Tatavhalate

Но Иннокентий и слышать ничего не хочет про эту расчетливую тарелочницу. Все заглядывает мне в глаза.

И говорит:

— Мам, пока!

По случаю вспомнилась история про такого же блудного сына. Только она не про кота. Она про огромного быка.

Один такой бык по кличке Эдик узнал, что у соседей подросла красавица буренка. И побежал свататься. В погоне за счастьем Эдик выломал ворота загона. Распугал всех прохожих. Такой счастливый от гормонов скакал.

— У вас товар, у нас - купец! — так он на всю деревню орал.

А родня со стороны невесты нет бы радоваться такому огромному либидо. Приняли оборону. И пока Эдик шел на таран и кричал про любовь и счастье. Никто даже не сказал простое и человеческое «Здрасьте». Никто не вынес каравай. Никто не требовал выкуп с жениха. Хозяйка дома вообще по стеночке чего-то сползла. А все остальные со стороны невесты почему-то достали вилы. И Эдика! Этого чуткого и нежного кавалера! Обозвали тупой скотиной.

Пока Эдика недопонимали, на дорожке, ведущей к оборонительному объекту, показалась старушка. Маленькая, худенькая, сгорбленная от почтенного возраста в девяносто лет. На всю эту суету, на невежество и на вилы она не обратила внимания. Обыденная же ситуация в целом. Она подошла к раззадоренному быку.

И сказала ласково:

— Эдичка, сыночка, а я тебя везде ищу. Сколько можно играться? Попрощайся с ребятами и пошли домой.

Эдичка посмотрел на старушку. Затем на ворота, что почти пали от напора его страсти. Люди из-за ворот тоже посмотрели. Огромными такими глазами.

Эдичка сказал им:

— Блин, мама за мной пришла. Всем пока!

И вот он уже домой идет.

Потому что бык — он вам не гулящий со всякими рыжими шлендрами кот.

(Тата в халате)

И со словами:

— На тебе вот.

Сунули бутерброд.

Ну и закрутилось все, завертелось. Таскали продукты. Накрыли стол. Разлили водку под душевный разговор. Сидели потом все вместе у костра. Отмечали, что рыбалка ещё не началась, а атмосфера уже очень хороша. Водку пили. Жарили шашлык. Несговорчивую собачку кормили. Вечером хозяин появился. Конечно же, он к нашим рыбакам присоединился. Поразился, как душевно тут все сидят. Немного настораживало, что все собаку по очереди обнимают. Но потом подумалось: «Всякое в жизни бывает». Ну и накатил. Даже собачку на руках потом носил.

Утром все проснулись. Голова болит. Рожи заплыли. Руки трясутся. И тут хозяин сторожки, что всю ночь в обнимку с собачкой спал, говорит:

— Хорошая собака. А она вообще чья?

А мужики хором:

— Так вроде твоя.

А теперь представьте. Собака бездомная. Ходила, бродила. Никого не трогала. Вдруг мужики как налетели. Как закружили собаку, как завертели. Собака пробовала рычать. А они за ухом чешут. Собака скалилась, зубы показала. А этим пьяным рожам все мало и мало. Собака пробовала покусать. А эти давай бутерброд в морду пихать. Шашлык, опять же. Затем к костру потащили. Убежать не вышло. Сразу же поймали. На руках потом ещё таскали. Затем собаку взяли в сторожку. Хоть она и сопротивлялась. Так с бездомной дворнягой в обнимку спать и легли. Все же неисповедимы Господни пути. Утром встали. И такими огромными глазищами на собаку смотрели. Будто это их, а не ее вчера закрутили и завертели.

(Тата в халате)

— Епанаврот.

Вскоре оказалось, что у собаки не желудок, а черная дыра. Перловку с тушенкой она съела. Даже со слов дяди Леши, не подавилась. Так, не совсем добровольно, дружба между нашими рыбаками и собакой случилась.

На второй прекрасный сытый день, сидя рядом с мужиками у костра, собака сказала: мне пора. И ушла куда-то. А нашим рыбакам ещё с начала рыбалки такое было надо. Но через пол часа собака вернулась. А мужики уже все пьяные. Их на голодный желудок то развезло. А тут собака им рыбу несет.

Рыбу забрали. Собаку поцеловали. Потому что уже не страшно было. Потому что в венах водка на голодный желудок бурлила.

А собака шмыг опять в кусты. Через пол часа снова возвращается с рыбой. Так и бегала она туда — сюда. И каждый раз! Каждый! Рыбу им несла.

