Данный пост не имеет претензии на экспертность и не нужно его рассматривать с точки зрения профессионализма. Вы всегда и всё знаете лучше!
Ба! Ва! Друзья мои жирненький! Пухленький жопки, красные щечки и соловьи ясноголосые с одышкой! Только взгляните на то, что у нас появилось во всеми любимейшей ламповой обжиральне! Боксы с Hello Kitty. Вот и небольшой беглый обзор.
Розовый Hello Kitty бургер - понты за 269 рублей.
Трепещи жирочек! Мы бежим жрац! Но что же всё таки вожделенный бургер из себя представляет за наши денюжки?! А ничего! Мягкая пшеничная булочка в традициях предательски сбежавшего "Макдональдса": пышная, мягкая, розовая, вся такая симпатичная. Немного суховатая куриная стрипс - котлета в панировке. Не знаю, как её ещё обозвать. Присутствуют овощи, сырок. Некий сырный соус с привкусом псевдо химического копчения. Причем вкус самого сыра нет. Но розовый!
На самом деле основной недостаток этого углеводистого жиронакопителя скрывается именно в котлете - она Ахиллесова пята. Очень сама по себе слабенькая. Ну что это такое?! Могли бы упокоить коровушку, а не кончать для этого курочку. Да и сам он крайне маленький. Какой-то бургер малыш. С ладошку. Ну это же безобразие! Это же оскорбление чувств жирных и качков (качки, вы тоже жирные. Хватит это отрицать). С другой стороны хрен ли я выёживаюсь, если можно заказать бургер с говядиной. Но уже не Hello Kitty. Предпологаю рассчитан он, вероятно, на женскую аудиторию, которая постоянно на диетах. Даже жирненькие. Вот вам трупик курочки - худейте.
Кулинарное изделие спасает соус. Вопреки его химозности он сохраняет в себе приятную копченую кислинку, которая работает с овощами и смягчает сухость котлеты. Этот соус тащит бургер на несколько уровней вверх, перевоплощая его в нечто съедобное и отчасти около вкусное. При этом прекрасно чувствуешь лепесток сыра, овощей, мяса. Всё гармонирует и дополняет друг друга. Был бы, к примеру, кетчуп - швах, хана, писец. Не сожрать. Стоит ли его брать?! 238 рублей на тебе по мордочке! Думай, решай. В целом это стандартный бургер "Макдональдса" в розовом цвете. Дороговат, но есть прикол.
My Melody Айс Де Люкс с фруктовым мармеладом. Мороженка!
Красивое, симпатичное, нарядное. Сливочное. Не перемороженное. Мармеладок насыпано прилично от души - есть чего пожевать. Приятное варенье, которое не забивает язык сладостью. Очень вкусное. Хочется до чего-нибудь доскребаться, но никак. Навеивает воспоминания детства, хотя у нас нихренашеньньки таких мороженок не было. Нравится очень.
С карамелью и шоколадным печеньем во вкусе собрату не уступает: печенька хрустящая с ярким вкусом шоколада. Всё такое же сливочное мороженое. Хорошо! Жирок одобряет.
Можно брать. Нравится. Стоимость +-150 рублей.
Средний бокс с пикантными куриными крылышками, сочными наггетсами из 100% белого мяса и стрипсами из отборного нежнейшего куриного филе.
Внутри два крылышка, два нагетса и два стрипса. Вот таких.
Выглядит хорошо. За двадцать минут езды плюс время на подготовку к обжорству: панировка у наших убиенных курвочек не отсырела. Хрустит. Мясо и правда достаточно нежное, но всё-таки суховато по мне. Без соуса есть совершенно не в кайф. Правда нам же для этого дают соут. Чего я опять выкобениваюсь.
Томатный соус чипотл. Слово "острый" в его контексте явно лестное преувеличение, потому что даже для меня это кисловатое гастрономическое изделие едва обдало сосочки языка теплом. Пикантный кисловатый соус.
Оторванные у бедных курочек рылышки в этом наборе, которые уже обозвали пикантными, будут поострее. Хотя это лишь на немного более сильная приятная остринка, едва покалывающая ваше ротовое пожирательное отверстие. Слегка. Нежно, элегантно, осторожно. Как любовник кусает за ваш жирный язычок.очень нежно. С любовью.
