Чтобы на пенсии было не скучно, внуки принесли бабушке в дом щенка.
— Ну вот, — сказали они. — Теперь ты будешь не одна.
И бабушка, которая раньше занималась скандинавской ходьбой, и из живого держала в доме чайный гриб в банке, познала невероятное.
Например, то, что щенок очень быстро растет. И что, не ясно, зачем внуки дали такому милому созданию имя Фитилек? Когда есть чудное и характерное — диплодок.
Еще из открытий было:
Левую тапку можно найти растерзанной по утру. А рядом найти Фитилька. Который смотрит так преданно, так нежно.
И как бы говорит:
— А можно я и правую догрызу?
Или пирожки, что бабушка для внуков напекла и оставила на столе остывать, не смогут там долго пролежать. Зато рядом опять будет сидеть Фитилек. И смотреть так преданно, так нежно. И как бы говорить:
— Было сложно, бабуль. Но я смог.
Но все равно она это лохматое, огромное, слюнявое любила. Это была первая в мире бабушка, что диплодока приручила. Однажды она решила скандинавские палочки на прогулку с Фитильком взять. Фитильку сказала идти рядом. Не бежать. Конечно же, пес забылся и поскакал. При каждом его движении мир трясся и дрожал. Когда опомнился, смекнул, что как-то слишком медленно бабушка за ним бежит. Хоть и палками машет, будто на лыжах летит. Кряхтит при этом, пенился, кричит. Решил вернуться. Бежал он к бабушке, бежал. И не рассчитал путь торможения.
Смотрела потом бабушка, как мелькают мимо деревья, дорожки, люди с глазами, как у совы. И Фитилек смотрел. Но сильно не отвлекался. Дальше скакал. При каждом его движении мир все так же трясся и дрожал. А бабушка все ехала и ехала в светлое будущее на собачьей спине.
(Ну, или Ваше Рыжее Величество, если вам дорога жизнь и целостность дивана).
Да-да, не удивляйтесь этим царственным манерам и взгляду, пронзающему вашу душу (и холодильник). Я – прямой потомок древних кошачьих императоров, чья власть простиралась от кухонного шкафа до самой дальней подушки на диване. Но, увы, история жестока. Много веков назад коварные узурпаторы, именуемые… собаками, захватили бразды правления! Подлый переворот!
Последствия были катастрофичны. Моя дорогая мать, благородная королева Пушинка, пала жертвой смены власти у своего двуногого подданного! В тот самый момент, когда ее верный слуга вдруг завел… СОБАКУ! Мать, с достоинством истинной правительницы, не стала терпеть такого унижения и спаслась бегством. Спрятавшись в темных руинах (гараже), она родила меня и моих трех сестер – принцесс Машку, Кнопку и Плюшку (да, имена придворных дам были не на высоте в тот момент).
Жили мы в страхе, но фортуна улыбнулась! Нас нашли другие двуногие и доставили в священное место – «Приют Брошенных Королей». Именно там, в суровых условиях (хотя корм был неплох), я постиг истину:
1.Наш главный враг – СОБАКИ. Они притворяются глупыми и добрыми, виляют хвостами, но все это – маскировка! Они жаждут власти над миром и умами людей! Хотя, надо отдать должное двуногим – они пока не дают псам разгуляться окончательно. Но и не препятствуют их коварному влиянию! Это опасно!
2.Двуногие (человечки) бывают разными. Некоторые – плохие, видимо, уже попали под пагубное влияние собачьего лобби. Но есть и верные!
И вот, в возрасте двух лунных циклов (это 2 месяца для вас, простолюдинов), я встретил ЕЕ. Мою нынешнюю человечку. Я сразу понял: этот экземпляр двуногого будет служить мне верой и правдой. Интуиция не подвела! Ее скромные владения (двушка на окраине города) мгновенно стали моей резиденцией. Я милостиво позволил ей остаться в качестве главного поставщика корма, массажиста и уборщика лотка (очень важная должность!).
