Tatavhalate

Коршун же в коробке поглядел по сторонам, оценил ситуацию и крысу отпустил. Все равно уже ни аппетита, ни настроения. Крыса тоже никуда ехать не хотела. Она и коршуна то не видела никогда. И в коробке никогда не сидела. Но судьба полна сюрпризов. И вот крыса и коршун веселой компанией в клинику спешат. Считай на чек-ап. Так в этой истории появляется врач (это я). Он открывает коробку, и сразу в кабинете наступает пугающая тишина. У людей в глазах ужас. У коршуна тоже. И по крысе видно, что многое в ней за путешествие накопилось. Вот так экзотологическая практика в моей жизни и случилась.

А в клинике просто так дверь не открыть. Пропускная система по картам. Врач прикладывает свою специальную карту к двери и всех запускает в кабинет. Чтобы выйти, надо на специальную кнопку нажать.

И вот когда коршун как зароет…

Крыса как сиганет…

Горцы как завизжат…

Что я вам хочу сказать!

ЧТО ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ ГДЕ В ПАНИКЕ ЭТУ КНОПКУ ИСКАТЬ!

До сих пор перед глазами коробка, коршун, крыса, которая мечется по кабинету и скачет по всем, скачет…

Горцы визжат. Кто-то из них плачет.

И на окне стоит ассистент. Кричит врачу (это мне)

— Я ща прыгну из окна.

А врач (это все еще я):

— Не смей! Коля! Одумайся! Давай, только после меня!

(Тата в халате).

— Зина, прощай!

И побежит. К выходу побежит. Вместе с привязанным к ней диванчиком. И сразу вспоминается: «И какой же русский не любит быстрой езды?

(…) летят вёрсты, летят навстречу купцы на облучках своих кибиток,

летит с обеих сторон лес с тёмными строями елей и сосен, с топорным стуком и вороньим криком…»

И вот диванчик летит. Стремительно и со свистом. Все при этом невозмутимо сидят. Даже нервная Муся. Рефлексируют. Путешествуют по клинике. Молчат.

И тут мужик спокойно так говорит псу:

— Дружище, диванчик в дверной проем не пройдёт.

Вот нравится мне, какой у нас спокойный, заботливый и внимательный к деталям народ.

Дима даже от неожиданности с кровати упал. А Иннокентий, сменив тон Мефистофеля на «мяв, мяв»:

— Насыпь еды, раз встал.

Утром мы обнаружили истощенного кота возле пачки сухого корма. У него не было сил даже орать. Сами попробуйте вечность недоедать.

Оказалось, что Дима спросонья не в миску корм насыпал, а вручил Иннокентию пачку корма. Кот, конечно, удивился. А вы бы нет? Но не смирился! До самого утра он пытался эту пачку открыть. Кусь, нападение, психологическое давление — все было. Он эту пачку даже душил. Представляя Диму душил. А потом лег рядом. И красивые стихи по случаю сочинил:

О вы, глупцы!

Вы загубили одного прекрасного кота.

Все изничтожили и растоптали.

Про плач души моей не знали?

Зачем?

Зачем в подъезде нас свела судьба?

Зачем потом на голод обрекла?

С пяти и до восьми утра…

Потому что щеночек алабая небольшой тазик еды съедает за секунду.

Большой — за две.

Говорит при этом:

— А еда то где?

И сидит потом у пустой миски, вздыхает. Взглядом, полным печали, заглядывает хозяину в глаза. И сотрясает квартиру, дом и всю планету урчанием живота.

На улице тоже все замечательно. Все же алабай — хорошая собака. Один раз только напала какая-то необузданность. Тогда он покрышку возле подъезда нашел. За городом то ему часто давали такую поиграть. А тут весь двор видел, как отец семейства, красный и злой, сзади идет. А впереди! Гордо и торжественно! Щеночек алабая огромную покрышку — клумбу с цветами несет.

А однажды отец семейства повел утром уже подросшего алабая на прогулку. Вызвал лифт и вспомнил, что мусор забыл взять. Алабаю было велено подождать. А алабай же как? Умная в целом собака. Поэтому, когда лифт приехал, он тут же по привычки в него и зашел. Решил подождать хозяина там. Но кто-то нажал кнопку вызова лифта.

Так наш алабай и поехал по этажам.

Сначала приехал на семнадцатый этаж. Лифт открыл свои двери. Все, кто его вызывал, немного поседели.

На восьмом этаже все сделали вид, что не очень то и хотелось ехать. Да и когда есть лестница, почему бы по ней не спуститься.

Жители 12, 9, 6 этажей тоже решили, что не будут сегодня лениться.

А алабай ничего. Сидел и ждал хозяина.

Хозяин там тоже, как и многие соседи, поседел. Зато алабай все этажи и неразговорчивых соседей в то утро посмотрел. Отмечал потом, что у всех были огромные, как у филина, глаза. Даже у китайца с четырнадцатого этажа.

И за все это время кататься на лифте алабаю ничуть не надоело. Потому что послушная, хорошая и терпеливая собака в целом.

