Вам плохо ?
Всем доброго.
Вчера шел домой после работы и увидел как человеку стало плохо путем своей крайней наблюдательности (мужик уперся об бетонную перегородку).
А я человек простой - вижу непонятное тело, значит нужно пройти мимо.
Свиду опрятный, далеко не бомжеватый.
Ну дернуло меня к этому мужику подойти и поинтересоваться как же он себя чувствует, ибо карму нужно исправлять, зачтет кто-то свыше якобы.
В общем : Я-Я Т-Тело
Я - Мужчина, вам плохо ? Может скорую вызвать ?
Т - Да, срать хочу пи*ц.
В общем не моё это - людям помогать.
Было это около м. Звездная.
Мужик, надеюсь ты успел !
Плохо на улице
Вчера вечером возле Савеловского вокзала, что в Москве женщина коротала досуг в компании товарищей по спиртному. В какой-то момент, со слов товарищей, она просто упала как подкошенная. Не успел подойти, как мимо проходящий дядька в "спецовке" подошел к теплой компании. А его дальнейшие действия можно разложить в виде памятки для не равнодушных "мимокрокодилов":
1. Уточнил у собутыльников товарищей дамы, что произошло;
2. Обратился к даме, когда она не ответила - потер лицо и уши;
3. Дама пришла в себя и мужчина спросил нужна ли ей срочная медицинская помощь;
4. Получив отказ, попросил назвать ее имя и отчество, уточнил не шумит ли в голове и бывало ли раньше такое;
5. У товарищей уточнил, что они пили и из магазина ли был нектар;
6. Посоветовал измерить давление и навестить медпункт вокзала, если состояние будет тревожить.
К этому моменту даму подняли товарищи и она поблагодарила гражданина за заботу. Не равнодушный товарищ пошел по своим делам и я увидел, что на спине "спецовки" было написано "Авиация МЧС". :)
По-моему, идеальный алгоритм действий для человека, который не равнодушен к возможной беде ближнего.
Нужна помощь в Китае!!!
Здравствуйте, уважаемые пикабушнки.
Мой ник DirtGhost, но я не могу войти в аккаунт по какой-то причине и не могу восстановить пароль. Пикабу пишет, что такого юзера нет или нет такой почты, или не тот пароль и восстановить не получается. Поэтому пришлось создать этот аккаунт, так как обратиться больше не к кому.
Я сейчас в Китае в городе Гуанчжоу. Случилось так, что я заболел и мне очень плохо: у меня заложен нос (спрей , который взял из дома, помогает минут на 30-40), кашель (сухой), температура (сколько я не знаю, но меня морозит).
По-китайски я могу только поздороваться, поэтому объяснить аптекарше толком ничего не смог, так как английский они знают , как я - китайский (был в 3 аптеках).
Показал пантомиму, мне продали лекарство , которое на фото. Но под вечер мне стало очень плохо.
Мне не надо денег, привезти что-то и т.п., мне нужна только информация, а до аптеки я доползу.
Может, кто знает, что купить ? Какие иероглифы показать или фотки? Мне бы сбить температуру и как-то уменьшить распространение вируса... Ну, хотя бы не сдохнуть на чужбине...
Улетаю послезавтра, надо продержаться один день...
Благодарю за внимание.
P.s. в интернете смотрел картинки, но мне на них отрицательно кивали головой.
Конкурс на самую чудовищную книгу - итоги!
Всем привет!
Дорогие друзья, читатели и просто прохожие люди! Две недели назад мы с вами начали конкурс на самое ядреное и забористое чтиво, которое когда-ибо попадалось вам на глаза:
Каждый, кто когда-либо читал художественную литературу, рано или поздно сталкивался с Ней. Она - эта самая ужасная книга, которая только могла быть издана. С ужасным сюжетом, чудовищными эпитетами, с перепутанными страницами, да и много еще чем.Наши же читатели в посте https://pikabu.ru/story/samaya_chudovishchnaya_kniga__final_... выбрали десяток наиболее колоритных представителей печатной индустрии, и теперь, спустя неделю, пришло время подвести итоги!
И пусть опыт знакомства с такими произведениями был печален, но его можно и нужно использовать во благо, чтобы предупредить остальных!
Само голосование проходило в нашей группе Вконтакте. За эту неделю ее посетило почти полторы тысячи человек, и из них 296 (включая меня, ессесна) приняли участие в голосовании.
Сегодня ровно в 00:00 я снял результаты, и теперь представляю их вам.
Ваши глаза вас не обманывают - у нас две книги на первом месте!
Выбор читателей сложился следующим образом:
1 место, 115 голосов. Никос Зервас. Дети против волшебства.
Трилогия несуществующего грека, датированная 2004 годом выпуска. Дети против волшебников — не только захватывающая приключенческая история о победе добра над злом, это правда, которая отражает нашу сегодняшнюю действительность.
Да ладно-ладно, шучу. После выхода одноименного мультфильма об этой книге наслышаны все, ну или почти все. Вместо синопсиса победы добра над злом просто приведу несколько цитат:Из разговоров в гостиной Уроцких кадеты узнали, что в ближайший выходной хозяин собирался отпраздновать своё 38‑летие шумной вечеринкой с коллегами из разных изданий. Поскольку нежные руки Эвелины не прикасались к кастрюле и не знали разделочного ножа, праздничным вечером планировалось заказать на дом оплаченные через электронную сеть Интернет 50 порций вегетерианской пиццы и столько же наборов японских рисовых рулетиков с рыбой.
– Ещё, господа кадеты, – подполковник Телегин нахмурился. – Спиртного не пить, чужого не брать, онанизмом не заниматься. Иначе сразу бью в рыло и насмерть. Вопросы есть?
Мутагочи преспокойно щёлкнул лезвиями. Кто‑то из девочек вскрикнул и захныкал. Хвостик упал вниз с деревянным звуком, из обрубка толчками захлестала чёрная кровь. Кошка зашлась в хрипе, раздирая когтями пластиковую подставку штатива.
– Теперь мы аккуратно втыка‑а‑а‑аем эти ножницы кошке в живо‑от. И начина‑а‑аем потихоньку разрезать ей шку‑у‑рку, – с бледной полуулыбкой пояснил аспирант Гаафс.
Удачным выстрелом из «Моссберга» второго добермана разорвало пополам. Клочки разлетелись, обдав грязный склон грязными внутренностями.
Книгу предложил товарищ @Pika3000, давайте поздравим его, ведь прочитать такое и сохранить рассудок - веский повод для улыбки!
1 место, 115 голосов. Антон Соя. Эмобой.Новый роман автора бестселлера "Эмобой"(«Порок сердца») Антона Сои — это история любви, стирающей границы между реальным миром и миром безумных фантазий. Между жизнью и смертью. Егор был красивым, спортивным и совершенно обычным парнем. В страшном сне он не мог себе представить, что любовь к девочке-эмо сделает его героем целого мира. Мира, где правят эмоции. Мира, где любовь может воскрешать из мертвых. Удивительного мира, из которого так тяжело вернуться.
Главный герой книги — ЭмоБой — 18-летний пловец Егор. Поджидая свою девушку Кити с концерта, он оказывается свидетелем жестокого нападения, устроенного антиэмо. Пытаясь защитить единомышленников своей подруги, Егор ввязывается в драку и погибает. Умерев, он оказывается в Эмомире — мире, созданном подсознанием его подруги. В этом мире Егор становится Эгором и приобретает сверхчеловеческое могущество. По ночам он вселяется в сны своих обидчиков и мстит им посредством кошмаров.
