1Raspisday

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

Король собрал англичанина француза и хохла - каждому по коню - кто сколько
проскачит того и земля. Англичанин проскакал 5 часов думает хватит коня
загоню обратно неначем возвращаться.
Француз 10 часов - загнал коня и вернулся пешком. Хохол скакал день два
загнал коня, побежал, упал снимает шапку бросает в даль - Це под помидоры.

На необитаемый остров попадают четверо мужчин:20,30,40 и 50 лет. Спустя
2 суток один из них замечает, что на соседнем острове тоже люди, более
того - женщины. Двадцатилетний:
- У! Женщины! Поплыли скорее к ним!
Тридцатилетний:
- Нет, давайте сначала плот сколотим тогда поплывем!
Сорокалетний:
- Да зачем? Подождем, они и сами приплывут!
Пятидесятилетний:
- Ребята! Что за напряг! Нам и отсюда хорошо видно!

Скорее отталкивался.

Америка постоянно пыталась свергнуть режим Фиделя Кастро, и однажды американские власти даже предложили эмиграцию всем желающим с Кубы. В ответ Фидель Кастро выпустил из тюрем всех опасных преступников и принудительно депортировал их в Америку.

Читайте на WWW.VOLGOGRAD.KP.RU: https://www.volgograd.kp.ru/daily/26118.5/3012212/

Я так над тестем прикалывался ( царство ему небесное). Придёт домой бухой конкретно . Спать сразу ложился. Наутро просыпается, его жена с дочерью ( моя жена) с ним не разговаривают по причине того что они на него обиделись. Он ко мне, что случилось, почему обиделись? Я отсутствием чувства юмора не страдаю. Ну и соответственно начинаю гнать пургу. Он за голову хватался после моих рассказов. Да, есть что вспомнить... Отношения у нас хорошие были. Руки у него золотые были, но бухнуть он любил.

У одного мужика была скверная привычка. Каждый раз, когда он приходил домой выпивший, он, разуваясь в прихожей, непременно швырял по очереди оба ботинка в соседнюю стену. Соседи долго терпели это. Но всё же как-то на утро после очередного такого случая, сосед сказал ему:
— Слушай, Вась. Ну ты имей совесть в конце концов! Швыряешь ботинки ночью, детей будишь!
Он отвечает:
— Что ж ты сразу не сказал? Тысяча извинений! Больше не буду!

Через три дня опять мужик приходит пьяный домой. Начинает разуваться, снял ботинок и как зашвырнёт его в стену. Потом тут же вспоминает про соседа и, стараясь как можно тише, ложится спать. Но через час он просыпается от стука в стену и крика соседа:
— Сволочь! Когда ты уже второй ботинок бросишь?! Мы ждём, заснуть не можем!!!