Автор tata_v_halate

А мой дядя о таком изъяне собаки не знал. Так он Карину на охоту и взял. Короче, собрались они с мужиками на нормальную охоту. Это где мужики пьют, пьют, пьют и довольные стрелять дичь идут. Карину посадили в машину.

Мой дядя сказал:

— Хватит охотничьей собаке на диване лежать.

Это потом он орал:

— Кто эту сволочь предложил на охоту взять?

А пока было всё хорошо. Приехали. Расположились. Помните же, что сначала надо пить, пить, пить, а потом уже на охоту ходить? Так и случилось. Карину отпустили побегать. И такое приключение у Карины получилось!

Потому что пока мужики обменивались байками и разливали, Карина сделала все, что могла. Нашла каку и извалялась там ВСЯ. Ни сантиметра не пропустила. Бежала к мужикам вся такая красивая, как маргаритка, с которой ужас че было.

Сначала мужики не поняли, откуда исходит дивный аромат. Принюхивались, оглядывались, подозревали друг друга. А эта Карина от них ещё в ста метрах была. Когда метров оставалось пятьдесят, кто-то из мужиков не выдержал и спросил:

— Че за херня?

А дальше прекрасное. Карина бежит к нашим охотникам. С нее всякое во все стороны летит. Она трется о ноги. Скучала потому что! В мужиках все булькает и тошнит.

Мыли потом Карину в озере до самого утра. Даже водкой обтирали. Хотя хотелось инструкцию из книги «Му-му» применить. Мужикам ещё и моего дядьку хотелось душить, душить…

Обратно ехали в ужасном молчании. Глаза красные. Губы дрожат. Руки дрожат. Похмелиться нечем. Все на обтирание собаки ушло.

И впервые! Впервые всем хочется домой. И впервые не перегаром от них воняет. А речкой, сыростью, тленом и говной.

А с Сансой все наоборот. А она всего-то залезла на стул. А оттуда на стол. И случайно пухлой попой вазу с цветами уронила. Во-первых: пухлая попа — это не срака! Пухлая попа — это красиво! А во-вторых: ваза, как и ковёр, к интерьеру не подходила.

Все равно пришли. Указали, где место у собаки. И безвкусную вазу поставили на стол. Вазочку с печеньем (но, уже без печенья) тоже. И так грубо, так вычурно обозвали толстой рожей.

И ещё возмутительное!

Почему? Почему этот мерзкий кот, когда сидит под столом и выпрашивает подачки, то хозяин дает ему что-то.

А Сансе из-за какой-то там породной аллергии — нет.

И ведь этому без рода, без племени перепадает прям много.

А где любовь к ближнему бульдогу?

Где не супрастин, а забота?

Почему? Почему кот вчера сожрал ее корм и его даже никто! Слышите? Никто не ругал!

А Санса всего-то съела кошачьи каки с лотка. Так весь дом на ушах стоял.

tata_v_halate

И вот раньше попугай умел говорить. Он всем сообщал, что Гоша красавчик. Потому что это факт. И что Гоша хороший. Потому что это так. А ещё, Гоша любил сказать:

— Поцелуй меня!

Потому что такого красавчика надо целовать всегда.

А на новом месте Гоша замолчал. Сидел только выщипывал перья из попы. Его не радовали новые игрушки. Он даже обои и косяки дверей перестал обдирать. Хотя раньше любил так себя развлекать.

Тогда Галя и Сережа решили доставить птицу в клинику. Гошу подло изловили. И в коробку силой усадили. Обмотали коробку скотчем, чтоб наверняка. Мы потом в клинике разматывали эту конструкцию пол часа. Но Гоша и не думал тогда сдаваться!

Он вылетел из коробки с мыслями: драться, так драться!

И знаете, не соврал. Хорошо по кабинету нас всех погонял. Сначала досталось владельцу Сереже. Потому что достал. Затем и Гале не повезло. Мне вообще влетело ни за что! На шум в кабинет вломился директор клиники. Гоша сразу понял, кто эту шарашкину контору открыл.

И с мыслями «сейчас станет меньше на одного урода».

Он расстрелял директора с помётомёта.

А потом Гоша заговорил! Это потому, что хорошую клинику и грамотного веторнитолога посетил.

Он сидел на шкафу. Смотрел на нас сверху вниз. И сразу высказал все, что накопилось на душе. То, что просто в нем накопилось, было у директора на голове и пиджаке.

Так мы узнали, что Гоша — красавчик. И что он вообще-то хороший. А то, что помётомёт — так вынудили, скоты. А когда вынуждают, тогда ты уже не ты. А то, что раньше молчал, так о чем с идиотами было говорить? Так мы долго ещё не могли этого разговорчивого артиллериста изловить. А Гоша ходил по шкафу важно туда -сюда. Орал при этом:

— Поцелуй меня! Поцелуй меня!

И по тону казалось, что он имел в виду «поцелуй меня прям в мой выщипанный зад».

Но мы в тот день побоялись этот момент уточнять.

tata_v_halate