Мне 33 через 8 месяцев. Ощущение то же. Но наплывами. Я всегда старалась жить так, как хочу. Родители принимали эту позицию, хоть и не были с ней до конца согласны, папа очень хочет внуков. Я не готова заводить детей, хотя с 13 лет мечтаю о двойне. Но, сейчас у меня 2 собаки и я еле справляюсь. Каждый раз я на взводе. Запираю их в комнате и часами сижу на кухне чтоб побыть в одиночестве. Ненавижу их тихое поскуливание, когда приходит время выгула. Срываюсь на них, потом грызу себя, что не хватает сил и терпения их воспитать, ведь это не они такие непослушные, это я не могу научить их правильному поведению. Я ведь знаю, как. Но... Постоянно забиваю, реально нет сил. Не хочется. Старшего ещё худо-бедно тренировала, поэтому с ним проще, младшая тупая как пробка, потому что не развиваю её потенциал, а он огромный. Она умеет открывать двери, в отличие от старшего, сама поняла как. И многое подобное, очень умная собака. И вот это без правильной дрессуры выливается в деструктивное поведение. Можно участвовать в соревнованиях было бы. Но я не могу заставить себя встать. И заняться ею. Есть проблемы в психике старшего, мой косяк, расшатали по незнанию, купили игрушку выносящую мозг собаке. Не сразу поняла. Эту проблему тоже можно решить, но сложнее. И я ловлю себя на мысли, что жду его смерти, мне легче станет. Я их очень люблю, в моменты морального и эмоционального подъема я их тренирую и воспитываю, учу трюкам и командам, занимаюсь собачьим шейпингом для развития мозга. Но редко. В остальное время я жалею, что завела собак и жалею их, что у них такая ублюдская хозяйка, и думаю, что с другим хозяином им было бы легче. Потом вспоминаю, что из всего помёта наш вышел самым адекватным, остальные жрали хозяев до вызова скорой. Одному смогла помочь, хозяйка мамы нашего попросила съездить спасти братика от усыпления, он порвал ногу хозяину. Съездила, помогла, объяснила, что как и почему. И у того пса теперь всё ок.

Я за положительное подкрепление, не приемлю насилия в дрессуре, изучаю методы новой школы, а потом срываюсь и могу отпиздить своих, не смертельно, но они то не привыкли к такому, для них это стресс, а от этого только хуже. А потом реву, мне стыдно перед ними. А ведь это речь о собаках.

Ребёнка, мне кажется, я просто убью, или сама выброшусь в окно. Или сбегу. Да и в нынешнем времени это огромный риск впринципе - заводить малыша. Хочу ли я подарить ребёнку этот мир, такой, каков он сейчас?

Не хочу. И воспитать я не смогу. А мне 32. И скоро будет поздно... У бабушки климакс в 36 ебанул. У меня поликистоз и проблемы с щитовидной железой. Я и залететь то не могу. А ещё гормональный сбой. И явные проблемы с психикой. Я их осознаю, где то внутри сидит адекват, который в какие-то моменты говорит "это ненормально", гасит этим эмоциональные всплески, когда хочется самого плохого.Я пыталась лечить гормоны, но у меня нет столько денег. Первые несколько лет я попадала на неудачных врачей, и это платные клиники, потратила на них всё, что было тогда. Один прописывал гомеопатию, говорил, пока не вылечишься, не похудеешь(я в 20 лет, после нервного срыва словила ГС и набрала за месяц 30кг, растяжки выводила долго. Я не сидела на жопе ровно, у меня уже было 10 лет КС, но он не помог, я стала держаться из-за непривычного веса в седле как мешок с картошкой, начала падать и травмироваться, вывихи, выбитые позвонки...пришлось бросить верховую езду, остался бассейн, но и он не помогал)

Я сидела на диетах, но без еды я зверела. Без мяса. А врачи велели отказаться от белковой пищи. Набирала вес с любой рисинки. Диетами ещё больше раскачала себе кукуху, потом вычитала про сахар и тд, у меня нет диабета, но где-то рядом хожу, как сказал врач.