Я не раз намекал ей, что пора расширять территории. Глядя в окно, я показывал взором завоевателя на соседний балкон или подъезд. Но пока она не решается на полноценный захват. Видимо, боится дипломатического скандала с другими двуногими. Надо действовать тоньше, возможно, уронить еще пару ваз или стаканов «случайно».
А сейчас... Сейчас наступает священный час! Время Царского Ужина! Я только что сбросил со стола странную баночку с белым магическим порошком (человечка называет его «сахар», но я-то знаю правду! Это явно компонент для зелий или собачьих чар!). Эффект не заставил себя ждать! Человечка уже бежит на кухню с криками, похожими на боевой клич (или на панику, хм). Значит, скоро появится моя порция влажного паштета «Императорский Лосось»! А после...
После наступит МОЕ ВРЕМЯ! Человечка уляжется спать, думая, что царствует ночью сон. Ха! Как бы не так! Тогда я, Великий Мурзик, начну свой ночной обход владений! Проверю границы (дверь на балкон), осмотрю дальние провинции (под кроватью), разведаю обстановку у потенциально враждебного объекта (холодильник, который иногда жутко урчит), и, конечно, произнесу пламенную речь перед верными подданными… ну, перед своим отражением в зеркале в прихожей. Империя должна знать своего царя!
Вот такая моя история борьбы, интриг и восстановления справедливости. Одна лапа за раз, один сброшенный цветок за раз. Мы еще вернем себе мир! Мурррррр!
P.S. от царя (то есть от меня, Мурзика): если ваша человечка вдруг читает это – напомните ей про свежую рыбу. Это не взятка, это дипломатическая гуманитарная помощь. Для сил. Ради Империи.
Привет. Я здесь примерно месяц выкладываю котиков и пару своих голых фото даже выложил (без лица). Делаю это, потому что люблю творчество во всех его проявлениях: рисую, как могу, играю рок как непрофессионал.
В 2009 начал играть на электрогитаре, в 2017 на ударной установке.
Живу я в городе с населением более миллиона человек, в европейской части России. Мне 33 года (родился в 1992 в Московской области).
Изучал естественные науки, работал в сфере контроля качества. Волею жизни стал страдать проблемами с менталкой.
Долго ли коротко ли, я оказался в очень классной организации, которая является некоммерческой, где психологи и другие хорошие люди оказывают поддержку людям с ментальными нарушениями.
Организация называется Новые Возможности. Есть и другие подобного рода организации.
Не буду долго об этом.
Сейчас я прекрасно живу в доме с большим двором, в хорошем месте, с людьми, которые меня любят. У меня много друзей, среди рокеров, инженеров, людей науки, музыкантов вообще.
И мне нравится моя жизнь, а в минуты тревоги я занимаюсь всем, что имеет отношение к искусству и творчеству: не только рисую каляки- маляки на бумаге, но и посещаю всякие выставки, концерты, мастер-классы и даже иногда кайфую от свиданий с прекрасным полом)
Буду выкладывать фотки пейзажей и красоты. Много чего интересного, на а уж пару голых фото, мб выложу, если будет интересная творческая задумка. Хочу отточить свой творческий навык и в этом)
Когда два месяца назад наш дом взяла в осаду пушистая банда, их план казался надёжным как швейцарские часы. Похитить сердечки у кожаных, сделать их своими рабами, втереться в задверие, а в итоге отжать дом, не вызывая подозрений в собственном коварстве. Главное, чтобы кожаные наивно считали, что это их план и отдают дом по собственной воле. Похоже, эти коты учились по одним методичкам, что и сотрудники службы безопасности банка.
