Вы за или против подарков на нашем сайте?
Представьте, что на этом сайте ввели подарки (в виде картинок за столько то баллов). Вы будете чувствовать радость, или обязанность их подарить?
0 просмотренных постов скрыто
Какая любовная, семейная пара вам неприятна?
С какой стороны ни взгляни:
Неприятно - и всё тут!
И это- константа...
Мне, например, неприятна пара, состоящая из мужика, который любит выпить, и его грубой мужеподобной женщины. Даже когда у них всё хорошо, пытаются друг другу говорить приятные слова, всё равно тошно и неприятно смотреть и наблюдать за этим. 🤢 🤕
Пример подобной пары из сериала "Праздники"
Пример подобной пары из сериала "Интерны"
Пример подобной пары из сериала "Сваты"
Пример подобной пары из сериала "Наша Раша"
PS приведённые мной примеры не про актёров из реальной жизни, а про их персонажей из определённых фильмов.
А какие пары неприятны Вам?
Показать полностью
4
Если мужчина просит деньги у женщины - это мир перевернулся?
Вопрос не от меня. Но больше всего меня поразили ответы на данный вопрос от некоторых представительниц прекрасного пола. Ощущение такое, что если ты будешь переживать не самые простые времена, такие люди в один миг кинут тебя, как след простынет! Ибо ты (мужчина) нужен им только тогда, когда у тебя всё хорошо! А как только станет не очень хорошо - ариведерчи! Нужно ли спасать своё одиночество такими вот женщинами?
Лично я считаю, что если у мужчины временные финансовые трудности (не на постоянной основе), нет ничего зазорного, что он попросит деньги у женщины! Или же ему лучше взять кредит? Как вы считаете, и почему?
Показать полностью
1
Есть ли смысл инцелам быть вежливыми и дружелюбными?
Какой смысл инцелам быть вежливыми с другими и дружелюбными, если им всё равно ничего не светит, как бы они даже не старались? Как правило, инцелы - это субкультура мужчин, у которых по тем или иным причинам длительное время нет отношений с противоположным полом. Это может быть, мягко говоря, отвратительные черты лица. Если они, вдруг, станут вежливыми, дружелюбными - у них обязательно появится девушка, не зависимо от того, что у них отвратительные черты лица? Максимум - приятели, товарищи, но никак не друзья, не девушка, а уж, тем более, не жена с детьми! Второе - не знаю, можно отнести это к инцельству или нет. Не у всех получается сдать на права, получить диплом, много зарабатывать, как бы усердно они даже не старались! А девушки, как мы знаем, таких не любят! И вот чудо! Если инцелы, вдруг, начнут вежливо и дружелюбно общаться - у них, вдруг, в личном положении всё тут же изменится! Серьёзно?! Увы, на мой взгляд, инцельство - это несправедливый суровый приговор, который никто не в состоянии принять или отказаться от него до своего рождения! И на большее отношение, чем приятельство и товарищество они могут не рассчитывать. А кто говорит другое - тот просто успокаивает либо себя, либо своего собеседника (с мыслями "когда же он наконец от меня отстанет! "). Не претендую на истину в последней инстанции, могу ошибаться, но мне видится именно так! А как считаете вы?
Почему недолюбливают красивых решительных женщин с острым умом?
Как в реальной жизни, так и на различных сайтах могут недолюбливать красивых решительных женщин с острым умом. Даже желают их выгнать оттуда, строчив на них жалобы, чтобы их там заблокировали на долгие годы. Причём, среди желающих их выгнать оттуда очень много мужчин.
Я поверила мужчине (55) и съехалась с ним, но его сыновья быстро объяснили, что в этом доме мне не место
В 52 года Марина думала, что время любви прошло. Три года одиночества после развода, редкие свидания с мужчинами, которые искали либо няньку, либо спонсора. И вдруг - встреча в художественной галерее.
Алексей стоял перед картиной Левитана и негромко говорил сам с собой: "Какая грусть в этих березках..." Она не удержалась: "Вы искусствовед?" Он улыбнулся: "Просто человек, который наконец научился видеть красоту."
