Америка постоянно пыталась свергнуть режим Фиделя Кастро, и однажды американские власти даже предложили эмиграцию всем желающим с Кубы. В ответ Фидель Кастро выпустил из тюрем всех опасных преступников и принудительно депортировал их в Америку.
Читайте на WWW.VOLGOGRAD.KP.RU: https://www.volgograd.kp.ru/daily/26118.5/3012212/
Я так над тестем прикалывался ( царство ему небесное). Придёт домой бухой конкретно . Спать сразу ложился. Наутро просыпается, его жена с дочерью ( моя жена) с ним не разговаривают по причине того что они на него обиделись. Он ко мне, что случилось, почему обиделись? Я отсутствием чувства юмора не страдаю. Ну и соответственно начинаю гнать пургу. Он за голову хватался после моих рассказов. Да, есть что вспомнить... Отношения у нас хорошие были. Руки у него золотые были, но бухнуть он любил.
У одного мужика была скверная привычка. Каждый раз, когда он приходил домой выпивший, он, разуваясь в прихожей, непременно швырял по очереди оба ботинка в соседнюю стену. Соседи долго терпели это. Но всё же как-то на утро после очередного такого случая, сосед сказал ему:
— Слушай, Вась. Ну ты имей совесть в конце концов! Швыряешь ботинки ночью, детей будишь!
Он отвечает:
— Что ж ты сразу не сказал? Тысяча извинений! Больше не буду!
Через три дня опять мужик приходит пьяный домой. Начинает разуваться, снял ботинок и как зашвырнёт его в стену. Потом тут же вспоминает про соседа и, стараясь как можно тише, ложится спать. Но через час он просыпается от стука в стену и крика соседа:
— Сволочь! Когда ты уже второй ботинок бросишь?! Мы ждём, заснуть не можем!!!
Профессор в коридоре университета разговаривает с коллегами.
Вдруг, бежавший мимо студент нечаянно толкнул его.
Профессор начал ругать студента:
- Вот, молодой человек, вы меня сейчас толкнули, а ведь может
быть вы прервали умнейший разговор, может я развивал
свою теорию, может мы изобрели что-нибудь новое, придумали нужную
человечеству формулу, а из-за того, что вы меня
толкнули, я забыл о чем вел речь, и теперь весь мир останется
без необходимой ему вещи.
Студент краснеет, как помидор, еще раз извиняется и отходит
с опущенной головой. Профессор поворачивается к
собеседникам и говорит:
- На чем я остановился?.. Ах, да, значит, закидываю я ее ноги
себе на плечи...
В середине 70-х годов на сельском клубе появляется объявление:
"Лекция "Виды любви". Показ слайдов."
На лекцию приходит вся деревня.
На трибуну выходит лектор и начинает:
Первый вид любви - это любовь мужчины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Второй вид любви - это любовь мужчины и мужчины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Третий вид любви - это любовь женщины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Четвёртый вид любви - это любовь к Родине. И ВОТ ТЕПЕРЬ БУДУТ СЛАЙДЫ!
Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и чурка.
Ситуация: военный смотрит на часы - на чурку - на часы - на чурку и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Потом вдруг мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит чурка, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и чурка. Военный смотрит то на часы - то на чурку, то на часы - то на чурку. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
