(Шеф) Сделай отчет для аутсорсинговой компании.
(Я) Отправил.
(Шеф) Я не смотрел, но пишут что не тот отчет, вот тебе новый шаблон.
(Я) "смотрю на новый шаблон" да, это совсем другой шаблон.
(Шеф) "с легким наездом" ну так заполняй!
(Я) "неуверенным голосом" но это ваш отчет... У меня нет этих данных...
(Шеф) ...
(Шеф) А, я не тем отправил.
В Германии отношения между работодателем и работником регулируются естественно законодательством. На страже работника профсоюзы и страховка. Они реально помогают. Часто на рабочем месте не очень приветсвуется, когда работник начинает заниматься чем то, что не описано в его договоре, как его непосредственная деятельность. К примеру если программист решит починить свет (моргающая лампа дневного света к примеру), то за это могут и штрафануть (опасности связанные с потерей трудоспособности, пожаробезопасность и тд). Для любого вида деятельности есть свои работники, и если есть поломка, пишешь заявку и ждешь когда «специалист» выполнит свою работу, за которую он получает зарплату.
Однако и в Германии есть исключения в виде «ушлых» начальников, которые мотивируют работника на «потустороннюю деятельность» словами: «тыж мужик, любой нормальный человек может такое сделать, ты ж дома тоже это делаешь» и тд.
Странно, но это почти всегда срабатывает с нашими выходцами с бывшего союза. Мы ж все «мастера на все руки, могем все» и всегда готовы выполнить любую работу в ущерб основной деятельности, и всего лишь за доброе слово на планерке - «посмотрите на Хера Мюллера, помимо основной работы он умудрился сэкономить фирме 1000 евро, выполнив работу электриков». Такое часто бывает на маленьких фирмах, где начальник строит из себя «отца и благодетеля». На больших фирмах такого почти не бывает. Во всяком случае я на трех фирмах не встречал.
Работаю сейчас в одной маленькой фирме. Коллектив небольшой и шефа два, один именно такой «благодетель и отец всея команды».
В команде есть парень, немец из России - Николай. В начале хватался за любую работу. На его фоне мы все конечно перед шефом «конченные и ленивые». Со временем Николай приобрел статус мастера на все руки и его стали слишком часто просить делать что либо, что естественно не входило в его обязанности и сильно отвлекало от основной работы. Смотрю на него и вижу что он сам уже не рад.
Засорился один из трех туалетов. Коллега звонит шефу, и шеф начинает: «да вы что не мужики, дома же прочистить каждый может и тд». К слову сказать никто не согласился. Шеф тогда вспомнил Николая. «Скажите Николаю пусть сделает». Николай же не пожелавший в дерьме копаться, позвонил шефу и сказал что он еще «никогда в жизни не чистил унитаз и даже не знает что и как делать»...
Шеф был разочарован конечно и вызвали фирму, которая занимается унитазами. Пришлось заплатить за вызов и работу 600 евро (1.5 часа работы, использование камеры и спец.оборудования, один работник).
После этого случая шеф еще раза три попросил Николая сделать что то в офисе (светильник прикрутить и подсоединить, комп перебрать и тд), но всегда получал ответ что Николай «никогда в жизни еще это не делал и что он боится что его током ударит и его мед страховка не сможет покрыть лечение, так как он занимался не своей работой». Шеф сник немного, но больше никого не просил в офисе что либо делать.
Спрашиваю Николая : «почему отказываться стал?».
Он: «был у адвоката и он мне разъяснил – случится что, в всем будешь виноват только ты один, светильник коротнет, здание сгорит, страховка после экспертизы выяснит что это ты был, придется всю жизнь платить, а все потому что не твоя работа и в договоре не прописано».
P.s. На эту тему есть очень хорошая книга «Принцип Питера». Книга о теории некомпетенции вокруг нас. Очень советую.
И тут назрел вопрос. Почему люди не эгоисты?