В целом по мне достаточно скучно. Нет чего-то эдакого. Фишечки. Kitty!!! Бургер и мороженное лучше. Но тоже достаточно вкусно, можно брать, если вы бытовой любитель убиенных курвочек и того, как их трупики обжаривают в панировке во фритюре. Обязательно с соусом.
В целом всё же достаточно скучное введение, где не хватает прикольчиков. Могли бы хоть наклеек положить или брелок. Скучновато.
Оказывается, улитки — один из древнейших деликатесов! Их употребляли еще в Древнем Риме (разводили на специальных фермах), а возможно, и раньше — археологи находили раковины съедобных улиток в доисторических стоянках.
Милашки, правда? 🙃
Но настоящими популяризаторами стали французы. Ходят слухи, что в XIX веке виноградные улитки спасли бедных крестьян от голода — они ели их, когда другой пищи не было. Позже блюдо перекочевало в рестораны и стало символом французской кухни.
Французы правда любят улиток или это миф?
И да, и нет. Во Франции улитки (escargots) — это скорее деликатес, а не повседневная еда. Их подают в ресторанах по особым случаям, но не каждый француз ест их регулярно.
Мифы про улиток:
❌ "Их едят только из-за голода" — сейчас улитки больше ассоциируются с роскошью и изысканностью, хотя раньше они и считались пищей для бедных
❌ "Это очень дорого" — в супермаркетах Франции баночки с улитками стоят недорого, а вот в ресторанах — да, накрутка большая.
❌ "Все улитки ядовиты" — отравление возможно, если улитка питалась ядовитыми растениями или плохо приготовлена.
А вообще можно ли отравиться улитками? Какие можно есть?
✅ Съедобные виды:
Виноградные (Helix pomatia)
Садовые (Helix aspersa)
Большие африканские (Achatina fulica) — но их нужно долго готовить.
❌ Нельзя есть:
Диких улиток (могут накапливать токсины из растений).
Сырых (риск заражения паразитами).
Кстати, аквариумных улиток тоже нельзя употреблять в пищу. А то вдруг еще надумаете, после прочтения статьи 😃
Мало того что они могут быть переносчиками паразитов и бактерий, так еще и не представляют гастрономической ценности. Проще говоря, они невкусные 😕
Калорийность и БЖУ
На 100 г:
~90 ккал
Белки: 16 г (почти как в курице!)
Жиры: 1,5 г
Углеводы: 2 г
Как видно по составу, улитки вполне себе высокобелковый и диетический продукт. Но к сожалению, в ресторанах их готовят в тонне масла, поэтому последний плюс не очень актуален.
Также улитки богаты витаминами группы B, микро- и макроэлементами, такими как калий, фосфор, магний, кальций, железо, цинк и медь.
Чтобы насытиться, взрослому нужно ~15-20 улиток (это примерно 200-300 г). В ресторанах обычно подают полдюжины или дюжину (6шт или 12шт). То есть это скорее закуска, чем основное блюдо.
Бургундия — регион с богатой гастрономической культурой (вино, сыры, улитки — их "кулинарная триада").
Улитки запекаются в раковинах с чесночным маслом, петрушкой и иногда белым вином.
Подаются с булкой или багетом, чтобы макать в ароматное масло. Ну и, конечно же, с бокалом белого вина. Едят их специальными щипцами и вилкой.
Еще улиток готовят в Азии. Причем практически всеми доступными способами: запекают, жарят, тушат, фаршируют, варят супы и тд. В общем, нелёгкая там у них жизнь.
Хотя есть страны, где “улиточную” кулинарию не особо ценят. Например, в Австралии и Новой Зеландии действует строгий запрет на ввоз любых живых улиток — из-за риска для экосистемы. Консервированные улитки разрешены, но свежих не найти.
В Великобритании употреблять улиток в пищу не запрещено, но виноградных улиток почти не едят — они охраняются в дикой природе.
А вот для мусульман употребление в пищу улиток считается харамом (запретным). Согласно исламской религии все, что рождается и живет в воде, не дозволено к употреблению, кроме рыбы.
