Спа

Вы были когда-нибудь в спа? Нет, не так. Мужики, вы были когда-нибудь в спа? Я был. Вчерась.

На день рождения вручили подарочный сертификат на расслабляющий массаж с горячими камнями и ароматическими маслами. Ну, пошел, интересно же.

– Вы, раздевайтесь, – говорит администратор, – сейчас вам выдадут халат и шапочку. Вот, кстати, ваш мастер. Кэти.

Из-за угла выплыла восточная миниатюрная Кэти, сексуальная чуть больше, чем я. То есть, вообще не сексуальная. В равной степени Кэти могла работать в любой сфере услуг и выглядеть там гармонично. Кроме, пожалуй, интимной. Дальше началось страшное.

Для начала Кэти начала сдирать с меня кроссовки и натягивать на мой сорок пятый разовые железнодорожные тапочки. Разумеется, я отбивался что есть сил. Потому что сервис, конечно, сервисом, но, боги, как неловко-то. Давайте я сам. Нет, я сам. Нет уж, простите, вашу мать, но я сам. Кэти в ответ бормотала что-то по-тайски и сильными массажерскими руками продолжала боевые действия. Наконец, мужественность победила, я ее отпихнул, натянул тапки и почти галопом помчался в сторону раздевалки. Халат и шапочка в руках Кэти неслись следом.

Закрывшись, я переоделся. Ну как переоделся... Халат оказался рукавами мне чуть пониже локтей. Какой откровенный сексизм, даже одежда здесь рассчитана исключительно на женщин. Но самое ужасное произошло, когда я начал разворачивать одноразовый пакетик с шапочкой...

Короче, шапочка оказалась трусами. Такими, знаете, из дешевых порнофильмов (ах да, откуда же вам, честным и порядочным, знать). Женские стринги с ниточкой на жопе и прозрачностью спереди. Мои мужские недостатки не гармонировали с этими трусами вообще. Шапочки, ясен перец, не было. Ну что поделать, не надевать же их вместо шапочки. Хотя мысль такая была. Запахнулся в халат, вышел.

Кэти все-таки добилась своего фут-фетиша. Усадила меня в кресло, засунула мои ноги в какой-то тазик и старательно их помыла. Кажется, я понял, как ощущали себя ученики Иисуса Христа, когда он мыл им ноги. Неловко они себя ощущали, как еще-то. Потом в комнатке с массажным столом мне велели отринуть халат, как все земное. Ну, я и отринул.

Кэти внимательно посмотрела на мои боксеры. Потом на халат. Потом на меня. Потом еще раз на боксеры. Из ее массажной логики мужские труселя выпадали. Она показала пальцем на то самое и начала опять что-то лопотать. Но честное слово, я скорей бы ушел домой, чем натянул на себя эти стринги. А ну как понравится массаж? А ну как эрекция? А вдруг я вообще эксгибиционит и неожиданно открою для себя эти грани? Ну нафиг, стыдоба-то какая...

– Нет! – говорю я Кэти.

– Дья! – отвечает Кэти, продолжая показывать пальцем на трусы.

– Нет! Ни в коем случае!

– Дья. Ньядо! – штамповала исковерканные русизмы массажистка, требуя от меня переодеться.

– Ни за что! – парировал я и добавил исконно русскую фразу.

– Пьисец млиат хусим, – послушно повторила Кэти и смирилась. Так я выиграл и второй раунд борьбы...

Положили меня на специальную койку массажную с дыркой для головы. Дырку заботливо окутали полотенцем для гигиены. Лежу, изучаю плитку на полу сквозь дырку, думаю о прекрасном и слушаю волшебные звуки, издаваемые не без помощи Кэти. А звуки стало быть такие: «Фыр-фыр» – это кипятятся камни в какой-то пластмассовой посудине. «Ыч-ыч-ыч» – скрипит пол за дверью под ногами пациентов. «Ту-ру-ри-ру-ла» – играет непринужденная расслабляющая музыка с потолка. «Йэх» – богатырски сдвигает лежанку со мной Кэти в более удобное место. При всем этом еще пахнет какими-то маслами и благовониями. Что называется, ощути себя патрицием. Не хватает только гетер и портвейна.