Ситуация: мне 24 и шеф (71 год) меня стыдит перед женщиной старше меня в два раза в том, что меня не волнуют дела работы, когда я ухожу по своим нуждам или заканчивается рабочий день.
Шеф с гордостью говорит о том, что у него в коллективе все настроены на работу и даже не смотря на температуру, на послеоперационный период, на сломанную ногу, все должны приходить на работу и пахать за гроши. Почему?
Почему я должна свои потребности и нужды прогибать под работу? Почему мне должно быть стыдно за то, что я в положенные шесть вечера иду домой, а не задерживаюсь? Почему я должна сидеть с температурой?
Возможно это вопрос воспитания, закалки старой, стереотипов. Но мы же поменяли время, сейчас совершенно другое воспитание. Дай мне раз в две недели решить свои дела, разреши мне отлежаться после операции дома день-два, с температурой отправь домой, и тогда с моей стороны отдачи будет больше.
Почему существует такая система как "должен/должна"? Есть рабочее время, да, ты на работе. Выполняешь свою работу. Но почему на обеде тебя дергают? Почему звонят не в рабочее время? Почему просят приехать на час пораньше? Но не говорят хотя бы "спасибо". Что за неблагодарность за истраченное мною не рабочее время? Никто не просит надбавки, уйти пораньше, или подобное, что подорвало бы рабочий процесс, но...
Я пропагандирую эгоизм и уважение к чужому труду и времени.
Ну как на спор. Вчера в комментах товарищ @Tifbyl толи засомневался, толи еще, что в возможности заточить нож. А тут так удачно закончил проект шефа со скандинавскими спусками.
Для интересующихся-этот нож закончил точить на 3000 грит. В целом подобная заточка делается минут за 15-20.
Оказывается по правилам можно ссыль на группу в ВК выставлять)
https://vk.com/knifemyravey забегайте. Буду рад)
В одном абстрактном государственном учреждении одна абстрактная государственная гражданская служащая по традиции решила отметить свой день рождения. По окончании рабочего дня коллектив собрался за праздничным столом. Руководитель произнес поздравительную речь, немного «принял на грудь», закусил и откланялся, дабы не смущать своим предпенсионным видом перспективную молодежь (но на самом-то деле гулять в компании молодых девиц позже семи вечера ему не разрешала жена).
Зайдя в свой кабинет, шеф распахнул дверцы массивного, послевоенных времен шкафа и достал пальто. Надевать пальто, как и делать всё остальное, этот человек любил правильно: 1) Он продевал в рукав одну руку; 2) делал пару-тройку тщетных попыток вонзить вторую, просовывал ее до локтя, замирал, говорил «блять», снимал пальто, вынимал шапку, надевал шапку и повторял всё с начала; 3) когда вторая рука вновь погружалась по локоть и застревала, он делал несколько прыжков на месте, постепенно выпрямляя локтевой сустав. Ну вот, собственно, пальто надето, осталось лишь распрямить скомкавшийся под ним пиджак (думаю, вы уже представили эти изнурительные манипуляции с рукавами пиджака, задравшимися под пальто до локтей, ну и финальную пару движений, чтобы расправить пиджак по спине). Пальто всегда застегивалось на все пуговицы и очень стройнило своего хозяина, несколько сковывая его в движениях. Всё это очень важно и вот почему.
Аккурат в тот момент, когда наш герой вонзил-таки вторую руку в рукав и попрыгал на месте, пол под шкафом сделал «хрясь» и шкаф, наклонившись, уперся нижними уголками дверей в пол и на мгновенье завис за спиной шефа примерно вот так.
Через мгновенье шкаф аккуратно, видимо из уважения, упал и своими дверцами, словно муравей вот этими вот штучками, запихнул его внутрь себя.
Шеф, оказавшись в кромешной тьме, еле дышал и не мог шевельнуться. Во-первых, наглухо застегнутое тесное пальто; во-вторых, собственно, шкаф. Кричал, но куда там? Все звуки оставались внутри шкафа, а ближайший живой человек аж в том конце коридора. Вроде бы и повезло человеку, что эта махина его не расплющила по полу – были б дверцы закрыты, осталось бы лишь мокрое пятнышко. А вроде бы и не повезло – надолго ли ему там воздуха оставалось? Ещё и в туалет захотелось некстати.
