Восьмое марта
Восьмое марта — день не нужных подарков.
Обожаю этот праздник всей душой! В этот особенный день, день радости и скорби со слезами на глазах, когда мужик сначала плачет утром, когда бежит по магазинам, потому что седьмого марта и с вечера в магазины сходить не удается, ибо нужно тащиться с коллегами в цветочные лавки и прочие Летуали за сертификатами для коллег женского пола. Потом он плачет днем, когда приезжают: теща, сестры, подруги, и прочие красавицы, без которых жизнь вообще не жизнь ни разу, а потом он плачет третий раз уже вечером, когда за красавицами все надо убрать, помыть и так далее. И четвертый раз он плачет ночью когда мелкое или крупное красавицо сопит, подхватывает и подпердывает после пару бокальчиков винчика из Пятерки.
Так почему я обожаю этот праздник? Потому что в этот дивный праздник я всего этого не слышу и не вижу, больше скажу, все знакомые слишком заняты чтобы названивать, написывать, спрашивая разную херню вынося мне мозг, заполняя мою голову ненужной информацией. Одни готовят, вторые бегут в салоны красоты, третьи собираются в гости и так далее. Возможно в году осталось всего пару дней такого плана, восьмое марта и 14 февраля которое женщины выторговали себе, сделав его неким подобием восьмого марта. 14 февраля вообще уникальный праздник в российском исполнении. День всех влюбленных превратился в день влюбленных мужиков или не очень влюбленных. Но вернемся к восьмому марта. Мужики конечно жгут в него не по-детски. По одному из новостных каналов берут интервью у мужчин которые приехали на цветочный базар с целью создания там дикой давки при покупки различных цветов.
- Что вы купили супруге? - спрашивает корреспондент.
- Вот букет за 3500 рублей! - мужик явно горд собой.
- И все?
- Нет конечно! Еще хорошую сковородку!
Красавец сука, без пизды, красавец. Дорогая вот тебе цветы, а теперь бери сковородку и пиздуй к мартену катлетосы мне жарить!
Дальше еще один кадр. У него букетик поскромнее, но зато на «второе» он дарит супруге пылесос! Любимой жене как он говорит, на восьмое марта пылесос! А потом блядь мы обижаемся что они носки нам дарят, носки хотя бы только для нас любимых, а сковородки и прочие электротовары — это вещи общего пользования! Нет такого пылесоса на которым было бы написано: Женский пылесос!
Еще один любящий супруг выдал хоть стой хоть падай, на его месте я бы молился тому чтобы супруга не увидела его интервью.
- Я смотрю у вас такой роскошный букет?! - удивляется корреспондент — Для какого такой красивый букет, если не секрет?
- Для жены — вздыхает он — Раз в год приходиться разориться, ну ничего не поделаешь, я это… — задумывается альфа самец.
- Что вы, простите? - переспрашивает журналистка.
- Ну типа это, люблю и туда сюда, ее!
Лучший сука! А что мы ждем на 23 февраля, если мы типа сука любим их туда сюда раз в году, а все остальное время забиваем хуй с прибором.
Контингент помоложе более романтично настроен они еще не прошли огонь и воду со своими женами и подругами, у них в башке еще розовые слоны пляшут и радуга мерцает проблесками неебенного счастья.
- Смотрю у вас так много букетов? - обращается девушка журналист к улыбающемуся парню.
- Да! Это для жены, тещи, моей мамы, двух дочерей и для сестры жены!
- Вы все вместе будете сегодня праздновать?
- Да! Ведь мы живем все вместе! - радуется он.
То ли выпил уже, то ли кукушку они ему уже сломали и теперь он постоянно улыбается по поводу и без. Но счастливый и довольный как конь после случки. Искренне завидую таким жизнерадостным рахитам солнечной Армении.
Список подарков, которые дарят счастливые и не очень мужики в основном сводятся к мелкой бытовой техники, разбавленным золотым украшениям, цветам и духам. Я никогда не задумывался, что же хочет большинство женщин на восьмое место? И так немного поторчав на различных опросниках я все свел и получил такой вот результат. Первое место — ювелирные украшения. Второе место — смартфоны (Айфоны и прочие гаджеты). Третье место — деньги. Четвертое место — путешествия. Пятое место — цветы. Шестое место делят между собой поход в театр или в СПА салон. Седьмое место — труселя и прочие лифчики. Восьмое место — парфюмерия и косметика. Девятое место — машину. Десятое место — поход в ресторан.
