После окончательного расставания с Мечтой я наконец-то задумался о чем вообще были эти отношения и насколько они были жизнеспособны. Мечта была младше меня на 10 лет и наши отношения были полны страсти и эмоций, как хорошем итальянском кино. Она была моим идеалом в сексе и радовала меня своими мультиоргазмами и сквиртом)) Но сейчас речь не об этом, а о неожиданной находке, которую я нашел вчера при разборке аптечки.

Вот такая же начатая пачка таблеток, как на картинке. "И что такого?". Вполне закономерно спросите вы. "Проблема в том, что она сбежала и забыла таблетки?" Стоило из-за этого пилить пост?"

Нет. Проблема в вопросе вынесенном в заголовок.

С самого начала знакомства она обманывала, что курит. Это было понятно с первого свидания, но она ни разу при мне не закурила, ни завела разговор об этом. Я же тоже не акцентировал внимание. Потом, когда мы уже жили вместе, при случае особенно сильного запаха, подкалывал её и мне было забавно слушать детские оправдания "девочки курили, а я просто рядом стояла". Скажу сразу, что данный вопрос для меня не принципиальный, а в совокупности, что это была Мечта, вообще никакой роли не играло. И вот после почти года отношений состоялся представление "Цыганочка с выходом". Бурное и многослёзное признание в стиле "простименядуругрешную" - я курю. Конечно же я ее простил))

Второй вопрос - это вопрос детей. В начале отношений, случайно затронув эту тему у нее сработал триггер и она жадно захотела от меня ребенка. Причем у нее уже есть сын-подросток от предыдущего брака и пришлось приложить довольно серьезные усилия, чтобы убедить, что я не лучший кандидат в отцы по разным причинам. Но тем не менее… Мы изначально предохранялись презервативами и через некоторое время совместной жизни сдали анализы и решили от них отказаться. На мой вопрос каким методом будем предохраняться и не будет ли оптимальным ОК, она категорически отказалась, сказав что от них полнеют. Мы перешли на ППА, с планами поставить спираль, когда она будет готова. И несколько месяцев я был максимально осторожным и подсознательно стал избегать секса. Она сдавала анализы и консультировалась с подружками, какую спираль поставить. Но до этого момента наши отношения не дожили. Мы расстались. И вот вчера я обнаружил это в аптечке.

Всем доброго утра/дня/ночи! Хочу поделится мыслями и спросить совета.

Ситуация, наверное, стара как мир.

Мне почти 20. Познакомилась 5 лет назад с мальчиком... Он у меня был первый во всём, до него даже ни с кем за ручку не ходила... Собственно, опыта в любовных делах нет совсем.

В начале отношений мальчик очень старался, пытался романтику устроить (можно ли называть романтику романтикой, если я ей не прониклась?), но немного спешил и торопил меня. А я стрессовала из-за всего, не могла понять, чувствую ли что-нибудь, пыталась постоянно замедлить ход событий.

Никакого трепета, влюблённости толком не было... Только любопытство. В итоге первый поцелуй - отстой, получившийся у меня из чувства благодарности, первое хождение за ручку - стресс, первое признание в любви было вытянуто клешнями.

Конечно, потом какие-то чувства появились, через полгода-год самый пик был, но потом снова сошло на нет.

А сейчас мы уже почти 5 лет вместе... 1/4 моей жизни точно, притёрлись, с родителями друг друга в хороших отношениях...

Но как-то так вышло, что он обленился, времяпровождение наше стало для меня скучным и глупым - валяние на кровати и боевики (другого мой избранник выдержать не может), да и вопросы "Как дела? Как день провела? Что нового?" года два мне уже не задавались, хотя я распрашиваю при каждой встрече. Плюсом ко всему парень и сам почти ничего не рассказывает, а про его учёбу вообще спрашивать запретил (тема ему не нравится, ибо он не учится, а деньги копит, чтобы сессию закрыть). Мои НЕнастойчивые просьбы услышаны не были...

Вроде решилась на серьёзный разговор, о том, что нужно что-то менять, но не успела. На следующий же день осознала, что не хочу вкладываться в эти отношения, что чувств уже совсем никаких не испытываю, интереса к своей личности не ощущаю, да и личность парня меня никогда на самом деле не привлекала, эмоциональной близости нет, и я никогда не была уверена в том, что это на всю жизнь. Так зачем стараться и тратить время?

Захотела расстаться (главный аргумент - мне на едине с собой менее одиноко, более интересно, чем с этим человеком), но не успела (учусь в другом городе, приезжаю на выходные к нему, а в тот раз 2 недели заседелась)... Не успела я расстаться, как меня на лево потянуло. Познакомились случайно, вместе на учёбу ехали... Сходила на пару свиданий... Поцеловалась с диким желанием... Первый поцелуй нервно курит в сторонке... Понимаю, что так нельзя. Но всё же...

Поговорила со своим парнем, решительно и четко объяснила, что хочу расстаться и почему (одной лучше, чувств нет, интереса нет, желания что-то менять нет). Про свидания рассказывать не хотела, но он чувсвовал, что я что-то не договариваю и выпытал.

Теперь он меня не отпускает, дал мне время на подумать до конца месяца, выпросил пару встреч... И во время этих встреч, он убедил меня в том, что сильно любит (вкладываем в это понятие желание видеть человека счастливым и быть причастным к этому счастью), измену простил (хотя я поцелуй изменой не считаю, но ладно, это тоже очень плохо), сделает всё, чтобы устранить проблемы в наших отношениях, осознал, что тоже виноват, так как лениться начал и слушать меня перестал, обещает всё исправить вместе со мной, готов работать над отношениями, готов возвращать мои чувства, говорит, что никто другой ему не нужен сейчас, и врядли нужен будет... Я ему верю. Но не знаю, что делать.