Конечно, где-то на другом конце здания молодежь услышала какое-то «бум», выглянула в коридор, а там тишина. Молодежь успокоилась, махнула рукой и зашла обратно. А вот охранник – баба Маша отнеслась к своей профессии более ответственно. Она поднялась на этаж, заглянула к празднующим мгновенно включила логику. Время – семь, шефа нет, но из здания он не выходил, а водитель уж минут десять как машину прогревает. Забежала в приемную – свет горит. Толкнула дверь – та уперлась в шкаф, шкаф на полу, а внутри орут и колотят. По тревоге сбежались все, но поднять шкаф не смогли – девки ж одни, да водитель старенький. Тем временем звуки в шкафу становились всё тише и тише, а стуки и вовсе прекратились. Вызвонили 02 и 03, благо, те смекнули, откуда вызов и примчались быстро. В общем, всё закончилось хорошо. Шеф, как только его достали и дали нашатыря, побежал в туалет, глядя на часы и матерясь.
Всегда считала своего шефа человеком извилистым, как уж. Нет, по деньгам никого из сотрудников не обижает, слово свое всегда держит, но вечная ухмылка продавца поддержанных автомобилей в купе с поведением чувака, что дал шар с ответами главному герою фильма «Трасса 60» и любовью ко всякого рода церковным паломничествам говорили мне, что сближаться с нем не стоит.
Суть бизнеса простая — он открывает копи-центры, где шлепают дипломы, фото за 15 минут на документы, визитки, а также книги малыми тиражами. Центров таких уже 4 и вот, открывается 5. Особенность нашего шефа в том, что на каждый новый объект он выезжает работать сам. И первые три месяца пашет на точке лично, изучая запросы клиентов. Исходя из этих запросов строится тетратегированная реклама и план вывесок на улицах вблизи точки.
Моя задача в его конторе — это девочка по компьютерам. То есть, я отвечаю за сайты, иногда подверстываю макеты, а также веду аккаунты компании в соцсетях.
Но это все присказка, чтобы был понятен уровень микроскопичности компании и уровень бардака. И вот, мы открыли новую точку месяц назад. Стало ясно, что на точке должен сидеть макетчик, чтобы делать людям визитки и принимать заказы на верстку дипломов и брошюр (рядом видимо много студентов, ибо иного объяснения, откуда столько заказов на верстку у меня нет). По стечению обстоятельств, я уже вторую неделю работаю на точке макетчиком вместе с шефом и новыми сотрудниками, которые и будут основным составом в этом копи-центре в обозримом будущем.
И вот, воскресенье, очередь из 8 человек: студенты, которым нужно что-то распечатать перед понедельником и пара старушек, бог ведает зачем пришедших. Вваливается дядька лет 35. На вид бандюковатый. Громогласно объявляет, что ему нужно сделать фото на документы. Я прошу его подождать очереди, т. к. работает всего два человека: шеф за станком визитки нарезает, а я распечатываю курсачи студентам. Фотки тоже на мне, шеф отвлечься не может (большой заказ).
Бандюковатый мужик ждет минуты 2 и начинает требовать обслужить его немедленно. Не менее громогласно ему отвечает шеф из соседнего зала, что пусть дождется своей очереди. Далее, завязывается скандал шеф(Ш) дядька (Д)
Д: Слыш, мне фото на документы сделать!
Ш: А тебе как, с ретушью или просто фотки?
Д:...(немного потупив)....чтоб красиво было.
Ш: Чтобы красиво — это с ретушью, прыщики закрасить, синяки под глазами. Ждите, девушка освободится и все сделает.
Д: Слыш, да мне фото нужно на служебное удостоверение. Я сейчас сам синяки под глазами этой девушке поставлю.
