Очень сочувствую вашей утрате. Надеюсь, время сможет облегчить вашу боль и, если/когда, вы всё-таки разрешите новому хвостику появиться в вашей жизни, он принесет вам не меньше любви и радости. Вы этого заслуживаете.

Я и сама владелица одного такого замечательного хвоста. И вот недавно, буквально несколько дней назад, мне поставили ультиматум: "либо твой кот, либо племянницы". Знаете, для кого-то это может показаться совершенно глупым, и кто-то может нас с вами осудить за такую преданную любовь к маленьким пушистикам, но я не смогла отказаться от того, кто приносит мне столько счастья и для кого я - это целый мир. Но обо всем по порядку.

Для начала хочу сказать, что я полностью понимаю вашу позицию. Я и сама нахожусь в похожей ситуации. Мне не так давно перевалило за 30. Я не имею семьи: ни мужа, ни детей. Так же, как и вы, несколько раз предпринимала попытки "быть, как все, быть нормальной", то есть, знакомиться, заводить отношения, строить планы на семью. Однако довольно быстро поняла, что семья и дети - это не мое, но отчаянно пыталась бороться с этой мыслью, ведь человеку с синдромом отличника нужно максимально вписываться в общество, быть правильным, быть полезным, быть нужным. Ведь с самых ранних лет мать всегда учила на все случаи жизни: "так положено" и "так надо". Да вот только со временем оказалось, что, по сути, это никому не надо. И больше всего это не нужно мне. Поэтому к предостережениями о том, что не смогу иметь детей, я смирилась довольно быстро и, как и вы, вздохнула с облегчением, осознав, что, в общем-то, не хочу ничего другого для себя. Конечно, иногда я все еще думаю, что найдется человек, который бы понимал меня, уважал и любил, как могла бы понимать, уважать и любить его я. Но смотря на то, как приходят и уходят из моей жизни разные люди (приятели, друзья, коллеги, родные и близкие), я понимаю, что вполне можно жить и одной. Быть предоставленной самой себе, работать и заниматься любимыми делами. Видимо таков мой путь.
Маленькой отдушиной, заполняющей нехватку любви и ласки, молчаливого понимая и той самой преданности, которую я так жажду получить, стал для меня мой кот. История его приобретения проста. Я переехала в другой город, другую страну и долгое время жила одна. Выслушивая нарекания от родителей, сестры и даже коллег о том, что "возьмешь кота, всю жизнь будешь одна", я долгое время обходилась без питомца, хотя всю свою сознательную жизнь до щенячьего восторга любила кошек и собак. Спустя пару лет, я все же решилась взять себе котенка, и начала поиски. Среди многих объявлений я нашла прекрасного вислоухого шотландца, такого как на одном из моих, тогда еще, любимых каналах ютуба "СуриНоэль". Однако, придя за ним, увидя его вживую, я вдруг осознала, что этой не мой кот. Казалось бы, как же так? Породистый, красивый, за бесплатно, да еще и с набором игрушек и всяких других плюшек. Но вот смотрела я на него, гладила и просто понимала, ну, не мое это. Извинившись перед владельцами, я, полная какой-то невыразимой печали, ушла тогда ни с чем. И только спустя пару дней, вновь возобновив поиски, нашла объявление о том, что одному хвостику срочно нужен дом. Оказалось, что хозяева оставили беднягу в подъезде, а сами переехали. Неравнодушные соседи, девушка с парнем, забрали малыша к себе, но оставить не могли, так как у самих жило два британца. Я посмотрела на фотографии потеряшки и сразу поняла: мое. Не знаю почему я так решила, но в тот момент он почему-то показался мне идеальным, хотя подобных ему, котят и котов/кошек с полосатым камышовым окрасом было десятки, если не сотни, объявлений. Когда я забрала кота и выпустила в своей квартире, то стала с осторожностью наблюдать за ним, переживая, что он может стрессануть из-за новой обстановки и незнакомых запахов. Но когда этот хвостик обнюхался везде и спустя несколько минут улегся на диван, завалившись спать, я полностью осознала тот факт, что это действительно мой кот. Ко мне он тогда приехал молодым котом, возрастом где-то около 1,5 лет, а вместе мы вот уже почти 6 лет. За это время мы съездили в отчий дом, жили там какое--то время и вот не так давно вернулись обратно в ту же квартиру. На все вопросы окружающих зачем мне это надо, таскаться с ним туда-сюда (другой город, другая страна), я просто говорила, что не оставлю его. Он член моей маленькой семьи и я несу за него ответственность. Тем более его уже однажды бросали, второго такого раза я для него не желала. Да и потом... знаете, я не преувеличу, если скажу, что все, что ему нужно (помимо основных потребностей, конечно): это мое наличие рядом с ним. Нет, правда. Не смотря на то, что он спокойно ждет меня, когда я ухожу на работу или по своим делам, он всегда будет жалобно мяукать, если услышит мои шаги или мой голос после долгого отсутствия. Мама всегда удивлялась и говорила мне: "он мяучит только, когда слышит твои шаги у двери, когда мы с отцом приходим, он всегда молчит". А ещё (владельцы питомцев, думаю, поймут) когда мне бывает плохо или грустно, он бежит ко мне, устраивается у меня на коленях и тычется носом, мурча и ластясь, словно бы зная, что мне это нужно. А он всегда знает, когда мне это особенно нужно.

