Tatavhalate

Легли с сестрой вместе. Потому что страшно. Накрылись одеялом. Весело и опасно!

План был таким: гномик зайдёт. В темноте споткнется о стул. Дальше его ждёт набор кубиков. Настоящий сюрприз! И Сонькины машинки. Следом крошки, фантики от конфет. Причин не материться нет.

Теперь представьте. Вы самодостаточный и прожорливый французский бульдог. И вы всегда делаете ночью обход. А тут ещё и дверь в детскую открыта. И на полу печенье, фантики, крошки. Даже недоеденная конфета. Что для любого бульдога — добрая примета. Конечно, вы зайдете. Чисто посмотреть. Осмотритесь. Обойдете стул. Перешагнете кубики и машинки. Понюхаете там все. И подумаете: «А тут, в принципе, и ничего». Под одеялом тоже своя атмосфера. Ничего не видно. Мата, как ожидалось, не слышно. Как-то не по плану все идет. Гномик шуршит. Просто жрет… Неразговорчивая падла.

И вот тут в эту историю и врывается Дима. Сначала он просто проходит мимо. Затем смотрит, что приоткрыта дверь. Слышит странные звуки. Заглядывает. В темноте различим бульдог. А его там быть не должно. Мы не разрешаем находиться в детской. Там же много игрушек. Бульдог их жрет. А Дима потом этого любителя китайской промышленности в ветеринарную клинику везет. Конечно, Дима зашел в комнату. Сначала поздоровался со стулом. Чуть не упал.

Сразу стало ясно: где гномик учился, там Дима преподавал!

Затем были кубики. Знаете, какие у них острые края? Дима вот ДА! И машинки там были… Катали они Диму по детской… Швыряли в разные стороны, возили…

Настоящий краш-тест. Настоящее чудо Сониной логистики! И отличное понимание вариативности лингвистики!

Автор: Тата в халате.

Кота повезли в клинику. Мало ли. Животное бездомное. Вдруг глисты, вирусы и блохи. Сдали анализы. Провели полный чек-ап. Потому что спасать животное от гибели, так спасать. Там и выяснилось, что кот здоров. И что он кастрированный. А это наталкивает на мысли, что кот домашний. Так соседка и написала в домовой чат. Стали хозяина искать. И нашли. Даже выпустили кота (по просьбе хозяина) там, где сгребли.

Теперь давайте представим эту ситуацию глазами кота.

Кота зовут Масик. Он живет на первом этаже. Хозяйка милая бабуля. Она вывешивает покрывало из окна. Масик по нему спускается. Нагулявшись, приходит. Орет. Покрывало опять появляется. А тут он просто шел мимо. Все было как обычно. Вдруг какая-то женщина сказала: «Кис-кис». А Масик воспитанный парень. Взял и ответил ей: «МЯ». Откуда он знал, что именно сейчас решается его судьба?

И вот женщина начинает наступать. Масик пятится. Ничего же не сделал. Просто проходил мимо. Конечно, ему пришлось бежать под машину. Так и женщина бежит. Не отстает. Кружит коршуном, кружит. Мужика какого-то зовёт. Ещё и сосиской давай угрожать. Зажали, твари! Некуда бежать! Затем мужик этот лезет под машину. Масика хватают. Прыгают в такси. Потом клиника. Там злющие врачи. Щупают, трогают, светят фонариком в разные места. Даже туда! Под хвост. А Масик вообще не для того у бабушки рос. Потом опять везут куда-то. Вот оно Масику надо? Выпускают в незнакомой квартире. И главно, для чего? Чтобы кому-то позвонить? И опять потом бедного Масика ловить? Укутать в покрывало. Будто до этого унижений было мало! И выпустить Масика там, где все началось. Непонятный какой-то день. Странный. Осеннее обострение у них небось.

Автор: Тата в халате.

Потом мужики напились. Обнимали Анчара. Щекотали ему пузик. Байки, смех. Баня. Купание в холодной воде. Нагишом. Душевные песни после вот этого вот «а давайте споем!». И вот утро. Стоит густой туман. Мужики храпят. Хозяин дома проснулся. Вышел покурить. Перегаром несет. В глазах все плывет. Ихтиандр зовёт. А тут Анчар. Лежит, считай, под крыльцом. Весь в тумане. Затихорился. Вкушает ранний обед. Рядом распотрошенный мусорный пакет. Мужики ночью хоть и пьяные были, но собрали весь мусор. Поставили рядом с крыльцом. Кто же знал, что будет потом. А хозяин на то и хозяин, чтобы дать пендель. Надо же воспитывать собаку. Замахнулся для разящего пинка. Да только равновесие не удержал. Ну и упал со ступенек на Анчара. Прям плашмя.