Предложил книгу @RichardOli. Спасибо тебе большое (за это ты, конечно, будешь гореть в аду, но все равно спасибо)!
3 место, 69 голосов. Уилл Селф. Кок'н'булл.
Официальное описание:
Диптих (две повести) одного из самых интересных английских прозаиков поколения сорокалетних. Первая книга Уилла Селфа, бывшего ресторанного критика, журналиста и колумниста Evening Standart и Observer, на русском.Нечто излишне графоманское, написанное, казалось бы, на злобу дня, говорящее об одних из самых популярных проблем, но не так, как надо было бы.
Сочетание традиционного английского повествования и мрачного гротеска стали фирменным стилем этого писателя.
Из русских авторов Селфу ближе всего Пелевин, которого в Англии нередко называют "русским Уиллом Селфом".
В первой, "Кок: бульварный роман", у фригиндной английской самки вырастает член, с которого она внезапно начинает познавать секс и ловить с этого кайф. Под конец она окончательно едет крышей, убивает и насилует своего мужа, подставляя другого парня. А в конце она ещё превращается в какого-то обрюзгшего п***ра, который насилует других мужиков.
Во второй, "Булл: фарс", у вполне успешного мужика, однажды утром под колено вырастает влагалище. Он по этому поводу переживает, но это не мешает ему обратиться за помощью своему терапевту. У них завязывается роман, в котором врач постоянно сношает ногу мужика, в результате чего, нога беременеет... В конце терапевт его бросает, а главный герой уезжает далеко-далеко, рожает ногой и живёт вполне себе счастливо с ребёнком.
Данного товарища предложил любитель почитать про вагину под коленом - @NaKiRa!
Топ оставшихся участников выглядит следующим образом:
4 место, 54 голоса. Гай Юлий Орловский. Серия Ричард Длинные руки
5 место, 36 голосов. Илья Данишевский. Нежность к мертвым.
6 место, 31 голос. Андрей Круз. Эпоха мертвых.
7 место, 25 голосов. Стив Айлетт. Надувной доброволец.
8 место, 22 голоса. Сергей Тармашев. Древний.
9 место, 14 голосов. Александр Дядищев, Ежи Тумановский. S.T.A.L.K.E.R.
Как видите, распределение в большинстве случаев получилось достаточно плотным. А уж какие страсти кипели в ходе голосования! Достаточно лишь взглянуть на график:
До самого последнего момента нам было неясно, кто же станет победителем и получит свою коричневую корону. Я долго думал, как мне поступить, но потом решил, что если гулять - то гулять на полную, и я увеличил бюджет конкурса вдвое. Зато теперь я с радостью объявляю имена наших чемпионов:
@Pika3000 - за "Дети против волшебников" ты заслуженно получаешь свою награду в размере 100 рублей на телефон.
@RichardOli - за "Эмобой" книгу, герои которой вымерли как класс, ты делишь первое место с пикой точеной 3000 и получаешь свои 100 рублей на телефон.
@NaKiRa - за "Кок'н'булл", название которого мы коверкали весь конкурс, мы просто выказываем тебе респект и уважение за то, что ты читаешь книги не щадя себя и своей психики, чтобы рассказать нам и предостеречь нас от коленорожениц и членодевок.
Ну а кроме этого, все три книги в качестве дополнительного бонуса будут взяты мной на разбор, и в следующих постах я о них подробно расскажу!
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС, ДРУЗЬЯ!
Спасибо всем, кто принял участие, голосуя за наших кандидатов! Хорошего вам дня, и читайте хорошую литературу!
Победители, спишитесь с нами здесь или в ВК, договоримся, как вас наградить.
П. С. И да, я знаю, что вопросы будут, но я пока не знаю, будем ли мы проводить что-то подобное в других областях литературы. Если у вас есть соображения, выскажитесь на этот счет.
Наша группа ВК
Наш Телеграм-канал
Самая чудовищная книга - финал конкурса!
Всем привет!
Чуть больше недели назад в Книжной Лиге был объявлен конкурс на самую ужасную книгу, с которой когда-либо сталкивались наши читатели. И, Донцова меня задери, там было на что посмотреть!
Для ЛЛ: само голосование проходит здесь, ниже все конкурсанты.Вариантов, которые предложили наши читатели, было множество (больше сорока). Некоторые писатели и их книги, такие, как, например, Ник Перумов, попали в конкурс аж дважды, так их любят, другие, на взгляд редакции, попали в список незаслуженно, однако финалистов выбирали не мы, а наши читатели. Всего получилось девять финалистов, о которых мы сейчас и расскажем!
Но перед тем, как объявить топ-9, я вынужден сделать печальное заявление. По результатам читательского голосования, несомненным лидером и главным претендентом на победу являлся Олег Павлович Рыбаченко и его бестселлер "Молекула-попаданец", имея в активе аж 248 плюсов.
В одной из альтернативных реальностей Адольфу Гитлеру удалось развиться до уровня гипервсемогущего Надбога и теперь вся сверх цивилизация человеческих Богов-демиургов, всемогущих творцов вселенных под угрозой уничтожения и порабощения. Чтобы отыскать ключик к победе, над не знающим пределов силы бесноватым фюрером, российского полковника-инженера Петра Дегтярева воплощают в молекулу ДНК с целью взять под контроль мозг Гитлера.
Цитата из книги:
"Ангелина автоматически вскинула винтовку и пристрелила настырного в своем желании всех мочить, высочившегося им на встречу фрица. Гитлеровец с разбитым лицом выпустил из рук винтовку и со стоном осел. Воительница-сибирячка подколола:Увы и ах. Несмотря на то, что сам автор утверждает, что получает за свое творчество ("Лев-попаданец", "Витязи-клоны" и т.д.) немалые деньги из Канады и других стран дальнего зарубежья, в нашей стране по счастливому стечению обстоятельств не нашлось идиота взять книги Рыбаченко в печать, а потому на сегодняшний день единственное обиталище автора - самиздат, где в комментариях к его книгам поселилась жирнющая армия троллей, главным из которых является сам автор.
— Ты бы крутым, а стал дурным! Вот до чего доводит служение фюреру!
Галина бросилась животом на землю и дала прицельную очередь. Трое гитлеровцев плавно обсело на свежую весеннюю травку. Ангелина вполне разумно произнесла:
— Хотели русской земли, вот вы её и получили, хотя и при фиксированном лимите!
Обложку под это не нашёл))"
К сожалению, неопубликованные произведения принять на конкурс мы не можем, иначе из закромов того же самиздата можно вылить ТАКОЕ, что даже Молекула-попаданец не будет особо выделяться. Книга получает почетный Приз зрительских симпатий и отправляется в глубины ада, из которых ее призвали.
А теперь финалисты!
1) Уилл Селф. Кон'н'булл. Предложил NaKiRa, 25 плюсов.
Официальное описание:
Диптих (две повести) одного из самых интересных английских прозаиков поколения сорокалетних. Первая книга Уилла Селфа, бывшего ресторанного критика, журналиста и колумниста Evening Standart и Observer, на русском.Нечто излишне графоманское, написанное, казалось бы, на злобу дня, говорящее об одних из самых популярных проблем, но не так, как надо было бы.
Сочетание традиционного английского повествования и мрачного гротеска стали фирменным стилем этого писателя.
