Ключевые моменты, безусловно, требуют прояснения. Во-первых, важно осознать, что эта проблема будет существовать в вашей жизни до тех пор, пока не будет преодолено глубоко укоренившееся убеждение, возникшее еще в детстве и продолжающее влиять на вас. Это убеждение основано на следующем: моё ощущение, что я в порядке, что я умный, красивый, уверенный в себе и в безопасности, складывается из мнений окружающих. Иными словами, моя безопасность, моя красота и моя уверенность в себе напрямую зависят от мнения мамы или папы. Когда вы маленькие, ваша жизнь подвержена их одобрению: поддерживают ли они вас, делают ли комплименты или, наоборот, критикуют. Важно понимать, что для нашего организма это вызывает сильный стресс, так как ключевые состояния, которые мы стремимся испытывать, зависят от мнения окружающих, будто они заключены в других людях. Они, если пожелают, предоставляют вам эту безопасность; если не желают — отказывают. Если хотят, подтверждают вашу красоту, а если нет — умалчивают. Это постоянное колебание их настроений заставляет вас испытывать тревогу, ведь контролировать других невозможно. В любой момент кто-то может покинуть вашу жизнь, а другой человек, осознавая или не осознавая ваши ключевые ценности, может принудить вас к поступкам, противоречащим вашему истинному желанию. Так, ваша внутренняя свобода оказывается под угрозой, и это неизбежно приносит дискомфорт, а порой и болезненные страдания.
Ваше «я» стремится обрести и сохранить эти глубинные состояния ценности, чтобы испытать их на постоянной основе, избегая темных теней тревог и страха. Искусство жизни лежит в умении удерживать свои ценности, несмотря на колебания окружающего мира, и в культивации внутреннего покоя, который не подвластен внешним переменам. Это путешествие к истинной свободе требует мужества и настойчивости, но лишь так мы можем обрести гармонию с самим собой и окружающей действительностью. Чтобы обрести истинную свободу, большинство людей стремится подстроиться друг под друга, желая на постоянной основе получать через окружающих подтверждение своей безопасности, ума, привлекательности и успеха. Мы ищем одобрение, как будто оно способно укрыть нас от сомнений и страхов. Но в суровой реальности жизни это чувство проходит, как утренний туман. Люди, увы, не могут избавиться от дурной привычки перекладывать на плечи друг друга ответственность за реализацию собственных желаний и фантазий. Мы часто забываем, что истинное принятие и любовь к себе приходит лишь изнутри, и будет всегда сказываться на том, как мы воспринимаем этот мир. В поисках одобрения у других мы можем потерять себя, и лишь обретение внутренней гармонии сможет привести нас к подлинной свободе — свободе быть собой, без масок и условностей. Фантазия порождает следующую историю: когда ваш партнёр не в состоянии выполнить ваши ожидания, вы, возможно, начинаете терять к нему одобрение, лишая его или её той безопасности и тех ключевых ценностей, которые им так необходимы. В результате, тревога проникает в ваши отношения, и конфликты становятся неизбежными — ведь ожидания, как правило, избыточны. Часто они имеют характер требований: «Я не хочу ничего делать; ты должен сделать всё» или «Ты должна сделать всё». Эти стремления продиктованы нашими внутренними потребностями, инстинктами и, прежде всего, желанием получать исключительное удовольствие, избегая любых тяжёлых и трудоёмких ситуаций. Мы привыкли надеяться, что всё должно быть легко. Но когда это не происходит, начинаем терять связь с партнёром, и тепло взаимопонимания постепенно угасает, оставляя лишь холодные стены недовольства и разочарования. Именно в этом противоречии скрыта не только причина конфликтов, но и возможность глубокого перевода наших ожиданий в искренний диалог и понимание.
Если у вас есть убеждение, что ваши ключевые ценности находятся в другом человеке, вы можете использовать их в зависимости от настроения этого человека. В детстве вы получали эти важные потребности через маму и папу, поведение которых запомнили, поскольку именно так устроен наш мозг — он фиксирует окружение, чтобы легко ориентироваться в нем и удовлетворять свои самые насущные потребности. Подстраиваясь под родителей в детстве, вы научились добывать необходимые эмоциональные состояния. Через их одобрение, комплименты и другие проявления любви вы начали искать отражение мамы и папы вокруг, поскольку именно в этой знакомой картине вам было комфортно. С такими людьми вы знали, как обрести безопасность, красоту и одобрение, обучаясь взаимодействовать с миром, основываясь на их восприятии. Эти отношения формируют ваше понимание ценностей, которые, словно маяки, освещают путь к внутреннему гармоничному состоянию.
С такими людьми вы ощущаете себя комфортно; рядом с ними вы можете управлять своим внутренним состоянием, которое гласит: «Со мной всё в порядке». Эти отношения открывают двери к тем, кто обладает поведением, отголоском привычек и манер, на которых вы выросли — будь то материнские или отцовские. В редких случаях речь может идти об образе человека, который стал для вас эталоном, не обязательно связанного с родителями, но символизирующего ту теплоту и защиту, которую они предоставляли. Таким образом, вы создаете рядом с собой пространство поддержки и понимания, где ваши чувства могут естественно проявляться, где не нужно притворяться. В этом мире ваши эмоции, переживания и страхи находят отклик, и именно здесь вы открываете для себя гармонию, которой так стремились. Сложившаяся связь становится отражением вашего внутреннего мира, позволяя вам быть искренним и настоящим, обретая уверенность в том, что единство чувств — не просто возможность, а реальность, которую следует бережно хранить.
