Ответ на пост «Первый день на работе»1
Напомнило. Контекст - у девушки странная реакция на звук пенопласта, и судя по всему даже на слово "пенопласт"(англ.). Плюс возможно синдром Туретта. Когда и жалко и смешно)
0 просмотренных постов скрыто
"Когда огурец стал причиной вызова скорой"
Работа на скорой помощи — это всегда лотерея. Никогда не знаешь, что тебя ждет на следующем вызове. Но один случай запомнится мне надолго.
Приезжаем по вызову: мужчина, 30 лет, жалуется на «острую боль внизу живота». Заходим в квартиру, а он стоит, слегка сгорбившись, и явно нервничает. Начинаем расспрашивать, что случилось.
— Ну, — говорит, — я... э-э-э... застряло.
— Что застряло? — спрашиваем.
— Ну... это... — он краснеет и жестами показывает, что «это» находится в районе зада.
Оказалось, что наш пациент «случайно упал» на огурец. Мы, конечно, скептически подняли брови:
— И как же так вышло, что вы «упали» на огурец?
— Ну, — он смущенно чешет затылок, — я готовил салат, огурец упал на пол, я наклонился, чтобы поднять, и... ну, вы поняли.
Мы, конечно, старались сохранять профессионализм, но внутри все смеялись. Огурец застрял настолько основательно, что пришлось аккуратно транспортировать пациента в больницу. В машине он все время повторял: «Я больше никогда не буду готовить салат!», как бы убеждая нас в своей фантастической истории 😁
В больнице огурец благополучно извлекли.
Хочешь поддержать автора? Подпишись на основной блог ВК 🚑💙 https://vk.com/familysmp
Показать полностью
История о том, как доктор бабулю по домофону лечил
Работа на скорой — это не только медицинская помощь, но и бесконечные курьёзы, которые иногда заставляют смеяться. Вот одна из таких историй, где бабуля-пациентка и стала "виновницей" одного из таких курьёзов.
Вызов: «Женщина 78 лет, высокое давление».
Приехал быстро. Подъезд старый, домофон еле работает. Нажимаю кнопку, жду.
— Кто там? — раздаётся хриплый голос.
— Скорая помощь, — отвечаю.
— А? Кто?
— СКО-РА-Я ПО-МОЩЬ! — чуть погромче декламирую в домофон.
— Ааа, скорая! Ну заходите!
Дверь не открывается. Видимо, забыла нажать кнопку. Снова звоню.
— Бабушка, откройте дверь!
— А? Что?
— ОТ-КРОЙ-ТЕ ДВЕРЬ!
— Ааа, сейчас!
Слышу, как она что-то бормочет, но дверь всё ещё закрыта. Решаю попробовать ещё раз.
— Бабушка, нажмите кнопку, чтобы я зашёл!
— А? Что нажать?
— КНОПКУ! НА ДОМОФОНЕ!
— Ааа, кнопку! Сейчас!
Тишина. Дверь по-прежнему закрыта. Видимо, бабуля решила, что я уже внутри.
— Ну что, доктор, — начинает она, — давление у меня скачет, голова болит, сердце колотится...
Я стою в шоке. Она явно думает, что я уже в квартире.
— Бабушка, я ещё за дверью! — кричу.
— А? Что?
— Я ЗА ДВЕ-РЬЮ!
— Ааа! Ну слава богу...
И тут она начинает подробно описывать свои симптомы, не обращая внимания на мои попытки объяснить, что я всё ещё улице.
— Давление у меня, доктор, 180 на 100, таблетки не помогают, голова кружится...
— Бабушка, откройте дверь!
— А? Что?
— ОТ-КРОЙ-ТЕ ДВЕРЬ!
— Ааа, открыть дверь! Да, да, да...
Снова тишина. Продолжает:
— И ноги у меня отекают, доктор, и в груди давит...
— Бабушка, я не могу вас лечить через домофон!
— А? Что?
— Я НЕ МО-ГУ ВАС ЛЕ-ЧИТЬ ЧЕ-РЕЗ ДО-МО-ФОН!
— Ааа, лечить! Так я лечусь уже, сынок, лечусь... А толку...