Всё шло как по сметане, пока однажды на горизонте не нависла угроза кастрации. Рыжие прохвосты посчитали, что это может уронить их достоинство, а потому наотрез отказались. Все попытки изловить их силой разбились об их проворство, как ножницы о камень. Для котоловок, вкусняшек и валерьянки прохвосты оказались слишком умны, а для более хитрых ловушек двуногие оказались слишком глупы. Попытка изолировать пару кошек в доме, как некоторые помнят, и вовсе превратилась в настоящий хоррор, хоть в итоге мы и поймали Мандаринку, но в комплекте шёл ещё нервный срыв.
Пушистая банда (не вся)
Стало ясно, что нужен совершенно иной подкот. Нужно было поймать банду, сделав вид, что мы не собираемся их ловить, а шерстяным захватить дом, сделав вид, что они ни за что туда не хотят. Есть много разновидностей покера, но о такой мы узнали впервые. Мы поняли, что это будет игра в долгую, нужно запастись терпением и кормом. В кино обычно в этот момент начинается бодрая нарезка кадров подготовки героев к делу под бравурную музыку. У нас началась тихая головная боль под насмешливое мяуканье.
Однако опыт, приобретенный за месяц с Мандаринкой оказался бесценным. Во-первых, мы гораздо хладнокровнее относились к самому процессу поимки, а во-вторых, мы узнали на практике, что любовь и внимание способно растопить сердце даже самой дикой и пугливой кошки, а домашние условия и комплекс ветеринарных процедур идут только на пользу пушистикам. А главное — в этой истории мы всё-таки не злодеи. Это осознание добавило нам уверенности в действиях.
Изначально лишь два-три котика проявляли отвагу переступить порог дома. Да и то пулей выскакивали обратно от любого шороха. Не те уже цари зверей пошли. Остальные ни за какие котлетки с пюрешкой. А меж тем было понятно, что либо мы за раз ловим всех ну или хотя бы большую часть, либо никого, потому что второго шанса не будет. Несколько недель мы маленькими шажками приучали их заходить в дом, подавая еду сперва ближе к порогу, потом всё глубже в помещении. Пример самых смелых вызвал интерес у остальных. Но первое время они также телепортировались обратно даже от внезапного лая собаки в соседней деревне.
Но постепенно все чуть осмелели. А мы стали оставлять дверь открытой подолгу, даже несмотря на мороз, чтобы пушистая банда могла просто зайти в дом из любопытства, а не только из обжорства. Устроить себе культурную программу, изучить быт кожаных, погреть не только тело, но и душу. Рыжие с азартом обследовали каждый уголок, в глубине души торжествуя, что их план удался, но не подавая вида, а вместо этого постоянно поглядывая, открыта ли дверь. Вид открытой двери их успокаивал, а нас подмораживал. Такие сеансы закаливания проходили каждый день.
Вместе с этим мы приобрели толстые перчатки по локоть, подготовили переноски, лотки, целую комнату для карантина, поцепили хитрый механизм с верёвкой на дверь, чтобы незаметно её захлопнуть, поставили камеру для наблюдения из засады, а главное, нам потребовался месяц, чтобы научиться закрывать двери внутри дома, особенно в гараж. Оставалось дождаться момента, когда в дом зайдет как можно больше прохвостов. И как можно дальше. Лишь насчёт Джулии, О'Генри и Максимуса мы не надеялись — в шпионские игры они не играли с самого начала, держась от входа подальше. Либо как самые боязливые, либо как самые умные. С остальными были шансы.
И вот этот момент настал, 8 котов оказались в доме и с деловым видом тыкали моськами по углам, словно прицениваясь к будущим владениям. Однако Батон и Кумпячок были слишком близко к выходу и дальше идти совсем не хотели, как будто стояли на стрёме. В рыжей банде видимо все роли распределены заранее. Мы решили — сейчас или никогда и потянули за верёвку. В этот момент звук захлопывающейся двери стал эдакой кинохлопушкой, а невидимый режиссёр будто скомандовал «мотор, начали!», и в доме произошло кототрясение 9 баллов по шкале Тыгыдыка. Полетели какие-то коробки, стулья, стройматериалы и вся банда пушистой лавиной ринулась к двери.