Где попробовать улиток в Петербурге?
«Бистро Garçon». ЭСКАРГО ПО-БУРГУНДСКИ - 850 руб за порцию с багетом.
Ресторан “Ель”. Запеченные виноградные улитки полдюжины (6шт.) - 690 руб.
Ресторан «Le Moujik». Улитки по-Бургундски полдюжины (6шт.) - 590 руб. (P. S. здесь я их и попробовала)
Пробую улиток впервые
Улиток подали в раскаленной керамической посуде. Они утопали в кипящем масле, сверху были приправлены специями.
Сама улитка (точнее то, что от нее осталось после разделки) оказалась очень маленькой, буквально на зубок.
Из-за обилия масла уловить “чистый вкус” улитки у меня не получилось.
В целом я бы описала его так: представьте себе шампиньон, скрещенный с кальмаром, но без рыбного запаха. Если ели мидии или устрицы — будет похоже, но менее выражено.
Ни в коем случае не принимайте мой текст за экспертное мнение. Вы всё и всегда знаете лучше меня!
Дорогие читатели. Здравствуйте! Бич пакеты занимают крайне важную и неотъемлемую часть нашего нищебродского общества. Студенты, говнари, простые работяги и алкаши - все они так или иначе прикасаются к чудесному миру ленивого гастрономического кишкоблудства. Да что уж там! Порой и наши буржуи непрочь вкусить чуточку нищенской жизни. Послушать её запах. Добавить мазик с сосисочками. Нежно прильнуть к нажористому бульону язычком, оттопырив мизинчик с ложечкой. Оттого представляю вашему вниманию коробку въетнамской лапши быстрого приготовления. Посмотрим, что там любят трапезничать басурмуне! Будем сегодня жрать, как не в себя!
Вот такой набор:
Все такие разноцветные. Манящие гастрит и язву желудка!
Первая лапша:
Самый большой визуально по размеру пакет, оттого лживо наиболее привлекательный, но тем не менее не выдающийся по весу: всего 65 грамм. Хитрожопые въетнамцы! Вы только посмотрите, как обманывают своих узкоглазых собратьев и меня заодно. Ну что это такое?! Здесь даже не на зубок, а так: вдохнул и выдохнул. Внутри находится пакетик специй, два соуса, рисовая лапша скромных средних размеров. И всё!
Выглядит бедновато, если уж честно говорить.
Данный представитель не шибко вонюч. Умеренно. Угадывается где-то на отдалении мясной бульон и быть может лайм. Чуточку бадьяна. Слегка отдаёт корицей и гвоздикой. В целом напоминает наш православный "Ролтон": примерно из этой же серии. Только с добавлением выше упомянутых специй. Надо отметить баланс: запах именно не бьёт с ноги в шнопак всеми прекрасами специй, а лишь ласкает.
Бульон прозрачный. Не такой, чтобы красивый, а скорее печальный. Во вкусе ничего необычного: всё то, что и на запахе. Вот трчно, как пахнет, так и есться. Легко и непринуждённо. Небольшая остринка, которая вряд ли заставит хоть кого-то дышать драконом. Химозный мясной бульон, бадьян, корица, гвоздика. Как-то оно всё очень привычно заходит. Без агрессии. Всё такой же хороший баланс во вкусе. Не хватает только вот этих маленьких мясных сублимированных какушек. Здесь их мало. Практически не ощущаются. А они могли быть очень в тему.
В целом восемь из десяти балов спокойно заслуживает. Немного всё таки скучно.
Представитель под номером два:
Здравствуйте креветоШки!
Значит сосав:
Обратите внимание: 85 граммов!
Более тяжёлый представитель из пшеничной лапши. Всё так же три пакетика: два соуса и специи, но в этот раз поболее бросается в глаза разнообразие цветов. Наверное за счёт цвета лапши.
Фото быть может так не передаёт цвет в достаточном качестве и всё же выглядит оно намного цветастее прошлого представителя. Красивее.
Встречает нас на удивление яркий креветочный запах. Вот именно, что ни на есть креветки! Не химозные! Настоящие! Как будто из нашего радиоактивного пруда только вытащили.
