Ответ на пост «Нижегородские врачи вернули зрение 91-летней пациентке»1
Старый анекдот.
Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
-Пьете? Спрашивает врач.
-Пью.Отвечает мужик.
-Будете дальше пить-ослепните!
-Эх,бля,прощай мои глазки.
1Raspisday
31К
рейтинг
3 подписчика
17 подписок
113 постов
44 в горячем
Награды:
Ответ на пост «Вологда»1
Спизженно с анекдот ру.
Опять дебилизор. Смотрю сейчас концерт к 8 Марта, там Песняры поют
знаменитую "Вологду". И я вспомнил историю.
Была такая передача "Блеф-клуб". Там собирались артисты, рассказывали
разные истории из своей жизни, иногда правдивые, иногда придуманные.
Один рассказывает, а другие отгадывают - правда это или нет.
Так вот, пришел на передачу один из музыкантов из "Песняров". И
рассказал. Когда появилась песня "Вологда", им очень много писали писем
из Вологды с благодарностями. Но при этом приходило довольно много
писем, в которых было сказанопримерно так: "Я живу в этом доме, где
резной палисад, и очень рад, что вы прославили мой дом". Таких писем
было много, но подписи у всех - Наполеон, Ленин, Пикассо, и так далее.
А потом он выяснил - во всей Вологде всего ОДИН дом с резным палисадом,
и это - сумасшедший дом!
И он спрашивает другого гостя: Ты веришь в это? Тот отвечает: Не верю!
Музыкант говорит: - Ты угадал, эта история - неправда, на самом деле в
Вологде действительно ОДИН дом с резным палисадом, но там не психушка, а
вендиспансер!
Показать полностью
Ответ на пост «Я никогда не любил свою тещу, но...»5
Я со своей тёщей жил как кошка с собакой. Собачились по любому поводу. Она всю жизнь проработала на начальственных должностях, на разных предприятиях. . В основном директором или главным инженером. Ругались именно из-за того что, она пыталась командовать мной. Но я воспринимаю советы от людей которых уважаю лично, возраст и должность человека для меня значения не имеют. Если человек хороший, то мне без разницы сколько у него денег или сколько ему лет . А тёща пыталась давить своим опытом, мне похуй. Возрастом, тоже похуй. Пыталась давить через мою жену, свою дочь. Тоже не срослось. В общем гнида та ещё. Мы с ней даже в прощённое воскресенье сцепились. Ей позвонила старшая дочь и по традиции попросила прощения. Она это упомянула в разговоре со мной , с намёком что моя жена могла бы тоже прощения попросить. После моих слов, что ей не за что просить прощения, понеслась пизда по кочкам.
С тестем жили хорошо, я его уважал за его мозги и золотые руки. Казалось не было бы того, что он не может отремонтировать . Ремонты он всегда сам делал, и электрику, и плитку клал. Ну в общем на все руки мастер.
Я ей много раз говорил, что единственное доброе дело она сделала, когда родила свою младшую дочь.
Когда у неё обнаружили рак, она пыталась наладить со мной отношения. Но я злопамятный, добро и зло хорошо помню. Я даже у ней на похоронах не был отмазался тем, что с маленькой дочкой надо было кому то сидеть.
В старой шутки ,, в жёны лучше брать сироту " наверное есть доля шутки .
Показать полностью
Ответ на пост «Столько лета у нас осталось, господа»1
Старый анекдот.
Мать(М) спрашивает у дочери(Д) : ты что в таком виде собралась на дискотеку!?
Д. Да, а что?
М. Никакой тебе дискотеки! Одевайся, и ложись спать!
Ответ на пост «Brianna Mellon»1
Старая шутка.
Хорошо в краю родном
Пахнет сеном и говном.
Хорошо в деревне летом:
Пристает говно к штиблетам.
Выйдешь в поле, сядешь срать -
Далеко тебя видать.
Сядешь срать, не серется,
а посрешь, не верится,
На сто метров отойдешь,
куча вся виднеется.
Птички весело поют,
Срать спокойно не дают,
Жопу чешет одуванчик,
Ах, какая благодать!
Солнце смотрит с высоты,
Жопа нюхает цветы!
Поднасерешь, поднабздишь -
Как в малиннике сидишь.
А взойдешь на бугорок
В жопу дует ветерок
А потом пойдешь, пойдешь,
И говно свое найдешь.
Хуй, согнувшись, мочит травку,
в жопу колятся цветы,
хорошо в деревне летом,
приезжай сюда и ты.
Показать полностью
Ответ на пост «Вечерние процедуры воробья»1
Самуил Маршак "Где обедал воробей?"
Где обедал, воробей?
В зоопарке у зверей.
Пообедал я сперва
За решеткою у льва.
Подкрепился у лисицы.
У моржа попил водицы.
Ел морковку у слона.
С журавлем поел пшена.
Погостил у носорога,
Отрубей поел немного.
Побывал я на пиру
У хвостатых кенгуру.
Был на праздничном обеде
У мохнатого медведя.
А зубастый крокодил
Чуть меня не проглотил.
Показать полностью
Ответ на пост «Одним махом троих побивахом»1
Старый анекдот
Идет охотник по лесу, навстречу-медведь. Ну мужик вскинул ружье,
пальнул, вокруг все дымом заволокло. Он стоит, дым рукой разгоняет, а
сам думает:"Попал? Не попал?". Тут дым расходится, медведь стоит, на
мужика смотрит, пузо чешет и говорит:"Ну мужик-ты попал!".