Полгода свиданий, разговоров до утра, планов на будущее. Когда он предложил жить вместе, Марина упаковала два чемодана и поехала к счастью. Только счастье оказалось с сюрпризом - двумя взрослыми сыновьями, которые восприняли её как захватчицу.
Сказка о тихой гавани
После 50 многие переживают второе дыхание. Дети выросли, карьера устоялась, хочется наконец пожить для себя. Психологи называют это синдромом второй молодости, когда человек заново открывает мир и ищет идеальные отношения.
Марина была классическим примером. После развода потратила три года на "работу над собой", читала книги по психологии, ездила к косметологу, записалась на танцы. Верила: где-то ждёт мужчина, с которым можно построить те самые отношения мечты.
Первую неделю с Алексеем всё было как в кино. Завтраки в постель, долгие разговоры на кухне, планы поехать в Италию. Он оказался внимательным и нежным, совсем не похожим на бывшего мужа-тирана.
Но на восьмой день в дом пришли его сыновья.
Встреча с реальностью
Марина вышла из ванной в халате и наткнулась в коридоре на двух мужчин лет тридцати. Угрюмые лица, никакого "здравствуйте". Старший процедил: "Нам нужно поговорить с отцом. Наедине."
Они прошли на кухню как хозяева, а она так и застыла в коридоре. Когда осмелилась войти, младший сын, не поднимая глаз, бросил: "На квартиру даже не рассчитывай. Мы прекрасно понимаем, зачем ты здесь."
Алексей мялся между ними, пытался что-то объяснить, но выглядел растерянным. После их ухода Марина впервые заплакала в этом доме. Столько злости в глазах взрослых мужчин, которые её толком не знали.
Взрослые дети разведённых родителей часто страдают синдромом охранника семейного очага. Они воспринимают нового партнёра как угрозу памяти о "настоящей" семье и претендента на наследство. Исследования показывают: 73% конфликтов между новой женой и взрослыми детьми начинаются в первые два месяца совместной жизни.
Пять приёмов психологической войны
Дальше началось то, что можно было изучать как пособие по семейным конфликтам. Сыновья развернули кампанию по выдавливанию Марины из дома.
Игнор и обесценивание. "А, это та самая..." - так один из них представлял её друзьям. Никогда по имени. В её присутствии спокойно обсуждали семейные планы, словно её не было в комнате.
Финансовые угрозы. "Папа, помнишь, ты обещал, что квартира наша?" - звучало каждый раз, когда Марина покупала что-то для дома. Даже цветы в вазе воспринимались как захват территории.
Манипуляции через память матери. "Мама бы расстроилась, увидев чужую женщину за нашим столом." Бывшая жена Алексея умерла два года назад, и сыновья мастерски использовали её память как оружие.
Территориальные войны. Визиты без предупреждения, перестановка мебели "как было при маме", требования освободить детскую комнату. Каждое действие показывало: ты здесь временная гостья.
Эмоциональный шантаж. "Выбирай: или мы, или она" - прозвучало через три месяца.
Мужчина между двух огней
Алексей разрывался между женщиной, которая дарила ему радость, и сыновьями, перед которыми чувствовал вину за развод. "Они просто переживают за меня, дай им привыкнуть", - говорил он после каждого скандала.
Статистика жестокая: 60% серьёзных отношений после 50 распадаются из-за неприятия взрослых детей. Мужчины чаще уступают семейному давлению - сказывается привычка быть ответственным отцом.
Но чем больше Алексей пытался угодить всем, тем хуже становилось для всех. Сыновья чувствовали фальшь, Марина - предательство, он сам - собственное бессилие.
Когда пора сказать стоп
Перелом случился в новогоднюю ночь. Марина готовила праздничный ужин, накрывала на четверых, надеялась растопить лёд. Сыновья пришли с ультиматумом: "Либо она уезжает до весны, либо мы больше сюда не приедем."