(все притихли, студенты вжались в угол, я напряглась. Шеф выходит из зала)
Ш: А че девушке сразу? Мог бы мне поугражать.
Д: (закипая и краснея) Я тебе сказал, что мне фото на удостоверение сделать нужно. Ты тупой?
Ш: Мужчина, идите в другое фото-ателье.
Д: Не понял...
Далее с возгласом «Ща покажу» шеф подлетает к мужику и, развернув его к двери выдворил из фотоателье пенделем. Вышел вместе с ним и что-то сказал, видимо, объяснил где найти другое фото-ателье. Началась потасовка и по ходу мужику досталось, т. к. вернулся шеф с распушхими кулаками. Поняв, что все присутсвующие смотрят на его кулаки отшутился: «Мужик с ядом попался, видите как кусается — руки распухли», далее шутками прибаутками расслабил атмосферу и мы быстро обслужили всех клиентов.
Вечером прибыла полиция, оказалось, мужик тот какой-то там майор. Шеф дал объяснительную, сообщил, что есть данные свидетелей потасовки (блефовал) и на том разговор закрыли. Но что меня удивило: чудаковатый мужик, вечно выкручивается при проверках и явно хитрый. Никогда не думала, что он вооще о ком-либо печется кроме себя. А тут, толково говорил с полицией, как матерый решала и ни перед кем не пасовал. Также, потряс корочкой какой-то, оказалось, шеф участник боевых действий 2008 года в Грузии. А ведь по нему и не скажешь — обалдуй, обадуем...
Поскольку я его старше, спросила под конец дня:
- Ну и нужно тебе это было?
- Своих не бросаем, - пожал плечами начальник и стал считать выручку....
Прочла эту тем и вспомнилось мне мое увольнение с первой работы https://pikabu.ru/story/redditoryi_podelilis_istoriyami_izza...
Дело было очень давно, лет мне было 19, кажется. Я завалила поступление в институт, что делать - работать надо. Кроме умения печатать и кой-чего понимать в делопроизводстве (спасибо практике в школе, учили), никаких особых навыков не имела. Убейте не помню как нашла эту контору, которой требовался секретарь. Прихожу - огромная площадка забита автоцистернами, мужики туда-сюда снуют, рядом конторка, меня отправляют к директору. Прихожу сидит пузатый дядька, осматривает меня с ног до головы и даже не спрашивая, что я умею, говорит - принята. И сажают меня в малюсеньком предбаннике - печатная машинка допотопная, телефон, стул, столик, вешалка. И делать ничего не надо. Абсолютно. Зарплату мне правда назначили ровно на объем работы - копейки, но зато оформили официально и я решила - поработаю, потом лучше найду, а тут уже запись в трудовой будет.
Контора оказалась крутой, точнее шеф крутой - бензин и другое топливо, он заправлял всех и все, все заправки в городе были его, шурум-бурум, мафия, бандиты, бригады, "Саши Белые"... Такая себе четкая картинка девяностых из жизни малиновых пиджаков.
Веселуха наступала когда приезжал шеф - он всегда приезжал веселым, подвыпившим, с кучей баб, друзей и вагоном еды. Я накрывала стол, они там роготали до посинения, я в это время сидела на стреме до любого часа (хоть до утра), чтобы в случае чего перехватить жену шефа на пороге. Потом всю эту пьянь растаскивали их водилы, а я делала уборку. Первый раз помню все собрала аккуратно - бутерброды с икрой, колбасы всякие, мясо, сладости и т.д. и т.п. и в холодильник поставила - чужое же, трогать нельзя, хотя голодная была как собака. А на утро получила нагоняй - на хрена ты объедки не выкинула, не смей меня так позорить, все в мусор. После этого обжиралась я там заморских продуктов, икры всяческой и прочей лабуды, которая только-только в магазинах начала появляться и считалась крутой экзотикой. Вот, сука, перестроечная молодость, когда колбаска раем казалась...