С одной стороны я почувствовала вкус свободы, хочу новых отношений, трепета, влюблённости, хочу найти человека, который будет мне по-настоящему интересен, которого я смогу любить, построить крепкие отношения заново (я понимаю, что в конечном итоге над любыми отношениями прийдётся работать, притираться, но хочется начать этот путь с искры, эмоций, а не как в первый раз). Я верю что могу ещё кого-то встретить, но и одна не пропаду, мне с собой интересно. Но тут есть риск обжечься, получить негативный опыт.

А с другой стороны... Мой нынешний очень меня любит, готов простить, мне сложно делать ему ещё больнее, мы ещё можем всё исправить. С ним будет просто хорошо и спокойно, без диких эмоций, без поисков, но как за каменной стеной. Он очень надёжный человек, умеет доверять и говорит, что мой поступок не заставит его потерять веру. Но вот чувства... Думаю, что самые сильные эмоции, которые я могла к нему испытать уже в прошлом...

Чтобы вы выбрали? Любить или быть любимыми? Синица в руке или журавль в небе? И стоит ли в мои 19 отдавать себя отношениям, требующим много работы?

Если у кого-то потекла кровь из глаз - извините.

Всем спасибо и счастливой жизни без драм!

В день, когда я расстался с девушкой, Настей Ш., которую у меня увёл француз, мне приснился сон. Мы с мамой едем в стареньком Икарусе по Белграду. Точно могу сказать, что это был именно Белград, хоть я там никогда и не был. Мы ехали по окраине сербской столицы, рельеф тут был холмистый, по улице, уходящей вниз. На зелёной, украшенной обрезанными деревьями улице были трамвайные рельсы, как в Сан-Франциско, здания были в основном одноэтажные и старые, с черепичной крышей. В них были ресторанчики и кафе на улицах с плетёной мебелью. Люди сидели в них и пили красное вино, закусывая блюдами местной кухни. Мужчины в бизнес-костюме что-то обсуждали и курили албанские сигары. Погода была пасмурная, недавно прошёл дождь, а вокруг луж был уже успевший подсохнуть асфальт. Автобус подъехал к спуску, откуда на горизонте виднелись холмы, под которыми была река (возможно, Дунай, если это и вправду Белград был), от неё к перекрёстку, на котором стоял наш автобус, простирался пейзаж окраин города: частные дома небольшой этажности, среди которых тут и там вылезали бетонные многоэтажки эпохи социализма и фабричные здания с трубами. Перекрёсток, что перед нами, был в форме латинской буквы Y. Справа был спуск вниз, слева - дорога, которая вела куда-то вдаль, к Дунаю и холмам. На торце перекрёстка была остановка и какой-то ларёк с сигаретами и сладостями. Автобус свернул налево, потом встал на красный свет перед светофором. Из окон я увидел невероятной красоты девушку, переходящую дорогу. Белокурая, светловолосая и голубоглазая. Такая, какой нацисты рисовали белую арийскую девушку. Нет, её сложно было описать. Она не похожа была ни на кого другого на Земле. Даже с Настей Ш., которую я считал эталоном красоты и продолжаю считать таковой даже после нашего расставания, она не сравнилась бы, единственное, что в ней было похоже на Настю - это одежда, в которую моя бывшая была одета на том фото, сделанном в Берлине на смотровой вышке. Она была одета в коричневое платье самой современной моды, которое подчёкивало её совершенную фигуру. Но не оно, разумеется, было главным. Она сама по себе была идеальной и совершенной, без недостатков. На вид ей было не больше двадцати пяти лет. Она переходила дорогу, потом опять встала на светофор, когда наш автобус проезжал мимо неё. Она посмотрела на меня, парня, который пялился на неё, прижавшись к стеклу автобуса, и от её взгляда по моему лицу расплылась улыбка. Она улыбнулась мне в ответ и даже помахала. Вспомнилась мне песня Олега Газманова про парня, который на вокзале влюбился с первого взгляда в девушку с чёрными глазами. Я, также как и герой этой песни, был восхищён такой красотой и жалел, что не имею возможности познакомится с ней. Думаю, если бы это было возможно, я бы заговорил с ней по-русски или украински, она бы поняла меня без перевода, ведь сербы очень близки к нам, и страны наши близки тоже. Я, как и песенный герой Газманова, осознавал, что сейчас автобус уедет - и всё, мы вряд ли когда-нибудь увидемся. Я вскочил, побежал в самый зад автобуса, посмотреть на неё в последний раз. Она уже перешла дорогу, и издали выглядела как самая обычная девушка, я бы ни за что бы не подумал со спины, что она такой красоты. Потом она исчезла в толпе. Я долго обдумывал увиденное - как во сне, в котором мы ехали по Сербии через какую-то степь, так и наяву. Во сне я утешал себя мыслями, что с иностранкой дружить - малоперспективное занятие, и тем, что эта девушка наверняка уже замужем или встречаеся с парнем. Потом я очнулся. Стояло хмурое одесское утро, точно как в том же сне... Когда мне было 13 лет, мне уже тогда приснилась Настя Ш., в таком же вещем сне, в котором мы были во Львове. Я был влюблён в этот образ, а встретив Настю - полюбил и её саму, и даже расставшись, люблю её. Всё ещё. Что самое удивительное, мы ездили с Настей во Львов, и там сбылось всё почти точно также, как и во сне. Может быть, после расставания я увидел своё будущее? На всякий случай запомню этот пост.