А теперь представьте.

Вы молодой медведь.

Пришли сюда. Чисто мусор посмотреть.

Хотели поесть себе спокойно объедки. А тут что-то тяжелое и вонючее падает сверху.

С криками: «ДА БЛЯТЬ!»

Такое обескураживает и пугает. Непонятно, как в такой ситуации быть. Так, с мыслями: «Я ведь только начал жить». Мишка взревел, рванул и полетел. Настолько было плевать, что не доел. Мужик тоже рванул. В дом. Там уже друзья проснулись. Пихались возле окна с возгласами:

— Это че? медведь?

Анчар тоже пихался. Только с другими возгласами:

— Дайте хоть посмотреть!

А мишка всю жизнь потом оглядывался. Нервный стал совершенно. Принюхивался. Смотрел в сторону злосчастного места. Но всегда! Всегда проходил мимо. А то вообще непонятно. Одним словом — Чертовщина.

Автор: Тата в халате

И вот мы на приеме. Я рассказываю, что собачка скулит. Место себе не находит. Живот напряжен. Под подозрением инородный предмет. Интересуюсь про УЗИ и нашу финансовую судьбу. Диму тоже многое интересует. Он так и спрашивает:

— Можно я этого хряка уже прибью?

После всего выясняется, что здоровая собачка в целом. Просто колики и газы. Сейчас поставим уколы. Заплатим пять тысяч. Собачка походит, попукает и все пройдет.Вот же нам с Димой-то везет!

Или однажды. Моя матушка осталась смотреть за нашей чудной, потрясающей и целеустремленной собакой. Нам уехать было надо. Ночью собачка проснулась. Потянулась. И ну давай визжать на весь дом. И писаться под себя потом. Встать не может. Идти не может. При попытках пройтись начинает хромать. Конечно, матушка перепугалась. Схватила нашу чудную четырнадцатикилограммовую собачку на руки.

Со словами:

— АХ ТЫЖ ТВОЮ МАТЬ!

И поскакала с ней в клинику. Там узнала потрясающее:

Ничего не надо лечить.

НИ-ЧЕ-ГО!

Опять нам тут всем очень повезло! Надо лишь оплатить первичный прием, рентген и осмотр. Не зря же старался весь персонал.

«А диагноз?» — спросите вы.

А он есть.

Внимание! Диагноз: Бульдог перепугался. Потому что лапку во сне отлежал.

Автор: Тата в халате.

Как-то начальник сказал:

— А давайте устроим корпоратив у меня. Дима, ты же в прошлом ветеринар? Заодно посмотришь моего пса? Там что-то с глазом. Вдруг ничего серьезного. В клинику такую собаку просто так не свозишь. Злая, огромная. Съест ещё кого-то. А так я собаку подержу. Ты взглянешь. Может, подскажешь что-то.

Еще начальник сказал, что стол ради такого дела накроет сам. То, что он вегетарианец, тогда никто всерьез не воспринимал.

Офисные работники приехали. Заходили во двор при привязанной цепью собаке. А там собака — настоящий мутант. Пасть — ВО! Зубы — ВО! Пропорции тела тоже ничего. Ещё и смотрит на гостей… И огромную покрышку догрызает. Будто на что-то намекает…

Гости проползли по стеночке. Расположились. Привезли с собой пиво, коньяк, водку и виски. Закусывали это дело накрытым для них столом. Из жареных овощей и свежей редиски.

Само собой, быстро опьянели. Осмелели. Целовали начальника в лысину со словами:

— Сергеич. Вот классный ты мужик. Но запомни! К овощам нужен ШАШЛЫК!

Диму оставили за главного. Чтобы подготовил мангал, пока все веселой компанией сходят за шашлыком. Так Дима и остался один. Посмотрел на вегетарианский стол. Загрустил. Налил себе виски. Ожил. Вспомнил, что надо осмотреть собаку. В голове крутились слова начальника: «Я тебе ее подержу». И виски тоже в голове крутился. Так что Дима сказал куда-то в пустоту: «Да че там. Сам смогу».

