Между тем, надежда найти девушку или женщину которой я буду интересен меня не покидала. У меня появилась куча свободного времени, которое я естественно старался распределять с умом. Я вновь занялся любимым хобби, стал уделять внимание спорту, скорректировал диету и неплохо схуднул. Много стал бродить пешком и пожимать прекрасное в простом, ибо я теперь один, и в случае болезни или увольнения у меня банально нет тыла. Помню время, я ужался настолько сильно что откладывал до 80% заработка. Да че там, я просто не знал куда мне тратить деньги, ибо раньше я всегда отдавал на отпуск или на новый шкаф (утрирую).

Попытки и свидания. Тут рассказывать нечего особо, сейчас с этим все плохо У ВСЕХ кто ищет нормальных отношений. Гнев отрицание смирение. Разные девушки были, разного достатка и молодые 25 лет, и постарше дамы под 40. Всего их было 10. Восемь из них хотели просто почпокаться, девятая была сверх богатого достатка, а десятая на которой я остановился и выдохся, как раз хотела серьёзных отношений, но она была много старше и ждала что мужчина будет делать все, а ей достаточно только написать привет. И здесь я понял что банально просто больше не смогу встретить своего человека, свою девочку, мне стало тупо лень с кем-то начинать общение и развивать диалоги. В профессиональном смысле это выученная беспомощность.

Я в кои-то веки стал смотреть как ко мне относятся, ждать взаимности, внимания, тактильности и чуткости. Я вдруг резко осознал что все бабы тупые куры, вот реально-дуры дурами и виною тому гормоны, а так же лёгкая мужская доступность, по факту женщина если захочет присядет практически на любой хер особо не напрягаясь. Я видел весь этот спектр радуги что на работе, что в девушках с которыми пытался построить отношения.

И я разочаровался капитально, удалился с сз, не смотрю по сторонам когда гуляю в парке, ничего не жду и не надеюсь. Мне все равно что будет завтра, через месяц, через год. Если первые пол года я горевал и убивался смотря на закаты в одиночестве, и эти моменты были самые болезненные, ведь я ушел из семьи по своему решению, хоть и рациональному, я всегда в эти моменты вспоминал бывшую, и корил себя за эти страдания, ведь она относилась ко мне как к мусорному ведру.

Это лето в отрыве от семейной прошлой жизни я провел скромно, никуда не поехал и ресурсы направил в свое жилище и движимое имущество. Правильно ли я сделал ? Не знаю. Вот реально.

Со временем конечно я нашел собеседников, в том числе новых соседей, и даже девушек с которыми просто общался и дружил. В основном это были такие же травмированные негативным прошлым люди. Я стал замечать на улицах и в заведениях, как эти самые куры отчитывают бедных мужиков за какую-нибудь хуйню, не давая и капли уважения и пространства. А те слушают виноватыми глазами и опущенной головой, боясь потерять то самое - жизненный свет в конце тоннеля, смысл жизни и бесконечный источник энергии.

Когда то и я был таким же, и поддавался на такие истерики "Если ты этого не сделаешь, я буду кричать на всю улицу как ебанутая!" и это была не фигура речи, а прямая явная угроза и манипуляция. Если я не делал она реально начинала орать. Как вспомню, так кидает в дрожь.

К чему написан этот пост ? Да читаю я все это нытьё ваше, и свое перечитал годовой давности, и знаете я понял, что это все хуйня. Нытье это ебучее блять. Чем дольше ты остаешься один, тем черствее и прямоугольнее твое лицо, тем сильнее ты недоверчив. Тебе уже не сделать больно так просто, но и приятно - тебе уже тоже хрен сделаешь.

Тяжело подниматься со дна, назад туда уже не хочется. А подняться выше чем ты был, кажется уже нереальным.

Напишу на всякий случай анонимно, спасибо тем кто дочитал. Всем счастливым семьянинам которые читали этот бред -сочувствую вашему потраченном времени, всем одиноким кто дочитал и пропитался респектую, нас таких дохуя на самом деле, быть может тебе, повезет больше чем мне. Обнимаю

Трансграничный парк Кгалагади, Южная Африка.

Фотограф Gerrie Rall.