Алексей молчал целую минуту. Потом тихо сказал: "Марина, может, правда стоит подождать..."
Она поняла: любовь без защиты - жалость к себе. "Алёша, я не буду бороться за место в твоей жизни с твоими детьми. Когда будешь готов быть не только отцом, но и мужчиной - звони."
Что делать, если семья против
Семейный психолог Ирина Малых работает с парами зрелого возраста 15 лет. Главное правило: границы нужно обозначать сразу. Взрослые дети могут иметь мнение, но не контролировать личную жизнь родителей.
Три запрета для зрелых отношений: нельзя скрывать серьёзные отношения от детей, нельзя просить прощения за своё счастье, нельзя торговаться обещаниями "потерпеть ещё немного".
Три обязательных пункта: открыто обсуждать деньги и наследство, сохранять собственное жильё как запасной план, требовать уважения как равноправный партнёр.
Финал: иногда уход - тоже победа
Прошло полгода. Марина не стала ждать звонка - поняла, что его не будет. Через общих друзей познакомилась с Игорем, вдовцом с взрослой дочерью. Та с первой встречи сказала: "Наконец-то папа нашёл достойную женщину!"
Алексей остался один в квартире с портретом покойной жены. Сыновья теперь приезжают только занять денег.
"Настоящая любовь после 50 возможна, - говорит сейчас Марина. - Но только с тем, кто готов за неё бороться."
В зрелом возрасте времени на компромиссы с собственным счастьем уже нет.
А вы сталкивались с семейной оппозицией в отношениях? Удалось найти общий язык или пришлось выбирать? Ваш опыт в комментариях может помочь другим избежать этих граблей.
Источник: Песочница для Взрослых
Показать полностью
1
Ответ Kisak в «Женщины в возрасте»70
Вы прекрасны.
Заметил, что дело не в возрасте, некоторым обрыганам и обиженкам просто необходимо засирать женщин, что бы оправдывать свою убогую жизнь, характер, поступки.
И вот классический пример комментариев от сильного пола по отношению к девушкам:
Ответ на пост «Нет сил терпеть»20
Договариваться должен не один, но один может стать инициатором.
Бро, читаю тебя и вижу классическую картину: брак превратился в завод, где ты - начальник ремонтного цеха, а жена - кризис-менеджер заваливший сам себя ситуациями "горижопа" и занявший оборонительную позу.
Ты буквально описываешь три узла напряжения, которые обычно уничтожают семейную систему: хроническая асимметрия быта (и от этого стойкое ощущение "я тяну, меня не уважают"), обнуление эмоциональной близости, и миссклик по сексуальному желанию.
На языке КПТ (а другого я лично не приемлю, потому что при текущем развитии психологии как науки - долго ковыряться в говне без четкого плана - это пустая трата семейного бюджета) это взаимно закрепившийся цикл: у тебя накапливается бессилие и обида. Как итог ты начинаешь избегать излишней конфронтации и гиперкомпенсировать делами.
Из-за этого жена видит не человека, а инструмент по достижению бытовых целей, у неё закрепляется право "предъявлять" исполнителю. Ты считываешь это как неуважение. В результате эмоциональная дистанция увеличивается, а либидо с её стороны падает ещё больше, потому что для многих женщин сексуальное желание приходит только после чувства безопасности, нежности, а не вместо него.
По науке это все очень похоже на схему догоняющий - изхбегающий. Как бонус проявляются дисфункциональные когнитивные искажения: чтение мыслей, гиперобобщение, долженствование, катастрофизация.
Супернормальная штука в парах после появления ребёнка, особенно если до беременности все "как-то само складывалось", а потом на эту хлипкую конструкцию свалились недосып, стрессовая нагрузка, экономический и бытовой пресс.
Вот сейчас важно: я слышу только одну сторону, поэтому всё, что будет ниже - гипотезы и вопросы, которые нужно проверить, а не сто процентные факты. И конечно очень важно эти все вещи делать в парной терапии, а не вывозить в соло.
Сначала к сути.