Из русских авторов Селфу ближе всего Пелевин, которого в Англии нередко называют "русским Уиллом Селфом".
В первой, "Кок: бульварный роман", у фригиндной английской самки вырастает член, с которого она внезапно начинает познавать секс и ловить с этого кайф. Под конец она окончательно едет крышей, убивает и насилует своего мужа, подставляя другого парня. А в конце она ещё превращается в какого-то обрюзгшего п***ра, который насилует других мужиков.
Во второй, "Булл: фарс", у вполне успешного мужика, однажды утром под колено вырастает влагалище. Он по этому поводу переживает, но это не мешает ему обратиться за помощью своему терапевту. У них завязывается роман, в котором врач постоянно сношает ногу мужика, в результате чего, нога беременеет... В конце терапевт его бросает, а главный герой уезжает далеко-далеко, рожает ногой и живёт вполне себе счастливо с ребёнком.
2) Никос Зервас. Дети против волшебства. Предложил Pika3000, 29 плюсов.
Трилогия несуществующего грека, датированная 2004 годом выпуска. Дети против волшебников — не только захватывающая приключенческая история о победе добра над злом, это правда, которая отражает нашу сегодняшнюю действительность.
Да ладно-ладно, шучу. После выхода одноименного мультфильма об этой книге наслышаны все, ну или почти все. Вместо синопсиса победы добра над злом просто приведу несколько цитат:Из разговоров в гостиной Уроцких кадеты узнали, что в ближайший выходной хозяин собирался отпраздновать своё 38‑летие шумной вечеринкой с коллегами из разных изданий. Поскольку нежные руки Эвелины не прикасались к кастрюле и не знали разделочного ножа, праздничным вечером планировалось заказать на дом оплаченные через электронную сеть Интернет 50 порций вегетерианской пиццы и столько же наборов японских рисовых рулетиков с рыбой.
– Ещё, господа кадеты, – подполковник Телегин нахмурился. – Спиртного не пить, чужого не брать, онанизмом не заниматься. Иначе сразу бью в рыло и насмерть. Вопросы есть?
Мутагочи преспокойно щёлкнул лезвиями. Кто‑то из девочек вскрикнул и захныкал. Хвостик упал вниз с деревянным звуком, из обрубка толчками захлестала чёрная кровь. Кошка зашлась в хрипе, раздирая когтями пластиковую подставку штатива.
– Теперь мы аккуратно втыка‑а‑а‑аем эти ножницы кошке в живо‑от. И начина‑а‑аем потихоньку разрезать ей шку‑у‑рку, – с бледной полуулыбкой пояснил аспирант Гаафс.
Удачным выстрелом из «Моссберга» второго добермана разорвало пополам. Клочки разлетелись, обдав грязный склон грязными внутренностями.
Рекомендуется детям. Да.
3) Стив Айлетт. Надувной доброволец. Предложил MoryachokGanz, 31 плюс.
Год издания: 2006 Издательство: АСТ, Компания Адаптек
Цитата:
К этому моменту зеркало осветилось ураганным светом, как дверной проём, выплёскивая мгновения через край с воем ядерного ветра. Недоразвитый демон карабкался оттуда, форма разъедена сиянием — за ним мелькают набаты, старые вечерние петли, кабеля на лебёдках, вытягивающие остатки со скрипом натянутого зла.Книга являет собой набор не связанных предложений. Более походит на бред алкаша, во время визитов белочки.
Естественно, это призрак убитого парикмахера, последний появившийся там. Пришлось запихать ублюдка назад, используя метлу как поршень.
Нам достался другой, из более глубокого канала, старее и мудрее — но имени Кен.
Всё сходилось. Правда — то, с чем ты смог смириться, когда мои руки вдруг появились и ударили вас обоих одновременно, чтобы не уткнуться в вас.
4) Илья Данишевский. Нежность к мертвым. Предложил DeadNight, 35 плюсов.
Аннотация:...Дамы обсуждают Сенеку, а еще шестую эклогу, бракосочетание со смертью на чердаке, девичник среди пыльных полок, Варфоломей ползает на четвереньках вокруг, очерчивая кровью сансару вокруг их сложенных в лотос ног, кто-то подзывает его к себе, он ластится, но дамы не гладят мертвую челюсть, мертвую кожу, оголенный собачьи ляжки. ...Молчаливая сестра — Железная Дева Марселя Пруста — начинает «шевелиться». Ее бронзовая юбка прерывает тишину, язык копошится внутри ее тела, начинает судорожно облизывать «губы», Молчаливая сестра поднимает крик, она хочет накричаться вдоволь перед последней ночью, даже ей ясно, что скоро всему этому придет конец.
Отзыв читателя:
Взялась за чтение после кучи рекламы с обещаниями повергнуть меня в культурный шок и напоить мраком безысходности... напоили. Это единственная книга недочитанная мной из-за невероятной скуки. Следить за повествованием сложно ибо на сюжет(если он есть, сил дойти до конца так и не хватило) напорошено уж больно много гонора и "возвышенности". В отзывах все говорят о какой то философии... но я видать туповата для такого)
Цитата:"Альбертина читает Пруста, в этом есть некое меланхоличное движение, ей кажется, что книги переливаются под ее кожей, наполняя пигментами, что книги существуют внутри своей собственной жизнью, но Альбертина не знает, зачем продолжает чтение. Даже детям известно, что следует продолжать, но никто не знает зачем. Кажется, их уже более девятисот, но Альбертина не узнала жизни с их страниц — сколько же там было страниц? Очень много — ведь никто не знает, зачем читать книги, точнее, зачем в высшем понимании слова, какой в этом высший смысл, если высший смысл существует, в чтении?"
5) Александр Дядищев, Ежи Тумановский. Тени Чернобыля. Предложил STalker2012, 41 плюс.
Аннотация:Ад раскрылся внезапно. В начале XXI века после нового мощного взрыва на ЧАЭС окружающая ее территория стала враждебной человеку Зоной, наполненной хищными мутантами и смертельно опасными ловушками. Однако местные физические аномалии порождают артефакты – невероятно ценные предметы, за которые мировые научные центры готовы платить целое состояние. Самые рисковые и бесстрашные авантюристы, которых называют сталкерами, отправляются в Зону за богатством. Но здесь царит закон джунглей, и выживают немногие. В эту книгу вошли произведения русскоязычных авторов из разных стран, действие которых происходит в мире знаменитой компьютерной игры «S.T.A.L.K.E.R.».
Да-да. Это та самая книга, после которой отечественные прилавки захлестнули радионуклиды в смертельных дозах.
Отзыв читателя:Первая книга из серии "S.T.A.L.K.E.R." и, пожалуй, самая непонятная и мозгоебущая. Несмотря на название, Зона там соверщенно другая, путанный сюжет, который состоит из коротких рассказов с участием ГГ. Я не смог дочитать даже до середины, мозг начинает плавиться.
Цитата:"Посреди большой грязной лужи сидел не менее грязный человек внушительной комплекции. Если б я был невоспитанным сталкером, то мог бы назвал его жирным. Но я предпочитаю термин «больной». Лицо его было исцарапано и на нем явственно отпечатались переживания за свою жизнь. Одет он был самым странным для Зоны образом: изорванный и пропитанный густой грязью костюм тройка!"
6) Сергей Тармашев. Древний. Предложил SomebodyLikeMe, 45 плюсов.
Чуть ли не бесконечная серия книг, которую будут доить до самой смерти.