Целыми днями я смотрела в окошко на гаражи, курила на крылечке, да отвечала на 2-3 звонка. Интересно было то, что со мной никто практически не общался - мужиков было человек 100, но все подходили, говорили привет и быстро ретировались. Только заместитель шефа, пожилой такой мужик, часто заходил и мы мило беседовали о жизни. Это штрих к последующему портрету...
А еще веселуха была когда приходила ко мне в комнатушку любовница шефа - красивая, но очень пошлая и вульгарная тетка, садилась на подоконник так, что я видела ее трусы и рассказывала в подробностях где она была, что она пила/ела, с какими людьми она васькалась за руку, как шеф ее имел и какие рога росли у ее мужа от этих ее похождений. Я была невнимательной слушательницей, мне все это было по барабану - крутизна меня никогда не волновала, а собственная развивающаяся любовь с парнем интересовала гораздо больше чужих потрахушек.
И вот в один день компания шефа наелась, напилась, всех развезли шоферы, но шеф был на месте, позвал меня, велел начать уборку. Я начала складывать все со стола на поднос, как вдруг погас свет. Это шеф сзади щелкнул выключателем и произнеся фразу "Тебя я еще не трахал", начал медленно приближаться.
Ну все, пиздец котенку, - пронеслось у меня в голове. - Сейчас насиловать будут. Руки шефа уже начали лапать мою жопу, а я нащупала в темноте бутылку и приготовилась лупить что есть силы, как вдруг в кабинете зажегся свет и с воплем "Ах, ты шлюха!" меня на диван завалило какое-то тело и начало мутузить. Тело оттащили быстро, оказалось, что это любовница шефа, которая орала как не в себя: - Я знала, что вы спите, я тебя сука убью и все такое прочее непотребство.
Прибежал зам.шефа, он оказывается сидел в соседнем кабинете, посадил меня в машину и отвез домой. На следующий день я пришла, а мне подают листочек - пиши по собственному, тебя уволили и смотрят так на меня все, как на реальную шлюху. Короче говоря оказалось, что все полгода, что я там проработала, все считали, что я сплю с шефом (отсюда то, что со мной боялись общаться, или брезговали, любовница мне все втирала, проверяя мою реакцию и зам.шефа вел философские разговоры - жизни учил, добра желал ребенку). А тут и доказательства появились - застукали меня на горячем и любовница потребовала увольнения.
Последнее, что я помню - это скорбный взгляд зам.шефа - Ну что же ты так, дочка. Даже он не поверил, что я с шефом не спала и даже не планировала. Честно - мысли ни единой не было...
Сегодня смешно, ибо дальше увольнения были еще страшнее, даже допрос проходила в подвалах некоего учреждения, но тогда было так обидно, до жути - как так, честная баба, а теперь минимум сотня человек думает обо мне, как о шлюхе... Но одно радовало - ведь если бы не примчалась эта любовница, я шефа-то бутылкой прибила бы наверняка - девка я была крепкая по жизни, да еще кикбоксингом увлекалась...
Легкое уваривание соусов.
Для достижения нужной текстуры, многие соусы уваривают. Соусы, в состав которых входит алкоголь, уваривают всегда.
Во время уваривания бульона снимайте пену.
Если в соус добавляются сливки, его можно уварить при легком кипении.
Вы должны научиться судить по внешнему виду соуса, достиг ли он нужной консистенции.
Обогащение соусов.
Практически любой соус можно загустить и сделать более шелковистым, обогатив его сливочным маслом, сливками или льонезом из яичных желтков.
Обогащение маслом придаёт соусу шелковистый блеск. Охладите сливочное масло и нарежте мелкими кусочками. Снимите соус с огня и, перемешивая его венчиком, постепенно добавьте масло. Подавайте сразу же.
Обогащение сливками добавляет бархатистости рыбным и куриным велюте. Используйте жирные сливки, не менее 33%. Некоторые соусы можно обогатить и осветлить, добавив в конце приготовления взбитые сливки.
