Посмотрел фильм Таро: карта смерти и кое что вспомнил, а именно как же бесят все эти псевдо маги и особенно как не странно народные лекари... { Далее подробнее размусолю эту тему }

( фильмец кстати зачётный не смотря на низкий рейтинг )

Так вот Ребят Вы верите вообще в Сглаз?... Честно говоря, я тоже не верил долгое время, но всё чаще и чаще начинаю замечать: как только похвалюсь что у меня всё заебись - так всё катится по пизде опять...

А ещё эти Тарологи знаете? - такую лапшу вешают людям... Почему их не запретят? - типо если Вас посещают неудачи и проклятье - то это Судьба ( говорят они )... Да идите к Дьяволу, я не верю в Фатум!...

А самый пиздец это так называемые доктора, которые лечат Народными методами ( НАРОДНОЙ МЕДИЦИНА БЛЯ!! ) и такие типа даже не проводя обследования говорят: вот попейте настойку из смеси мочи коня и чишуи кожи муравьеда и всё пройдёт, а потом этот человек идёт к Врачу в больнице .... А Уже Поздно! - там у него какой - нибудь рак жопы ( не кому не желаю конечно такого )...

Ну Вы поняли сколько случаев таких! И главное не кто же не запрещает таких " народных целителей " - это какой - то пиздец.

И правда хотел про другое рассказать: увидел недавно одноклассника ( со школы не виделись ) - он рассказал что сломал себе зубы, ну а меня чорт дернул похвалиться - что зубы у меня в ахуенном состоянии...

И что Вы думаете... ровно на следущий день - я их разьебал орехами с нутом и мюсли... бля может сглаз действительно существует?

P.S.: А вот ещё жесть: Сидит мужик плачет, ну я проходу мимо... думаю - подойти не подойти , спросить не спросить - что случилось... Но всё таки я подошел к нему ( думаю может беда какая и случилось что )...

Говорю:

- что случилось? ответ просто "убил" :

- пиво бутылку разбил случайно,

- а сколько пиво стоило? :

- 54 рубля ( 1 литр )...

думаю: это пиздец - плакать из-за пива стоимостью 54 рубля!

И тут я вспомнил, что когда был мелким, то пообещал своему Бате: что не когда не буду " по страшному " бухать... и правда держался я до последнего, а когда похвалился перед бабушкой, что вот я такой: трезвую жизнь веду и вообще и ЗОЖ и Спорт, а потом...

Начал как не в себя заливать коньяк и пива и всякую ДРУГУЮ ГАДОСТЬ!

я не думаю, что бабушка меня сглазила, но я понял ЧТО МОЛЧАНИЕ ЭТО ЗОЛОТО и как только начинаешь всё равно кому хвастаться - то всё летит к хуям.