Кэти бегает вокруг меня, занимается какими-то приготовлениями, закручивает и приминает мои королевские труселя, обкладывает полотенцами, параллельно разминает уставшие измученные чресла. Сперва ноги, потом шуйцу, потом десницу. И все это через полотенца, которыми обложен уже, как больной припарками. Потом зачем-то вытащила наружу правую ногу.

А прошло уже, между прочим, за возней минут двадцать моего драгоценного времени. Осталось чуть больше часа. Ну, думаю, быть мне помятым не целиком. Когда же начнутся обещанные камни? И что со мной будут ими делать? Неужто бить? И между прочи-и-и-и-и.... Твою ж мать!

Массажистка наконец-то вытащила заветные камни из камневарки и начала меня ими мять. Мять, млять, ять! Сказать, что это было горячо – ничего не сказать. Когда она просто водит по ноге раскаленными углями камнями, то терпимо, но ведь эта, мать ее в душу, Кэти периодически их на мне оставляет! Я шипел, кряхтел, перд... Короче, всячески получал неземное удовольствие и расслаблялся в соответствии с ожиданиями.

Один раз правда не выдержал. Когда на правой полужопице остался лежать особенно массивный и разогретый булыжник, я взвыл так, что затрещали стены, а Кэти начала звать какого-то Толю: «Толи, толи, толи» Ну, думаю, попал ты, @AlexTail, . Сейчас придет здоровенный вышибала и покажет тебе, как себя надо вести в приличных заведениях. Оказалось, «толи» – это «sorry» на непередаваемом тайском акценте. Ну ладно, сори так сори. Прощаю, так уж и быть. Толю только не зови.

Дальше ничего страшного не произошло. Прошлись по конечностям (по четырем, не надо мне тут!), помяли спину, погрели брюхо, потыкали пальцами в морду. Это называется «точечный массаж». Все процедуры Кэти старательно сопела, будто у нее хронический гайморит, но меня это совершенно не заботило. Примерно к середине процедуры я растекся желеобразно и только мурлыкал под расслабляющую музыку и напрягающее сопение. Тискала мадама меня, надо признать, мастерски.

Сейчас второй день валяюсь с блаженной тупой улыбкой и понимаю, что это, кажется, был единственный опыт в этой сфере. Просто стоит эта штука без скидки около пяти тысяч рублей. А это, на секундочку, можно целый день фестивалить. Или два, если скромно.

Обещал расписать про обустройство санузла-ванной. Когда комментировал пост https://pikabu.ru/story/kto_obustraival_vannuyu_a_potom_okazyivalos_chto_chtoto_zabyilne_uchel_6842469#comments пообещал фотоотчет.

Раз пообещал, надо делать и решил сделать полный пост. В помощь пикабушнику @seborea.

Когда делал ремонт столкнулся со многими вещами о которых раньше не имел понятия. Все это решалось, часто легко, иногда с трудом. Многие проблемы вылезли в процессе эксплуатации.

Этот пост для тех, кто собирается делать ремонт, ищет какие-то решения и чтобы помочь избежать моих ошибок.

План квартиры для понимания размеров. Квартира на 15-м этаже шестнадцатиэтажного панельного дома. Окно маленькой комнаты выходит на юг, две лоджии на запад.

Когда начинали ремонт прибегли к помощи дизайнера. С удивлением узнал, что самая ценная часть работы дизайнера, это подготовка технической части. После согласования расстановки мебели, он готовит инженерную часть для исполнителей - где и на какой высоте розетка, где и сколько кранов и т.д. Потом очень выручает при постановке задач строителям.

Начнем с ВАННОЙ КОМНАТЫ.

На фото, может быть не совсем понятно, поэтому привел планировку на рисунке. Сразу поясню, что стиралка с фронтальной загрузкой (большая) стоит у меня на кухне внутри шкафа. Можно было бы и в ванную поставить с вертикальной загрузкой, но нас устраивает.

Вентиляционный короб слева за дверью, делает из квадратной ванной более интересное помещение. 

Долго решали ставить ванну как сейчас или поперек у дальней стены. Рассматривали в том числе угловой вариант. Угловой съел бы кучу места и заполонил бы собой все. При длине стены 2,15 возможностей много, а вот при длине 1,75 уже меньше.

