Работаю в такси. Приезжаю на заказ выходят два подростка лет 16. Один садиться вперёд,второй назад. Через какое то время один из них говорит:Шэф,здесь направо. Второй ему шепчет ты назвал его Шэфом,почему? Отвечает тоже шёпотом: у них так принято. Я просто лёг на руль.
Спать на рабочем месте пришлось нашему шефу после того, как его безумная жёнушка примчалась на работу и закатила скандалище. Никаких доказательств измены не было — только подозрения. Оскорбления из неё сыпались словно из рога изобилия.
Только потом выяснится, что муж ей не изменял, а во всём виновата разыгравшаяся паранойя и подружки-советчицы, подливавшие масло в огонь. Наш шеф человек брутальный и мощный… но перед натиском жены сдался. Когда мы ушли с работы, шеф остался в кабинете.
На следующее утро он уже был в офисе раньше всех. Понятно, что и не уходил никуда. Ночевать он остался прямо на рабочем месте. Некоторые детали его жизни в офисе мы узнали спустя несколько месяцев. Но жёнушка сказала, чтобы он не появлялся больше дома.
А идти ему было особо некуда. Несколько раз в неделю он ездил в баню. Купил шмотки и рыльно-мыльное. Обустроил себе на работе подобие спальной комнаты за широкой ширмой, рукомойник у него был, так ещё обзавёлся электроплиткой, раскладывающимся креслом и гладильной доской.
Может он так и ночевал бы в своём рабочем кабинете, если через пару месяцев не взяли бы симпатичную девушку на должность дизайнера. В первый же день мы ввели её в курс дела. А уже через день она подключила тяжёлую артиллерию.
Её юбки становились всё короче, а разносолы, которыми ежедневно угощала начальника, разнообразнее и изысканнее. Пару раз она специально задерживалась на работе, чтобы "доделать срочные вещи". Шеф переехал к молодой дизайнерше, а ещё через пару недель развёлся с женой.
Его жена даже на работу приходила, разговаривала со своим мужем за закрытой дверью, но уже не на повышенных тонах. А когда уходила, то так хлопнула дверью, что даже штукатурка треснула над дверным проёмом.
Короче, история без особой морали. Но если долго оставлять своего мужа без присмотра и голодным, то его обязательно кто-то подберёт и накормит.
Автор: @AnnaBombita
Звонок на рабочий с неизвестного номера. Беру. В трубку мужской голос: «Умер шеф», и тут же переходит к каким-то рабочим вопросам. Резко просыпаюсь, пытаюсь догнать о каком шефе речь. Переспрашиваю.
Оказалось это просто у него такая фамилия - Умершев.
Группа сотрудников лет 15 назад ездила в командировку в Италию. И привезли они бутылку шампанского огромную, литра три, в подарок шефу. И в очередной его визит на производство преподнесли. Но шеф сказал типа "пускай у вас стоит, я потом как-нибудь заберу". И этот "потом" как-то подзатянулся.Бутылка стояла в шкафу, шефу периодически про эту бутылку напоминали, но он неизменно отвечал "пусть стоит".
Прошло года наверно три или четыре. И я вычитал где-то, что шампанское портится со временем. И в очередной визт в центральный офис сказал об этом шефу. Он ответил:-"ну выпейте ее при случае сами".
И вот на очередное 8-е марта мы торжественно эту бутилку открыли и выпили. Шампанское было хорошим. А через пару месяцев шеф заявился на производство, и вспомнил про свою бутылку. Типа мол заберу ее наконец.
Э-э-э.. Дык ты ж ее нам презентовал-говорю. Шеф сказал, что не помнит такого, и типа обиделся. Было очень неприятно
Комментарий к рецепту гуляша
Работаю на последнем месте работы 21 год.
Практически всё устраивает: 2 минуты ходьбы до дома,график всегда стабильный,если нужно - то подстроят под тебя,зарплата всегда вовремя,отпуск,нужно подмениться - вообще не вопрос
Но есть один нюанс.
У начальника просто болезнь какая то: где то приблизительно раз в квартал или в пол года,пытается наебать по часам.Зарплата у меня почасовая.( смены по 12 или по 24 часа) И часто в ведомости не хватает или 12 часовой смены или суточной.Короче тупо попытка наебать-прокатит или нет.Вариант забыть вмести смену в постовую ведомость не катит-ему подают всё заполненное,да и график стабильный расписан на месяц.И обычно не меняется годами.
Божится,что он тут не при чём-это компьютер сука такая глючит.И всегда в его сторону.Но
стоит позвонить-сразу извинения и на следующий день тебе привезут недостающие деньги на объект или оставят для тебя в офисе у дежурного-как сам захочешь. Косит под дурачка: прокатит хорошо,не прокатит-ну и ладно.
Тут как то зашёл за зарплатой-смотрю опять не хватает смены.
Говорю: Геннадич,я у тебя уже третий десяток работаю и ты же прекрасно знаешь,что наебать меня не получится.Я умею считать свои деньги. Так зачем вся это фигня из года в год?
Покраснел,залез в стол,выдал недостающее и уткнулся в комп-дескать исправляет что то там.