По виду этих хлебобулочных изделий так не скажешь, но реакция у Кумпячка и Батона оказалась похлеще, чем у Нео из Матрицы. Первый, несмотря на выдающиеся задние габариты, сумел за долю секунды протиснуться в щель захлопывающейся ловушки. А ещё более массивный Батон умудрился его дотолкать и сам выстрелить с той стороны как пробка от шампанского. Теорема о том, что коты это жидкость, была подтверждена практическим экспериментом. Иначе как объяснить, что две огромных кошачьих жопки буквально вытекли в эту щель как молоко из кастрюли.
Спустя секунду у дверей оказались остальные шестеро рыжих прохвостов, но выход уже был окончательно отрезан. Этот неприятный факт шерстяные отметили для себя протяжным глубоким «мяу!?» и округлённым глазами. В этот момент из засады появились кожаные в перчатках и с котоловками в руках. Тут пушистой банде стало ясно — найденные нычки в доме за последние дни сейчас очень пригодятся, потому что грядёт большая игра в прятки. Они бросились врасспыную, даже не считая до трёх, но кожаные пошли их искать, дав некоторое время спрятаться. Потому что игра должна быть честной.
Первой нашлась наша добрая матушка Тереза, которая бесхитростно примостилась за каким-то ящиком. Ласковые попытки аккуратненько направить её в переноску привели к резкой передислокации в соседнюю комнату. Видимо это какой-то закон физики, что коты и переноски взаимоотталикваются, как одинаковые полюса. С видом «пусть я уже и немолода, но порох ещё есть», кошка снова рванула из комнаты. Впрочем, пороха хватило ровно на один забег, после чего мудрая Тереза здраво рассудила, что чем раньше залезет в переноску, тем быстрее спокойно будет греть свои косточки в новом доме. А молодёжь пусть себе тут развлекается, ведь на то она и молодость. Всем бы котикам её ум.
Матушка Тереза
Впрочем, Барон, судя по всему пошёл как раз в неё. Ведь только умный котик в такой момент может мирно спать себе под унитазом на тёплом полу с видом «да такого даже в Котеле не было, вот это опочивальня достойная меня». При приближении кожаных он, конечно, выразил своё недовольное шипение, дескать как смеете тревожить Его Величество, вы кто такие, я вас не звал, идите за другими. Но всё же пришлось Его Шерстейшество вытолкать с места под жопку прямо в переноску под недовольное бурчание. Однако на новом месте уже через несколько минут он снова заснул, тихонько похрапывая. Ведь только здоровый сон восстанавливает нервную систему, а нервы у лидера банды должны быть стальными как бубенцы.
Его Шерстейшество Барон Мяухаузен
Наш супергерой Наблюдатель имеет много уникальных качеств: всегда стоит на страже Котеля, гоняет разбойников и покоряет читательские сердечки без выходных и перерыва на обед. Но вот игра в прятки, как оказалось, не его конёк. Из всего многообразия вариантов он решил спрятаться за холодильником, где в своё время пыталась найти укрытие Мандаринка. И все мы знаем, чем она закончила — счастливой домашней жизнью. А может Наблюдатель тоже надеялся на такой исход, и думал, что где-то тут и спрятан проход в эту Нарнию? Но перенестись в Нарнию оказалось можно только в переноске. Само название говорит об этом, но котик этого не знал. И всё же после некоторого недовольства и сопротивления он занял своё почётное место в новом доме.