Решение проблемы начали с поиска подходящей ванны. Ходили по салонам, я залезал в ванны - примерял под себя. Кроме размеров, голова болела  и из-за материала - акрил, чугун, сталь. Даже рассматривали вариант выложить из кирпича или сделать на заказ.

Проблема была в том, что я довольно крупных размеров - рост 186, вес 105. И основная масса ванн мне не подходила. При полном заполнении из воды торчали колени и пузо, можно было ставить кружку пива, не боясь что нагреется от воды.

В результате поисков в одном интернет-магазине удалось найти подходящий экземпляр из акрила. При размерах 170х70 ванна имеет нестандартную (увеличенную) глубину, за счет чего в нее помещается в полтора раза больше воды чем в стандарт. Ну и я целиком. И даже с женой )))

Максимальная глубина

Минимальная глубина

Никак не докуплю подголовник.

Варианты с джакузи отмел. Поговорил с владельцами - запах, чистка - это не для меня. Ручка справа, это защита от перелива и открытие/закрытие слива. Навсегда забыли про потерю пробки и плавающую на леске уточку ))))

Заглушка слива спокойно снимается если есть необходимость прочистки.

При наборе воды нет шума. Пол шершавый, не скользкий.

Кран для ванной купили удачный.

Дело не в красоте. Лежа  в ванной можно на него поставить планшет (у меня водонепроницаемый))) и смотреть кино, а также ногой открывать/закрывать воду регулируя температуру.

Если бы я делал этот ремонт сейчас, то кран установил бы посередине на длинной стороне. Причины две. Если в ванну садится второй человек, то головой упирается в кран - неудобно. Вторая, причина, уклон пола в ванной идет к сливу, и очень тяжело вылезать. Надо ставить поручень - никак не соберусь, а так можно было бы за кран ухватиться.

Ну и мне очень уж хотелось установить душевой уголок..

В расчет также принимались требования по безопасности и комфорту (уголок - ежедневная практичность, ванна - релаксы по настроению). Мама у меня человек пожилой, да и мы тоже не молодеем. А каждый день перелезать через высокий бортик ванной, чтобы принять душ, очень не хотелось.

Результат на фото. Слева видно часть ванной. Размер душевого уголка 90х90.

Внутри есть масса места для полочек. Еще в планах установить специальный откидной стульчик для душевой (оказывается есть и такие))), чтобы дети и пожилые родственники могли мыться сидя.

К желанию иметь душевой уголок пришли не сразу. Много лет жили в классической двухкомнатной квартире в кирпичной хрущевке на 1-м этаже. Раздельный санузел. Чугунная ванная в которой висит душевая лейка.

Затем решили сделать капитальный ремонт. Санузел и ванную объединили и уменьшили, чтобы увеличить площадь кухни. Исходили, из того что ванну практически никто не принимает, поставили душевую кабину с массажем, телефоном, радио и подсветкой. Пользовались несколько лет, очень  оценили удобство. Но там тоже был высокий бортик (мини-ванна), и система дверей на колесиках была не надежна.

И вот в одном из салонов мы натолкнулись на этот уголок. Большие размеры позволяют мне комфортно принимать душ, невысокий подиум предоставляет легкий доступ. Я сразу понял - вот оно!

Подиум относительно основного пола поднят на 16 сантиметров. Это было необходимо чтобы установить сливной трап внутри уголка. Дополнительно облегчает доступ в ванну, так как ванна выше стандартной.

Трап влажно-сухой. Внутри него плавает два шарика. В обычном режиме работает гидрозатвор. Если душ принимают редко и вода испаряется, шарики опускаются в посадочные отверстия и перекрывают слив.

Размер трапа необходимо подбирать под общий объем проходящей воды, иначе будет подтапливать. У меня основная лейка типа "тропический душ", поэтому и трап с увеличенной пропускной способностью.

Душ выбрал подороже, с термоголовкой. Для тех кто не в курсе - правой ручкой выставляется температура, левой напор воды и из какой лейки будет литься. Внутри стоит какое-то устройство которое держит заданную температуру - не обливает кипятком если спустили воду в унитазе или включилась стиралка.

Отвлекусь на выбор плитки.