И это удивительно: ничего подобного я не помню в наших православных бич пакетов. Не назову себя знатоком, но всё же что-то перепробовал в своей жизни. Есть с чем сравнить.
Не самая вкусная тонкая лапша. После неё остаётся обволакивающий крахмальный привкус: это не очень хорошо. Будьте осторожны! Здесь, возможно, лучше чуть не додержать лапшу в кипятке. Но креветки затащили!
Даже один маленький червячок во рту будет прекрасно отдавать вкусовые свойства. Он насыщён креветочным вкусом! Есть лёгкая остринка, как и в предыдущем образце. Не напрягает. Довольно таки странный слегка горьковатый оранжевый соус, который напоминает вкус пластика или жжённых резиновых галош - уж очень он непривычен для нашего лесного человека. Даже галоши как-то ближе к сердце. Роднее что-ли.
В целом поставлю семь из десяти. Залетает на ура, но с некоторыми оговорками. Креветки в данном экземпляре решают многое, а вот лапша знатно портит впечатление.
Два брата:
Розовый креветочный по каким-то причинам оказался без этикетки с русским переводом. Состав мы можем узнать только от "Ким Чи".
Оба содержат по одному пакетику соуса и специй. Цветастая пшеничная лапша, но на этот раз выглядит всё очень пусто. Лапша уже визуально ситуацию не спасает. Ни тебе мясных какушек, ни зелени, ничего нет - какие-то они въетнамцы без фантазии. Скучно и грустно. Экземпляр с изображением креветки имеет не сильно выразительный запах. Креветкой вообще никак не отдаёт: не плавала она там. Эдакий куриный скрепный дошик на минималках. Не вызывает эмоций! Вообще никак. Лапша на вкус вполне ничего. Средненькая. Как-то вот ни туда, ни сюда.
А вот экземпляр "Ким Чи" весёленько подпаливает рот чили перцем и более насыщен соленохимозными вкусами. Хорошенько прямо-таки уже печёт! За остротой прекрасно ощущается вкус. В целом запивать сильно не хочется. Запахом похож на своего собрата, отличаясь лишь в каких-то минимальных химозных деталях. Наиболее острый из всех представителей. Лапша по виду одинаковая в сравнении со своим собратом, но структура острого варианта мне показалась отчего то более приятная. Более плотная что-ли.
Ну вот что это на вид?! Нищебродская печаль.
Итого поставлю семь из десяти острому варианту и шесть из десяти варианту с креветкой. Очень скучные экземпляры. Не стоят внимания, как по мне. Но слопать можно! Жировые складочки на боках от этого не обеднеют и останутся довольны. Но! Удовольствия, как такового не получат. Не то.
Пожалуй на этом пока что остановлюсь. Переживаю за организм! Ежедневное употребление бич пакетов вредит вашему организму - запомните это. Берегите здоровье.
Ни в коем случае не рассматривайте мой обзор, как экспертное мнение. Вы всё знаете лучше меня.
Прежде всего хотелось бы упомянуть, что проводить подобные обзоры в одиночку оказалось весьма трудно. Свои силы я недооценил. Это очень сложно. Но что уж там. Получилось то, что получилось. Начнём-с.
И пришёл он мне вот в таком обезличенном и униженном внешнем виде.
Вероятно тот самый скандальный ИРП Армии России с броской надписью " не для продажи", которая же явно всем своим видом говороит нам: " - Ну для продажи же я!".
Зачем и почему с ним обошлись подобным неблаговидным образом мне неведомо. Какие-то вандалы. Подобные ИРП свободно продаются в военторге. Легально. И более того они могут давать разрешения "за шоколадку" торговать данной продукцией третьим лицам. Да и военные склады частенько избавляются от пайков с хорошим сроком годности, вплоть до нескольких лет. Тоже полностью легально. Ибо хоть срок хранения пайка три года, но на большинстве продуктов указана цифра в два года. Не больше. Вот такой вот парадокс. Что конкретно попало мне в руки - непонятно. Быть может нелегальная подделка. Или продавец решил повесить на меня на нас с вами бремя того, что кто-то из солдат недополучит своего пайка. Т.е. мы обожрали кого-то. Неприятное ощущения! Либо, как ещё один вариант, продавца задрали отзывы.
