Часть 14. "Чёрный ветер".
Карманный справочник Dj. Совет #22:
"Не тусуйся в клубе, в котором работаешь, в свой выходной. Вообще не отдыхай в клубе. Не дай этому месту привязать тебя к себе. Вырывать этот крючок будет больно".
У душевной боли есть свой плюс - она толкает к творчеству. И это не обязательно написание картин или стихов. В период твоего отчаяния, даже неумелое подпевание любимой песне - процесс творения. Ведь я делаю это так, как не сделает никто другой, то есть, я реализую свою творческую индивидуальность. И это всегда на чём-то основано.
Мы вдохновляемся чужими мыслями для того, чтобы после собрать зёрна, рассыпанные нашим воображением и пересадить их в свой собственный необработанный "идейный грунт".
Позже, питаясь эмоциями, они вырастут в слова, проект, книгу, трек. Всё что угодно. "Обычно, стреляет там, где меньше всего этого ждёшь".
Но самое важное во всём этом - реализация.
Кривая и косая, коряво-уёбищная и никому не нравящаяся (кроме тех, кто когда-нибудь творил сам). Но реализация.
"Это" должно жить. Я должен нажать на "save as, send, загрузить" и так далее, и дать этому "родиться". Я должен сделать это: прогореть, влезть в долги, упасть, проебать всё, или ПОБЕДИТЬ, но я должен увидеть конечный результат. Оценить ошибки и сделать это снова. Иначе склад эмоциональных зёрен переполнит меня изнутри и я взорвусь, и никто не знает, к чему это может привести. (Вообще-то - я знаю. И синяки на руках будущей бывшей могут это подтвердить. Я мудак).
Если подумать, всего того что есть вокруг, могло бы не быть вообще...
Ни этих вертушек, ни треков, что я играю, ни книг, что я читаю. Ничего.
Реализация - это всегда риск. И я тоже обязан рискнуть. А хули нет?
Но почему я постоянно ищу одобрение всему тому что делаю, со стороны?
Я жду его от родителей, будущей бывшей и даже своих пацанов. Но не получаю. Я не уверен в себе.
И снова уровень моих ожиданий сильно завышен. Пытаюсь понять - по-че-му, блять я это делаю? Зачем я что-то вообще ожидаю? Снова и снова, снова и снова.
Да, мы тусуемся с моими пацанами вместе и у нас общие интересы. Но почему они не горят так, как я? Никитос так вообще перестал брать вертушки к себе и играет только у меня. И это перед нашей тусой-то! Чёт какая-то хуйня. Чувствую, как будто-то мы теряем нить, что нас связывает. Или мне кажется? Я слишком много думаю...Бля, я не Фрэйд, но почему-то постоянно копаюсь в себе и других. Бесит. Но с другой стороны, почему я должен кого-то тащить?
Я пытаюсь найти поддержку близких, но они не понимают меня.
Меня это злит. Но я воодушевляюсь своими ещё не достигнутыми результатами, которые, как мне думается, позволят мне идти всё дальше и дальше, всё выше и выше. Но это лишь картинки в моей голове. И все они, сука, красивые, и такие яркие и, самое главное - все они отражают мои завышенные ожидания!
"Всё будет именно так, как я вижу это в своей голове." Может это и есть юношеский максимализм? Хуй его знает. И я не знаю, где мне искать ответы.
(Всё чаще общаюсь со своим старшим братом - он меня понимает как никто. Но ответов не даёт).
Всё это дерьмо заставляет меня двигаться вперёд. С переменным успехом, конечно. От депрессий к "взрыву". И я никак не могу это контролировать. Меня мотает из стороны в сторону. Сегодня я хочу одно, завтра другое. Засыпая, я думаю о том, что в пизду всё, я больше ничего не хочу. Но каждое утро я просыпаюсь и продолжаю снова всё это делать...Пытаюсь реализовать себя. Ре а ли зо ва ть се бя. Найти себя настоящего, чтоли? Кажется, я всё усложняю...
Раздали штук 50 флаеров по универу. Цыпочки, что хотели себе несколько - слились. Первый звоночек - постоплата это вилы.
Встретил своего знакомого, что неплохо умеет разговаривать в микрофон. Предложил ему поучаствовать как ЭмСи. За респект. Он согласен. Смета говорит "спасибо". Я тоже.
Вспомнил "Клетку", стал больше понимать и уважать Ксюшу - я весь на нервах из-за одного вечера, а она делает это каждый, сука, день. Начинает приходить понимание, как всё работает изнутри. Это тяжело.
Идей много и отсутствие сил на их реализацию, компенсирует лишь желание "вырваться" из потока этих ебучих мыслей. И вырваться из гетто, конечно - наша маленькая квартирка больше не кажется мне такой уютной. Даже не смотря на то, что на зарплату будущей бывшей мы купили огромную кровать. А свой синий диван я, с помощью Лёхи, скинул с балкона и отнёс на помойку.
На новом ложе мы с будущей бывшей пытаемся выровнять нашу интимную жизнь. Через какое-то время вернулась страсть. Но я не могу понять - чем именно эта страсть вызвана: моими чувствами к ней или просто той энергией, что вулканом сейчас бурлит во мне. Но я не думаю о Крис когда мы трахаемся - это уже хорошо. Хотя бы в этом я с будущей бывшей честен.
Хороший знакомый просит одолжить семя нашего Степана, чтобы продлить кошачий род их кошки Нюши. Для друга не жалко ничего и через пару дней (получив сначала по харе, конечно), мой пушистый кент обрюхатил эту киску. После этого мы с ним стали ещё ближе, и он даже начал ходить какое-то время в лоток, а не гадить в прихожей. Но длилось это не долго.