А потом пришли вражеские рыбаки. Попросили привязать собаку. Оказалось, эта собака вышла на них ещё вчера. Все продовольствие съела. И смотрела так подозрительно на всех, смотрела. Ей решили дать рыбу. Обрадовались, когда она с ней ушла. Но она вернулась. Ей опять дали рыбу.

Тут хочу вставить эмоциональную реплику одного рыбака:

— Всю ночь ловили этой паскуде рыбу! До самого утра!

Затем уже решили проследить, куда она таскает рыбу. Так и вышли на наших рыбаков.

В общем, закончилось всё хорошо.

Улов мужики поделили. Вражеские мужики и не подозревали, что так хорошо наловили. Спасибо собаке!

Съездили за пополнением провизии.

Жгли костер, варили уху. Жарили рыбу. Коптили. Солили.

Разливали водку.

Говорили тосты за завязавшуюся дружбу, за чудесную собаку, за удачную рыбалку.

И собаку все это время кормили.

Потому что что?

Потому что для такой хорошей собаки ничего уже было не жалко.

Тогда Женя произнес слово, которое знакомо в щекотливой ситуации для каждого ветеринарного врача. Это слово «Жопа». И несколько раз обошел собаку. Оценивал риски. Попросил надеть намордник. Не запирать двери, чтобы были отходные пути. Окна тоже. А то мало ли. А собака, знаете, сидела, зевала и чего-то заскучала. Ну и завалилась спать. Потому что сколько можно ветеринарной помощи ждать? Все пространство собой заняла. Лежит, наслаждается вакцинацией, храпит. А Женя не знает, с какой стороны эту глыбу обступить. Переминался Женя , переминался. Переступил собаку. И вот представьте. Собака лежит. Как раз между ногами ветеринарного врача. И над ней уже заносится игла. Вот вы бы спросонья не перепугались? Я бы да. Вот и собака резко соскочила.

Благодаря этому случаю Жене и подарили водку.

Сказали, что после такой работы дополнительный допинг бы никому не помешал.

Не каждый же раз ветеринар взял и огромную собаку оседлал.

И верхом на ней в подготовленные обходные пути поскакал…

(Тата в халате)

Или однажды на руках у хозяина сидел котик. Он пришел на катетеризацию, потому что в мочевом канале песок. Хотел бы сам пописать, но не смог. И как только он увидел ветеринарного врача, так начал делать со страху свои дела. Хозяина это страшно впечатлило. Он хотел вскочить и возмутиться. Что вот так вот при всех писать ему на штаны не годится.

Но ветеринар страшным голосом заорал:

— Сидеть! Пусть ребенок доделает все сам.

И вот хозяин и котик сидят. Писают оба. Делают свои дела. Опять столько радости! Опять ветеринария всех спасла!

И такой ветеринар может выпустить из клетки огромного пса. Не побояться при этом. Потому что (цитата):

«Видно же, что у него добрые глаза».

А потом просидеть в закрытом кабинете несколько часов. Пока пес с той стороны двери клинику доедает.

И сказать:

— Аппетит у ребёнка появился. Значит, терапия помогает.

(Тата в халате)

Коршун же в коробке поглядел по сторонам, оценил ситуацию и крысу отпустил. Все равно уже ни аппетита, ни настроения. Крыса тоже никуда ехать не хотела. Она и коршуна то не видела никогда. И в коробке никогда не сидела. Но судьба полна сюрпризов. И вот крыса и коршун веселой компанией в клинику спешат. Считай на чек-ап. Так в этой истории появляется врач (это я). Он открывает коробку, и сразу в кабинете наступает пугающая тишина. У людей в глазах ужас. У коршуна тоже. И по крысе видно, что многое в ней за путешествие накопилось. Вот так экзотологическая практика в моей жизни и случилась.

А в клинике просто так дверь не открыть. Пропускная система по картам. Врач прикладывает свою специальную карту к двери и всех запускает в кабинет. Чтобы выйти, надо на специальную кнопку нажать.

И вот когда коршун как зароет…

Крыса как сиганет…

Горцы как завизжат…

Что я вам хочу сказать!

ЧТО ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ ГДЕ В ПАНИКЕ ЭТУ КНОПКУ ИСКАТЬ!

До сих пор перед глазами коробка, коршун, крыса, которая мечется по кабинету и скачет по всем, скачет…

Горцы визжат. Кто-то из них плачет.

И на окне стоит ассистент. Кричит врачу (это мне)

— Я ща прыгну из окна.

А врач (это все еще я):

— Не смей! Коля! Одумайся! Давай, только после меня!

(Тата в халате).