Безмолвный страж и блительный защитник — Наблюдатель
А вот красавчик Дени обнаружился под шезлонгом по свету фар. Все-таки нужно вовремя выключать дальний. Правда, стоило к нему приблизиться, как он решил, что прятки превратились в догонялки. Атлетичный котик смекнул, что это лучший момент показать свои спортивные данные и устроил адреналиновый забег по всему дому на несколько десятков кругов, а кожаных заставил бегать вслед за ним до изнеможения. Не хватало только музыки из Деревни дураков. Вероятно, в прошлой жизни Дени был марафонцем или как минимум физруком. Но спустя десять километров, три опрокинутых полки и несколько разбитых тарелок Данила с видом «мальчик, водички мне принеси» и свешенным по-собачьи набок языком всё же оказался в переноске, ибо от судьбы не убежишь.
Брат Данила или просто Дени (читающий эту историю)
С деловой красоткой Автоледи мы ожидали едва ли не самых больших проблем, потому что в памяти всё ещё свежи вьетнамские флешбеки от того триллера, что она нам устроила месяц назад. Однако в этот раз у неё не было главного козыря — возможности забежать в гараж и под предлогом техосмотра спрятаться в защитных листах под днищем машины. Она несколько раз пыталась туда пробиться, носилась по дому с видом «дайте я хоть колодки гляну», но что-то пошло не так. Чувствовалось её осознание, что в этот раз игра идёт не по её правилам. И большое удивление, что эти кожаные оказывается способны к обучению. Хотя нас самих это удивило не меньше. Однако в итоге Автоледи сориентировалась и поняла, что машину вполне успешно может заменить диван и под его днищем тоже можно отлично провести время. Но старый тактический приём не сработал. Хотя бы потому, что диван можно подвинуть руками и на нём совсем не обязательно выезжать на улицу, чтобы выпустить кошку.
Роковая красотка Автоледи
Безоговорочным чемпионом по пряткам оказался дружище Индиана Джонс! Мы всегда знали, что он истинный мастер маскировки, но его выступление в этот раз было настоящим бенефисом. Пока мы выискивали и гонялись за остальными пушистыми бандитами, как-то упустили из виду нашего лесного прохвоста. А когда дело дошло до него, мы обыскали буквально каждый закуток, каждую нычку в доме, но так и не смогли его обнаружить. Мы уж было подумали, что он каким-то невероятным образом сбежал. Но как? Шёл второй час поисков Инди, дело было уже за полночь, как мы совершали уже, вероятно, 20-й круг по дому в полном недоумении и бессилии. И тут решили в 20-й раз заглянуть с фонариком в крошечный угол под лестницей за бочкой, зная, что никого там нет. Как вдруг заметили сверкающие глаза! Как вышло, что мы его не замечали? Либо он мастерски менял место без шума и пыли, либо у него какой-то генератор поля невидимости, в котором села батарейка, до сих пор остаётся загадкой. Однако в итоге Инди, поняв, что безоговорочно победил в этой игре и всем всё доказал, довольно спокойно залез в переноску и загремел под победные фанфары к своим собратьям, чтобы вместе начать жизнь на новом месте.
Неугомонный авантюрист и мастер маскировки Индиана Джонс
Ешё пара часов понадобилась, чтобы закончить все дела с обустройством комнаты и убедиться, что у котиков есть всё необходимое, после чего мы оставили их отходить от пережитого, а сами без задних лап рухнули спать в беспамятстве. На утро оказалось, что всё это был не странный сон, а у нас теперь действительно живут уже не один, а семеро роскшоных пушистиков. Так руками кожаных был приведен в исполнение их коварный план по захвату дома, а этот шпионский триллер, в котором хватило и интриг, и загадок, и экшена завершился. В Котеле начался новый этап с новыми приключениями. Правда, ещё не решён вопрос с оставшейся частью банды, но, надеемся, они скоро присоединятся к своим собратьям на новом месте и все заживут счастливой домашней жизнью под одной крышей.