В сухом остатке, что хочет женщина на восьмое марта? Надеть на себя украшения, труселя от ла Перла, кинуть в сумку новый смартфон, желательно Айфон. Вымазаться косметикой и по брызгаться духами, сесть в машину и поехать в СПА салон или в театр, что для многих женщин в принципе одно и тоже, потом съездить на романтический ужин в ресторан и уехать затем отдыхать к морю или океану. А, ну и конечно получить увесистую котлету желательно в евро. Где тут блядь сковородки и пылесосы? Тут нет плоек и прочих зубных щеток. А ведь потом мужики сидят и ноют: Захламила всю квартиру посудой и тостерами! Так сами же им это и дарите. Поверьте и без вас кукушки купят себе сковородку или кастрюлю, тем более скупка ненужного барахла — это вотчина исключительно женщин, мужики в этом им не конкуренты мы слишком рациональны и скупы, да и просто ленивы для того чтобы разбираться в качестве антипригарного покрытия или мощности микроволновки.
Хотя иногда вообще не поймешь, что женщинам надо. Соседи, пара из России, с утра уже начинают ругань.
- Козел!
- Да почему я козел то?
- Сволочь.
- Слушай, ты хоть знаешь сколько я денег отдал за этот абонемент?
- Мне плевать! Сволочь, урод! Все в воскресенье я подаю на развод!
- Милая, да что я сделал то?
- Я жирная да?
- Нет, с чего ты решила?
- Я уродина по-твоему? Молодую нашел?!
- Никого я не нашел!
- Сволочь, знаю я тебя кобеля!
У бабы настоящая истерика.
- Слушай ты сама говорила, что скоро лето, перед пляжным сезоном ты хочешь в спортивный зал походить. Я тебе купил абонемент в самый дорогой зал!
- В жопу себе его засунь. Доволен?
- Чем доволен то?
- Что у тебя жена жирная уродина!
- Ты не уродина.
- Да-а-а-а? А зачем тогда мне в зал ходить?
- Ты же сама хотела!?
- Я просто вслух рассуждала, а ты сразу побежал за этим абонементом, потому что у тебя жена корова, да?
- Ты не корова.
- Бегемот! Еще лучше!
- Я не говорил этого.
- Но подумал!
- Ничего я не думал.
- Вот, вот в этом и вся проблема, ты вообще не думаешь. Вернее думаешь только о себе и своих моделях молодых, а не о своей жене, я ведь корова жирная, да?
- Пожалуйста не начинай.
- Что ты делаешь?
- Разжигаю мангал, праздник как ни как, барбекю делаю.
- Да?! Хочешь чтобы я жрала, а потом как корова была? Чтобы бросить меня! Сам жри свое барбекю и в зал свой ходи!
- Хорошо я ничего готовить не буду!
- Ты даже единственный день в году не можешь палец о палец ударить, я тебе что кухарка да?
- Нет.
- Что нет? Жирная страшная корова — кухарка?!
- Я молчу.
- Значит точно изменяешь и нашел себе худосочную модель!
Мужик скрывается в доме.
- Куда ты пошел? Я не договорила! Сволочь! Испоганил весь праздник!
В конечном итоге она куда-то уезжает то ли к подругам, то ли еще куда-то, он сидит в саду и тупит вдаль. Я выхожу на балкончик, он замечает меня:
- Извини, что разбудили.
- Да ничего, нормально. Не оценила подарок?
- Да в жопу все это, сковородку надо было купить как нормальные люди — вздыхает он.
- В следующем году исправишься… - зевнул я.
В общем дарите дамам то что им реально нужно и то что безопасно для вас и вашего психического здоровья. Что это спросите вы? А хуй его не знает. Наверно ответ на этот вопрос есть в сказке А.С. Пушкина про Золотую рыбку. Дарите то чего в природе нет и быть не может, потому что ни одна женщина на самом деле сама не знает что хочет, но за это мы их и любим...






