Улитку Вам в ленту
Как размножаются улитки? Более сумасшедшего процесса вы не видели!
Улитки — это капец какие странные существа. На наш, позвоночный взгляд, они могут быть описаны только одним словом: поехавшие. Органы расположены у них вперемешку, а половина из них выполняет странные функции, которые нам даже не нужны. Но самый кошмар — это их размножение. Оно настолько непонятное, что заслуживает отдельного рассказа.
Начнём с того, что что эти чудики раковинные в большинстве своём гермафродиты — совмещают в себе и мужскую, и женскую систему. Но те, кто просто совместил в себе мужское и женское начало — это ещё нормальные. Отдельные виды при этом попытались заново придумать полы. Те же ахатины, например, по молодости ну чисто самцы, а в зрелом возрасте ведут себя как самки, хотя сперматозоиды штампуют исправно. Вот зачем такие сложности, а?
Так у улиток при всём этом ещё и перекрёстное оплодотворение в чести: и инициатор и согласившийся на спаривание оплодотворяют друг друга. Не, ну с точки зрения эволюции это оправданно: две кладки с яйцами лучше, чем одна. Но в нашей позвоночной линии эволюции такая штука отсутствует не просто так, осуществить перекрёстное спаривание очень и очень непросто.
Для достижения успеха улиткам пришлось придумать копулятивные аппараты самой шизофренической конструкции: они втяжные и телескопические. Поэтому, когда улитки договорятся о спаривании (а достичь этого не так уж и просто), им придётся выворачивать копулятивные органы наизнанку и тыкать ими друг в друга, пока не найдут подходящее отверстие.
Ну, по крайней мере, это красиво. Тела моллюсков переплетаются в сложные спиральки и переплетают свои вывернутые половые органы, превращаясь в инопланетные фрукты. Изящно, красиво и уместно в кадре научно-фантастического фильма. Главное — не думать при этом чем они занимаются, и почему их половые органы несут на себе оружие.
Большое количество улиток вооружены дротиками самых разных форм, выращенные из кальцита, прямо как и раковина. Во время спаривания моллюск всеми способами пытается воткнуть иглы в любовника и не дать тому воткнуть их в себя. Зачем это нужно? А чтобы победить в гонке сперматозоидов.
Любовные дротики — это не летальное оружие, а иглы с полостями, в которые закачаны специальные гормоны. Когда улитка втыкает иглу в тело любовника, гормоны попадают в его кровь и начинают наводить там свои порядки. Например — временно запрещают уничтожать сперматозоиды, отчего максимум генетического материала достигает цели. И это выгодно, ведь спариваются улитки часто и беспорядочно, не было у них ни лекций по ЗППП, ни мозгов. В таких условиях выиграть гонку нужно любым доступным способом.
Дальше всё почти стандартно: улитка находит укромное место, откладывает в него яйца и уходит подальше — заботой о потомстве улитки не промышляют. Но даже тут некоторые брюхоногие умудрились выделиться. Вместо того, чтобы выбросить потомство на произвол судьбы, они буквально суют яйца в голову — в особый кармашек, где они будут валяться, пока не созреют. Так на свет появятся сразу крошечные улитки, так как стадия яйца прошла прямо в голове мамы.
Не знаю, нужно ли вам это, но так ест улитка ахатина
Улитка моя. Ретикулята, , возраст 2,5 года, вес плюс-минус 400 грамм.
Коротко для справки: эта белая штука у нее "во рту", чем-то похожая на клюв попугая, называется радула - что-то типа очень мелкой хитиновой наждачки. С помощью нее очень удобно соскабливать кальций, необходимый для роста раковины (с костей, например, в дикой природе они этим занимаются), ну и хавать всякую зелень.
Инвазивный вид. В странах с теплым климатом сожрёт всю вкусную растительность, до которой дотянется. А они дотянутся. А не дотянутся - доползут и дотянутся. В России выживают только дома, как гипоаллергенные молчаливые питомцы.