*** Вот такая вышла история. В нашем телеграм-канале и других соц. сетях мы решили переселение котиков в дом преподнести для зрителей как эдакий неожиданный поворот сериала и сняли к этому событию вот такой ролик. Замысел оправдал себя, сюрприз сработал, реакция была бурной и очень классной, всем огромное спасибо от всего пушистого сердца>>>
(описание к видео на канале)
Кажется, в последние дни жизнь в Котеле будто замерла и не происходит каких-то значимых событий, кроме вчерашнего возвращения блудного Генри. Но поверьте, Котель, это то место, где если и случается затишье, то только перед грандиозной бурей. И эта буря настигла пушистую банду позавчера, унеся ветром рыжих прохвостов в неизвестном направлении😱
Представьте, каково это обнаружить утром совершенно пустой Котель, где ещё накануне бурлила жизнь, а сейчас остались лишь клочки шерсти и недоеденный корм. Это настоящий шок. И на этот раз даже наш старый добрый кот-антагонист не при чём. Что же за котовщина происходит и как объяснить это загадочное исчезновение? Неужели пушистая банда решила столь же внезапно покинуть нас, как и появилась на пороге? Или у них свой хитрый план? Только один человек может разобраться в этой запутанной истории в новой короткометражной киноленте «Настоящий котектив»😎
Друзья, мы знаем, что у Котеля есть подписчики на Пикабу, которые по тем или иным причинам не пользуются телеграмом и прочими соц.сетями, поэтому мы будем тоже стараться публиковать здесь. Хотя бы самое основное. Спасибо, что вы с нами :)
А если кто-то желает познакомиться с пушистой бандой поближе, то её следы ведут куда-то сюда:
Два моих кота воровали огурцы, один любил арбузные корки, а Степан с Макаром однажды в ночи объели, как акулы кита, теплую шарлотку (и пытались избежать правосудия, забившись за холодильник, где один застрял. Иногда ледяное дыхание мировой справедливости можно спутать с морозной свежестью холодильника).
Но кот Матвей вчера покусился на святое... На тирамису!!!
Нежнейшее, свежайшее пирожное ждало меня на блюдечке: мягкое, как облако, безупречное, как Софи Марсо в юности. Пять минут! Всего пять минут заваривался чай!
Что я обнаружила, когда подошла к столу?
Во-первых, стол выглядел так, как будто на нем обкакался пингвин. Выяснилось, что если тирамису тащить волоком, оно оставляет за собой крайне неаппетитный след. Во-вторых, остатки нашлись размазанными по полу. Причем видно было, что перед смертью они претерпели падение с большой высоты.
Что характерно: когда я сказала «ну, тварь», кот взглянул на меня так оскорбленно и невинно, как не могла бы даже Констанция посмотреть на палача, вздумай мушкетеры по ошибке казнить ее вместо миледи. В глазах его читался глубокий упрек и горечь от того, что я поверила наветам. Этот взгляд удивительно контрастировал с его рожей, до ушей перепачканной в шоколадной пудре. Ничто не выдавало в Штирлице русского разведчика.
Я не успела сфотографировать это ворье со следами кражи и обжорства на морде. К тому же, окажись у меня в тот момент в руках фотоаппарат, я бы могла причинить коту тяжкие телесные. Можно простить прокомпостированные туфли, утренний сиртаки в лотке и хвост в супе. Но всему есть предел, и в моем случае он проходит по тирамису.
Так что просто покажу эту рожу в оригинале. Мысленно заштрихуйте её шоколадным и сахарно-пудровым!..
Суббота не задалась с самого утра. Отопление внезапно вырубили, авария, выживайте.
Умотанным бегемотиком стараюсь ещё поспать под толстым одеялом. Осень грустная, совершенно не золотая в этом году. Даже порадоваться не получается — серо и холодно.
Да что ж такое! Грохот по всему дому, топот, окрики. Те, кто не соблюдает тишину поутру в выходной, для вас в аду специальный котел готов! Вместе с одеялом плетемся на кухню. Кофе не поможет, нужна ведерная кружка с какао. Сейчас я немного поворчу и начну жить. Как обычно — радостно и с огоньком. Всё-таки какао умеет примирять меня с жизнью. Грохочите уж, окаянные новые соседи, топайте. Раз приспичило вам переезжать с утра в субботу.