Настенную выбирали крупную, чтобы стены в душевом уголке меньше подвергались воздействию влаги.

На полу в душевом уголке под плиткой несколько слоев жидкой и пленочной гидроизоляции. Плитка выбиралась из расчета сформировать нормальный слив и чтобы НЕ СКОЛЬЗИЛИ НОГИ.

К сожаления консультанты плиточных салонов, тогда мне ничего не смогли посоветовать из плиток для пола с высокой шероховатостью. Они даже не знали о таком параметре!!!

Мы остановили свой выбор на пластмассовой мозаике, о чем неоднократно в последствии пожалели.

Дело в том, что она с периодичностью раз в два месяца отклеивается от пола. Один-два кубика. И приходится их приклеивать. Поэтому не рекомендую для пола этот вариант.

Но с задачей безопасности справляется на ура. Если наступить мокрыми ногами на основной пол (белый ромб) то скользишь как на катке Медео. Поэтому используем коврик для подстраховки.

Ревизионный люк выглядит так.

Под плиткой уложен электрический теплый пол. Пол укладывали "в клей", а  не в "стяжку".

Управляется программируемым сенсорным выключателем-регулятором. Можно запрограммировать еженедельный цикл до 4-х смен в день. Можно управлять в ручном, автоматическом или полуавтоматическом режиме.

Когда пользовался двух-тарифным счетчиком настраивал на ночное включение. Решает две задачи - комфортный теплый пол с утра и высушивает помещение - грибка нет.

Ошибка в установке регулятора на уровне выключателя. Ставили так для красоты и удобства пользования,  в результате часто задеваешь его рукой, а он сенсорный и включаешь когда не нужно. Советую ставить под выключатель ниже сантиметров на 10-20.

Дополнительные меры от сырости в помещении - щель под дверью 2 см. Иначе не хватает притока воздуха. В прошлый раз этого не знали и ванная постоянно сырела, пришлось врезать в дверь решетки.

Ну и конечно электрический вентилятор. Так как у меня место установки вентилятора - смежная стена с туалетом, пришлось повозиться. Через туалет проложен квадратный пластмассовый воздуховод (под натяжным потолком) который выведен в общедомовую вентиляцию.

Вентилятор включается одновременно с верхним светом. Вентилятор подбирался по принципу малого шума, без электроники. Его при работе практически не слышно.

Полотенцесушитель (не электрический) подбирали долго. Три штуки вернули в магазин - не подходили по габаритам или по другим причинам.

Выбрали вот такой вариант. Удобно - наверху два краника маевского.

Корзина для белья. Зеркальный шкафчик и умывальник из Икеа.

Под умывальником коробки с Кротами (чтобы Бари случайно не выпил), ершиками, перчатками и проч. А также весы напольные.

Над зеркальным шкафчиком подсветка и на нем стоит блютуз -колонка. Справа от двери на стене крючки с полотенцами (на фото не видно).

Шкафчик удачный - он весь зеркальный со всех сторон, даже изнутри. Тем самым не скрадывает размеры помещения.

При планировании забыли про выключатель подсветки и розетку для фена - пришлось поставить внутри.

Для меня без музыки в ванной никак и звук желательно чтобы был хорошим. Я планировал тянуть по старинке аудиокабели и ставить потолочные колонки, но потом выбор пал на портативную аудиоколонку.

На шкафчике установлена розетка (ВЗ), блок питания постоянно подзаряжает аккумулятор. Колонка позволяет слушать радио, принимать сигнал с выхода наушников, работать с флешки или с блютуза.

У меня стоит флешка с кучей музыки, и я доволен.

Основное освещение - пять светодиодных светильников на натяжном потолке.

Можно освещать помещение основным потолочным светом или только от подсветки зеркала или зажигая свечи.

Или - моя фишка - под небом голубым!

Под натяжным потолком, на черновой потолок приклеена тепло-звукоизоляция фольгированным слоем наружу. На ней закреплена светодиодная влагозащищенная (в силиконе) лента кусками. Светит сквозь подвесной потолок.

Лучше было бы расположить ее по периметру потолка )))

Использую для релакса, лежа в теплой ванной.