Обогащение яйцами. Благодаря добавлению яичных желтков соусы приобретают бархатистую текстуру и нежный цвет. Для начала размешайте желтки в миске с небольшим количеством жидкости (комнатной температуры) - молоком, сливками, бульоном и тп. в зависимости от соуса. Снимите кастрюлю с огня и влейте яичную смесь в горячий соус, постоянно помешивая венчиком. Верните кастрюлю на медленный огонь и снова нагрейте соус, непрерывно его взбивая. Не дайте соусу закипеть, иначе он расслоится.
Процеживание соусов.
Самый простой способ процедить соус, сделать его шелковистым и однородным - пропустить через мелкое коническое сито. Более густые соусы можно пропускать через сито, продавливая их обратной стороной половника или деревянной ложкой.
Как сохранить соусы теплыми.
Большинство соусов лучше подавать незамедлительно. Сохранить соус теплым поможет водяная баня. Можно так же наполнить горячей водой сотейник и поставить на него миску с соусом. Чтобы предотвратить образование плёнки, посыпьте поверхность белых соусов хлопьями сливочного масла.
P.S. Вся информация взята из книги Мишеля Ру "Соусы. Сладкие и несладкие"
Взбивание соусов.
Взбивание - важная часть в приготовлении соусов, используемая для эмульгирования и равномерного смешивания соусов. Использование венчика, а не электрического миксера, дает вам больше контроля и позволяет остановиться в нужный момент.
При помощи блендера, можно эффективно разбить в пюре такие соусы, как фруктовые и овощные кули, и получить однородную текстуру. Используйте погружной или стационарный блендер в течение двух-пяти минут, в зависимости от того, на сколько воздушным должен получиться соус.
Смесь ру (roux).
Использование ру - стандартный способ загущения большинства французских соусов. Это смесь равных частей растопленного сливочного масла и муки.
Белая ру - используется для всех белых соусов. Ру готовят непрерывно помешивая на среднем огне в течение двух минут.
Золотистая ру - используется для приготовления велюте и соусов, в которых необходимо сохранить нейтральный цвет. Ру готовится при постоянном помешивании на среднем огне в течение четырёх минут до светло-бежевого цвета.
Коричневая ру - для этой ру используйте топленое сливочное масло и готовьте 8 минут непрерывно помешивая. Ею загущают коричневые соусы.
Уваривание.
Уваривание соусов в процессе кипячения усиливает их вкус, загущает и обогощает их. Соусы деми-глас и глас готовятся путём уваривания процеженных бульонов, с которых время от времени снимается пена. На каждой стадии приготовления соус меняет свою текстуру.
Изначально кипячение на сильном огне уварит телячий бульон до светлого жю. Дальнейшее уваривание на одну треть от исходного объема даст нами слегка сиропообразный соус - деми-глас. Деми-глас можно уварить до более густого, насыщенного и вязкого гласа.
P.S. Вся информация взята из книги Мишеля Ру "Соусы. Сладкие и несладкие".
Очень вредно, но безумно вкусно. Пожалуйста, не нужно в тысячный раз писать, что рецепт отличается от оригинала, что кукурузная панировка не используется или, что данное блюдо крайне вредно для здоровья.
Я нашел рецепт, что очень сильно приближен к реальности. И по вкусу очень сильно похож. Я надеюсь, что этот рецепт кого - то заинтересует.
источник - Persik (любопытные рецепты)
Ингредиенты
Филе в панировке:
Филе куры – 100 г
Соль, специи и чеснок
Хлопья кукурузные – 30 г
Мука – 30 г
Яйца – 2 шт
Масло растительное.
Булочка:
Мука пшеничная – 150 г
Вода теплая – 30 мл
Дрожжи сухие – ¼ пачки
Молоко теплое – 80 мл
Соль – 1/3 чайной ложки
Желток 1 яйца
Масло растительное – 20 мл.
Готовим филе
шаг 1
Мясо куриное промыть, удалить кожу (если есть), нарезать на средние кусочки, добавить соль и специи, накрыть пищевой пленкой и оставить на пару часов.