Тебя триггерит не помидор и не футболка - тебя триггерит четкий сигнал "ты недостаточно хорош", который звучит в любой ситуации. У Готтмана самое токсичное для брака - это презрение. Оно часто маскируется под хроническую требовательность и оценочность.
Если в диалоге появилось "лежишь, ножки свесив", это достаточно отчетливый маркер роли "мать - непослушный сын", и как только вы зашли в эту историю, у всех выключается эротический контур: у матери нет сексуального желания к сыну, у сына - стыд, злость и ярое желание получить признание. Сексом тут и не пахнет!
Богатая практика в КПТ подсказывает простую мысль: пока роли не сменятся обратно на двое равных взрослых, по сексу "договариваться" бесполезно. Значит, ты приносишь на сессию не "давайте чаще", а "давайте вытащим нас из ошибочных ролей и вернём взаимное уважение и влечение".
Теперь — то, что ты можешь сделать до и во время сессии, и то, что стоит уточнить.
Не потому что "ты недостаточно стараешься", а потому что без измерений системане может существовать. Эмоциональный фон в подобных ситуациях шкалит и мешает адекватной оценке происходящего у обоих. Поэтому из эмоционального надо уходить в рациональное. А эмоции подтянутся.
Сделай двухнедельный аудит: сколько часов в неделю у каждого чистого труда вне дома, сколько - в доме, кто несёт невидимую стрессовую нагрузку (детский сад, врачи, дни рождения, подарки, внезапные чп и запросы), сколько сна у каждого (это важно для понимания общего физического состояния), сколько времени на восстановление без ребёнка, сколько контакта не по текущим задачам у вас с женой.
Даже очень грубый грубый хронометраж телефонными таймерами и заметками уже снимает половину "кажется". Если выяснится, что дом реально упал на тебя - это материал для перераспределения зон ответственности без истерик; если окажется, что ментальная нагрузка была у неё и выросла на фоне новой работы - это объяснит её усталость и раздражительность, но не отменит необходимость новых правил.
Если дойдет до сессии - на ней прямо скажи вот такую фразу (ну и естественно - если не дойдет вот прямо ее проговори жене): "Я пришёл не обвинять, а посчитать и перенастроить. Мне важно вернуть взаимное уважение и близость. Я готов свою долю ответственности взять, но я не готов дальше жить в роли провинившегося мальчика". Это цитата, любое отклонение от этой фразы может повлечь неприятные последствия.
Три короткие цели для вашего терапевта:
утвердить распределение нагрузки и бытовухи;
договориться о новых ролях и границах общения (без обесценивания, без материнского тона, без включения обиженки);
выстроить протокол работы с учетом разницы либидо, который устроит обоих.
Почему я говорю для терапевта? Потому что часто в таких ссорах, скажем так, поросших мхом, крайне нужен медиатор. Третья сторона. Без него можно, но без него важно не превращать процесс торгов в балаган. А это сложно, когда оба в защитных позициях и каждое слово, пусть и сказанное из добрых намерений будет восприниматься как личное оскорбление.
Коммуникации вне терапии.
Согласуйте буквально "регламент споров". Без ярлыков, оценки и диагнозов личности, только про поведение и эффект (когда я слышу "лежишь, ножки свесив", я обесцениваю себя и перестаю хотеть для нас что-то делать. У меня цель - договориться. Давай переформулируем в “мне важно, чтобы ужин был готов к 19:00, сможешь?”).
Вводите стоп-слово для предотвращения эскалации конфликта, после которого обязан быть как минимум часовой тайм-аут во время которого вы эту тему больше не поднимаете под страхом расстрела. Это звучит просто и даже тупо - но работает как часы. И выделяйте для спорных ситуаций особое время. Условно, раз в неделю - "совет директоров семьи": 10 минут финансы, 10 минут быт, 10 минут ребёнок/логистика, 10 минут "что нас радовало/чего не хватило", 10 минут план свидания.