Вышел я из кабинета и чё то остановился,засовывая деньги в карман.И слышу( а слух у меня очень хороший) как шеф бурчит себе под нос-ну всё когда-нить случается в первый раз.
Я аж громко рассмеялся вслух.
Так и хотелось спросить-неужели это для тебя так жизненно важно,хоть раз наебать меня?
P.S. Невольно вспомнил 12 стульев:
Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза.
Не знаю как так звёзды сложились, но объяснительные я писать люблю.
Нет я не косячу постоянно, просто любовь у меня к ним, я как-то задумался:"Апачиму?".
И ответ сразу пришёл, а потому сука, что когда начальству что-то на словах говоришь, оно (начальство) тебя в любой момент оборвать может и скажет:" Всё понятно, идите нахуй Александр, мы разберёмся в Вашем вопросе".
А у тебя-то ещё ого-го сколько невысказанного.
А объяснительную читают, что написано пером, нахуй не пошлёшь топором, всё дочитают и даже если не согласятся, то все твои доводы в башке отложатся.
Меня в милиции комроты научил:"Чем больше бумаги, тем чище жопа". Это я уяснил очень хорошо, в милиции же и практиковался, там без бумажек прикрывающих задницу никак, рапорт вовремя не напишешь и пизда тебе
с прокуратурой, с адвокатами, с начальством.
Не всегда конечно, не каждый день, но кто бы предупреждал, что вот сегодня - надо, а завтра можешь сачкануть.
Работал в охранной конторе, охранял редакцию газеты, ну как охранял, сидел на входе с кучей телефонов и мониторов и отфутболивал посетителей.
В общем-то функции секретарши, только мужик с галстуком.
Приходит например посетитель:
- Мне бы журналистку увидеть которая статью написала.
Звоню.
- Нелидова? Тебя читатель видеть хочет.
- А как настроен?
Смотрю на мужика.
- Не очень.
- Скажи пожалуйста, что меня нет.
- О кей.
Говорю посетителю, что мол не судьба, ушла она сегодня на больничный, приходите дня через три.
Или.
Приходят муж с женой, приносят два мешка детской одежды, в вашей газете статья была про бедную несчастную мать с пятью детьми из деревни Ивантеевка, мы бы хотели помочь, можно нам журналиста увидеть, кто писал о ней?
Звоню.
- Авдеев?
- Ну?
- Баранки гну, ты писал про нищебродов из Ивантеевки?
- Ну.
- Баранки гну, иди и встречай от добросердечных граждан два мешка гуманитарной помощи.
- Сань, а может сам примешь?
- Ты гонорар за статью получил, со мной поделился?
- Схуяли я должен делиться?
- Ответ верный, так схуяли я должен твои мешки разгребать?
- Ладно, иду.
И вот сижу значит среди всего этого хуйпоймичего и ба, Вован заходит.
Работаем в одной конторе, но не вместе.
Заходит значит и говорит, наша смена по работе залетела сильно и надо объяснительную начальству написать, а если я сам писать буду, то мне вообще жопа жопная будет, а про тебя говорят, что ты здорово пишешь, напиши мне пожалуйста.
Ну мне лестно стало, а кому бы не стало, расспросил я его во всех деталях в чём дело было, ну и послал в магазин за сигаретами, типа плата моя, ну а хуле, человек ко мне в свой выходной день через полгорода ехал, не говорить же ему, что я всё бесплатно сделаю и вообще мог бы просто позвонить.
Сижу, дописываю уже, красиво так всё разложил, хоть слева направо читай, хоть справа налево, но любому понятно, что виноват во всём либо наш шеф, либо его зам.
Поднимаю значит глаза от своей писанины и на тебе. Шеф стоит и видя что я занят не отвлекает, ждёт когда закончу.
- Чё пишешь?
- Эээ, объяснительную.
- Что-то случилось? - Встревоженно так.
- Нет, для Вована, он пишет коряво и двух слов на бумаге связать не может, вот меня и попросил написать с его слов.
- Дай почитаю.
Ну я дал, сам покраснел, знаю же, что ахинея написана, но убедительная, одно дело бы Вован это отдал, а другое я отдаю и понятно, что Вован сам бы даже первое предложение не смог написать так, как там написано.
В общем шеф прочитал, крякнул так досадливо и порвал всё нахуй.
- Скажи Вовану, что не надо никаких объяснительных. Я его так накажу, без бумажек.
И ушёл. А потом прибегает Вован, сигареты приносит, ну я ему и говорю:
- Шеф приходил.
- Да ты что?
- А вот-то, прочитал он твою объяснительную.
- И?
- Не ссы, договорился я с ним, он сказал, что парень ты вроде правильный, увольнять тебя жалко, но наказать же надо, чтоб другим не повадно было, просто премии тебя лишит, а дальше всё нормально будет.
Вован реально обрадовался, а и мне приятно было, что так всё здорово разрулилось.
P.S. А два мешка для семейки нищебродов из Ивантеевки пролежали два месяца в одном из кабинетов, потом их в мусорку выкинули.
А вы поди думали, что журналисты прям душой болеют за описываемые ими события?