Если вы стремились к образу другого человека, и этот человек в процессе взаимодействия пробуждал в вас особые чувства, закрывая ваши внутренние потребности, вы, естественно, будете тянуться к подобным людям, ведь именно через них вы научились удовлетворять свои желания. Эта динамика предельно ясна, не исключая отношения с родителями. Вам нужно понять, как именно это происходит.
Чтобы начать процесс исцеления, первым шагом станет определение и описание образа, например, вашего бывшего партнера. Задайте себе вопрос: какие ключевые ценности вы извлекаете из этого образа? Важно осознать, что логика в нашем сознании порой оказывается совершенно нелогичной. Парадоксально, но часто A= B, хотя эти символы могут принадлежать разным алфавитам и культурам. То, что вы воспринимаете в детстве, формирует представление, влияющее на всю жизнь. Важно найти корень своих потребностей и осознать, как они связаны с вашими переживаниями и отношениями.
Так может восприниматься, к примеру, роль агрессивного отца, который пьет и регулярно избивает мать — такая фигура воспринимается как символ силы. А сила, в свою очередь, ассоциируется с безопасностью. Это понимание, возможно, формируется в более зрелом возрасте. На этапе взросления вы можете осознать, что притягиваетесь к агрессивным людям, потому что воспринимаете их как сильных. Но внутри этой силы зреет ощущение безопасности. Таким образом, в самой агрессии кроется уверенность, которая является одной из ваших основных потребностей. Вы, как бы, начинаете выискивать потенциальную опасность, стремясь подстроиться под такую личность. Это внутренний порыв, позволяющий вам искать способ наладить связь с тем, кто кажется угрожающим, ради обретения глубинного ощущения безопасности. Так функционирует ваше бессознательное — на стыке логики и нелогичности, заставляя вас повторять определенные паттерны выбора, подавая сигналы, которые вы порой не можете полностью осознать.
Вот это более глубокое зерно внутреннего чувства безопасности — это то, как мыслит ваше бессознательное. Можно сказать, это не совсем логика, но нечто подобное ей. Обратите внимание, что жизненный опыт формирует эту внутреннюю структуру размышлений. Здесь нет никакой мистики; вы должны описать образ идеального человека, определяя, какими качествами он обладает.
Очень полезно, если вы возьмёте тетрадь и запишите эти качества, сопоставляя их с состояниями. Например, если человек агрессивен, это может свидетельствовать о его силе. Записывайте: если это одно качество, то вот это состояние; если это другое, то то. Таким образом, вы выявите ключевые ценности, которые для вас действительно важны и желаемы. И это не значит, что эти ценности будут социально приемлемы. Важно быть честным с самим собой.
После этого ваша задача — признать, что вы ищете эти ценности в окружающих вас людях. Задайте себе вопрос: почему именно в них вы стремитесь найти то, чего хотите? Это позволит вам глубже понять себя и свои настоящие стремления.
Задумайтесь, почему вы ищете то, что вам нужно, в других, а не стремитесь предоставить это себе? Здесь вы столкнетесь с глубокими убеждениями, утверждающими, что вы еще мал, будто ваш разум не осознает, что вы выросли. Нет, это не о возрасте в традиционном понимании, а о некой иерархии: "Я уже взрослый" или "Я еще не взрослый". Это всего лишь процесс накопления убеждений, который начинает действовать в четыре года и продолжает влиять на вас в двадцать четыре, и даже в сорок четыре. Чтобы освободиться от этих ограничений, чтобы отключить эту программу — необходимо начать с самопознания и самопринятия. Учитесь давать себе то, что вы ищете у других. Лишь так, покинув тени старых убеждений, вы сможете обрести внутреннюю гармонию и независимость. Восстановите связь с собой, позвольте себе быть полным, целым и готовым к жизни в ее самых ярких проявлениях.
Эту программу следует отключить. Вам предстоит углубиться в убеждения, касающиеся вашей способности защищать свои ключевые ценности. Безопасность — возможно, это центральный вопрос, связанный с финансовой реализацией и вашим самоощущением, с тем, как вы воспринимаете свою красоту и самооценку. У кого-то могут быть потребности, выходящие за пределы базовых нужд. Например, если вы чувствуете влечение к мистицизму, как это свойственно мне, вы будете стремиться найти людей, способных удовлетворить эту потребность. Признав, что на самом деле ищете именно это в других, вы сможете целенаправленно двигаться к своей цели. Вы заметите, что ваши отношения и выбор партнёров в итоге коренным образом изменятся, трансформируясь из прежнего представления о том, что вы искали, в нечто новое и более значимое, способное стать отражением вашего внутреннего мира и потребностей.