Это скучно до невозможности, зато заменяет бесконечные микро-ссоры на тему бытовой хрени. Роли перепрописать честно: не "я помогаю по дому", а "я отвечаю за ужины Пн-Чт и посуду, ты отвечаешь за стирку-сушку-сборку, финальная ответственность у того-то". Чем четче и наиболее тонко разложено на конкретные задачи - тем лучше. Появляются новые - собираетесь и определяете кому она достается. Не придумывая историй в стиле: "ты ж по дому, вот и тараканов выводи сам".
Секс.
Наука давно перестала ждать чудес спонтанности у затраханных вусмерть родителей. Рабочая тема - для установления порядка, плановые окна для интима (да, календарь — это не "несексуально", но это сейчас вообще не важно. Важно делать, без четкого результата, но постоянно. Эмоции подтянутся - это факт). Планируйте так сказать "эротический бюджет" на неделю (массаж, совместная ванна, поцелуи, разговоры не про быт, легкая игра). Полный запрет на любой торг. Никаких ты мне я тебе. Никаких вот сделаешь - там и посмотрим. Четкость, граничащая с безумием. Понедельник, сука, среда пятница - секс, вторник - поцелуи, суббота - личное, мать его, время.
Вы заранее договариваетесь: есть 1–2 слота в неделю на близость; если кто-то не вывозит (ну мало ли, все бывает) выбирается "неполный формат", который обоим ок (ласковый контакт без тыканья писькой, совместная ванна, просто пообниматься).Цель у всего этого не трахаться "как раньше", а удержать ритуал близости.
И да, важный момент: тебе нельзя пытаться "вывести на секс" через дополнительные подвиги по дому. Это превращается в оплату за услуги и окончательно убивает желание впоследствии. Ей нельзя ставить диагноз "ты не хочешь", это только все усугубит. Вы вместе исследуете, что ей помогает включаться, а что выключает, и закрепляете это как ритуалы.
Отдельные гипотезы про неё и тебя
Гипотезы, которые надо проверить мягко и без самолечения: выгорание на новой работе, послеродовые косяки с кукушкой, телесная неуверенность (я жирная и непривлекательная, например), хронический недосып, депрессия/тревога, старые установки о "правильной жизни", похожие на те, с которыми её воспитывали ("женщина должна/мужчина обязан"), ощущение, что ты ее пытаешься предсказать, вместо того, чтобы спрашивать, чего она хочет.
И зеркально про тебя: комплекс спасителя, избегание прямых просьб, накопление пассивной злости, попытка "купить любовь делами".
Всё это чинится, но только если два взрослых соглашаются, что проблема общая.
И последнее.
Ты не "нытик" и не "пёс у стола". Ты человек, который описывает хроническую боль от непризнанности и сексуальной фрустрации. Это нормально. Но такая норма не отменяет обязанность проверить факты и переписать правила.
Ты говоришь спокойно и коротко: "моя цель - вернуть взаимное уважение и близость. Я предлагаю: 8 недель эксперимента с учётом реального аудита нагрузки, еженедельные встречи по делам, новый регламент споров и протокол сближения. Я беру на себя такие-то пункты. Мне нужно от тебя: отказ от обесценивания моих заслуг и совместная работа. Если ты не готова — давай честно обсуждать последствия".
Это не про "сломать семью", это про "перестать жить на автопилоте, когда самолет летит в скалу". А дальше - математическая точность и доброжелательная жёсткость. Она либо за, либо честно говорит "иди в жопу". И оба этих варианта лучше, чем бесконечный тест помидорок, при котором какой помидор ни возьми - будет полное беспросветное говнище.
Ну и подпишись на мою телегу, пригодится. Там очень много практик из КПТ, которые не помогут, конечно, спасти семью, но помогут проработать отдельно своих тараканов и стать немного увереннее, научиться считывать собственные триггеры и работать с ними.
Удачи тебе в твоем бесспорно сложном деле, я надеюсь у тебя все получится и через полгода ты будешь писать тут, как все пришло в норму, какая у вас отличная семья и чудесный ребенок. Ты справишься! Обнял!
Показать полностью