Другой доктор сказал, что пока не похудею не вылечусь. прописал мне лекарства для похудения, с побочкой в виде шизофрении. Я нашла аналог без подобных побочек, она согласилась, что пусть такое. И забыла выписать рецепт. За рецептом пришлось ехать отдельно и биться с админом, что не должна я оплачивать этот доп. приём в 2к, ведь это косяк врача.

Лекарство вызвало эффект спидов - жрать не хочешь, много говоришь, много двигаешься. Через пару месяцев я немного схуднула, но началась бессонница. Лекарство бросила. Потом центр Алмазова, анализы на 10к и синяк на всю руку от взятия крови. Прописали низкоуглеводную диету в формате эксперементальной программы. Нужно было вести дневник съеденного по граммам и предоставлять врачу. И я сдалась и забила хуй. 8 лет разных врачей, это не все истории. А помимо них ещё учёба и работа. И для родителей и окружающих нужно держать лицо.

Месячные раза 3-4 в год.

"И летает голова то вверх, то вниз".

Я не тот человек, который покончит с собой, я ссыкло в этом плане.

Но...хочется, чтобы всё закончилось. Но чтоб никому из близких Не было больно.

Не хочется ничего. Едва ли оттдираю себя от кровати. Собственно для этого и взяли собаку, чувство ответственности у меня гипертрофированно, нельзя лежать, если оно хочет писать/какать.

Иногда состояние сменяется повышением активности.

Дома бардак. Уборка для меня - ад.

Муж любит меня, он работает, я подрабатываю на дому.

Пару лет назад я ударилась в алкоголь. Незаметно для себя самой стала зависимой. А я без желчного, до кучи. Убирает быстро и жёстко. Зато, никаких тяжелых мыслей. Хотя бы пару часов. Только страшные сны и кошмарное утро.

Недавно муж психанул по поводу моего алкоголизма. Я понимаю его. Он не знает как помочь. У него своих тараканов из детства ворох.

Мне это тоже не нравится, но как только мне плохо - я даже соображать не могу, просто бегу от этого в бутылку. Зато, в такие моменты и дома чисто и собаки натренированы и еда приготовлена.. А потом мне плохо.

Я хотела лечь в дурку. Но... Мама перепсихует, никто ведь не знает, что со мной, родителей я особенно берегу, там своя история.

и я не уверена, что муж справится с собаками, с бытом. И моя подработка... Это всё кошмар и бросить невозможно.

А имея опыт неадекватных врачей - я просто боюсь. Попасть к тому, кто остатки разума мне ушатает. Платный психолог? Нет денег. Едва хватает, чтоб жить нормально. Да и опять таки, сколько придётся перебрать, чтоб найти нормального?

Мне очень страшно. Мне 32. У меня ничего нет, а то что есть - на грани проеба. Я не знаю, что делать. И у меня нет сил иногда даже просто встать и сходить в туалет.

Единственное, что меня поднимает - когда летом я уезжаю в лес. Я могу сутками торчать в лесу. Там мне хорошо. Без ничего. Когда сам себе строй дом, добывай еду и воду. Ищи способы выжить и не умереть. Мне это чертовски нравится, я вся как будто расцветаю.

А потом я возвращаюсь в город и спустя неделю - всё по новой.

Я не знаю, как восстановить мою жизнь, столько проблем, я не знаю, с чего начать, за что хвататься.

Воспитание собак, финансовое благополучие семьи, проблемы с желудком, по женской части, поликистоз, бесплодие, проблемы с щитовидкой и прочими гормонами, проблемы с последствиями удаления желчного, лишний вес, аллергия, алкоголизм, проблемы с зубами(туева хуча кариесов, два скола напополам и нужен один протез), необходима операция по носовой перегородке, сонное апноэ, боли в сердце и лимфоузлах подмышками, отсутствие месячных, перепады настроения, специфические мысли, аппатия, ежедневная слабость, бессонница, перекошенный позвоночник(очень сильно - одно плечо выше другого), возможно депрессия, вспышки агрессии..