В этот момент я уже начал смеяться. Ситуация абсурдная: я стою на улице, кричу в бездушную решётчатую дырку, а пациентка спокойно рассказывает мне о своих болячках, думая, что я уже в квартире.
Наконец, соседка с верхнего этажа, услышав весь этот диалог "глухого со слепым", спустилась и открыла дверь.
— Бабушка, — досадую я, заходя в квартиру, — я тут уже десять минут стою, а вы мне всё в домофон рассказывали!
— А? Что?
— Я СТОЯЛ ЗА ДВЕ-РЬЮ!
— Ааа! Ну слава богу...
В итоге "вызыванка" оказалась милейшей старушкой, которая просто плохо слышала и не разобралась с домофоном (ох уж это вечная война современных гаджетов и пожилых граждан). Давление у неё действительно было высоким, но после укола и таблеток быстро пришла в норму.
На прощание она сказала:
— Спасибо, доктор! Вы такой внимательный, всё выслушали.
— Ну ещё бы невнимательно, говорю, — один раз на улице послушал, и второй раз, уже дома, контрольный, так сказать.
— А? Что?
— Да ничего, бабуль, выздоравливайте!
Я вышел из квартиры в приподнятом настроении. Работа на скорой никогда не бывает скучной 😊.
Всем здоровья, друзья 😉💖👋
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Показать полностью
1
История о том, как доктор заставила пациентку... сесть на телефон
Работал я в бригаде с доктором во "врачебке" (врачебной бригаде). Бабе Кате, как мы её за глаза называли, было уже 73 года (на минуточку). Опыта - море, а вот слух подводил уже.
Однажды нам дали вызов — боли в горле у молодой девушки. Вызов, в общем-то, не самый скоровский, но я был рад: хоть отдохну от этих бесконечных кардиограмм и магнезий по венам.
Приехали.
Девушка говорить не может, только знаками поздоровалась и пригласила войти. Баба Катя начала осмотр: горло смотрит, грудную клетку фонендоскопом слушает.
И тут телефон на столе зазвонил. (Девушка сидит, не шелохнувшись).
— Телефон выключите, — попросила баба Катя.
Девушка дотянулась, нажала «сброс».
Доктор продолжает слушать.
И тут телефон снова трезвонит. Баба Катя снова просит его выключить.
Девушка снова нажимает «сброс».
Но назойливый телефон своим мерзким звуком голосит в третий раз. Баба Катя, не выдержав, хватает его со стола и строго говорит:
— Встань!
Девушка, округлив глаза, послушно встаёт. Баба Катя кладёт телефон на диван и командует:
— Теперь сядь!
Девушка, немного замешкавшись, поняла, что от неё хотят. Не смея спорить с умудрённой возрастом врачом, она послушно села на телефон, накрыв его своей надёжной звукоизоляцией, именуемой в простонародье — пятой точкой.
Это сработало. На протяжении всего осмотра телефона слышно не было. Лишь изредка доносилась слабая вибрация. Как девушка себя чувствовала — неизвестно, но иногда на её лице появлялась лёгкая улыбка.
Закончив осмотр, баба Катя изрекла:
— В больницу поедем.
Ну, поедем так поедем. «Доктор сказал — в морг, значит, в морг». Ангина, видимо, оказалась серьёзной.
— Звоню? — спрашиваю я, имея в виду бюро госпитализации.
— Да я сама позвоню. Так… где мой телефон? — баба Катя начала хлопать себя по карманам.
Тут девушка резко встаёт и достаёт из-под себя… телефон бабы Кати.
Оказалось, доктор во время осмотра положила свой телефон на стол и тут же про него забыла. А из-за своего плохого слуха и фонендоскопа в ушах не поняла, что звонил её собственный гаджет.
История закончилась не совсем благополучно.
Нет, с пятой точкой пациентки всё было в порядке. А вот бедный смартфон немного пострадал: на экране красовались две длинные трещины.
