Старый анекдот
Никулин, Вицин и Моргунов идут по Африке. Впереди река, в реке крокодил. А им нужно перебраться на другой берег. Решили по очереди переплыть. Никулин прыгнул, выскочил на берег с криком:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Вицин, через секунду выскакивает:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Моргунов. Через секунду выскакивает крокодил:
— Ой, бегемот!
Старый анекдот.
Идёт урок физики. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы проводим опасный опыт с эбонитовой палочкой и эбонитовой водой. Берем палочку, опускаем в воду…
С задней парты тянется рука Вовочки:
— Марь Иванна, а не ебанёт?
— Да не должно, Вовочка! — отвечает учительница.
— Б*ь, опять енуло… — доносится голос трудовика из подсобки.
Данная история произошла в год окончательного вывода наших войск с
территории восточной Германии и принадлежит, наверное, уже к разряду
баек. Может события, описываемые в ней, действительно имели место, а
может просто кто-то анекдот такой придумал…
В охотничий магазин, расположенный по соседству с выводимой на Родину
русской частью, зашел покупатель и спрашивает, есть ли в наличии дробь
на утку. Ну, сколько ее может быть в специализированном магазинчике
небольшого немецкого городка? Продавец пошарил по сусекам и озвучил
количество – 20 килограммов. На его удивление, покупатель сразу купил
весь этот объем! Бюргер был очень доволен сделкой и не подозревал, зачем
русскому понадобилась дробь в таком количестве…
На следующее утро на берег расположенного тут же рядом озерца вышел
Товарищ Прапорщик. Ну мало ли, подышать напоследок чистым прохладным
немецким воздухом ему захотелось! Вот только через плечо у него свисал
ПК (пулемет Калашникова), стреляющий 7,62-мм патронами. Товарищ
Прапорщик снимает ПК с предохранителя, и тут тишину прекрасного во всех
отношениях до этого момента утра прорезает оглушительный треск
испускаемой им длинной пулеметной очереди! А затем еще и еще! Вся
живность в округе, включая невесть откуда взявшегося немца-егеря, была
на ушах. Огромная стая тихо-мирно плавающих в озере уток с дикими
криками взмыла в небо. Теперь утро было уже не таким тихим и мирным.
Бегущий к Прапорщику на полусогнутых от страха ногах егерь, разом
позабыв все русские слова, кроме крепких матерных, пытался на ходу
выяснить, зачем тот устроил стрельбу. Но не успел…
Тут случился армагеддон. С другого берега, куда в страхе устремилась по
воздуху вся летающая (и не очень) живность озера, раздался оглушительный
выстрел. БА-БАХ!!! У егеря округлились глаза, казалось, что теперь он
забыл и родной язык… Большая половина стаи уток, вспугнутая Прапорщиком,
была подбита одним единственным залпом из орудия! Вот только снаряжен он
был теми двадцатью килограммами дроби, заблаговременно купленной
русскими «охотниками»…
Местные немцы испустили огромный вздох облегчения, когда последний
груженый автомобиль этой части скрылся у них из виду. Мало ли что еще
придет на ум этим русским?
Старый анекдот
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана
ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток
пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х..
послал...
Здравствуйте все. Купил такой баул на ВБ, а как правильно стянуть горловину встроенным шнуром (как написал продавец, я никакого шнура не нашёл) не понял. Есть здесь люди, кто сталкивался с такими вещами? Мне желательно пошаговая инструкция ( для дураков). Видео не нашёл.
Старый анекдот
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом
заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на
мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом
удержаться".
Старая притча : Вспомнив наставления бабушки, человек в трудный момент пришел в храм. Но вместо молитвы на него со всех сторон посыпались упреки: «не так стоишь», «не так крестишься», «не так одет», а затем ему велели выйти, купить книжку и только потом приходить. Мужчина вышел на улицу, сел и заплакал. К нему подошел Иисус и спросил: «Что ты плачешь, дитя мое?» Тот ответил: «Господи, меня в храм не пускают!», на что Христос ответил: «Не плачь, они и Меня туда давно не пускают».
Ебал бы я такие воспоминания. Денег не было, от слова совсем. Мама работала воспитателем в школе - интернате, зарплату платили в лучшем случае раз в полгода. Правда под зарплату можно было брать продукты, но не каждый день и не каждый месяц , и не какие хочешь, а что есть. Нас в семье было трое ребятишек и мама, отца не было. Булка хлеба, самого дешёвого стоила 11500 рублей. Я чтоб купить эту ёбанную Булку хлеба искал бутылки на сдачу. Бутылки принимали по 1000 рублей. Но и они просто так не валялись, конкуренция была охуенная. Меня спасало отличное знание леса, я подмечал места где бухали и там собирал. Иногда можно было на таких местах найти продукты. Обворовывал огороды ночью. Если хозяева огородов меня бы застукали , убили бы на месте ( Самим жрать нечего, а тут такой сюрприз). В грибной сезон варили грибы, похуй что червивые. Просто варили одни грибы, потому что нихуя больше не было. У мамы старшая сестра работала уборщицей в средней школе, мы к ней периодически ходили. Она нам давала сухари из высушенного хлеба, который собирала в столовой.
моя жена до сих пор вспоминает те времена и плачет. Мать положили в больницу, сестра в роддоме, отец забухал. Дома нет ни крошки. Где то нашла деньги и купила один банан и понесла его матери. Мать отказалась, типа ты голодная скушай сама. Моя отказалась, типа тебе же принесла. В общем тётка лежащая с матерью в одной палате его съела, со словами раз вы не хотите, я съем. Моя мне говорит, сейчас бы я её отпиздила...
В общем много чего вспоминается, если что потом допишу.
Ебал бы я такие воспоминания...