Я больше не могу. Я хочу заново начать. Возможно, живи я как принято - вышка-муж-дети-работа, возможно, всё было бы иначе.

Нуу нетЬ, господин Специалист ошибается уже в самом корне понимания, что такое СХУ.

СХУ это один из списка симптомов одной известной болезни, о которой молчат Специалисты.

Говорить правду сейчас значит лишить целую сферу альтернативщиков стабильного дохода, я б сказал, сверхдохода.

Что пропагандирует альтертивная медицина:

- психологию как массовое втирание очков,

- гомеопатию, БАДы, остеопатию, БИОэнергетику, траволечение, народные средства, бабки-повитухи, коралловые клубы, сетевой маркетинг (дабы дистрибутить конский на...)

- спасительный психиатр, ха, но вы здоровы в психическом плане.

- невролог: полечит симптомы, не понимая причин болезни.

- и россказни про то, что вы мало дивигаетесь и не хватает мол вам, ребяты, эндорфинов и прочих гормонрв счастья.  Дак а почему? Почему вы схушники мало двигаетесь, а!?

Если вы господин специалист знаете, то скажите КАК называется хроническая болезнь, очень распространенная в мире, и в РФ, при которой важнейший симптом СХУ?

Она имеет научное название,и научный подход к лечению, лечится успешно.

Но, сцуко, это ж специалисты говорят.. А правды от вас я ещё пока не услышал ни разу за годы болезни.

Хорошо, когда есть хотя бы любимое дело.
А что, если, ты занимаешься тем, что ненавидишь уже лет 20?
Сейчас я работаю в сфере продаж автозапчастей и я устал. Устал от постоянной необходимости что-то впаривать, от дегенеративных покупателей, экономящих каждую копейку на важные узлы, от того, что от тебя мало зависит твоя заработная плата (ну если не ездить по ушам клиентам, конечно).
При всем при этом мне в принципе нравится именно процесс консультации: как лучше сделать, что из производителей будет ходить, что еще лучше поменять вместе с деталью. Но сами продажи - это боль.
Да и для продажника, я наверное, очень плох. Если деталь плохого качества, я клиенту так и скажу. Пока крайней мере предупрежу и моя совесть будет чиста. Если я понимаю, что человеку не нужна замена той или иной детали - я обязательно обращу его внимание на это, вместо того, чтобы тупо увеличить чек.
Но, было бы нечестным отметить то, что это работа, наверное идеал для ленивых. В периоды отсутствия покупателей я уже успел пересмотреть кучу фильмов, переиграть в кучу игр. При этом заработная плата немного выше, чем средняя по региону. Но даже это заебало. Осознание, что ты просто теряешь здесь время просто бьет по голове с завидной регулярностью. Ты вот прямо понимаешь, что находишься не на своем месте.
Ощущаете? Это ж насколько надо ненавидеть свою работу, чтобы устать там, где ничего не делаешь?
И вот тут, перейдя рубеж "36 лет", ты понимаешь, что еще немного, и болото утянет тебя окончательно с головой. Начинаешь "искать себя". А найти не получается. Не только лишь у всех это выходит.
Я на ты с компьютерами. Казалось бы, АйТи. Но взвесив все перспективы, понял, что с семьей и кредитными обязательствами и не вытяну процесс обучения, а самостоятельное обучение слишком объемно и, как мне кажется, малоэффективно для меня.
Дошло до того, что на днях изучал варианты обучения на рабочие специальности. К примеру, токарь. Пока не знаю, доступно ли подобное для людей с высшим экономическим образованием, хоть и "технарем" по умственному укладу (да, я в юности был крайне недальновидным человеком). Делать это через предприятия или через службы занятости, а может есть какие-то вечерние курсы при учебных заведениях. Но из торговли хочу уйти однозначно.
Как вот вы нашли себя? Ну или как-то ищете? Может есть какие-нибудь тесты в стиле "Кто ты из

Winx"?