Так, со словами:

— Иди сюда, Бобик. Посмотрим, что там у тебя.

Дима выволок за цепь!

Из нагретой будки!

Огромного пса.

Пес удивился, конечно. Он никогда не видел так близко посторонних. Обычно то все убегают. Многие даже боятся просто пройти мимо. И обзывают исчадием Ада и злющей скотиной.

А тут неожиданный поворот событий. Выволокли. Зафиксировали. Посветили телефоном в глаз. И не раз! Посмотрели зубы. Залезли в уши. Сказали страшное:

— Извини, брат, параанальные железы не посмотрю. Перчаток нет. В следующий раз их возьму.

Затем щупали. Вертели собаку. Крутили. В будку обратно не отпустили. Стали водить по двору за цепь. Надо же ветеринару дисплазию суставов посмотреть.

Когда все вернулись, то застали картину: Дима сидел у пса на спине. Как на коне. Аккуратно чистил ушки. А пес смотрел на хозяина и гостей. Огрооооомными такими глазами. И как бы говорил:

— Мужики, если еще куда-то уйдете, Я С ВАМИ!!!

Автор: Тата в халате.

А теперь представьте. Вы самый настоящий лось. И вам нормально до этого момента жилось. Вы ходили себе, бродили. И все хорошо вроде. А тут сюрприз! Пять странных баб. Вдруг они на охоте?

Короче, два часа лось от них убегал. Куда он, туда и они. Через кочки, овраги, околки, кусты. Шустрые сволочи. Лось то быстрым шагом, то в бег. Эти орут:

— Дядь! Приииивееет!

Лось в околок. С мыслями «Пережду. Вдруг наладится жизнь».

А эти орут:

— Дядь! Покажись!

В какой-то момент лось подумал: «Все, хватит, будь уже, что будет».

И побежал к трассе. С криками:

— Помогите! Лююююдииии!

Так и вывел в свет наших прекрасных дам. Перебежал трассу. Стоит, ждёт. Вдруг повезет и бабищ машина собьет. А наши дамы пришли. Стоят, рассуждают:

— Куда дядька делся? Надо же поблагодарить!

— Смотрите-ка, лось! Лось стоит!

Ещё и пару фотографий этого лося сделали. Счастливы были, как никогда. Дядьку, правда не поблагодарили. А то вывел к людям. Услужил тетям. Не поленился ведь. Помог. Отзывчивый, добрый человек. Храни его Бог.

Автор: Тата в халате.

Но Иннокентий и слышать ничего не хочет про эту расчетливую тарелочницу. Все заглядывает мне в глаза.

И говорит:

— Мам, пока!

По случаю вспомнилась история про такого же блудного сына. Только она не про кота. Она про огромного быка.

Один такой бык по кличке Эдик узнал, что у соседей подросла красавица буренка. И побежал свататься. В погоне за счастьем Эдик выломал ворота загона. Распугал всех прохожих. Такой счастливый от гормонов скакал.

— У вас товар, у нас - купец! — так он на всю деревню орал.

А родня со стороны невесты нет бы радоваться такому огромному либидо. Приняли оборону. И пока Эдик шел на таран и кричал про любовь и счастье. Никто даже не сказал простое и человеческое «Здрасьте». Никто не вынес каравай. Никто не требовал выкуп с жениха. Хозяйка дома вообще по стеночке чего-то сползла. А все остальные со стороны невесты почему-то достали вилы. И Эдика! Этого чуткого и нежного кавалера! Обозвали тупой скотиной.

Пока Эдика недопонимали, на дорожке, ведущей к оборонительному объекту, показалась старушка. Маленькая, худенькая, сгорбленная от почтенного возраста в девяносто лет. На всю эту суету, на невежество и на вилы она не обратила внимания. Обыденная же ситуация в целом. Она подошла к раззадоренному быку.

И сказала ласково:

— Эдичка, сыночка, а я тебя везде ищу. Сколько можно играться? Попрощайся с ребятами и пошли домой.

Эдичка посмотрел на старушку. Затем на ворота, что почти пали от напора его страсти. Люди из-за ворот тоже посмотрели. Огромными такими глазами.

Эдичка сказал им:

— Блин, мама за мной пришла. Всем пока!

И вот он уже домой идет.

Потому что бык — он вам не гулящий со всякими рыжими шлендрами кот.

(Тата в халате)