Аннотация:К 2108 году по летоисчислению Древних сотрясавший цивилизацию энергетический кризис достиг своего пика. Месторождения нефти и газа, кровь и воздух древней экономики, истощились. Единственный глубоководный шельф, где еще оставалась нефть, находился на дне водного бассейна, именуемого Древними Тихим Океаном. Согласно многостороннему межправительственному договору, месторождение разрабатывалось совместно несколькими наиболее влиятельными государствами на политической арене той эпохи. Однако шельф служил причиной постоянных политических споров. Из найденных и изученных файлов Древних следует, что летом 2111 года на месте разработки вспыхнул вооруженный конфликт. Не сохранилось данных о том, что послужило его причиной, но точно известно, что 29 августа 2111 года цивилизация Древних уничтожила сама себя в огне всепланетной ядерной войны. День Великой Катастрофы положил начало отсчета современной системе летоисчисления.
Отзыв автора:Бессюжетное перечисление действий ничем не мотивированного статистка, которого поставили на место, которое в книгах занимает персонаж. Что есть в, гм, книге: борьба с роялями из кустов, вечные "вотэтоповороты" при помощи deus ex machina, доказательство того, что человека с военщиной головного мозга ни на шаг не стоит подпускать к вопросу "как нам обустроить Россию/Землю/галактику".
Глубокомысленная цитата:Проблема в том, что человеческая генетика двойственна. Наш вид единственный из всех, где лучшая часть популяции составляет ее меньшинство. Большинство же никчемно. Цивилизацию движет вверх совсем небольшой процент Людей, остальные просто существуют в свое удовольствие, и их мало интересует всё, что не касается их напрямую.
Бонусом прилагается масса гневных отзывов на фантлабе. Можно зайти и обмазаться.
7) Гай Юрий Орловский. Ричард Длинные руки. Предложил TYZzzz, 55 плюсов.
Кроме того, что длинные руки здесь только у самого писателя, чтобы выдавать по нескольку книг в год (старики говорят, что книг уже за 50, но я боюсь проверять).
Отзыв благодарного читателя:
Здравствуйте, меня зовут Толик и я прочитал все существующие книги этой серии на данный момент. Сделал это потому, что давным давно начал это читать и первые полтора десятка книг мне даже зашли, читались быстро, сюжет нетривиальный, было ощущение, что автор ведёт к чему то глобальному. Потом я забросил серию, прошло много лет (около 5 вроде) и мне пришла в голову шикарная идея прочитать их ВСЕ! Ну хули делать, начал прям с самого начала.8) Андрей Круз. Эпоха мертвых.Москва. Предложил Smelov, 144 плюса.
И чем больше я читал, тем больше начал понимать, ЧТО ЭТО ЙОБАННАЯ ДОНЦОВА В МИРЕ ФЕНТЕЗИ ИЛИ КАК НАЗВАТЬ ЭТОТ ЖАНР! СУКА БЛЯТЬ, ВЁЛ ЕБАНИСТИЧЕСКИ ДОЛГУЮ ТЕЛЕГУ К КОНЦУ СВЕТА И ТОМУ, КАК ГГ ЭТО ДОЛЖЕН БУДЕТ ИСПРАВИТЬ И МНЕ СУКА БЫЛО ИНТЕРЕСНО КАК! ВОТ БЛЯТЬ ПРАВДА БЫЛО ИНТЕРЕСНО, ВЕДЬ ЭТО ГЛАВНАЯ СЮЖЕТНАЯ АРКА И ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ХОТЯ БЫ! СУКА ХОТЯ БЫ ЧЕМ ТО ОРИГИНАЛЬНЫМ! НО НЕЕЕЕТ, НАХУЯ ПРИДУМЫВАТЬ ЧТО ТО, ЕСЛИ МОЖНО СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ КАКИЕ ТО НИБЕЛУНГИ, ХУЮНГИ, КАКОЕ ТО РАСХОЖЕЕ НАЗВАНИЕ НЕХ С КОСМОСА ПРИЛЕТЕЛИ НА ДРУГОЙ НЕХ И СУКА ОКАЗАЛИСЬ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ К СВЕТВ, ПОЭТОМУ ОНИ БУДУТ НАПАДАТЬ ТОЛЬКО НОЧЬЮ, И ВЕДЬ СУКА ОНИ УЖЕ ПРИЛЕТАЛИ И НИКТО ИМ ОТПОР ДАТЬ НЕ МОГ. НО НЕ ГГ, ОН ВЕДЬ УМНЫЙ САМЫЙ! ОН УЖЕ КОРОЛЬ ИЛИ ИМПЕРАТОР ИЛИ БЛЯТЬ БОГ ВО ПЛОТИ! ОН ПРИДУМЫВАЕТ ОХУЕННЫЙ ПЛАН СВЕТИТЬ ФАКЕЛАМИ И ПИЗДИТЬ ИХ, А ПОТОМ ПОПАСТЬ НА КОРАБЛЬ И ТАМ БОЛЬШЕ СВЕТИТЬ ФАКЕЛАМИ, ДОБРАТЬСЯ ДО ЦЕНТРА УПРАВЛЕНИЯ, УБИТЬ ГЛАВНЫХ И ТЕПЕРЬ ОН СУКА ВЛАСТЕЛИН БАГРОВОЙ ЗВЕЗДЫ МАРКУСА. Окей, властелином стал внезапно, в конце прям нечаянно я бы даже сказал, и читатель мог удивиться, ЕСЛИ БЫ КНИГА СУКА ТАК И НЕ НАЗЫВАЛАСЬ, РИЧАРД ДЛИННЫЕ РУКИ ВЛАСТЕЛИН БАГРОВОЙ ЗВЕЗДЫ ЗЛА! ОПИЗДЕТЬ! Да ещё во время этой книги все герои подохли, буквально за пару страниц, вот прям реально, за это же время они убили шайку главную этих НЕДОИНОПЛАНЕТЯН. И СДОХЛИ! НО ТУТ ВЫЛЕЗАЕТ СОТОНА И ГОВОРИТ, МОЛ ДЕРЖИ ДОЛЖОК И ВСЕХ ВОСКРЕСАЕТ. ВСЕХ! И СУКА В СЛЕДУЮЩЕЙ КНИГЕ ВСЕ СПОКОЙНО К ЭТОМУ ОТНЕСЛИСЬ.
Блять ну можно же сделать было хорошо, слог есть у человека, ну можно даже сказать талант (писать хуйню) ну ведь можно было.
Короч как итог я сказал прочитаю все книги, я это сделал.
Шикарные книги, 10 донцовых из 10
Книжная серия, состоящая на 70% из описания амуниции.
Аннотация:Из частной биологической лаборатории в центре Москвы, в которой велись рискованные эксперименты, в результате рокового стечения обстоятельств, вырывается на волю страшный вирус, который заставляет вставать умерших людей и начинать охотиться на живых. Аспирант этой лаборатории Сергей Крамцов получает на руки исходник вируса для выработки вакцины против превращения живых людей в ходячих мертвецов. Этот исходник надо доставить в закрытый город Горький-16, где есть необходимые лаборатории и ученые. Сергей готов взяться за эту задачу — в его прошлом служба в армии в Чечне и верные друзья, готовые помочь.
Отзыв читателя:Я возненавидел этого автора за доскональное и скурпулезное описание аммуниции каждого встречного поперечного. Сколько патронов, какие патроны, какое оружие одежда и т. д. Аптечки бинты. Как будто завхоз склада делает опись имущества. Бомбит с этой книги до сих пор. Бросил на середине.