Баба Катя, впрочем, не расстроилась. Смеясь, она пообещала заставить возместить ущерб того, кто так назойливо звонил и, самое ключевое, "свалить уже, наконец, на пенсию с этой опасной работы ввиду возрастной нетрудоспособности!" 🤦♂️😅
Друзья, держите свои средства связи всегда при себе, чтобы такого с вами не случилось. Всем здоровья! 😉💗👋
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Показать полностью
История о том, как доктор-жаргонщик новичка запутал
Был у нас на подстанции СМП доктор один, Семён Аркадьич. Старенький, с седыми висками и вечной улыбкой где-то в уголках губ. На работе он любил "по фене ботать" — не тюремным жаргоном, конечно, а медицинским общепринятым. (Иногда что-то и сам придумывал). Мигалки на скорой у него завсегда звались "дискотекой". Пациент, упавший с высоты, — "парашютист". И так далее.
И всё бы ничего, но Семён Аркадьич не просто использовал жаргон — он на нём говорил. И если мы, его коллеги, давно привыкли к его "магнезии в жилу" и "мишуре на грудь", то новички частенько попадали впросак.
И вот однажды к нам устроился новый фельдшер — Денис. Молодой, старательный, но зелёный, как весенняя трава. В первую же смену он попал в бригаду к Семёну Аркадьичу.
Первые полдня прошли спокойно. Доктор учил Дениса своему языку:
— "Отстреливайся" — это значит, звони диспетчеру, что свободны.
— "Вещдоки прихвати" — не забудь забрать с вызова пустые ампулы и шприцы.
— "Мишуру сними" — сделай ЭКГ.
Денис кивал, запоминал, но в глазах читалось: "Что за бред я вообще слушаю?"
Вечером, на "вечернюю заправку" (ужин), они вернулись задумчивые. Доктор, едва переступив порог кухни, начал:
— Ты представляешь, наш Дениска бабушек мучить любит!
— Как это? — удивился я, не сразу поняв, что он шутит.
— А вот так! — доктор расставил руки, как будто рассказывал анекдот. — Приехали мы к гражданке Зозуле. У неё, как обычно, "стенокадрилья" (стенокардия). Я Денису говорю: "Распорягу даю, сам бюрократию плодить пойду". Ну, "мишуру" сняли, "кошек" нет (то есть инфаркта не видно). Сижу, бумажки заполняю, и тут бабуля зовёт: "Доктор, а ваш помощник всё правильно делает?"
— Ну а что? — спрашиваю.
— А мне кажется, он мне в пуп укол собрался ставить!
Тем временем на кухню зашёл Денис. Вид у него был, как у школьника, который только что получил двойку.
— Семён Аркадьич, — взмолился он, — вы же сами сказали: "Магнезию в жилу, клексан — в пуп"!
Все замерли на секунду, а потом рванули в хохот. Оказалось, Денис понял всё буквально: "жила" для него стала веной (правильно перевёл), а "пуп" так и остался пупом. Хотя на Семёнаркадичьевском медицинском жаргоне "пуп" — это просто живот.
Смеялись долго. Денис после этого случая стал настоящим знатоком медицинского жаргона. Через пару лет он уже сам придумывал новые словечки, которые подхватывала вся бригада.
А ещё с тех пор каждый раз, когда кто-нибудь из коллег приезжал к той бабуле-Зозуле, она всегда с улыбкой спрашивала:
— Ну что, доктор, в пуп сегодня будем колоть? Или как? 😅
Всем здоровья, друзья 💖😉👋!
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Показать полностью
Добил больного
Взято из канала Паб с видосами
Иногда имя определяет судьбу
Здравко - врач. Совпадение?...
Показать полностью
1
Ответ на пост «Ситуации, когда человек строит из себя эксперта, не зная, что вы в этом деле профессионал»92
Не знаю насколько это уместно, но:
Интересно было наблюдать, над тем, как в 4 часа утра на вызове, девушка оставшаяся на ночевку с парнем, ( девушке для уточнения недавно исполнилось 18 лет), пыталась оправдаться и заставить поверить врача в то, что ночью ничем не занимались и живот заболел случайно, скорее всего от роллов которые поели на ночь.
В конце - концов диагноз: апоплексия яичника.
Давайте поможем найти правильную причину возникновения данной «травмы»
Для тех кто не из медицины или не знает: Апоплексией называют внезапно возникшее кровоизлияние в яичник, сопровождающееся нарушением целостности его ткани и кровотечением в брюшную полость. Синонимами апоплексии яичника служат гематома, инфаркт, разрыв яичника.
Показать полностью
1