Лично для меня крайне важен внешний вид. Это часть атмосферы, которая создаётся вокруг трапезного данного мероприятия. Плюс ко всему ободранная коробка потеряла жёсткость и плотность, благодаря чему прибыть пайку в целости и сохранности стало много сложнее. Все мы знаем, чем там могут на складах "вайлдбериза" заниматься непотребщики и извращенцы. А товар, если что, невозвратные с предоплатой. Изготовитель: АО "Грязинский пищевой комбинат". Город Грязи, Липецкая область. Вариант комплектации номер пять. Скомплектован: 07.04.24 Срок годности до: 07.02.26.
Вскрываем! К этому моменту я ничего не ел пару дней кряду.
И сразу переходим к пробам первого основного блюда: гуляш с картофелем. ООО "комбинат по производству пищевых продуктов РУСКОН". Город Раменское.
Ну что ж. Не подведи, Раменское! Не посрами!
В составе ничего лишнего: говядина, картофель, вода питьевая, жир говяжий, масло подсолнечное рафинированное дезодорированное, томатная паста, морковь, лук репчатый, соль, сахар, мука пшеничная высшего сорта, перец красный молотый, лавровый лист.
На вид немного страшновато, но это не так. Поверьте. Нас встречает лёгкий, едва касающийся носа запах томата с картофелем. Нарезка весьма ровная, картофель не разварен, а приготовлен именно так, как и ему полагается в лучших традициях. Соль, перец, лавровый лист - всё здесь приятно играет с вашим язычком. Аки жрица любви на ложе. Не оторваться. Есть небольшой избыток соли, мощно усиливающий вкус. Но соли здесь не перебор, как по мне. Блюдо залетает, словно родное. Что-то такое домашнее. Приготовленное с любовью. Красотень! Зачёт. Жрём и идём дальше.
Говядина тушёная первый сорт. ООО "КонсервПакЛам". Липецкая область, Грязинский район. Состав всё так же прекрасен в своей простоте: говядина, жир говяжий, лук, соль, перец чёрный молотый, лавровый лист.
Вот такой внешний вид подогретой тушёнки. К сожаления упаковка никак не хотела поддаваться моему физическому воздействию, в результате чего я замонздрячил жиром всё вокруг в радиусе километра и заодно всего себя. Падлюка. Но ничего. Где наша не валялась! Внешний вид тушёнки немного настораживает: слегка подозрительно яркий розовый цвет. Вероятно нитритной солью производители всё же баловались. Запах мясной. Бульон жирный, приятный. Мясо тоже с вкраплениями жирка, который расползается по ротовой полости. Структура мяса довольно таки плотная, но в основе не волокнистая. Фарш. Это как-то огорчает. Перец, лавровый лист лежат на своём месте. Соли слегка с избытком. В целом хорошая тушёнка. Есть можно.
Рис с курицей и овощами. Снова ООО "КонсервПакЛам". Город Грязи. Состав: мясо курицы, крупа рисовая, масло подсолнечное, соль, лук, морковь, перец чёрный молотый. Смотрим, что внутри.
Здесь, конечно, не нужно быть грибником, чтобы понять простую истину: пред тобой стоит лось, а не мухомор. Рис разбух от столь тяжёлой жизни и стал косплеить опарышей. Соответственно и во рту он просто вероломно расползается, не имея какой-то внятной текстуры. Это немного неприятно. При всём при этом запах весьма хороший. Действительно есть мяско, которое просто тащит на себе всю сложившуюся ситуацию. Его нет, чтобы много, но оно присутствует. Кто-то здесь отдал свою жизнь во имя блюда. Так же не промахнулся производитель с балансом соли и перца. Избыток соли даже немного спасает ситуацию. Рис подвёл, но сожрём и это! Дальше.
Рисинки со дна.
Сыр плавленный стерилизованный. ООО "Мас Ли". Производство находится во Владимирской области. Город Муром. Состав читается уже позлее: сыры полутвёрдые, творог, молоко сухое обезжиренное, масло сливочное, эмульгирующие соли-плавителя (Е339, Е452), вода питьевая, консервант - сорбат калия.