Отзыв еще одного, но уже совсем горящего читателя:боже! Брат! Как тебя заплюсовать до смерти! Как же меня бомбило с этого. Еще он там с машинами также поступал, я хоть сам водитель не первый пяток лет, но бля его вот эти "На склоне стоял Исузу Трупер 1993 года со шноркелем, глясиной, подключеной ебасиной, хуепидрилкой на крыше, бортовым хуем промеж кресел, в комплектации инжекторная суходроч и лифтощебеночных колесах на проставках 10 на 12 с наивной подписью "на память!"
Собственно, книгу можно не цитировать, все аналогично.
9) Антон Соя. Эмобой. Предложил RichardOli, 8 плюсов.
На самом деле ваши глаза вас не обманывают. Заранее прошу прощения у всех, кто не попал в финал конкурса из-за данного решения. Конкурсант появился в числе прочих уже почти под конец голосования и не встретил широкого одобрения со стороны читательской публики. На последнее место было немало разных персонажей, имеющих 10-12-15 плюсов, однако я рискнул немного ознакомиться с вышеуказанным шедевром и все-таки принял волевое решение включить книгу в шорт-лист конкурса. И сейчас вы поймете, почему.Новый роман автора бестселлера "Эмобой"(«Порок сердца») Антона Сои — это история любви, стирающей границы между реальным миром и миром безумных фантазий. Между жизнью и смертью. Егор был красивым, спортивным и совершенно обычным парнем. В страшном сне он не мог себе представить, что любовь к девочке-эмо сделает его героем целого мира. Мира, где правят эмоции. Мира, где любовь может воскрешать из мертвых. Удивительного мира, из которого так тяжело вернуться.
Главный герой книги — ЭмоБой — 18-летний пловец Егор. Поджидая свою девушку Кити с концерта, он оказывается свидетелем жестокого нападения, устроенного антиэмо. Пытаясь защитить единомышленников своей подруги, Егор ввязывается в драку и погибает. Умерев, он оказывается в Эмомире — мире, созданном подсознанием его подруги. В этом мире Егор становится Эгором и приобретает сверхчеловеческое могущество. По ночам он вселяется в сны своих обидчиков и мстит им посредством кошмаров.
Собственно, описание самой Кити:тоннели с плагами и колечки в заостренных маленьких ушках, лабретты в ноздре и пухлой нижней губе, подковки в твердых сосках, навелла в пупке, барбеллы в языке и там, куда так неотступно рвался через все ее доводы Егор... ... Кити была совершенно самостоятельной и жила одна в бабушкиной квартире. Бабушку отец забрал к себе, с радостью расставшись с любимой, но неуправляемой дочуркой, которая словно взбесилась после того, как он, вдовец с трехлетним стажем, два года назад снова женился.
Реакция читателя:В общем, не знаю как описать эту книгу. Я ее прочитала полностью ещё во время ее популярности. Лютый треш и психодел. Наивные розовые сопли с элементами эротики. Естественно про эмо. Это самая ужасная книга, которую я прочитала за все время. Иногда мне казалось что такое придумать нельзя и что это не я ее сейчас читаю, а со мной случился психоз, но нет, ЭТО правда существует.
Цитата:
"Черное звездное небо подпалила розоватая заря. Кити неожиданно резко вскрикнула и оттолкнула Егора, время и небо затянуло в воронки ее ушей, а в глазах взорвались красные петарды, и снизу побежали судороги удовольствия. Кити на секунду отключилась и испугалась, что проснулась. Но сон продолжался, и Егор все еще был с ней. Она впилась ногтями в его плечи, и все понеслось по новой.Эмо умерли, а книги остались.
В голове Егора неожиданно четко прозвучало: «Ради этого стоило жить. Как не хочется уходить навсегда». Он еще сильнее прижал к себе маленькую, хрупкую, плачущую от счастья, такую желанную и уже навсегда потерянную любимую девушку. Предательской сладчайшей истомой заныл низ живота, цель Егора неумолимо приближалась. Оргазма маленькая смерть несла ему его большую. Но он не в силах ничего изменить и остановить, только взорвался стоном и выплеснул в Кити всю свою любовь, а вместе с ней и жизнь. Егора-Эгора не стало".
Вот и все конкурсанты! Запоздало предупреждаю - прочтение данного поста может принести вам боль и страдание, запоры, понос, не исключен летальный исход.
А теперь настало время определить, какая из книг возглавит наш фрик-парад! Я неделю курил на тему того, каким образом лучше всего провести голосование, и не придумал ничего лучше, чем провести его в нашей группе Вконтакте:
BadaBook
Собственно, голосующий выбирает те варианты, которые сочтет нужными. В порядке эксперимента мы решили не ограничивать вас только одним вариантом, поскольку в данном топе прекрасно всё!
Еще через неделю мы подведем итоги и определим нашего победителя, наградив его виртуальным коричневым пером, а человека, который предложил книгу на конкурс - ну, пусть, чем-нибудь символическим, но приятным, типа 100 рулей на телефон.
Голосуйте сердцем, друзья! Хорошего вам дня, и читайте хорошую литературу!
Наш телеграм-канал
Поел блин тушенки...
Страсть как захотелось сегодня "походной" пищи, а именно макаронов с тушенкой, совершили с сыном набег на ближайший к дому Spar, добыли пару баночек тушеной говядины выпускаемой специально для этого бренда на Курганском мясокомбинате "Стандарт". В общем банки открыты, содержимое отправилось на воссоединение с макаронами, я не торопясь помешивал всё это хрючево, и тут пришел сын, не знаю что заставило его заглянуть в банки из-под тушенки и обратить моё внимание на это
плесень по всему дну банки, расползалась от не плотного стыка шва стенок и крышки.
Будьте бдительны, я обычно не глядя такую тару в мусор бросаю, а тут бдительность сына спасла от последствий
Помню
Мы — мелкие пиздюки. Пятиэтажка. Уссурийск. У сестры день рождения. Все дети соседей пришли с «наикрутейшими» подарками — заколками, шоколадками, куклами. По сути — дешёвая хрень конечно, но что ещё нужно имениннице в её 6 лет? Открываются двери, входит ещё один гость, Наташка. Хорошая девочка, но растёт без матери, с отцом. Живут бедно. Никто не ожидал, что она придёт, так как денег и на подарок у них не было. И тут все дети хором - «А подарок?!». Наташа вылетает из «банкетного зала». Потом долго и горько у себя плачет. Отец пытается найти книгу или любую другую вещь, чтоб его ребёнок смог подарить и не выглядеть белой вороной, но книга — это подарок бедных, а денег сходить купить в ларёк хотя бы заколку — нету. Так и не пришла. Возможно — это самое первое моё воспоминание из детства мне далось, чтобы я потом по жизни не был ган..оном и умел сопереживать людям.
Помню мать съездила в Москву, закупила на последние деньги супер модных свитеров, чтоб продавать на рынке у нас в городе. А свитера оказались не такие уж и модные. Зато деньги оказались реально последние. И мать плакала, затем долго выкарапкивались, но не опускали руки, так как у родителей были мы — дети. Это воспоминание мне дано, чтобы я помнил, что они делали, чтоб вырастить нас с сестрой. И чтоб я не бесился, когда маме по 2 часа нужно объяснять как открыть её однокласники.