Отпуск часть 2
Первая часть - Отпуск часть 1
По пути домой, с приятной тяжестью тушки угря в руках, я зашла в один из деревенских «Маркетов» недалеко от своего дома. И с удивлением обнаружила там огромную витрину с джином (моим любимым бухлом), ромом и водкой. «А вчера вроде только пиво было?», - вопросительно обратилась я к продавщице с высокой белой прической. «Ну что вы, девушка, это же наш основной доход. Вам показалось», - равнодушно ответила она, что-то калякая в журнале типа «Семейный очаг». Когда я оплачивала горячительное, она вдруг спохватилась «ой, а возьмите Гжешки! Закусите хоть, или в подарок…откуда вы там?». «Из Подмосковья. А что за Гжешки?». «Польские вафельки такие. Вкусные». Я вытащила из коробки три штуки и положила перед ней. «Ну давайте». Она почему-то радостно пробила их мне.
Яндекс сказал так:
«Гжешки» — это разговорное название польских вафель Grześki, хрустящие вафли, прослоенные кремом, и всё это полностью покрыто слоем молочного шоколада. В разговорной речи, особенно в Калининградской области, «гжешками» иногда называют вообще любые похожие вафельные батончики или импортные польские сладости. Это связано с тем, что бренд очень популярен в Калининградском регионе.
Дома я, кинув джин в морозилку, подумала – пора мне избаклушиться да разлениться окончательно. Порезав себе угря красивенько, кинув до кучи на стол Гжешек, я села раскуривать и искать старые добрые фильмы в компании павука с огромным крестом на спине.
Он стоически провел со мной весь отпуск, посматривая на мои вытворения из паутины меж двух туй. Я негласно прозвала его Людовиком, в честь крестового похода. Остаток дня прошел прекрасно – угорь с джин-тоником были чудно хороши, сама себе завидовала. А что касается Гжешек…
Скажем… от любых других вафель они отличались мало.
На следующий день у меня случился день рождения, который я собиралась провести на морях. Однако утром я оценила в своих огромных окнах адов штормовой ветрище и ливень. Ебейшее попадалово. Расстроившись, я стала искать доставку какой-нибудь жратвы и наткнулась на красивое название «Кранц Фиш». Ну, Кранц - историческое название Зеленоградска, поэтому я решила, что это лучший выбор, там наверняка всё шикарно и канонично. Роллы и пиццы можно и в Москвах пожрать. Я стала ждать заказ, настроение улучшилось. Слушала музычку, мылась, изредка приходили поздравления на телефон.
А потом мне привезли эту парашу.
Мидии сухие, пережаренные мелкие козявки внутри огромных скорлуп, весьма поганого вкуса. Немецкий салат - безвкусная кисловатая картоха.
Камбалой (традиционным блюдом местных краев) хорошо оплеухи раздавать, взяв ее за хвост, до того она пустышка без соли и с резиновой шкурой.
Колбаски «Кенигсбергские» отличаются от фото процентов на 100, но относительно съедобны, видимо тяжело испортить полуфабрикат, в котором уже замешаны все специи.
Строганина из пеламиды лежалая и вонючая (я ела ее многократно и знаю, какая она должна быть в идеале). Возможно, мне не повезло именно в этот день, но это полное расстройство. Я давилась минут 10, но оставила эти попытки, внутренне посадив повара на пороховую бочку. Хотела оставить им отзыв на Яндексе, но почему-то кнопка отзыва пропала через какое-то время с концами.
Словом, днюху мне скрасили лишь теплые слова некоторых людей, дождь, романтично льющийся по стеклам, да джин.
На следующий день у меня была запланирована экскурсия на осетрово-улиточную ферму, но ближе к вечеру. Поэтому днем я поехала в Калининград погулять неподалеку от места сбора группы по Рыбной деревне. Распогодилось, вокруг орали зазывалы гонять по воде на трамвайчиках. Везде шастали толпы туристов, говорящие на разных языках мира. Но я тупо прошла в супермаркет купить с собой водички. Там я вновь увидела огромную полку сидра, взяла первую попавшуюся красивую бутылку, и пошла сидеть у реки, дышать осенью.
Конкретно этот сидр (но я не шарю) мне не понравился, он кислый чуть более, чем полностью, и эти уксусные волны не просто не скрасили моего легкого похмелья, а только вызвали в желудке ноющие спазмы. Я выбросила бутылку в урну, запила все это водой и пялилась на проезжающие речные трамвайчики в ожидании экскурсии.
