Публикуем выгодные скидки в TG: t.me/kuponom

А также в MAX

Читаю Пикабу уже много лет, но только сейчас решилась написать сама. Я не знаю зачем, наверное, просто выговориться, поделиться своей историей с абсолютно незнакомыми людьми в надежде, что станет хотя бы немного легче. Я женщина из города-миллионника, которой к 40 годам уже сильно ближе, чем к 30, и у меня есть сын. Сейчас ему 10 лет, то есть совсем скоро начнется подростковый период и типичные претензии подростков к родителям. Вот только ответить мне на них нечего.

Начну очень издалека. Я абсолютно ничем не примечательная женщина из ничем не примечательной семьи. Ранний развод родителей, переезд с мамой в однокомнатную квартиру, первая школьная любовь, аттестат, гуманитарное образование в местном ВУЗе, бессмысленная офисная работа, попытки построить отношения, одна из которых оказалась удачной.

Год в режиме свиданий, переезд на съемную квартиру, предложение, свадьба. Я слышала немало скверных историй об ужасах семейной жизни, абьюзе, даже насилии, происходили они и с моими подругами, но в моем случае оказалось все на удивление неплохо. Добрый, способный к разговору, умеющий пользоваться стиральной машинкой и сковородкой, имеющий постоянную работу, зацепивший меня умением с юмором отнестись к любой ситуации. Вскоре появилась и совместная ипотека.

Были планы на детей, но хотелось сначала обеспечить себе финансовую подушку, выплатить какую-то значительную часть ипотеки... Но случай решил иначе. Подвела контрацепция. Меня до сих пор трясет от "смешной" мемной рекламы очень серьезных вещей, когда я ее вижу.

Я сейчас не могу поверить даже в то, что пишу, но задержка не вызвала никаких мыслей о беременности - ну у кого их не бывает иногда? Опомнилась я только спустя несколько недель. Первые панически мысли после увиденных двух полоск были лишь об определенной медицинской процедуре, но подключились отговаривать буквально все мои знакомые. Все, кроме самых близких и по итогу тех, на кого это на самом деле влияло - моей рано родившей меня матери и мужа, которые обещали поддержать любое мое решение. В размышлениях шел день за днем, пока срок простого и относительно безопасного решения не прошел. Дальше как будто бы пути назад уже не было.

Я знала, что будет нелегко, но даже представить не могла, что меня ждет. Уже где-то в середине третьего месяца оказалось, что я просто не могу больше работать, весь финансовый груз лег на плечи мужа. Вскоре пропала и моя способность как-то нормально себя вести, я проводила дни в путешествиях между чайником и унитазом, иногда впадая в вообще не свойственную мне ранее истерику со звонками в слезах мужу на работу, желанием жевать пластик и нюхать перец. Приходилось и побывать в больнице.

Роддом стала вообще отдельным филиалом ада. Ситуация "А вам трахаться-то не больно было, а сейчас больно что ли?" от стокилограммовой акушерки, которая на много часов после этой успокаивающей и расслабляющей роженицу фразы исчезает, которую я считала страшилкой, оказалась вообще ни разу не страшилкой. Я орала, материлась, визжала в абсолютном отчаянии получить помощь, но ее не было, и не было, и не было... Очень смутно помню продолжение. В конечном итоге кесарево.

Когда я получила на руки своего здорового сына, была надежда на то самое волшебство, бурю эмоций... Но я не ощутила вообще ничего по отношению к нему, было лишь чувство, что мне продолжают резать живот и бесконечная усталость. И это было лишь начало.

Колики, зубы, постоянные крики, вообще непонятно куда уходящее время, сон с перерывами, буквально делающий из тебя зомби. Муж помогал как мог после работы, на которой он отныне не имел права на просчет, отказ шефу остаться поработать бесплатно два часа сверху во благо Компании, не взять немного работы домой... В финансовом плане ожидаемо оказалось, что одна зарплата на троих - это мгновенное, с характерным свистом пересечение черты бедности, но с точки зрения прохождения на какие-то значительные пособия конечно же нет. Несколько лет прошли как бесконечный день сурка, где есть только усталость и из которого нет выхода. Лишь детский садик казался светом в конце тоннеля. Казался, а не был.

Часто пишут, что у ребенка график посещения сада неделя через две. Одну ходит, две болеет. Разумеется, так и было в моем случае, никакого толкового выхода на работу у меня не случилось. У ребенка тем временем началась стадия "мам, а почему?.." Он спрашивал обо всем, за одним вопросом следовало два новых, за двумя четыре - и на все из них практически невозможно ответить. Постепенно я начала думать, что просто детский плачь это не так и плохо. Я буквально начала сходить с ума, стала ловить себя на мысли, что когда слышу "мааам", хочется открыть окно и спуститься к подъезду более быстрым маршрутом. Иногда я находила себя сидящей на лавочке у подъезда и смотрящей куда-то вдаль, необходимость открывать дверь и заходить в квартиру мгновенно вызывала слезы.

"Я так больше не могу". Фраза, которая должна была прозвучать от мужа раньше, но прозвучала лишь в канун четырехлетия сына. Да, я тоже больше не могу. Я бы тоже от себя устала и ушла - фригидная, набравшая вес, вечно недовольная тетка. Договорились продать совместную квартиру, закрыть ипотеку, а также о том, что он в случае необходимости поможет с сыном, будет с ним регулярно встречаться, платить положенные алименты.

Продажа квартиры с обременением оказалась делом непростым, тем более, что шел 2019 год - и вырученные деньги показались большой удачей, ведь ипотека больше не давила. Можно ли было тогда подумать, что всего через несколько лет наш платеж по ипотеке окажется крайне приятным, а вырученные за средненькую квартиру деньги смехотворными?..

Я вновь оказалась у мамы. Три человека в однокомнатной квартире, раскладные диваны, перегородка из книжной полки для дивана сына для создания ну хотя бы минимального пространства лично у него. Мне невероятно стыдно, что моей маме предпенсионного возраста пришлось приютить нас. Она ни разу не говорила, как некомфортно ей, но говорить и не нужно.

Когда казалось, что какая-то дурная, но стабильность, установилась, что-то начало происходить с ценами. Не так заметно изо дня в день, но при взгляде на пару лет назад окажется, что подорожало все как будто бы вдвое, а зарплата выросла не так сильно. Никакого светлого будущего я не вижу.

Сейчас сыну 10 лет. Совсем скоро подростковый возраст. Я нисколько не сомневаюсь, что начнутся вопросы, которые каждый подросток так или иначе адресует своим родителям. Почему ты меня никогда не любила? Почему я сплю за книжной полкой? Почему у меня Плейстейшен 4 с Авито? Зачем ты меня родила?

Я не знаю, что ответить. Мне нечего ответить.

В роликах матери обнимают, тискают парней, прыгают к ним на руки и ведут себя скорее как с партнёрами, чем с детьми.

Эксперты назвали это инцестуозным поведением — когда интимного контакта нет, но телесные границы нарушены. Всё из-за нехватки романтики в отношениях или страха старения.

По данным психотерапевтов, с младшего школьного возраста детей можно целовать только в щёки, а дверь в ванную комнату должна быть закрыта — это развивает личные телесные границы.

Совсем ебанулись.