0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Случай»1
Тоже случай был, лет двадцать назад. Иду вдоль дома, ливень льёт. Мимо меня яйцо сырое пролетело. Явно целились в меня. Я остановился, смотрю на окна. Минуты через две, в окне на третьем этаже две детские мордочки вылезли и спрятались тут же. Я в окно камень захуярил и дальше пошёл. Пусть с ними родители разбираются.
Ответ на пост «Сходил в баньку с братом»2
Я вчера пошел в магазин. Вдруг смотрю на светофоре зеленый. Ну началось, думаю. И я каааак перешел дорогу на разрешающий сигнал. Потом захожу в пятерочку а на кассе тетка в смешной шапке, два парня лет 13 и мама с маленькой девочкой. А кассирша очень большая женщина и вот эта большая женщина начинает пробивать товары, и очередь доходит до двух парней. Они спокойно расплачиваются и вдруг я замечаю, что тетка в смешной шапке уже вышла из магазина, а мама с девочкой неторопливо выкладывают покупки на ленту, ведь за ними никого нет и они никому не мешают. Но я не лыком шит, я специально отошел в отдел с мороженым, что бы понаблюдать чем все кончится. И хуяк! Как я и думал: Начинается просто ацкий пиздец: девочка хныкнула, что она устала гулять. Мамаша смотрит на нее, потом берет пакет пятерочки, поднимает его над головой и с размаху КАААК встряхнет его, что бы он раскрылся. Потом кладет в него покупки и они уходят. Я еще в тот момент заметил, что рядом со мной два холодильника с мороженым. Один с заменителем, а другой без. Ну я и пошел на кассу. Начинаю пробивать покупки, а кассирша пикает и иногда поглядывает на меня.
И тут пазл сложился. Она выдает басом: "карту пятерочки?"
Я подал карту. Она отсканировала. Спросила нужен ли пакет? Я ответил, что нет. Убрал в рюкзак покупки и вспомнил, что не купил кошачий корм для кота. С этим котом вообще умора: нам его подарили, когда мы переехали с родителями на новую квартиру. Он жил у нас. Иногда приходила бабушка моя и когда она сидела на кухне, кот в это время лежал в комнате на диване. Но как только бабушка собиралась уходить, то кот зевал и начинал засыпать. Кстати... Забыл сказать, что в комнате диван оранжевый, а на кухне стол у окна стоял. Вот я и подумал, что может это совпадение, что бабушка родом из Архангельска, а кота мы назвали Барсиком. Вот с этими мыслями я вышел из пятерочки и пошел домой. Подхожу к своей остановке, а на ней.... Я не поверил глазам.
На остановке стоит та тетка в смешной шапке. Она села на тот же автобус, что и я, правда вышла на две остановки раньше. Я приехал домой поужинал и лег спать.
Показать полностью
Мнительность
В детстве и юношестве я был очень мнительным ребёнком. Неадекватно часто беспокоился о своем здоровье, многого боялся. Но моей фобией номер 1 был страх заражения какой-нибудь опасной инфекцией. Для меня это был самый ужасный из ужасов. Иногда эта фобия принимала совсем уж гротескные формы. Расскажу о нескольких ситуациях.
Ездил как-то в детстве на рыбалку вместе с дедом и бабушкой. Припарковались на бережку, подготовили инвентарь, ну и начали рыбачить. И как-то так вышло, что при сматывании своей удочки я укололся. То ли крючком, то ли ещё каким железным выступом. Точно не помню. Зато точно помню свою реакцию в тот день.
Мой мозг пронзил импульс животного ужаса. Мысли разлетелись, как кегли от удара шаром.
«Блять, я же сейчас столбняком заразился! Будет выгибать мостом, сломаются рёбра. Пиздец, да тут ещё грязище возле раны... Здравствуй жопа новый год».
И побежал роняя кал за советом к бабушке. Дед тогда был в рыболовческом астрале.
Бабушка меня успокоила, сказала, мол, ничего страшного. Говорит, рану сейчас хорошенько обработаем и дезинфицируем. А столбняка бояться нечего – моя школьная прививка должна была действовать ещё несколько лет.