Я подобрал хороших треков для своего микса. Пару раз свёл его дома. Прокачался. Будущая бывшая говорит, что я молодец. Я, в благодарность за поддержку, стал приезжать домой гораздо раньше. Смотрим "Дом-2", "Убойную Лигу" или сборник фильмов Джонни Дэппа на DVD. 9 фильмов. И на каждом нет концовок - тупо не влезли. Так и не знаю, чем закончились "Девятые врата". Похуй.
Звонил отец и между делом напомнил про возврат денежных средств, выделенных им мне на бизнес. Вру про то, что осуществлю первый платёж в 5000 рублей после вечеринки. Бля, ещё один головняк. Сказал об этом Никитосу, он тоже не воодушевился. Мы чёт забыли о том, что бабки надо отдавать.
С каждым днём мы всё острее ощущали приближение пиздеца. Это висело в воздухе. Каждый это чувствовал, но боялся озвучивать. И мы почти перестали об этом говорить. Как ни странно, я понимал, что как и я, Никитос чувствовал тот уровень ответственности, что лежал на нас. Или я хотел так думать? Я не говорил с ним на эту тему. Но всё же я взял на себя роль лидера:
- Да похуй ваще,- начал я,- с батей я смогу допиздеться. Нам надо просто всё нормально сделать. Если не поднимем бабок тоже похуй. Нам нужно понять, как это работает, пацаны.
Назови меня плохим мужем, другом, плохим человеком. Мне похуй. Но никто не сможет упрекнуть меня в том, что во мне нет "пацанского". Я никогда не попрошу вшивых бабок, если мы бухаем и всё это спонсирую я, например. Никто никогда не слышал от меня: "мы вот тусанули, там полторашка получилась, со всех по три сотки". Хуй. Нет. Никогда. Самое главное в этой жизни - это "человеческое отношение". И я привык к тому, что вокруг меня люди, которые думают так же. Сегодня у меня есть хлеб - я поделю его на всех. Завтра мой близкий сделает так же. Я так рос. Так прошли моё детство и юность, в крошечном посёлке городского типа посреди тайги. Когда мы курили в подвале серого бетонного дома одну сигарету на пятерых. Или пили ебучий спирт, разбавленный водой и "юпи". Один за всех и все за одного. И я никогда не забываю об этом, это внутри меня. Это и есть я. И я не могу даже представить, что можно вести себя как-то иначе.
Но далеко не все разделяют подобный лайф-стайл.
- Мне мамке надо помочь на рынке, - говорит Лёха,- придётся там зависать хуй знает сколько.
(?) (Ладно).
- Я чёт вообще хуй его знает, буду играть или нет,- выдаёт Никита,- я со сводкой ещё толком не разобрался, лоханусь стопудов. Может ты один отыграешь?
(Вот это нежданчик.)
- Ты ебанулся чтоли? Мы изначально это всё обсудили, Ник. Ты сам подписался на всю эту хуйню. Ладно Лёха - он не при делах. Но ты-то сам вписался. Ты чё слиться хочешь чтоли?- я заметно нервничал,- сделаем тусу, а потом посмотрим чё мутить и как быть. Сливаться не варик вообще! И чё, по-твоему, я там должен 4 часа один шпилить чтоли? Нихуя подобного!
- Да мамка меня ещё запрягает, голову ебёт, типа я не делаю ничего, надо по хате там помочь тоже. Ещё Лёхе на рынке,- не смотря на меня говорит Ник.
- Чё ты собираешь, заебал? Какая хата? Какой, блять, рынок? Мы УЖЕ должны бабок! Свет-хует, блять. Я на себя всю эту хуету взял! С меня будет спрос,- я уже не мог себя сдерживать, весь это разговор взбесил меня,- Я со всеми договорился! Мы не можем просто так взять и всё отменить, только потому, что тебе, блять, надо мамке по дому помочь! Я чё один там мудохаться буду? Ты в себя-то приди, братан!
- Так я сразу говорил, что хуй знает, буду ли вообще всё это делать. Мы когда за "вертаками" поехали я тебе это сказал, типа, что подумаю. Ты сам просто, типа "давай-давай", давишь пиздец, а я чё, похуй. Но, типа, я ваще не знаю, говорю же, мамка мозги ебёт,- заикается Ник.
(Лёха молчит)
Магнитола играет "Ассаи - Чёрный ветер":
"Мыыы не достанем до неба
И чёрный ветер внутри.
Через высокие стены,
Браат, вовремя нас останови..."
Долго едем молча по маршруту 1В.
- Лёх, закинь меня к будущей бывшей,- сказал я и мне захотелось приехать именно к ней. Причём не просто приехать. Я хотел, чтобы она меня обняла. Я САМ ХОТЕЛ ЕЁ ОБНЯТЬ.
"Сука.Сука.Сука. Какого хуя они это делают? Из-за бабок? Но ведь никогда не было такого раньше. Чё мы, не вывезем чтоли?"- думал я про себя.
Не знаю, о чём думали пацаны.
- Короче ладно,- после долгого молчания выдохнул я,- давай завтра на парах всё обсудим, лады?
Мы отбили друг другу краба и я вышел из тачки.
Ебучая весна. Вокруг сплошная грязь. Какие-то окурки, бутылки, мусор. Чёрные пятна какого-то дерьма на белом, почти расстаявщем снеге. Это вокруг меня. Серые здания. Уёбищные вывески. Маршрутки, перевозящие биороботов. Прохожие, харкающие себе под ноги. Малолетки, слушающие на телефоне какую-то поеботу. Спиногрызы и их мамки, копающиеся на детской площадке рядом.
ИДИТЕ НА ХУЙ ВСЕ!!!
До вечеринки "Город в огне" осталась неделя...