ТС, был я в похожей ситуации. Были отношения с девочкой, которая на тот момент училась в шараге на последнем курсе. Влюблён был по уши, уже работал, неплохо зарабатывал. Год она говорила, что вот сейчас закончит универ и работать пойдёт! А сейчас не пойдёт, ибо нужно шарагу закончить. При этом очень часто проёбывала пары. Я бы даже сказал ооочень часто, дай бог за неделю раз там появится. Я работал, содержал её, т.к. съехались вместе. Первый звонок был, когда она с мамой пошла по магазинам и мама ей купила курту зимнюю. Она позвонила мне и примерно следующее сказала "Bormean, мне мама куртку купила, можешь ей денюжку перевести?".

Я такой: "!? Эм, ну ок."

Шарага кончилась, диплом получен, пора бы и на работу устроиться. Да вот только что-то заболело у неё там по-женски. И она нагло начала этим пользоваться, чуть что, так сразу "Ой болиит, ой встать не могу, ничего делать не могу". Если в начале отношений ещё и содержала дом в более менее чистом виде, то тут и на это хер подзабила.

Ну ладно, болит, надо лечить. Отправил к врачу, обследование показало, что нужна операция, 50к денег. Лезу в кредит, оплачиваю операцию. На следующий день забираю из больницы, она мне говорит, что врач сказал о периоде реабилитации в 3 месяца. Собственно, проходит время, а она уже очень сильно привыкла к такой халяве, сидеть дома, пырить сериалы, играть в игры на телефоне и нихуяшеньки не делать, что продолжала свою песню про "Ой болиит".

В один момент, когда мы были в гостях у моей бабушки я ей сделал замечание с просьбой заправить кровать, как никак в гостях, будь добра, прояви уважение. Буквально в этот же момент она падает на диван, у неё опять болит. Блять, если бы не это, хуй знает, сколько бы ещё продолжалось, но в этот момент я понял, что пора заканчивать этот пиздец. Вернулись в город (на тот момент мы временно жили в квартире её мамы, т.к. та уехала в отпуск и нужно было гулять с 3-мя (!!!) собаками), и через неделю я взял ноутбук на работу, но со смены так и не вернулся. Уехал к другу с одним ноутом, и прожил у него год, полностью восстановившись. Тяжело было только первую неделю, пока всё это осознаешь, пока переломает от изменения образа жизни, непривычно как-то всё. Но сейчас я ни секунды не жалею о своём решении, спасибо Маме и Бабушке, которым я объяснил ситуацию и они меня поддерживали на протяжении всего времени.

Простите, возможно, сумбурно получилось. Вспомнилось, накатило, решил рассказать.

Жил-был Людовик, шестнадцать вроде,

В самом Париже, не в жопе где-то!

С женою вместе любил народец,

Жена – Мария-Антуанетта.

Людовик правил совсем неплохо,

Вино, охота и менуэты,

И фаворитки давали чохом,

Прям не стесняясь Антуанетты.

Но как-то смерды пришли глумиться:

– Мы голодаем, и хлеба нету! –

Трясут соплями, не мыты лица,

Прям кроют матом Антуанетту.

Французик, сволочь, неблагодарен!

Пожрать, напиться, срубить монету…

Посмотришь – галл, поскребёшь – татарин,

Бесило это Антуанетту!

Но не смутил королеву митинг.

Помыслив чуть, хоть и трудно это:

– Раз хлеба нет, так бриоши жрите! –

Секрет открыла Антуанетта.

Народ задумчиво рассосался

Обдумать плюсы того секрета.

И в революцию обожрался,

Им разрешила Антуанетта.

Снесли Людовику башню мигом!

Теперь пирожные – у Конвента!

Клошар бухает в восторге диком,

В тюрьме скучает Антуанетта.

Но вышло время тупой рутины,

На казнь распроданы все билеты!

Палач рванул рычаг гильотины,

И вдруг не стало Антуанетты...

Когда в башке из советов куча

Наружу рвется толпой несметной,

Припомни тот неприятный случай

С богатой бедной Антуанеттой.