Ещё один курьёзный случай.
Поехали опять же с дедом и бабушкой в далёкие ебеня. Но на этот раз не на рыбалку, а в село, почтить могилку умершего родственника.
Приехали, нашли кладбище, ищем нужный холмик с надгробием. Ходим, всё никак не можем найти. Куча совершенно однотипных могил и крестов.
И тут в какой-то момент мимо моей ноги проползла змея. Блядская змея сантиметров в 20 длиной. У меня перед глазами пронеслась вся жизнь! Все смешалось в одну кучу. Кадры из передач про ядовитых змей, смертельная агония, уроки ОБЖ. Сейчас меня ужалит змея, а деду или бабушке придётся высасывать яд из моей раны. Потом меня как мудака перевернут с жопы на голову, чтобы яд медленнее циркулировал по телу. И в такой позе – до ближайшей больнички.
К счастью, всё обошлось. Змея проползла дальше по своим змеиным делам и больше не показывалась. Дед сказал, что судя по окраске это был самый обычный уж.
Эту историю мы потом вспоминали бессчётное количество раз. Мол, вот была бы ирония судьбы, если бы змея оказалась ядовитой и укусила меня. Помер бы на том же кладбище, рядом с роднёй.
Вот такие вот курьёзные истории.
Спасибо за внимание!
Показать полностью
Она
Два байкера, она. Все разного возраста, повествование ведет самый старший. Осень, стоим толпой, собираемся ехать, смотрит (поглядывает) ну и я тоже. Поехали, я впереди, а они прям сразу за мной и он почему то даже не собирается обгонять.
Прошел месяц, переписка в "друг во круг", был такой мессенджер или даже не знаю как назвать, что то типа аськи. Три встречи которые уместились в несколько дней. Пишет он : "что тебе надо от...". С моей стороны игнор.
Мне без разницы что думала она, тем более что думал он.
Я думал только об одном, и почему я не встретил тебя раньше. Было желание отправится в прошлое лет на 5, разыскать там её и хотя бы просто молча посмотреть на нее. Ну а если заговорит то сказать что то вроде - привет я тебя знаю.
Какая у вас самая простая жизненная радость
1. Кофе и хорошая книга.
2. Ложиться спать на свежевыстиранное постельное белье.
3. Открываю бутылку холодного пива на пляже.
4. Сидеть на крыльце под дождём.
5. Удачная комбинация из пяти цифр в лотерейном билете.
6. Справлять нужду в теплом туалете.
7. У меня в жизни много простых радостей. От прыжка с парашютом до обеда с икрой в Дубае.
8. Хорошая кубинская сигара.
9. Не знаю, есть ли у вас поблизости автокинотеатр, но если есть, возьмите пару бутылок пива и что-нибудь поесть и устройте себе незабываемый вечер, посмотрев пару фильмов подряд. Новые или старые фильмы, это без разницы.
10. Рыбалка на реке с холодильником, полным пива, и ящиком для снастей, полным наживки и приманок.
11. Когда вся одежда чистая и аккуратно сложена. Иногда я оставляю стопки белья на журнальном столике ненадолго, чтобы полюбоваться, как это красиво.
12. Собираюсь в долгую поездку и знаю, что получу массу новых впечатлений.
13. Сижу возле своего трейлера на дюнах, рядом собаки и жена, солнце палит мне на лысую голову, и в ней возникает мысль, а не затащить ли жену в кровать.
14. Ем помидор, который вырастил в своем огороде.
15. Играю со своей собакой.
16. Тишина. После шумного города я вечером приезжаю домой и наслаждаюсь тишиной под вино и сыр.
17. Рисование!! С детства мое любимое занятие.
18. Играю на гитаре у реки в прекрасный солнечный день.
19. Слушать джаз во время приготовления завтрака по воскресеньям.
20. Занимаюсь ремонтом своей старой машины.
21. Пиво и жареное мясо у костра.