Все-таки осень – заебись, красота какая! Даже если тебе не очень на душе и сердце, она все способна усмирить, унести с собой прохладным ветром вместе с вереницей кровавых листьев. Вдохнешь поглубже этого влажного земляного воздуха, закроешь глаза, и вроде ниче…еще будет всё у тебя, как будто.
Рядом со мной, безвольно свесившей голову с лавки от осеннего вайба, гуляла девушка с маленьким ребенком. Он побежал к огромным плоским камням, в центре которых блестела дождевая лужа. «Стой, там вода!», - крикнула девушка. «Да!», - подтвердил мальчик лет 3-х, и радостно плюхнулся в воду прямо животом в куртке. Он весело махал руками, словно плывет. А она просто ждала, когда он накупается. «Слава Богу, хоть кто-то нормальный», - подумала я.
Ближе ко времени я пришла на точку сбора, находясь в каком-то одурманенном состоянии ебаната. Экскурсионный автобус на осетровую ферму был полон еще наполовину, и в нем стояла ужасная духота и жара, солнце палило в окна как в лупы, нагревая тебя до полтоса за считанные секунды. Найдя свое место, я уперлась лбом в стекло и закрыла глаза, окончательно сдавшись этому городу. В чувство меня привел громкий голос экскурсовода в микрофон и внезапно заработавшие кондиционеры. Автобус был полон людей самого разного возраста и комплекции. Но выделялся среди них один – невероятно старый и худой человек в черном, устаревшем, возможно, похоронном костюме. Ему было лет сто двадцать, и он сам походил лицом на осетра, как две капли воды. Ехали мы около часа. Привыкшая к многозадачности, одной стороной мозга я слушала пиздеж экскурсовода о белугах, камбалах и стерляди, а другой размышляла, что же подтолкнуло старика в черном к такой авантюре, притом в одиночку. Ведь он уже почти не мог ходить.
Ферма находилась в живописном заросшем поселке, уже подернутом легкой вечерней дымкой. Мне дико хотелось курить, и пока основная толпа ринулась стадом к первому попавшемуся пруду, я увидела огромную урну под железным навесом и встала около нее, чиркая зажигалкой. Внезапно из глубины навеса я услышала добрейший, абсолютно расположенный, простой и громкий мужской голос «да вы садитесь, если хотите». Дернувшись от неожиданности, я узрела высокого худого усатого мужика лет 48-50, смолящего на скамье. Он сидел по-простецки, с рабочей деловитостью, словно вырос прямо в этом пруду. Сразу стало очевидным, что он тут работает. Посидели покурили, он уделял мне множество знаков внимания и был невероятно заряжен, я аж взбодрилась.
Ферма открывается вот этим небольшим прудиком. Нам сказали, что в нем живут осетры, которых уже подоили на икру. Они, так сказать, свое оттарабанили и чилят до поры до времени. И я склонна этому верить, потому что нет-нет, да какой-то осетр радостно выпрыгивал из воды, искрясь в закате. Прикольное зрелище.
Внутри стояли вот такие бассейны, полные осетров, которых только ждет дойка. Осетры огромные как подлодки, я даже не ожидала. Вонь рыбная, соответствующая.
Далее показывали как осетрам делают УЗИ на предмет того, созрела ли в них икра или еще нет.
Осетра вылавливают
Плюхают на стол
И начинается
Интересно, что во время дойки им слегка, на несколько мм разрезают клоаку, чтобы эффективнее выдавить икру. Но для рыбин это якобы ниче страшненького, бытовуха. Рассказывали так же про их содержание и кормление, всякие случаи. Все довольно интересно, правда тот усатый мужик, прогуливающийся рядом, пилил меня заинтересованным взглядом, не уводя глаз ни на минуту. Я даже одернула рукав с татухой на всякий случай. Хуй его знает, вдруг узнал меня.
Наконец нас проводили в дегустационный зал – деревянный домик с длинными же деревянными же столами. Там каждому выдали по два вида икры – осетровой и стерляжьей вроде (она светлее), булочку с маслом с чесноком и балык из осетра. Все это дополнил типа комплимент – бокал винишка белого. По вкусу – сухого.