Как видите, я пытался создать не просто утилитарное помывочное место, а небольшую СПА зону для релакса. Это было пять лет назад. Не хватало знаний.

Что-то удалось, что-то я бы изменил, но в целом я доволен. Может кому-то мои наработки помогут.

Про санузел не поместилось. Сейчас напишу отдельный пост. Там информации будет поменьше.

Чуть-чуть гневный пост посвящается очередному клиенту, с которым мы перестали сотрудничать по своей инициативе.

Простое правило. В бизнесе важен качественный продукт и качественное обслуживание. Но что некоторые компании считают качественным обслуживанием?

Допустим вы пришли в аптеку за определенным препаратом. Очередей нет из-за оптимального количества касс, приятное помещение, понятная навигация, фармацевт вежливый и быстро работает, оплатить товар можно любым способом и т.д.. Сервис хороший.

Купили препарат, но у него есть противопоказания и как раз именно вам он не подходит. Ну бывает люди ведутся на рекламу, что поделать… Деньги, время, а может и здоровье - коту под хвост. Вывод - аптека плохая, больше не пойду.

Кто виноват? Рекламная кампания препарата или аптеки? Или производитель препарата? Или покупатель?

Часто конечно виноват фармацевт, который до конца не выяснил что клиенту действительно нужно. Для него это быстрые деньги и он не хочет от них отказываться. Владелец заплатил за рекламу аптеки и привез туда препарат, производитель рекламировал препарат, клиент сам пришел, а фармацевту только и остается подать коробочку с полки и получить за это зарплату. (Этот пример я выдумал и работает он только с плохим фармацевтом)

НО! Бывает что не фармацевт виноват… а владелец аптеки, который ослепленный жаждой наживы создает регламенты и ставит фармацевта в такие рамки.

Так было и с одним из наших клиентов.

С помощью тайных покупателей мы на постоянной основе проверяем один спа салон. В основном ходят девочки агенты и всегда приходят с отличными оценками, ведь сервис там хорош. Однако один из наших агентов парней сам попросился сходить на следующую проверку со своей девушкой. Сделать ей приятное. И работу сделает и скидку получит и девушку порадует. (Почти все наши заказчики оплачивают часть стоимости их товара, если тайный захотел что-то купить)

Приходит агент после проверки в офис и с ужасом, минуты две, рассказывает о какой-то процедуре с заковыристым названием, где он богу молился, чтобы она быстрее закончилась. «По сервису нареканий нет, а вот сам продукт - говно» - заявил наш тайный агент.

Пообщались мы с владельцем и как оказалось - под завуалированным названием скрывалась омолаживающая процедура для лица, которая нахрен не нужна молодому парню.…

- Так а почему ее продали?

- Так он ее попросил, а мы клиентам не отказываем.

- Как это не отказываете? А зачем тогда выявляете потребности? Просто потому что так в книге продаж написано?

- Мы откажем, а альтернативной услуги у нас нет, а значит мы потеряли в деньгах.

- Вы сейчас потеряли клиента, который еще на раз зашел бы к вам и порекомендовал вас своим друзьям. А если бы это был не тайный, а настоящий клиент, то он бы еще и отзыв написал о том, что ваш спа салон - это шарашкина контора. Кто потерял в деньгах?

Примерно такой разговор состоялся с владельцем и я попросил ситуацию исправить, ведь у них на двери висит наклейка, где красуется наш логотип с надписью о том, что наша компания следит за качеством сервиса… И не хотелось бы себя подставлять.

Спустя некоторое время мы по своей инициативе решили проверить внедрены ли изменения ииии…. ровно ту же процедуру без единого вопроса готовы были продать молодому парню те же менеджеры… Никто ничего менять не собирался.

Вот кто в выигрыше от таких действий? Компания, сотрудники или владелец - нет. Клиент - нет. В проигрыше останется даже человек, который почитает гневный отзыв и не пойдет в этот салон, хотя ему услуга была бы очень полезна…

Ну это же простые вещи, неужели их так тяжело понять?

Тот кто снег зимой продаст - не продавец.

————————————-

Еще истории, для которых нет смысла создавать отдельный пост, публикуются в телеграмм канале t.me/RevizorMinsk

Там же публикуются посты о недобросовестных компаниях Беларуси