Axxeman

Мне с утра не везло. Не как Иову или там Раскольникову, а так. Примерно как обычному герою Лукьяненко в начале очередной книги Лукьяненко. Ничего эпического, но неприятно.

Сначала сломался глайдер. Хвалёная инопланетная техника отказалась летать на высоте больше ста: у неё заклинил какой-то там нейтронный конфимблятор. А может, протонный бульбулятор. Хрен его душу знает, как оно там всё это у них называется, у постылых. В общем, пришлось звонить, вызывать общественную тарелку. Вроде пустячок, но настроение уже не то.

Потом Муся мне устроила сцену. Ну такую, средней ценовой категории. Повод обычный: «ты меня совсем забыл, так нельзя». Ну это вообще-то враньё. У нас на прошлой неделе два раза было. Просто Валька ей в уши напела, что у неё Сергей ух-ух-ух, вот Муська и изводится.

Вот ведь интересно. Ещё пять лет назад все эти стервочки и фифочки только и делали, что шантажировали доступом к телу: мол, не дам, пока не купишь мне то и то, и ещё вот это, и ещё попросишь как следует десять раз. А теперь у них у всех проснулся страшный аппетит. Ну просто дохнут они без мужских обнимашек. Потому что это престижно. Ну а за престижно надо чем-то платить – так что я раскрутил Мусю на чуть-чуть шоппинг. Взял себе светлые брюки от Кензо и лакстоновский портфельчик. Вообще-то у меня этих светлых брюк и портфелей целый шкаф. Но я ещё не забыл, как Муська из меня свои сумочки дурацкие трясла. И главное – я эти сумочки её терпеть не мог, а она их всё собирала и собирала. Куда собирала, зачем собирала? Ну вот теперь пусть ощутит всю прелесть гендерного неравенства. Теперь её гардероб состоит из светлого пальто, двух халатов, костюма белочки и набора наручников на меху. Ибо нехрен.

Потом я залетел в магазин бытовой техники, и там мне понравился новый робот-уборщик. Вообще-то робот у нас уже есть. Но этот – маленький, блестящий, на антигравитации, специальная функция убирания пыли в труднодоступных местах и всё такое. К сожалению, стоило это удовольствие десять миллилитров. Я подумал-подумал и решил, что столько не потяну. И тут же какой-то юнец – томный такой весь, малахольный - робота взял и сразу пошёл платить. Не со счёта, а натурально. Настроением мне испортил, сука, конкретно. Так что на финтес я подъехал уже в очень скверном настроении, а на обед пошёл мрачнее тучи. Думая о том, что никакой фитнес не вернёт тебе ни объёмов, ни качества.

Обед, правда, был очень даже ничего. Что-что, а готовить завоеватели умеют. По сравнению с марсианской кухней наша – это какой-то позор. Разве что сыр и маслины ещё где-то как-то. Хотя они быстро учатся. Запрограммируют свои машины и сделают такой сыр, что мы про всякий там пармезан с моцареллой забудем. Так что мне даже захорошело. И к десерту настроение стало почти нормальным.

Вот тут-то ко мне подсел Виталик. И завёл обычную свою лабуду.

- Слышь, - начал он, - а всё-таки это позор. Ну как они с нами обращаются.

- Ну а как? – спросил я, расправляясь с кремовым пирожным.

- А вот так. Как скотов. Алкоголь ненастоящий.

- Ты отличить можешь? – спросил я, беря сливовое вино.

- Что значит, можешь – не можешь? – завёлся Виталик. – Я знаю, что там нет спирта.

- По белочке скучаешь? – спросил я. – Или забыл, как с шампусика и вискаря блевал?

- Я сам блевал, - упёртся Виталик. – И на свои, между прочим.

Виталика можно понять. Он раньше олигархом был, ездил на «Бентли», ел в мишленовских ресторанах и трахал роскошных блондинок. В чём и усматривал смысл жизни. А теперь он как все летает на глайдере, рестораны мишленовские везде и повсюду, а роскошных блондинок – четверть населения, и они сами на тебя бросаются.

Кстати, вот с этим марсиане хорошо придумали. Бабы их, с одной стороны, ненавидят. А с другой – за марсианскую биокосметику и морфинг тела готовы душу продать, или что там у них вместо души осталось.

И я хотел было поделиться этой мыслью с Виталиком, как он тут, наконец, перешёл к тому, что его томило.

- Слушай, - сказал он, - у меня такое дело. Мне пора сдавать, а я не могу. Ну вот совсем не могу. Через неделю я буду в норме, но пока у меня кассовый разрыв. Я пустой, а у меня уже два штрафа. Можешь одолжить? Ну, сдать за меня? Один раз прошу, очень надо.