шаг 2
Хлопья кукурузные измельчить, яйца взбить, муку просеять в отдельную тарелку.
шаг 3
Кусок филе обмакнуть в яйца, обвалять в муке, затем снова в яйца и в конце хорошо обсыпать хлопьями.
шаг 4
Выложить в сковороду с разогретым маслом или в сотейник для фритюра. Обжаривать до полного приготовления.
шаг 5
Выложить на бумажные полотенца или салфетки.
Готовим булочку
шаг 1
Смешать: муку и дрожжи, воду и молоко. В смесь воды и молока постепенно всыпать муку, постоянно помешивая. При необходимости еще добавить муку.
шаг 2
Добавить соль, растительное масло, замесить тесто и оставить на 1-1,5 часа в теплом месте, накрыв полотенцем.
шаг 3
Для булочки отщипнуть необходимое количество от теста (учитывать, что тесто увеличиться в 1,5 раза при выпекании), слепить булочку, слегка приплюснуть сверху и снизу. Проделать с оставшимся тестом то же самое, выложить на противень подальше друг от друга.
шаг 4
Смазать поверхность булок желтком, присыпать кунжутом. Отправить в разогретую до 150 градусов духовку. Проверять готовность по потемнению нижней стороны булочек. Готовую выпечку разрезать на 2 части.
Готовим соус
Оригинальный: смешать ¼ стакана майонеза, 1 зубчик чеснока, 1 столовую ложку бальзамического уксуса, 50 мл оливкового масла, соль – ½ чайной ложки, столовую ложку лимонного сока.
Острый: смешать ¼ стакана майонеза, 2 зубчика чеснока, 1 столовую ложку бальзамического уксуса, 50 мл оливкового масла, столовую ложку лимонного сока, 20 г горчичной пасты, ¼ чайной ложки перца черного молотого.
Собираем Шефбургер
Оригинальный Шефбургер:
шаг 1 На нижнюю часть булки выложить 1 лист салата, филе куры, помидоры, накрыть салатом.
шаг 2 Полить соусом и накрыть верхней частью булочки.
Острый Шефбургер:
шаг 1 На нижнюю часть булки выложить 1 лист салата, куру, маринованные огурцы, кольца лука, накрыть салатом.
шаг 2 Полить соусом и накрыть верхней частью булки.
История произошла в 2009. До сих пор помню Моя жизнь как никогда полна новых впечатлений и знакомств с новыми людьми.
Вот, например, Виктор. Он не Виктор,но пусть будет Виктор. А моя должность - печатник. И компания наша - полиграфия «Счастливый путь». Конспирация очень важна, потому что с Виктором мне, возможно, еще работать и работать, наслаждаться и наслаждаться.
Виктор пришёл в нашу полиграфию на одну из руководящих должностей. И вот я как-то сижу, печатаю, и вдруг на почту приходит письмо от Виктора. Он пишет: «NabokovS :)) В нашей новой студии "Печать денег" нужно расставить мебель, стенды и оформить его в корпоративном стиле «Счастливый путь» :)) Нарисуйте, пожалуйста, 3D план магазина :) Вот вам его фотография, чтобы вы понимали, как он сейчас выглядит».
Здесь и далее орфография сохранена.
Как видите, Виктор оказался человеком позитивным и доброжелательным. Если бы не одно «но» - я печатник.
Я вытер руки о рабочий фартук, пропитанный запахом краски и клея, и написал ему: «Виктор, я прямо сейчас печатаю книгу. Оформлением офисов и 3D планировками я никогда не занимался и не умею. Это не входит в мои должностные обязанности».
Спустя 5 минут Виктор пишет: «Понятно… А скажите, когда будут напечатаны все книги?». Я отвечаю: «5 я напечатаю сегодня, а оставшиеся в течение недели».