[ Сорян за мат, если чо ]

~~~ ещё много случаев про сглаз было, но особого смысла там не было - в тех историях ~~~

( в фильме кстати есть цитата - что типо Судьба предначертана и Таролог всегда Вам покажет, то что Вас ждёт в будущем, эту тему конечно смешно обыграли в фильме, но самое печальное - что многие люди ( в основном старшего возраста) верят и ведутся на эту чушь и мракобесия ... Вот есть вообще идеи как бороться с этой бедой?...

...Я молчу уже про то когда этим Тарологам баснословные донаты летят, ну они по сути инфоцыгане или это норма уже или я чего то не понимаю... )

ИТОГИ: я на полном серьёзе считаю, что "Народные лекари " и Тарологи с Ютуба должны сидеть в тюрьме, так как это можно сказать вид мошенничества... Но всем же пофиг, Верно?

[ Хэштег накипело и Хэштег пукан в огне ]

Привет всем, кто читает!
Меня зовут Гугай Антон Олегович. Я кризисный психолог и экзистенциальный консультант. Совершенно случайно я попал на эту платформу. По-моему тут достаточно интересно. Определенно есть кого почитать, авторы очень крутые. Ощущение такое, что у многих прям писательский талант. Захотелось и самому поделиться мыслями и переживаниями. Думаю, это очень подходящее место. Может кому-то и моя писанина придется по душе, а то и полезной окажется...

Почему психолог и как вообще меня сюда занесло...
Начнем с того, что мне всегда было интересно поразмышлять и поковыряться в голове. Абстрагироваться и превращаться в наблюдателя, даже переживая ту или иную ситуацию в режиме реального времени, - это моя врождённая способность. К тому же психология и философия - это пожалуй единственные предметы, которые я не прогуливал учась в универе. Отучился я правда не на психолога. Изначально я бакалавр факультета "менеджмент и управление". Кризисным психологом я стал несколько позже, пройдя профессиональную переподготовку. Просто что-то внутри прямо таки взывало к этому. Сложности, которые приходилось преодолевать, требовали псилогической устойчивости. Та сформировалась по моим предположениям ещё в детстве. Ну знаете ли "детство 90ых". Родного отца (обо всем, что касается его, я собираюсь написать отдельную серию) заменил отчим. Мать воспитывала жёстко или даже жестоко в моментах, как ментально так и физически (об этом вас тоже ждет отдельная серия). Как результат - человек, который не испытывает тягу ни к родному дому ни к родителям, но это мы тоже разберем глобально в одной из серий. Пока скажу только, что когда я заметил это, я долго над этим размышлял. Осознал причины я практически сразу, но мне было интересно как это сформировалось внутри, я имею ввиду сам процесс. Очень много литературы было прочитано и переварено, за достаточно протяженный период. Многое внутри себя мне было интересно отследить и понять. Постепенно углубился в психологию. Это была экзистенциальная психология. Но надо признать, что началось все с экзистенциализма в философии. Тогда путь уже был определен, я как раз собирался получать вторую вышку. Переломный момент в моей жизни, как это наверное часто бывает, наступил совершенно неожиданно. Моя младшая сестра, которую я практически выносил на своих руках с самого ее рождения, покончила с собой. Воспоминания и эмоции прожитые в этот день, всё ещё в каком-то тяжёлом тумане, мрачные и холодные, продолжают существовать где-то внутри меня. И об этом будет тоже отдельная история. Я это пережил, точнее научился жить с этим. Не смотря на то, что первые пол года сложно даже описать, но я постараюсь, когда придет время разумеется. Сейчас же важнее не это. Я тогда жил с девушкой. Она тоже хотела стать психологом. Даже годилась тем, что была в терапии. Я безмерно благодарен ей за то, что она была со мной в тот период и надо признать, что быть рядом с человеком, переживающим нечто подобное, это невероятно сложно. Но она была. И это ее жутко беспокоило. Она пыталась вырвать меня из этих переживаний, по крайней мере так мне казалось. К тому моменту прошло около 3-4ех месяцев после смерти сестры. Она настаивала на том, чтобы я пошел к психологу, потому как я не в порядке. Хотя с чего бы мне быть в порядке, ведь у меня были везкие причины для того, чтобы как раз таки не быть в порядке... Помню, я сказал тогда, что пойду, но если выйдя оттуда, я пойму, что это бессмысленно, я туда не вернусь. Дело тут было не в недоверии специалистам. Я осознавал, что со мной происходит и , как я считал, я переживал это все наиболее эффективным образом, максимально качественно, с полным пониманием происходящего и ответственностью за свое состояние. Я пришел на сеанс. Девушка психолог спросила у меня, какой у меня запрос, ведь она работает только по запросу. Это показалось мне странным, ведь если у тебя проблема с восприятием, собственно почему ты и обращаешься за помощью, ты не особо адекватно можешь определить свой запрос, точнее может запрос ты сформировать в состоянии, но скорее всего помочь тебе нужно немного с другим, тогда и запрос твой решиться как следствие. А это что-то и должен уметь определить специалист. Определить и помочь исправить. Ну да ладно. Я предложил поступить следующим образом, я рассказываю о своих обстоятельствах, делюсь переживаниями, говорю о том, каким образом я справляюсь с этим и после этого, она это все комментирует. В итоге она прорыдала вместе со мной все 50 минут и сказала, что я контролёр. И я не виню и не осуждаю ее, не в коем случае не пытаюсь подорвать ее профессионализм. Я просто понял тогда, для того чтобы помочь, необходимо четко понимать о чем речь, иначе не видя ситуации, определить выход не предоставляется возможным, единственная помощь в таком случае это поддержка, но в поддержке не было никакой потребности. Тогда я четко осознал, в чем заключается истинная потребность, как моя так и других людей, переживающих подобные обстоятельства. Я помог себе справиться с этим. Нашел способ. Увидел свет и почувствовал тепло. Я прошел профессиональную переподготовку и стал кризисным психологом для того, чтобы помогать людям, которые столкнулись с подобными обстоятельствами, которые переживают сложнейшие ситуации и теряют смысл жизни. Я помогаю людям собирать себя по кусочкам, восстанавливать устойчивую внутреннюю структуру, обретать себя. Напоминаю о том, что не смотря на то что небо порой затянуто тучами настолько, что тьма может казаться совсем непроглядной, где то за этими тучами все так же продолжает светить наше солнце. И надо признаться, что где-то в глубине души, напоминая об этом другим, я напоминаю об этом и самому себе...

Ну вот, думал напишу пару слов о себе, познакомлюсь, а тут понесло. Боюсь этот блог превратиться в мой дневник и вам ещё предстоит тут вычитать не мало моих откровений)

🕊️ Обращение к тем, кто злится на веру (и на меня)

Иногда я читаю комментарии и думаю — как же, наверное, тяжело вам внутри, раз столько злости выливается наружу.

Вы видите слово "христианка" — и сразу включается режим атаки. Будто я пришла с миссией кого-то переделать. А я просто... верю. Тихо. Не напоказ. Просто живу с этим в сердце.

Да, я верю в Бога, Который любит и прощает. Даже тех, кто пишет жёсткие комментарии.

Он любит каждого. Даже если вы Ему не верите. Даже если вам больно. Даже если вы злитесь. Бог — не надсмотрщик, а Тот, Кто ждёт. И любит. Без условий.

Я не уговариваю. Не зову. Просто пишу. Потому что если вдруг вам тяжело — пусть это сообщение станет глотком воздуха. Или хотя бы напоминанием, что добро всё ещё где-то рядом.

А если решите однажды написать что-то светлое — я здесь. С чаем, пледом и верой, которая не кричит, а обнимает.