Возвращаясь к словам об ультиматуме. Зная о том, как я люблю своего кота, и как люблю животных в целом, моя сестра сказала мне следующее: "ты знаешь, что у твоих племянниц аллергия, они не могут ездить к тебе, не могут у тебя переночевать, и все равно не выкидываешь кота, тебе он дороже племянниц". Знаете, сказать, что я была тогда в шоке, это ничего не сказать. Я буквально задыхалась от возмущения в тот момент, когда моя сестра продолжала напирать, давя на то, что я эгоистка и не люблю ее детей. Ведь это не правда. Я очень люблю её детей. И знаю, что они тоже меня любят. Однако на мои аргументы, что необязательно приходить на квартиру, мы с племянницами вполне можем видеться вне дома, например, ходить в кино, в кафе или гулять в парке, она сказала, что кошачья перхоть выветривается около полугода, и я не могу с ними видеться, хотя буквально в этом же разговоре, около получаса назад она настойчиво звала меня в гости и ее не беспокоило то, что на тот момент я нахожусь дома с котом.
Для тех, у кого могут возникнуть вопросы, мы раньше всегда без проблем виделись и с ней, и с её детьми, у них действительно аллергия, но только при прямом контакте с животными, о чём она сама неоднократно говорила. А так, как кота я с собой, естественно, нигде не таскаю, аллергических реакций у них никогда не было при этих встречах.
Знаете, если бы случилось так, что ей и её детям некуда было бы идти и я должна была бы приютить их, тогда я, возможно бы, еще поняла резкость ее слов и этот ультиматум. Но ведь такой проблемы нет и не было. Так почему вдруг эгоистка в этом случае я, когда хочу жить свою жизнь так, как мне хочется, а не так, как хочется ей? И в том, что я эгоистка сказал мне человек, который несколько часов уверял меня в том, что "вот такая-то, такая-то, могла бы мне позвонить, поинтересоваться как мои дела", "вот мне тяжело, но никто не хочет мне помочь", "вот я устаю, а меня никто не понимает" и еще с десяток эпитетов, что кто-то не делает так, как ей надо и как она хочет. Правда моя мысль о том, что за её жизнь и последствия её действий должна нести ответственность только она сама, а сочувствие, благодарность, желание ей помогать и участвовать в её жизни ещё надо заслужить, так и осталась не высказанной. А жаль, наверное.

В общем... в тот вечер и несколько дней после, я мучалась угрызениями совести, что может я действительно делаю что-то неправильно, может у меня какие-то не такие приоритеты в жизни. Что может я и правда не люблю своих племянниц, раз не делаю, казалось бы, очевидный для всех выбор? А потом, даже просто размышляя о том, что мне бы пришлось отдать своего друга, члена моей маленькой семьи кому-то чужому, кому-то неизвестному, я мучалась от мысли, что поступила бы так к тому, кто безвозмездно дарит мне свою любовь, безоговорочно верит и кто никогда не ожидает от меня такого предательства... И поняла, что я так не смогу. Мы в ответе за тех, кого приручили.

Еще, немного контекста, для тех, кто подумает, что я могла бы избавиться от хвостика, чтобы не портить отношения с сестрой: это не первый её подобный вброс. Моментов, когда от неё уезжали со слезами или скандалами, родители или я (ещё будучи студенткой), было много. Ситуации были разные, обстоятельства тоже, но результат всегда был один. Для того, чтобы вы поняли масштаб проблемы, приведу простой пример: когда вы у родной дочери/сестры боитесь слова лишнего сказать, чтобы не поругаться и не можете покушать нормально, чтобы не словить замечание или недовольное дергание с ее стороны по любому поводу... всё это очень напряжно, тревожно и утомительно. И это ненормально. Именно поэтому никто из нас не любит туда ездить. А если и приходится (зачастую только из-за внучек/племянниц), то всегда максимально быстро стараемся оттуда уехать. Даже сейчас, из-за того, что не так давно она поругалась с отцом (она не разговаривает с ним и матерью, а теперь ещё и со мной), он приедет не к ней в трехкомнатную квартиру, а ко мне в однушку, чтобы просто сделать свои дела здесь, переночевать и поехать домой. Походу, он тоже эгоист и не любит внучек, по её мнению.