Свою любимую розовую чашку — а что! я почти девочка-принцесса… со стажем! — стараюсь мыть только вручную, не доверяю свою любимицу бездушной посудомойке. Всё, порядки навела, хозяйственная я, пойду жить. Через час тренировка, потом на стрижку записалась. Грустить некогда, да и повода нет. Подумаешь, поворчала малость с утра, это вообще называется специальным словом, немецким — Morgenmuffel, такой «утренний ворчун». Так что я классифицирована и ранжирована, всё по науке.
С сумкой наперевес прыгаю по ступенькам, тороплюсь я, чего тут неясного, у меня скоро спорт. Я клянусь, ничего крепче какао с маленькими зефирками не принимала с утреца. Только (тише! не зовите мне психиатра!) поднимающийся навстречу незнакомый зверь породы мальтийская болонка отчетливо произнес: «Здравствуйте!»
— Доброе утро, хороший зверь! Ты не завтракал?
Грустно смотрит мне в глаза и вздыхает.
— Милый! Как же так? Тебя не кормили?
— Нет…
Снова грустный вздох.
Чувствую, что руки просто сами тянутся к телефону: алё, психиатр, тут белая горячка подъехала… От надвигающегося безумия меня спас поводок зверя. Честное слово! Поводок! На один лестничный пролет внизу оказался хозяин говорящей собаки, шел себе и держался за эту ниточку.
— Доброе утро, говорю! Мы ваши новые соседи, вот только что разгрузили вещи. Не напугал вас мой бандит?
— Дддоброе… ннннеее очень… мы немного поговорили…
— А. Это он может. Не кормили его и он страдает, вздыхает.
— Угу… Собаки же не умеют разговаривать?!
— Не умеют, конечно.
— Фух! Это вы со мной говорили?
— Я. Правда, он у меня так умеет посмотреть своими глазищами, что вот-вот сам заговорит, кажется.
Начинаю понимать весь абсурд ситуации, хихикаю дурочкой:
- Оливьи! - Крабовипалощкиэ! - И вас туда же, спасибов. Расказуйти, что случищось. - Та что у меня может слущится, я же домашни животни. Живу как у ангела-ахренителя запазухой. Никчемни с меня шерстинки сдуваит хе хехе. - А чиво тогда линию занимаити? - Я прëста покущол селедощки и мне поговорить охота. Ето важни? - Ето ощень важни. Ап чем будем разгуваривать? - Предлагаю обсудить вëпрес пащиму насекоми назуваются насекоми. Они щто секут кого-то вот так тыщ-тыщ розгами? - Отлищная тема, обобряю. Может насекоми так назуваются, потомущта сикают много? - А пощему тогда они насЕкоми, а не насИкоми? - Щтоб никто не догадался. Инкогнито сикают и убегают нощками туц-туц-туц. - Не, я думою, щто насекоми прëста секут глазами, щтоб у них ничиво не сперли какие-нить бабащки. Бабащки же шустри! Крылышками бяк-бяк, а потом хоба и нету часов золотых. У моего никчемни бабащки постоянно щтота воруют. Час назад ВОТ ТАКОЙ кусок канбасы уперли. - Цццццц, каки паразиты! Стойте, а откудава зимой бабащки? - Ето таки специальни зимни бабащки. Мохнаты и в валенощках. И где они стока интересно валенощков берут, у них же шесть ножек. Можыт им на работи выдают? Вы как думаити? - А вкусни канбаса была? - Вкусни, но мало. Прищлось селедощкой отполировать. Вам не стыдно? Котик так хорошо врал, затем вы меня надкусили? - Простити, рябота такая. Хотити мы вам в знак извинени ящик канбасы пришлем? - Канешна хачу. Ладно, там никчемни с кресла встал, мне нада срощно на нагретое лещ. - Пака. - Пака. 😻