Помню «бездорожка 2000». Отец в рабочей одежде помог дотащить сумки на сборы. Мне стыдно, что у него нет машины и что он не в парадной одежде. Рядом сидящий в автобусе малознакомый сошкольник спрашивает - «это твой батя?». Отвечаю - «нет». Это постоянно напоминает мне, какой я долб..ёб и не даёт забыть, что родителей нужно любить, какими бы они не были.
Помню не вытянул диалог на тему «а чё ты в этом райончике делаешь?».
Помню, как заступился за товарища, после чего остаток школы был под прессом крутых гавнюков.
Помню как мне говорят, что ОНА с другим куралесила, смотрю на НЕЁ, жду когда ОНА скажет, что это брехня — а ОНА молчит.
Много чего помню. Неприятного, злого. Но именно вся эта х..йня сделала из меня такого, какой я есть сейчас — НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА. Так что спасибо Вам: невзгоды и бедность, мудаки и предатели — уроки были жёсткие, но качественные.
Мы тут уже 5 врачей обошли и два стационара...Нет диагноза...
Всем привет. Забавно смотреть, а порой и участвовать в "управляемой истерии". Читаешь посты некоторые и прямо волна праведного гнева захлестывает. Начинаешь анализировать и понимаешь, что психология это сложно и просто одновременно.
Как говорил Альбер Камю: "Первым делом разума является различие истинного и ложного".
История из жизни. Пришли на прием знакомые знакомых. Раньше таких блатными называли. На приеме ребенок, мать и бабушка. Сочетание из разряда "лучше не надо". Начал собирать жалобы, анамнез. И началась история из заголовка. Сути нет. Останавливаю. Переспрашиваю. Опять "Мы тут уже 5 врачей обошли и два стационара...Нет диагноза. Все скрывают, не лечат..." и т.д. и т.п. Ребенок спокойно играет, его ничего не беспокоит в настоящее время. Но мать уже очень громко разговаривает, практически кричит. Бабушка хватается за сердце, закатывает глаза и шумно дышит. Но такие сцены достаточно часто вижу, поэтому цирк останавливаю. Спрашиваю все медицинские документы, которые просил принести. Дают историю развития ребенка, выписки из стационаров, выписки приемов тех самых 5 врачей. Все документы в порядке. Записи подробные, обследования проведены, назначения сделаны. Диагноз выставлен. Об этом и сообщаю посетителям. На вопрос, что ребенок получает из назначенного, получаю ответ: "Ничего. Мы не согласны с диагнозом".
Поговорил, осмотрел ребенка, объяснил, что они тратят мое время и свое. Сделал записи в карточке. Отправил домой. На следующий день от знакомого услышал историю о его знакомых, которые были в двух стационарах...у 6 врачей.. и что они серьезно больны, а диагноз им поставить не могут и лечить не хотят.
Поэтому, когда видите "интересную" историю, поданную с одной стороны не спешите с выводами.
"Девушка, вам плохо!" или Как я задушила благородные порывы нетрезвого рыцаря
Напомнило https://pikabu.ru/story/byilo_obidno_5476772
Весна. Начальство в добровольно-принудительном порядке согнало всех на общегородской субботник.
Выглядела я не пугалом, нормально вроде - обычная куртка, волосы собраны в хвост и убраны под косынку, марафет наводить, естественно, не стала.
Как назло, с утра моросил дождь, а ко времени сбора начал уже неплохо струячить, но "раз уж собрались, надо хоть немного поработать!" - воодушевленно разглагольствовал начальник, раздавая спецодежду и инвентарь.
Спустя пару-тройку часов, нас, замерзших, мокрых и злых, наконец, отпустили по домам.
Стою на остановке, жду свою маршрутку. Краем глаза замечаю, что возле меня вьется товарищ неопределенного возраста, немного алкашной наружности, распространяя соответствующее амбре. Осмелев, он подходит и что-то невнятно бубнит. Далее происходит следующий диалог (К - колдырь, Я - я):
К: *что-то неразборчиво бормочет*
Я: (на автомате) Денег нет.
К: (немного громче) Девушка, позвольте!
Я: Что?
К: Ну пожалуйста!
Я: (все еще не понимая, что от меня хотят) У меня нет денег, я не могу вам ничего дать!
К: Да нет же, девушка! Позвольте вас угостить!
Я: ???
К: Тут рядом, давайте я вас угощу!
Я: Да не надо меня ничем угощать...
К: Девушка, ну давайте, вам же плохо!
Я: Не надо, мне хорошо.
К: (настойчивее) Вам плохо, я же вижу!
Я: Мне нормально.
К: Ну я же вижу что плохо, пойдемте, я угощу!
Тут до меня доходит, что джентльмен приглашает меня на субботний апохмел (да, я не очень сообразительная).
Я: о_О Я не пью!
К: (меняясь в лице) Ааа... Тогда извините...
Резко разворачивается и уходит.
P.S.: Дома долго смотрелась в зеркало, но ничего критического так и не нашла. Вроде, все как обычно... А может, я всегда выгляжу, будто мне хреново, а этот мужик - единственный, кто предложил помочь?..
Не ручайтесь за друзей
Был у меня друг. Был 2010й год. Работал он сушистом. В заведение попросился его сосед, который был по совместительству ему другом. Ни опыта нихера у него не было. Шеф сказал, что если ручаешься за друга, то возьму. Он ручился, т.к. был на хорошем счету.
И вот его друг, за которого он поручился проходит стажировку. Тут его словно подменили. Нажрался и проспал. Не включил рисоварку на ночь, кухня осталась без риса, знакомым подогнал лишний ролл в заказ - спалил администратор.
В общем в один из дней ему позвонили (не тому, который ручался) и сказали чтобы больше не выходил на смены.
А тому который ручился, вычли премию.
И тем, за которого поручился был я.
Распиздяйство у меня больше не наблюдается. Морали нет.
О наркоте в Китае
Прежде всего, хочу выразить свое резко негативное отношение к любым наркотикам. Ну а теперь, поехали!