Выглядит наше добро вот так и здесь нас ожидает глубокое разочарование. У сыра нет ни запаха, ни вкуса. Ничего! Пустота! Структура напоминает резино-пластиковое нечто, где едва ли улавливается солоноватость. И больше ничего. Как они так изловчились сделать и для чего, кого - мне непонятно.
Если пробовать его с галетами, то та просто уничтожает собой всякие вкусовые данные этого сыра, оставляя лишь едва заметную текстуру на фоне. На выброс однозначно. Это не гадость. Это просто ничто в пространстве, которое занимает собой место. У резины и то всегда есть во вкусе что-то. У этого сыр нет. Плохо, город Муром. Плохо. Что ж вы богатырей так не бережёте?!
Бекон армейский. Производство находится в Ленинградской области. Состав: свинина, соль пищевая, смесь посолочная (сахар, усилитель консервант - нитрит натрия), ароматизатор коптильный.
Открывается нам много жира, редкое яркое красноватое мясо от нитритной соли и не менее яркий запах копчения.
Безусловно напичканная усилителями, но очень прикольная штука. Такой бекон явно украсит любое из представленных блюд в качестве добавки не только нажористосью, но и значительно усилит их вкус с запахом. Может быть даже и сыр. Но сегодня так издеваться над собой не будем! К тому же данный продукт мощно усилвает ваш вес, а жирных мы не любим.
Складочки на животе вожделенно задрожали и покрылись мурашками. Дальше!
Икра из кабачков. ОАО "КОНСЕРВСУШПРОД". Брянская область. Состав вновь блистает: пюре из кабачков, морковь столовая свежая, лук репчатый свежий, масло подсолнечное, паста томатная, соль пищевая, сахар, зелень сушеная, перец чёрный молотый, перец душистый молотой.
Сразу скажу: ребята красавцы! То, что они приготовили - это шедевр консервированной кулинарии. Настолько подобраны филигранно специи, кои играют на твоём языке не хуже, чем Бетховен на фортепиано. Они тебя ласкают. Это секс! Пища богов. В голове мгновенно расцветают самые приятные воспоминания связанные с домом, родителями, бабушками и дедушками. Птички поют. Бабочки летают. Невероятно. Зачёт. Молодцы в Брянске. Все бы так. Порадовали.
Паштет нежный. Вновь к нам возвращается город Раменское. "Рускон". Состав: печень свиная, мясо кур, жир птицы (куриный, индюшачий), жир свиной, , вода, крахмал картофельный, лук репчатый, соль, сахар, перец чёрный молотый, перец душистый молотый, перец белый молотый, орех мускатный молотый, корица молотая, гвоздика молотая.
Состав большой, а толку мало. Быть может у директора производства мамы с папой не было, а супруга не иначе, как бревно. Оттого он немного не понимает, что значит слово "нежность". Ибо паштет по структуре больше смахивает на резиновый каучук. Запах пробирается в носопырку откровенно свиной. Аж похрюкивает. На вкус аналогично чувствуется покинувшая бренный мир свининка и не слишком приятный её обволакивающий жирок. Куда пропала гвоздика?! Корица?! Это яркие специи, но их тут и в помине нет. Баланс соли и перца тоже нарушен. На корне языка появляется горечь. Очень слабо, несбалансированно и структурно не слишком приятно. Буду жрать, но плакать.
Правда с галетой всё же паштет смотрится немного лучше. Она оттягивает часть неприятных ощущений и балансирует вкус хлебными нотками. Дальше.
Вновь состав большой, а толку мало. Хотя здесь ситуация уже более лучше.
Яркий запах на отдалении напоминающий колбасу. Где-то вот там далеко - далеко. На горизонте. По вкусу всё аналогично, но по текстуре вкрапления жира не очень приятны. Сразу заметна работа усилителя вкуса. И здесь уже явный, на мои вкусовые чувства, пересол. Такое себе. Не очень. Но есть будем. Ёжик колиться, но тёплый. Правильно?! Чего нос морочить. Галета, к слову, ситуацию вновь немного исправляет.