Я, конечно, знал, что Виталик тот ещё жук. Скорее всего, он опять накупил роботов. Единственная престижная игрушка, которую нам оставили – домашние роботы. И что самое обидное, никто их не видит, потому что никто ни к кому домой не ходит. Это так, бросить в разговоре: «а вот у меня уборщик, полный антиграв, труднодоступную пыль убирает влёт». Чтобы тебе позавидовали и сами на такого потратились. Ну и зачем всё это?

Однако Виталику я был обязан. До нашествия он меня несколько раз выручал деньгами, а я человек благодарный, такие вещи не забываю. Поэтому я терплю его разговоры и готов помочь с кассовым разрывом.

Идя на сдачу, я про себя думал: ну вот почему марсиане не пьют, скажем, кровь? Лишней крови у меня полно, у меня давление повышенное. Был бы я сейчас лихой донор, а все эти малахольные юноши с гипотонией смотрели бы на меня и завидовали. Или, скажем, желудочный сок. Правда, пришлось бы кишку глотать. Но я привычный, в детстве проблемы с желудком были, так что глотал бы её как миленький. Ну чем им не нравится желудочный сок? Нет, им нужно другое, вот ведь какая штука.

Кстати. Когда Третье Нашествие уже завершилось, многие спрашивали – почему же всё-таки и Первое, и Второе отбили? Даже книжки на эту тему писали, дурацкие крайне. Я так думаю, всё дело в нравственности. Англичане в викторианскую эпоху даже и помыслить себе такой гадости не могли. А кто помыслил – тот молчал в тряпочку. Вот и придумали, что они кровь пьют, это хотя бы понятно. Ну и всыпали кровососам старым европейским способом: микроорганизмами. Благо, тогда в Лондоне хоть и викторианство было, а каждый второй бедняк в штанах носил триппер, а то и сифилис. Решили, в общем, проблему. В Греции в шестидесятые тоже не получилось: простые были там мужики, решили, что это пидарство какое-то. Собрались и выгнали пидоров. А чтобы перед всем миром не срамиться, придумали, что марсиане у них желудочный сок брали. Ну так по марсианским документам это дело у них так и называется – «желудочный сок». Только не из желудка, а для желудка.

Ну а теперь, конечно, никто с ними и воевать-то не стал. Потому что нравственности в людях не осталось. Типа: а чё такого. Ну, немножко неприятно, когда у тебя какой-то осьминог это самое. Так можно не смотреть. Зато: глайдеры, тарелки, энергии море, дворцы из песка, а главное – не работать. По крайней мере, для лучшей половины человечества. Для нас, мужиков.

К тому же и марсиан тоже понять можно. Они без этих наших белков не могут пищу переваривать. Генетический дефект расы. И ничего не сделаешь, там у них всё в генах так перекручено, что при попытке возобновить синтез этих белков интеллект снижается впятеро. Так что лучше уж захватить Землю, где этого добра как грязи, в резинки выливают и выбрасывают… Логично? Вот и они так решили.

В кабинетик на сдачу уже стояла очередь. Из марсиан, разумеется. Все голодные, глазищами так и сверкают, присосками крутят. Постылые.

Я как зашёл, сразу чёрные очки надел. Чтобы не видеть всего этого срама. Хотя что видеть, что не видеть – понятно же всё. Когда вокруг тебя что-то обвивается, трудно себе внушить, что это мусина ручка. Хотя у Муси руки всегда холодные. А у этих чертей полосатых всё горячее, влажное. Смотреть страшно, а вот чувствовать – гм-м. Тот же Виталик мне как-то признался, что ему минуты хватает, с марсианином в смысле. Я держусь полторы, и считаю, что это круто.

Уходя, я думал, что бы такое сказать Мусе.

Потому что – чего уж теперь-то? Муся лапочка и умница, как человек она замечательная. И красивая очень, да. Но эти, с щупальцами, всё равно делают лучше. И после них как-то сложно вернуться к общечеловеческой норме.

Иногда я думаю, что через это они нас и победят. Хотя это упадочнические мысли. Мы когда-нибудь снова возьмёмся за оружие и прогоним захватчиков. Не так уж они и сильны. Наверняка наши учёные уже разобрались и с ихними тарелками, и с антигравитацией, и со всеми делами. А не разобрались – так разберутся. И вообще, нас миллиарды, а их – горстка какая-то. Мы их просто кучей задавим.

Вот только одно обстоятельство меня смущает. Чтобы воевать, нужно иметь яйца. И желательно, чтобы в них что-то было.

А у нас?...

[ Если не ошибаюсь, вот автор: https://www.facebook.com/miharitonov ]