22. Наличие жены, ребенка, собак… возможность спокойно справить нужду. Это стало простым удовольствием.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Более 200 переводов рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Показать полностью
Женщина билась в конвульсиях и... поправляла халат (мед. история-разоблачение)
Очередной вызов по скорой «Женщина, 35 лет. Эпилепсия». Вызов из квартиры. Из квартира — уже хорошо. Когда с улицы вызывают с таким поводом, то как-то не очень это хорошо. В общественных местах, как правило, всегда находится пара-тройка умников, которые любят громко поуказывать с умными лицами: «Спасайте человека, что вы стоите?!! Разожмите ему зубы, а то он откусит себе язык и задохнётся!!». Такие вызовы, как правило, превращаются не в спасение, а в оборону больного от таких вот доброжелателей-спасателей. Домашние же, как правило, знают базовые правила: не лезть, не сдерживать, не пихать в рот ложки, не засыпать землёй.
Выезжая на такой случай, обычно не ждёшь сюрпризов. Эпиприступы в большинстве своем протекают классически: потеря сознания, судороги, постепенное восстановление жизненных функций. Но иногда бывают и из ряда вон выходящие эпизоды.
Приехали на место. Дверь в квартире обычного панельного дома открыл мужчина лет сорока. Как выяснилось, муж.
— Проходите, проходите, вот здесь, — он провёл нас в гостиную, на ходу рассказывая суть дела и стараясь не дышать в нашу сторону. — Сидели с женой, понимаете… Выпивали немного. Ну, слово за слово, поссорились. И она вдруг — бац! Упала. И начало её колбасить. И до сих пор колбасит… Она эпилептик вообще-то хроническая...
В его голосе звучало не столько переживание, сколько раздражение.
В комнате, на ковре не из жёлтых листьев, а на обычном домашнем, лежала искомая женщина. В ярком халате. Она действительно «колбасилась», но какими-то необычными движениями. Её судороги напоминали скорее усталые извивания крупной гусеницы, оказавшейся в воде. И при этом она умудрялась, в такт своим «конвульсиям», ловко подправлять полы халата, которые норовили обнажить то, что в приличном обществе обнажать не принято.
Я посмотрел на мужа. Тот лишь развёл руками, всем своим видом словно говоря: «Ну вот так...»
Можно было, конечно, при иных обстоятельствах предположить эпистатус, то бишь затянувшийся приступ — дело опасное. Но картина не сходилась. Человек хотя бы в «безсознанке» пребывать должон. А эта дамочка хоть и закатывала глаза, но делала это с явной оглядкой на реакцию окружающих. И её «припадок» был уж слишком аккуратным.
— Женщина, что с вами? — громко и чётко спросил я.
Она приоткрыла глаза, уставясь на меня замутнённым взглядом...
— Эпилепсия у меня! Что не видно? — прохрипела она нетрезвым голосом. — Видите, какие у меня тонико-клоунические судороги!
«Браво, — подумал я. — Терминологию выучила». Но, видимо, пропускала занятия. Не клоУнические, а клонические. Это во-первых. Хотя, может, она и не оговорилась вовсе, а дала нормальную характеристику своему состоянию...
— А почему вы не в коме? И зубами не скрипите, и пены изо рта я не наблюдаю. При тонико-клонических-то. — уточнил я.
Женщина на секунду замерла. Её «конвульсии» стали чуть менее энергичными.
— Была пена, была! — вдруг возмущённо выпалила она, снова обращаясь к мужу. — Серёжа, скажи! Ну?!
Серёжа растерянно заморгал.
— Ну да… — неуверенно начал он. — Она… вроде слюни пускала и всё такое… «Тьфу-тьфу» делала.
— Да тьфу на тебя! — «больная» буквально фыркнула от злости. — Не так это было!
Её судороги окончательно потеряли ритм и превратились в беспорядочные ёрзания.
— Ну-ну, — продолжал я своё «расследование». — А зубами? Скрипела?
Муж задумался.
— Не-а… — наконец честно признался он. — Вроде не было.
— Не умею я скрипеть зубами, вот и не было! — парировала жена обиженным голосом. В её голосе уже не было и тени страдания.
— Понятно, — констатировал я. — Давайте заканчивайте. Вставайте, присаживайтесь на диван. Посмотрим вас.