Проходит один день (всего один), я приступаю к очередной книге, десять оставшихся томятся в очереди. И вдруг опять письмо от Виктории: «NabokovS :)) Высылаю вам техническое задание и план магазина, чтобы вы оформили его». И реально высылает план магазина. А так как я уже три года отец Алисы и у меня терпение и выдержка ого-го какие, поэтому я отвечаю: «Виктор, я вам уже вчера ответил, что я не занимаюсь оформлением магазинов, я печатник. У меня десять книг в очереди стоят с такими обложками, что от запаха клея можно улететь». И Виктор пишет: «Ну тогда давайте нарисуем стенгазету в офис! Я вам в пятницу пришлю всё для стенгазеты! :))) И еще вопрос - когда будут напечатаны все книги?».
И тут мне пришлось досчитать до десяти, прежде чем ответить: «Виктор, еще раз повторяю, я печатник, я не буду рисовать стенгазеты. А книги, как я вам ответил вчера, будут напечатаны в течение этой недели».
Через 5 минут ответ: «Стенгазета и оформление магазина - это очень важные вопросы. Он должен быть открыт и оформлен 1-го июля! Надо успеть! :) И еще вопрос - когда будут напечатаны все книги?».
Вот я не вру. Прямо так и спросил. В третий раз за полтора дня «когда будут напечатаны все книги?».
Если после второго письма я подумал, что Виктор просто невнимательный и творческий, то теперь я пытаюсь отогнать от себя мысль, что он тупой. И макнув кисть в клей, я в третий раз ответил: «Книги будут напечатаны в течение недели».
И теперь каждое утро я с нетерпением открываю почту, потому что такого я еще никогда не встречал. Ведь так приятно начать день с нового творческого задания.
Высока вероятность, что причина твоего алкоголизма - это я. Дерни эту бутолчку за меня - хороших праздников! 👍
Нам, на склад установили новую, какую-то супер умную, систему слежения за температурой помещений.
Но, есть одно НО!
При установке этой супер умной системы сломали или потеряли какую то нужную хрень. И сказали пока нет ее регулировать надо в ручную.
Ииии барабанная дробь. Шеф говорит типа мол пока нет автомата переключения. Автоматом будешь ты, и тыкает в зама, зам не будь дураком, в начальника склада, начальник склада на кладовщика, а кладовщик на грузчика, а грузчик не будь дураком, теперь сидит в тепле и каждые полчаса тыкает кнопку.
А шеф уже подписал приказ на новую должность, ответственный за автомат.
Работал тогда ещё на Китай-Городе ( метро в Мск)
Начальник у меня был жадный до опупения и была у него манера оставить меня в сервисе совершенно одного и так на весь день, а сам просто оставался дома.
Мне приходилось принимать и выдавать аппараты, искать и заказывать запчасти, отвечать на звонки и при этом производить ремонт. Это норма если в вдень 2-5 человек но у нас на тот момент было 10-15.
За то что я оставался пару дней в неделю совершенно один, мне не доплачивали мативируя это тем что « ну не постоянно ведь я сам работаю, ну по дружески там помоги»
И как-то сижу паяю, одновременно разговариваю по телефону с клиентом, открывается дверь и входит девушка, просит достать из разъёма наушников обломанный штекер.
Вытащил не разбирая телефона, пришла девушка через час, я отдал телефон и сказал что ничего не нужно ибо работы там на 1 мин.
Девушка поблагодарила, оставила 500р на стойке и ушла.
Вот за поступок дальше стыдно по сей день.
На следущий день, пришёл начальник, посчитал кассу, и говорит «Илья, тут такое дело, вчера девушка 500р оставила, ты их положил в кассу потом сразу вернулся, открыл кассу и со словами ( Да иди ты нахер ) забрал 500р и положил в карман» Вернёшь?
Мне было так стыдно, думал провалюсь на месте, и это был последний раз в моей жизни когда я подработал не на своём клиенте.
Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.
Что происходит?
Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!
Как поучаствовать?
В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].
Еще раз коротко:
– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.
– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].
– Все! Терпеливо ждите голосования.
За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!