Повидло яблочное. Знакомы нам "Грязинский пищевой комбинат". Состав: яблочное пюре, сахар, сорбиновая - кислота. И ничего более!
Собственно так и на вкус. Сладенькая амброзия, способна отправить воспоминаниями в детство. Очень вкусно и жопа слипается в сию минуту. Классно. Такому продукту рады все ваши подбородки.
Вновь Грязинский пищевой комбинат. Концентрат для напитка сухой фруктовая свежесть. Состав: сахар белый, сушёные концетраты вишни и яблока, стабилизатор - пектин, регулятор кислотности - лимонная кислота, краситель натуральный пищевой сок красной свеклы. Вот так.
Сладенький и без ярко выраженного вкуса. Похож на некий разбавленный компотик. В нём нет какого-то осбенно яркого вкуса или запаха. Просто сладенько и приятно. Хочется больше вкуса, больше запаха и... Ну так. Пойдёт.
Напоследок горькая шоколадка "Бабаевский". Некогда она была, вероятна, красива и прекрасна, но дорога вкупе со временем представляют собой очень жестокий союз. Нашу сладость вдоволь помотало. Хотя, признаюсь, шоколад неплох. Действительно горький, сладенький. Яркий запах како бобов. В масмаркете за небольшие деньги можно легко найти что-то похожее и даже лучше. Съедем. Морщиться не будем.
На этом всё. Остальное пикабу публиковать мне не разрешает, ибо я в край охринел с длинно постом.
В начале года ходила на концерт группы «Анимация». И вот стою я на танцполе, а за ним на «подиуме» находится зона со столиками и чтоб официантам до них добраться им нужно идти с подносами через весь танцпол. И вот во время очередного прохода, чувак задевает официанта и весь стакан пива летит мне на светлые джинсы.
Я сама работала долго в общепите, да и просто не хотела как-то что-то выяснять и прочее, просто забила, подумала «ну бывает, всё равно же в зале темно, потом быстро свой длинный пуховик надену, ничего страшного». И вот песня доигрывает и музыканты на сцене говорят «ребята, а давайте сделаем перерыв». Свет в зале включается все расходятся перекурить-в туалет-поговорить и я в этом прекрасном виде🤡
В пареллели с косяком официанта вспомнился случай...
Не Мишлен никакой конечно был, а обычный местечковый ночной клубешник. Не самый дорогой, но, по тем временам, старавшийся в пафос. Собственно, история. Прикатили мы с подругой, сидим, шампань попиваем, фруктовой нарезкой хрустим и курим. Ну тогда внутри все курили. Стол периодически поддерживается в порядке, пепельница меняется после появления каждого окурка в ней. И вот официант неловко, может, под локоть кто толкнул, высыпает мне на мои белые брюки пепел и окурок. Меня прям смерчем подняло в момент со стула и уже рот для скандала открылся)) А он такой: ещё одна бутылочка шампанского за мой счёт. Ну, думаю, штож. Поотряхнулась, заметно, конечно, но темно и настроение отличное, несмотря ни на что. Ускакал, через пару минут несётся обратно, действительно, с шампанским. Таким же, какое мы пили. Прекрасно же) Весь такой извиняется и попутно открывает бутылку. Но, видимо, слишком резво скакал к нам, потому что шампанское хренакнуло феерическим фонтаном, залив мне свежепосыпанные пеплом колени и даже в мои распрекрасные лаковые туфли попало. И тут уж я дала волю звукам). Прибежал менеджер, я ему взахлёб всё рассказала, особенно, что мы только что пришли буквально, и теперь мне придется уйти и праздник души псу под хвост. Так в качестве компенсации, он вызвал мне такси до дома и обратно + ожидание на переодевание и повторил бухлишко. Надо ли говорить, что плясали мы там до утра и денег оставили сильно больше, чем они на мои штаны потратили?))
Хочу рассказать о моем, наверное, самом приятном походе в ресторан.
Очень люблю поесть стейков, подумал, что уж в Москве я могу найти наилучшее место для этого. Найдя в интернете какой-то список "топ" мест, выбрал себе ресторан.