Икра – огнище. Слушая разговоры и причмякивание вокруг, я поняла, что светлая икра всем явно нравится больше. Чего не могу сказать о себе – осетровая, как по мне, вкуснее. Балык тоже хороший.
Далее подали улиток с растопленным маслом с зеленью. Я никогда их не ела и внутри меня происходила борьба – рискнуть или нет. У меня в аквариуме наподобие улитки, и ничего в них хорошего нет, одно говно.
Дело осложнялось еще и тем, что напротив сидел парень лет 35-40 с упитанной женой и, по всей видимости, тещей. Уж не знаю, откуда они приехали с таким ховорочком, но парень выебывался всячески, как мог. Икру он закинул в рот прямо с тарелки, осушил бокал одним глотком и требовал еще выпивки, но ему не дали. Он сетовал, какого хуя, ведь он ехал в основном за этим. А когда принесли улиток, он разразился окончательным красноречием. Мол, ха-ха-ха, жрачка бомжей, да я ни в жизни в рот это говнище не возьму. Западные пидоры вечно нищие пиццу придумали и вот эту хуету жрать от безвыходности. Этих слизняков ебАных. Теща смотрела на него волком, жена стыдливо ковыряла улитку, не подавая виду, что она европейский бомж, а я внутренне угорала, но я привычная к людям с таким поведением.
В общем, я решилась попробовать и съела 6 штук, закусывая хлебом максимально. Ничего особенного эти ваши улитки. Ни рыба, ни мясо. Может, грибы? Резиновенькие. Я бы не стала повторять дома. Интересно лишь то, что про них рассказали.
Я думала как – ежели ты едешь на осетрово-улиточную ферму, значит, там выращивают и улиток в том числе. Но нам рассказали, что выращивать их долго и муторно (они пробовали, но им не понравилось) и в этом нет никакой необходимости, потому как улитки сами сбежали из соседней, вроде, Литвы в местные леса и окружности. Это было давно, и они уже расплодились тут неимоверно. Поэтому просто люди собирают их готовеньких. Но подходит не каждая, есть специальная измерительная железная хуевинка с дыркой. Если улитка в дырку входит не плотно, значит, она еще мала и ее не берут. Затем улитку пару дней морят голодом, чтоб она просралась, затем варят в различных приправах, вынимают из панциря (или сначала вынимают, а потом варят, уже не помню точно), панцири промывают, вставляют улитку обратно и запекают с маслом. Поэтому вы типа едите все точно без говна, песка и заразы. Все стерильно.
На этом экскурсия закончилась, можно было приобрести у них черную икру и масло травяное, которым начиняют улиток. Они сказали, что стоимость хорошая очень. Я не поверила. А зря – черная икра у них процентов на 40 дешевле, чем в Москве, и если бы я задумалась об этом тогда, я бы купила баночку, но я тупица и из-за сытости проигнорила пирамиду икорных баночек. Кстати, масло охуенное и без улиток, а просто с хлебом или картохой, и стоит всего 250р.
На обратном пути нас завезли на сыроварню «Шаакен Дорф».
Она находится у развалин замка Шаакен 13 века.
Это не входило в программу, к тому же, было уже поздно, и работал лишь их фирменный магазин с сырами, конфетами, марципанами и игристым вином. Я взяла последнее и пару шариков сыров, твердых как камень. Затем спешно выскочила из этой давки, где люди цапали конфеты горстями и гудели до головной боли у холодильника с сырами.
Мне не нужно было в Калининград вместе с основной группой, поэтому в потемках у развалин я вызвала такси и уехала домой в Зеленоградск. Я не умею открывать шампанское, и, слава богу (!!!) я вспомнила об этом, подъезжая к дому. Попросила таксиста открыть. Сама отошла подальше, зажав уши. Хач смеялся надо мной, открывая.
Дома я употребила шампунь вместе с сыром. Неплохо! Усталость срубила меня часа через три окончательно, да и Людовик ушел спать. Я последовала за ним.
Спасибо, что прочитали, друзья :) Следующая часть будет финальной, про Балтийск.