В Китае строго с наркотиками, обычно это серьезное тюремное наказание или смертная казнь, как правило, с пару годами отсрочки приговора. Если только ты не сын Джеки Чана. Есть правда люди, которые вообще ничего не боятся. У меня один знакомый в Гуанчжоу покупал разные ништяки из легких наркотиков у одного черного. Последний привозил все прямо ему на дом. Однажды этот знакомый шел по одной из самых оживленных улиц города, вдруг услышал как кто-то его окликнул по имени. Поворачивается, а на другой стороне стоит этот нигрила, улыбается, машет и продолжает орать на всю улицу: «Hey! It’s me, Snoopy, your drug dealer!» («Эй! Это же я, Снупи, твой барыга!»)…
Как-то раз поехал с бывшим коллегой в командировку на машине. Приехали в отель под вечер, он говорит, слушай, давай съездим к моим друзьям в соседний город, все равно делать нечего, а за ними есть небольшой должок, хотелось бы забрать, раз мы рядом. Я говорю, ну японский бог, мне хуячить по трассе час туда, час обратно, потому что у тебя неожиданно появились какие-то дела? В общем, не помню как, но уговорил он меня с ним поехать. Приезжаем на какую-то ебучую окраину, встроенный в машину старый китайский GPS вообще показывает, что мы посередине озера стоим. Я говорю, ну нахуй эти «прогулки по воде», может съебем отсюда? Коллега говорит, да я только забрать долг, если меня не будет больше 15 минут, то первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Стою я, значит, луплю по сторонам, ну типа осмотреться надо, мало ли какая хуйня. На ветке дерева висят, плавно покачиваясь на ветру, чьи-то дырявые трусы, размером со средневековый штурмовой щит, где-то в углу облезлая бродячая собака доедает какую-то полуразложившуюся птицу, из канализационных решеток на асфальте поднимается пар. Не хватало только, чтобы где-то на конце улицы замяукала кошка и покатилась пустая бутылка, попав в конус света от фонаря. Короче, прошло полчаса, а коллега нихуя не появился. Ну делать нечего, поднялся, постучался. Я в жизни не видел столько нигеров на один квадратный метр. Когда клубы дыма рассеялись, я увидел большой экран, на котором транслировали канал «Дискавери Анималс» и толпу сидящих негров, наблюдающих как антилопа съебывает от гепарда. Где-то в глубине души я знал за кого они болели. И вы тоже знаете. Единственной вещью, отражающей свет телевизора в этой комнате, была белая лысина моего коллеги. Я говорю, какого хуя? Вставай и пойдем с этого притона, мне не по себе от местной атмосферы. Он задумчиво посмотрел на почти докуренный косяк в руке и ответил - Я бы с радостью, но у меня, блять, отказали ноги…
Другой знакомый как-то раз убился какой-то непонятной таблетурой, пришел в себя в переулке черного квартала с осознанием того, что «приехал в Попенгаген» черной шлюхе без презерватива… Если бы меня попросили придумать сравнительное выражение, описывающее неебическое безрассудство, я, пожалуй, так бы и сказал: «Это даже безрассудней, чем трахать черную шлюху в жопу, не предохраняясь, в гетто под наркотой». Единственное чего ему не хватало для создания окончательного и бесповоротного пиздеца в своей жизни, так это после секса крикнуть кучки нигеров за углом - «Видели, черножопые ублюдки? То же самое я сделаю с вашими жирными мамашами!»
В клубах с нигерами и наркотой надо быть более чем аккуратно. Одна мадам купила таблетки у двух "братьев наших черных" и тут же вкинулась за барной стойкой. Очнулась на хате уже с 4-мя, говорит, что нихуя не помнит. Я бы, пожалуй, тоже предпочел не помнить. Одно могу сказать точно - они там явно не хип-хоп писали и, возможно, кому-то придется заново учиться ходить. Эта история нас учит, что наркоту нужно брать только у проверенных поставщиков.
Ладно-ладно, шучу я. На самом деле, я хотел сказать, что наркотики - это ебанное говно и держитесь от него подальше, не важно в Китае, в России или в других странах. К сожалению, даже с местными жесткими законами, в китайских мегаполисах стало очень просто достать себе «досуг для души».
У меня все. Берегите себя и свое здоровье.
Вот такая хуйня.
ДТП в Ереване.
Погибла 11-летняя девочка в красном опеле, еще трое пострадали.
Здесь само ДТП
А здесь кадры с места аварии
Записки «Алкаша»
Доброго времени суток Пикабу!
Пришло и мое время излить душу.
Было это давным давно, всего и не упомнить.
Я молод, перспективен и открыт для всего нового, а новым оказался алкоголь.
Работал барменом в одном из заведений, передо мной открывалась огромная палитра выпивки.
После смены с коллективом собирались на лавочке за баночкой пива (было мне тогда лет 16-17).
Как хорошо расслабляло и не сильно давало в голову, да и организм молодой выводилось все быстро.
Со временем стали интересовать напитки крепче и крепче.
Время шло, я взрослел и все шло хорошо, никаких проблем с алкоголем не было. В течении пары лет встречи с друзьями сопровождались выпивкой покрепче но в меру, и с каждым разом эта мера росла, что на утро было тошно вспоминать.
Ну в теперь ближе к делу...
Проблем с алкоголем у меня не было, да как они могли быть когда бухлишко это клево (думал я)
Приходя после рабочего дня домой (жил я с родителями) бывало возьмёшь колу, бутылочку коньяка, сядешь в комнате за ноутбук и потихоньку посасываешь коктейлем за просмотром фильма. Бутылки коньяка хватало на несколько таких вечеров, потом хватало на все меньшее и меньшее время.
Дошло до того что, литр колы, 0,5 коньяка, один час, и все выпито, в голове хорошо, Релакс и крепкий сон.
Утром ни голова не болит ни перегара, лепота, и на работу по делам.
Такие вечера стали повторяться чаще, но я не палился перед родителями и они долго не замечали квартира большая да и вечер поздний все спят.
А у меня уже в традицию вошло день через день выпивать бутылку коньяка.
С каждым разом отходники начали проявляться сильнее.
Но в тот момент когда во мне было горячительное, я чувствовал себя офигенно, прям таки царь который способен на все!
Но даже при большом количестве алкоголя голова соображала и глупости не делал, накидался и спать.
Работать на дядю надоело в 21 то год)
Я чувствовал что способен на большее , а под коньячком я осознавался это ещё больше.
В один из прекрасных дней, на выходном в состоянии слегка прибухан было принято решение уволиться, что собственно было сделано не замедлительно и с небольшим скандалом на работе, но цели своей добился.
Первый раз меня увидели в таком состоянии, хотя на людях и в обществе я всегда был примером человека.
Протрезвев и осознав я чуть погоревал но не опустил руки, медленно но верно начал искать пути заработка и самореализации.
Путь был найден, уйти в творчество и закрутилось все очень хорошо, я начал развиваться и зарабатывать, на время позабыв про алкоголь.
Когда уже шло все отлично и была твёрдая почва под ногами, я вспомнил о старом друге «коньячке» деньги позволяли не особо экономить и это стало решающим.
Днём работал, вечером кутил, гулял по заведениям, один, с девушками, в компаниях, под алкоголем во мне просыпалась харизматичная натура и всеобщий любимец.
Напивался до состояния на утро - ааааа убейте меня, но минералка и анальгин спасали.
Время шло, напиваться я стал все чаще, но голова в работе работала на отлично и в синем состоянии приходили в голову отличные стартапы которые на трезвую голову я реализовывал и они заходили на все 100% это радовало и было поводом бухнуть ещё больше.
И с каждым разом больше и больше, утром уже не помогала минералка и анальгин, нужен был опохмел, сначала бутылка пива, со временем и пива становилось мало, да и просто не хотелось, вроде пьёшь его литрами а прихода нет, поэтому в опохмел уходили более крепкие напитки, до обеда отсыпался, делал дела, встречался с людьми по работе и опять по кругу. Это был первый звоночек.
Потом уже после опохмела с утра он перерастал в пьянку до вечера, и причём в одного, было так комфортно пить, не считал это чем то плохим. Во всем этом синем состоянии я продолжал управлять делами, знакомиться с людьми и налаживать контакты - я пьяный ну правда очень клевый и по мне не видно было что во мне бултыхается бутылка коньяка.
Однодневный запой переходил в двухдневный с отходняками, личная жизнь начала рушиться, я был в отношениях с девочкой, ну и ладно говорил мне коньяк и помогал находить новых на одну ночь. С девочкой мы разбежались.
После трехдневного кутяжа я проснулся с дикой головной болью, сушняком, и меня очень сильно трясло, хотелось опохмелиться, организм был истощён, но голова ещё чуть чуть соображала и я понимал что ничем хорошим это не кончится и надо бы отходить самому.
Рецепт был прост - контрастный душ, жидкая пища (из еды ничего не лезло и рвало, поэтому весь день я питался только кефиром) пытался поесть суп, но он выходил обратно.