Вышел на станции метро Павелецкая и решил пройтись пешком. В дороге меня застиг ливень и до цели я добрался промокшим до нитки.
Парень на входе не моргнул и глазом, не смотря на мой, мягко говоря, непрезентабельный вид. Меня проводили за столик и начали обхаживать: для того чтобы помочь определиться с выбором, ко мне вышел повар с целой тележкой разнообразных кусков мяса, рассказал о биографии и вкусовых качествах каждого кусочка. Официант предложил к мясу вино, а я, опять же, попросил его помощи с выбором. В итоге мне предложили продегустировать разные варианты, опробовал аж 7 разных видов.
Очень впечатлился такой заботой и заказал аж два куска мяса и бокал вина. Не смотря на то, что оставил там примерно в 4 раза больше денег, чем обычно, я был в восторге.
Я не гурман и мясо не показалось мне намного вкуснее, чем в других ресторанах, но вышел я оттуда совершенно удовлетворённым - советую.
Расскажу и про свой, к сожалении, не совсем позитивный опыт, как ходила в white rabbit.
Скажу сразу- обстановка и еда потрясающие. Выше всяких похвал. Однако при счете 8 тысяч (с чаевым) на меня одну, опыт был испорчен, а день после этого я ходила с ощущением унижения.
Обслуживало два официанта. К одному из блюд выбрала опцию «черный трюфель». Есть у меня такая слабость, а тут возможность попробовать его стружкой на блюде, а не в соусе или масле. Черный трюфель за грамм (а там грамма достаточно для вкуса) - 450₽, белый - 1350.
Заказала черный. Принесли, на маленькой терочке при мне на весы настрогали. Уточняю- черный ли это трюфель, тк выглядит как белый. Да, говорит официант. Все в порядке. Черный.
Окей.
Начинаю есть блюдо с этой посыпкой. С первого укуса чувствую, что вкус не узнаю- ну не черный это трюфель.
А белый, что в 3 раза дороже.
Снова откладываю вилку, терпеливо жду официанта. Объясняю, что мне кажется, произошла ошибка.
Нет, заверяют меня, все хорошо, трюфель черный.
Ну, им виднее, видимо, я не разбираюсь (нет).
Закончила. Прошу счет.
И (ну вы уже догадались, верно?) счет приносят на белый.
Снова прошу официанта, пока еще с улыбкой- я ведь заказ правильно оформила и дважды их просила проверить, хотя это не должно было быть моей проблемой.
После неудобного разговора официант бросает мне с непередаваемой интонацией «я сам за вас заплачу из своих денег, раз вы не можете» и уходит.
Сижу, обтекаю. Я - учительница, хоть и частная, для меня 8000 - внушительная сумма, но я редко бываю в Москве и очень редко ем не дома, может, раз в месяц-два. И со счетом 1000-2000₽.
Но мне очень хотелось попробовать мишлен. И мне казалось, что в это понятие входит и обращение с клиентами, особенно, когда косяк со стороны ресторана.
Я , конечно, оставила 2000. И за трюфель белый, и на чай.
Повторюсь, еда того стоит. Обстановка тоже. А вот в плане общения с гостями … если честно, было очень обидно и неприятно. Это его «я за вас заплачу» при его ошибке и моих попытках ее исправить… фу. Как будто я нищая, которая пытается кого-то перехитрить.
Фото довольной меня, пока жду меню и одного из блюд. Простите за качество, видео прикреплять не умею, в были только они)
Тут мне написали в комментариях очень много вариаций вопроса «а зачем было оставлять чаевые»?
Мне кажется, это очень похоже на «а зачем ты отдал деньги цыганам».
В той ситуации , случившейся для меня первый раз, в том настрое (долгожданный Белый Кролик) меня именно на это и вывели. Незнакомая обстановка, нетипичная для меня, эмоциональная усталость (был день, когда я приехала после долгого перелета) и вот- повелась.
Да, сейчас я бы поступила иначе. Но для этого нужен был определенный опыт. Опыт случился, такого (если, конечно, на мне не опробуют какие-то потрясающие уловки и не «разведут») не повторится больше.