Произошло чудо исцеления.
— А вы знаете, мне вроде как лучше становится, — повеселевшим голосом сказала она.
«Больная» с явным облегчением прекратила свои телодвижения и, слегка кокетливо запахнув халат, довольно бодро поднялась с пола.
Мы уселись. Я померил давление — идеальные 120 на 80. Пульс ровный, зрачки нормальные, реакция на свет живая. И хороший «фон» хорошего креплёного вина в радиусе двух метров.
— И часто у вас такие… эпиприступы бывают? — спросил я.
— Да у неё хроническая эпилепсия, — снова начал муж.
— Как именно проявляется?
— Ну вот, судорогами! — выкрикнула жена, снова пытаясь взять инициативу.
— И обычно во время семейных ссор?
Сергей уставился на жену. Та уставилась на него.
Оказалось, что такие спектакли случались уже около года. Всегда «проходили сами». В больницу она никогда не обращалась, на учёте у невролога не состояла. И да, странное совпадение — практически каждый раз «припадок» случался в кульминацию ссоры.
— А в этот раз что особенного? Почему решили скорую вызвать? — поинтересовался я у мужа.
— Да я… — начал он. — Ну, сказал ей сегодня, что не верю больше в её эти… конвульсии. А она как закричит: «Вызывай скорую! Сейчас врачи приедут и тебе докажут, что у меня самая настоящая эпилепсия!»
Замечательный план. Но, как говорится, «гладко было на бумаге...».
Вынуждены были открыть правду мужу, что «пациент скорее жив, чем мёртв» и никакая это не эпилепсия, а самый обычный способ (вернее, самый необычный способ) показать, кто в доме хозяин ситуации.
За сим и распрощались. Муж, извиняясь, пошёл нас провожать в прихожую. Жена осталась сидеть, насупившись. Её задумка с треском провалилась. Врачи, которых она позвала в свидетели своей «болезни», оказались предателями. Какая печаль.
Что там творилось в этой квартире после нашего отъезда — не знаю, но мало нашей героине в этот вечер наверняка не показалось. Скорую туда больше не вызывали.
Мораль
Мем, как говорится, смешной, но ситуация — не очень. Ведь скорая — это не служба лечения фейковых заболеваний. Хотя, признаться, очень часто и так начинает казаться. И пока мы разбираемся с театром одной актрисы, кто-то ждёт нас по-настоящему. Так что в следующий раз, дорогие зрители домашних драм, прежде чем звать медиков в свидетели вашей правоты, вспомните, что у нас слишком много настоящих трагедий, чтобы отвлекаться на любительские комедии.
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале Истории Чумового доктора, а также в Дзене Истории Чумового доктора)
Показать полностью
Как Харламов «загремел» в отделение милиции
Однажды Харламов вместе с небольшой группой одноклубников отправился ресторан «Бега» отметить выигрыш командой ЦСКА очередного турнира. Посидели, конечно выпили. «Отдохнув» вышли на улицу в поисках такси. Частенько около ресторанов в то время дежурили таксисты в поисках денежных клиентов. В тот раз работник баранки решил видимо озолотиться за счет подвыпивших спортсменов, зарядив невероятную сумму.
Б. С. Харламов (отец): «Гусь (Гусев) что-то завелся, водилось такое за ним, и слово за слово – разнес тому стекло боковое!» Таксист начал вопить, побежал звонить в милицию. В результате все кроме Харламова разбежались, а того забрали в 63-е отделение милиции. О произошедшем доложили Тарасова и тот понял, что грядет нешуточный скандал.
Харламова как офицера забрали в военную комендатуру. Борис Сергеевич между тем попытался договориться с обиженным таксистом, но тот как истинный праведник, заявил: «Заявление буду писать. Пусть пропесочат хоккеистов ваших». Это дело могло кончиться весьма нехорошо. Борис Сергеевич опять поехал к таксисту, уломав его тем, что привез его детям настоящие армейские клюшки, а несчастному пообещав накрыть «поляну». Б. С. Харламов: «Вот так уладил еле-еле. А вины-то за сыном не было никакой».
Показать полностью
1