С горем пополам я думал меня отпустило, но день был убит отходняком, думаю ладно сегодня устроим выходной а завтра с новыми силами за работу.... а хер там, всю ночь не мог спать, бросало то в жар то в холод, потел очень сильно. Утром проснувшись история повторилась отходники продолжались, и так на протяжении недели.
Мной было принято решение не пить...
Продержался я не долго, после мучительных отходосов длительностью в неделю я терпел дня 3 и история повторилась - бухать бухать бухать!
Деньги улетали с неимоверной скоростью, на работу начал забивать, отходняк повторяться.
Со временем синька стала пожирать сильнее и сильнее, поведение ухудшаться, начал вылазить в долги дабы сохранить свой бизнес и было на что бухать, начал делать поступки о которых стыдно сейчас вспоминать, но черт возьми они были очень крутыми и вспоминаю их с улыбкой.
Короче я ушёл в запой до такой степени что бухая ночью в меня уже не лезло и рвало но я продолжал заливать, но в определенный момент в голове что то счелкнуло и я решил сам лично поехать в трезвяк, так как уже физически не мог терпеть этого состояния, вызвал такси и посадил своё пьяное тело в машину, доехали до вытрезвителя, я зашёл еле стоя на ногах начал спрашивать что нужно что бы прокапаться и начал жаловаться как мне херово, в 4 часа утра меня встретили не особо радостно я это заметил) прыгнул в такси и попросил отвезти меня домой, дома я вырубился.
Проснулся и здравствуй отходняк, желудок болел, кроме воды ничего не принимал, тело трясло я потел, блевал, не слазил с горшка, я думал загнусь, не мог передвигаться, найдя в себе силы пошёл в аптеку и закупался всем чем только можно для того что бы запустить желудок и снять похмелье.
Ничего не помогло, в данном случае лечило только время и времени на восстановление ушло опять неделя.
Я мозгом понимал что это все не нормально и я уже зависим но ничего не мог поделать, ещё в течении года я пил, пил по страшному, набрал долгов, кредитов подставил много людей, испортил себе репутацию.
Было в пьяном состоянии принято решение закодироваться, потому что уже было на столько хреново что аж до слез...
Для кодировки нужно было не пить 2 недели... с трудом но я продержался и поехал в наркологию.
Было несколько вариантов кодировки - укол, зашиться и какой то лазерный метод.
Мной был выбран вариант укола...
Записали меня анонимно, оплатил процедуру. Обещали кодирование сроком на 1 год.
Ну думаю была не была надо пробовать, замечу что желание избавиться от привычки у меня было.
Сделав мне укол, меня предупредили если выпью спиртного то могу двинуть коньки и могут не откачать, если почувствую что могу сорваться лучше приехать к ним и увеличить дозу либо раскрдироваться и выпить что б не сдох.
Было много ещё рассказано, выйдя из наркологии каких либо изменений не почувствовал и подумал ну и херня все это...
Настал вечер а я не хочу пить и мне пофиг на алкоголь, вот как отрезало, странно так как две недели до кодировки я очень держался и мечтал выпить.
Так прошёл первый вечер, затем второй, потом третий и т.д
Желание к алкоголю просто убило.
И вот я счастливо не пью даже слабоалкогольные напитки уже 5 лет.
Вывод и мораль: я бухал по страшному, думал что умру, отходняки и трипы были страшные, я становился все более потерянным человеком для общества, набрал долгов, просрал личную жизнь, просрал бизнес, чуть не просрал себя но все закончилось хорошо.
После прекращения бухать была депрессия, я не знал чем себя занять, так как все время раньше был пьяный и время пролетало.
Со временем в трезвой жизни я начал восстанавливать себя, закрывать долги, восстановил бизнес, встретил любимого человека и стал сам хорошим человеком.
Пить может в меру и можно но она, эта мера у каждого разная а у кого то как у меня нет стопа.
Я счастлив что избавился от алкоголизма, хоть иногда и бывает желание выпить, я вспоминаю все через что прошёл и думаю.... ну его нахер и наливаю чай)
В компаниях в которых выпивают чувствую себя комфортно, сам пью чай и т.п спокойно поддерживаю и понимаю пьяные разговоры, но вступать в дружбу с зелёным змеем не хочу.
Не пейте и будет все хорошо.
За время пока я бухал скопилось множество крутых и конченных историй от которых хочется посмеяться но и волосы встают дыбом, которыми ещё поделюсь с Вами, что бы на личном примере показать что делать так не нужно.
Писал с телефона, нахлынуло, извините за ошибки.
Скорая помощь
Доброго дня пикабушники! Только что произошла история которой захотелось поделиться, что и сподвигло меня наконец зарегистрироваться.
Собственно сама ситуация: работаю я в магазине сотовой связи МТС и зашла к нам женщина на вид лет 55-60, возле терминала оплаты копалась минут 10 в сумке, не найдя денег попрощалась и вышла. Спустя 5 минут снова заходит, но уже держась за сердце и тяжело дыша, просит присесть я конечно принёс ей стул и говорю: может скорую? (А сам вспоминаю посты с пикабу о том как люди не могли вызвать скорую потому что надо чуть ли не паспортные данные диктовать) Женщина же задыхаясь говорит что само пройдёт, но я решил что лучше как говорится перебздеть, набрал 112 говорю надо скорую, соединили сами определив город, трубу подняли спустя 3 гудка, я быстро озвучил ситуацию, девушка на проводе уточнила адрес куда выезжать и контакты, а также спросила пол и примерный возраст женщины, больше вопросов не было, весь разговор начиная со 112 длился минуту и 30 секунд, скорая приехала ровно за 15 минут, врачи зайдя задавали стандартные я думаю вопросы по типу: первый ли раз такое, чем болеет и т.д. Затем измерили давление и дали какую-то таблетку, взяли женщину под руки, сказали что я молодец и повели её к машине. Все вышеописанное длилось 25 минут.
Так вот к чему это всё, надеюсь с женщиной всё будет хорошо и спасибо службе за быстрое реагирование!
PS: все пишется с телефона во время работы с клиентами и это мой первый пост, заранее извиняюсь за ошибки, и возможные не стыковки (отвлекают меня). Всем добра!
Предостережение кулинарам.
Дорогие кулинары, если вы вдруг по каким-то причинам задумались купить в большом шведском магазине трехлитровый сотейник - ни в коем случае этого не делайте.
Это подстава.
Дело в том, что то ли дизайнер Анн-Карин Викторссон - безмозглая курица, то ли шведский магазин решил пойти путем Apple, но диаметр сотейника, указанный на сайте, не имеет никакого отношения к тому, что считают диаметром все остальные производители кухонной посуды. Стандартные крышки к сотейнику не подходят. Они шире примерно на сантиметр. Единственный способ получить подходящую крышку - купить кастрюлю из той же серии. Техподдержка порекомендовала приобрести универсальную крышку - в другом магазине.
Нет, понятно, можно и другой крышкой закрыть, и листом фанеры, и вообще чем угодно, хоть сверху сесть, это ничего не меняет. Сотейник может быть закрыт только одной крышкой - от одноименной кастрюли.
Полагаю, не надо вам рассказывать, насколько бесполезен сотейник, который нельзя плотно закрыть крышкой.
Я не пытаюсь что-то прорекламировать и т.п. Сегодня я влип на неплохие деньги, было очень обидно. Может быть этот пост поможет кому-то не повторить этой ошибки.