Играю с релиза 14 лет. Почему War Thunder окончательно превратился в мусор и обман
Проблемы историзма, баланса и механик: взгляд ветерана с первых дней игры World of Tanks
Всем привет. Хочу поделиться мыслями о том, во что скатилась игра, за которой я слежу с самого её зарождения.
Я играю в War Thunder с первых дней его появления. В своё время я, как и многие, перешёл сюда из «Картохи» (где в своё время выбил легендарного ИС-7). War Thunder тогда буквально покорил своим подходом: честная баллистика, отсутствие детских полосок ХП, дух настоящей бронетехники и реальная физика. Долгое время я играл набегами — по пару каток в месяц, заходя на любимые поршни и легендарные сетапы 5.3–6.7.
Но в последние пару месяцев я решил полноценно вернуться, вспомнить былые времена и прокачал ветку Советов до высоких рангов... И то, с чем я столкнулся, вызвало у меня дикий шок и полное разочарование.
1. Убийство легендарного геймплея 5.3–6.7
Раньше БР 5.3–6.7 был золотой эпохой игры. В честном бронетанковом бою сходились Т-34-85, ИС-2, «Тигры», «Пантеры» и «Шерманы». Броня имела значение, а выстрелы выцеливались в уязвимые зоны.
Что происходит сейчас? На эти же БР высыпали тонны «гробовозок» и колёсников 60–70-х годов. В итоге тяжеловесы ВОВ воюют против кумулятивов на 400 мм пробития, стабилизаторов и дальномеров. Броня перестала решать вообще, а дух эпохи просто растоптан.
2. Серийные легенды против «бумажных» выставочных макетов
Когда я прокачался до топов и сел на серийный массовый Т-72 1973 года, я ожидал адекватного баланса. Вместо этого меня лоб в лоб сталкивают с Chieftain 900.
Для справки: Chieftain 900 — это выставочный рекламный прототип 1982 года, созданный в двух экземплярах с макетами вместо реальной брони, который так никто и не купил. В игре же этому «бумажному» концепту нарисовали подвижность спорткара, вертлявость юлы и дали топовые современные ломы. Разница в технологиях — почти 10 лет, но они сидят на одном БР. И таких примеров — десятки.
3. Нарисованная физика и экипажи-супермены
Абсурд с механикой доведён до предела:
Автомат заряжания (АЗ) на советских танках имеет строго фиксированную скорость (6.5–7.1 сек), которую никак нельзя прокачать.
Человек-заряжающий у НАТО — это какой-то киборг. По буеракам, на полном ходу, при пожаре и контузии он стабильно кидает 20-килограммовый 120-мм снаряд за 5 секунд без малейшей усталости. Вся «физика» упёрлась в продажу экипажей «за золотишко».
4. Иллюзия «исторических режимов» и жадность
Некоторые скажут: «Ну, пусть разработчики просто сделают отдельный честный исторический режим!». Но давайте будем реалистами: даже если они его введут, они всё равно всё испортят.
Их бизнес-модель давно построена не на симуляторе, а на выкачивании денег. Как только появится новый режим, туда моментально напихают премиумных паков, начнут аккуратно «подкручивать» характеристики ради продаж и ломать баланс в угоду донату. Это продержится от силы пару месяцев, не даст игрокам ничего хорошего и быстро превратится в то же самое болотное казино. Причина не в отсутствии режимов, а в отношении к игрокам.
Итог
Даже в World of Tanks, откуда я ушёл много лет назад, нет такого чувства обмана. Там никто не притворяется реалистичным симулятором — ты заходишь в открытую аркаду, катаешь как в тетрис, получаешь свой дофамин и со спокойной душой закрываешь игру.
War Thunder же обещает реализм и честные бои, а подсовывает выкрученное маркетологами казино с «бумажной» техникой. Заходишь расслабиться после работы, а получаешь ведро стресса. Искренне обидно за проект, который с первых дней обещал нам совсем другое будущее.
«А как вы сейчас относитесь к игре? Всё ещё терпите ради прошлых воспоминаний, заходите изредка под настроение или уже окончательно ушли в другие проекты?»































