Почему меня никто не любит
Было время, 300 лет назад.... Жил мальчишка, он счастливей всех на свете... :)
Привет всем, кто будет этот крик души читать.
Жил был я. В маленьком провинциальном городке. Родился и захватил воспитание со времён славного Союза, носил пионерский галстук, носил девчонкам портфели из школы и с радостью измерял глубину луж.
Родился в простой трудовой семье, папа и мама на заводе. Лет, наверное, около пяти, нагрянул развод у предков. Нас трое мелких оставили, разумеется с мамой. Мамаша та ещё дурёха. Неудовлетворëнная жизнью, просравшая семью и имевшая весьма недалекие познания. Лупила нас от души. За каждую провинность. То ремнём отходит, то проволокой (антенной от телевизора), то чем под руку попадётся. Ответить ей никто не мог, тем более мы мелкие. Только визжали.
Батя поначалу пытался появиться, но все попытки проявления родительской заботы, были жёстко пресечены мамашей и её подружками. Немного покорячившись, он вскоре исчез с радаров и завёл другую семью.
Проучившись до 5 класса, нам дали квартиру, трёхкомнатную, на другом конце города. И началась новая жизнь. Новая школа, новые друзья по двору. Школа за домом. Кайф.
Мамаша продолжала вести непонятный образ жизни. Работала с перерывами, никто не хотел брать на работу женщину с тремя детьми. Поскольку с больничных не вылазили. Да и с её гонором, особо никто не терпел. Папик подкидывал алименты, но это сущие копейки, растворявшиеся за неделю в наших ртах. Время от времени у матери появлялся мужчина. Не надолго, на пару раз. И все они растворялись, как тьма на рассвете.
Бабуся была частым гостем в доме, иногда забирала нас к себе, кормила и поила...
Доучившись до 9 класса, мне было категорически заявлено, что дальше я иду в ПТУ, где у мамки есть подруга детства, а потом, по окончании, тут же ищу работу, чтобы хоть как-то снизить нагрузку на многодетную и несчастную....
Продолжение следует....
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Про Маркеса, секс и счастливых теток
Решила перечитать книгу "Сто лет одиночества" Маркеса.
Ее тут упомянули как роман-мистерию, роман, написанный в жанре магического реализма, и мне сразу захотелось - интересно взглянуть новым взглядом, с новым опытом.
Потому что в юности, когда я его прочитала в первый раз, к концу книги я уже потеряла нить, запуталась во всех этих Аурелиано, Аркадио и Хосе, и спустя небольшое время напрочь забыла, о чем книга.
Сейчас я подготовилась – запаслась ручкой и бумажкой, записываю имена и персонажей (удобно).
Я не буду писать рецензию, не затем мы здесь, скажу лишь, что не очень люблю семейные саги – мне больно их читать. Тяжело наблюдать за чужими судьбами, я еще не научилась полноценно отпускать и принимать, мне грустно наблюдать, как на страницах книги стремительно летит персонаж из материнской теплой утробы прямиком в могилу (кажется, есть где-то видео мем с такой картинкой).
Но это сама жизнь и есть. И такие книги – горькое лекарство от тоски, которое необходимо принимать всем. Правда, побочка тут – та же тоска. Ну, про мистику и сюр в романе говорить не буду, это априори, и это его "фишка".
Но! Я не об этом хотела сказать.
Что в этот раз зацепило мое внимание.
В книге периодически случается внезапный союз, который спонтанные влюбленные начинают со страстного секса. В дальнейшем они прекрасно и гармонично живут, много и смачно трахаются, женщина счастлива.
Как будто ей больше ничего не надо – лишь бы партнёр постоянно ее хотел и мог.
Может, в этом моя проблема? Что у меня нет постоянного качественного секса? (Ведь наличие мужа ещё не равно классный секс).
Или женщины из романа как-то проще смотрели на жизнь? Делали свою бабскую одинаковую тяжелую работу, сравнить себя не с кем было, времени на, пардон, хобби и рефлексию особо не было, из развлечений – вместе с мужем перину повыбивать вечерком, когда детей спать уложишь.
Задумалась.
Или с ростом цивилизации мы все больше и больше сами усложняем свои жизни (но и сами усложняемся тоже!)
Или сеньор Гарсиа Маркес немного привнес своих фантазий относительно женского пола (всем мужчинам хочется больше страсти в женщинах и постоянной готовности к соитию).
А, нет, есть еще третья версия. Возможно, колумбийские женщины, и правда, горячие телочки и всегда не прочь заняться сексом (особенно, если мужчина – яркий представитель семейства Буэндиа).
И вот что я скажу. Половину я прочитала. А больше не могу.
Возможно, я просто завидую и меня раздражают все эти помятые непростой судьбой, но счастливые в личной жизни тетки.
Пошла дальше рефлексировать.
Кстати, мем нашла.
Как часто ты действуешь осознанно?
Мы идём по тёмному переулку, возвращаясь домой с работы, и к нам прикапывается какой-то придурок; говорим по телефону за рулём и попадаем в аварию; продолжаем строить отношения с человеком, который делает нам больно каждый раз, и вдруг, обнаруживаем у себя полностью разрушенную личность и жизнь; начинаем собираться на встречу в последний момент и естественно, опаздываем; поддерживаем связь с друзьями по привычке, хотя давно уже стали совершенно разными людьми; знакомимся с компанией "навеселе", присоединяемся к ней, дабы вместе потусить и. . .попадаем в неприятности; наступаем на жвачку и портим новые туфли; не звоним бабушке, которая очень скучает по нам, а потом становится некому звонить и т.п.
Всего этого можно было бы избежать, если бы наша "осознанность" не дремала.
Осознанность делает жизнь приятнее. Понимание и принятие ответственности за качество своей жизни делает тебя практически неуязвимым. Как часто ты действуешь осознанно?
Жизнь – это где-то между/
Язык не поворачивается назвать жизнью то, что с 10-19 и после дома - уставшая. Это не жизнь – когда суета, не успеваешь опомниться. Или все превращается в такую рутину, что уж лучше повесится, чем это.
Это не жизнь, думать - чем платить по счетам, на друзей нет сил, и уж лучше бы они все ушли и оставили тебя в покое.
Разве есть хоть что-то в этом живого? Делаешь – делаешь, и не хватает сил и времени что бы выдохнуть и задуматься – а хочу ли я все это? А вдруг я этого не хочу то, что же? Крах? Катастрофа? Вышибает асфальт из под ног и страшно, что улетишь в пропасть, а там ничего. А так хоть можно цепляться за виртуальную реальность денег, личного пространства, друзей, мальчика с которым спишь без любви и прочего, что входит в набор взрослого человека.
А между тем ты одна. Всегда, во всем и все время. Прочее – иллюзия, поддерживающая твой пульс и откладывающая суицид.
Каждый день я просыпаюсь и верю, что все не зря. Не просто же так тебя бьет кувалдой по голове. Может, я все-таки поумнею? Может быть, завтра я проснусь без этой тяжести и пустоты?
Я почему то все еще верю в жизнь, как ребенок в деда мороза.
Редко, бывает, луч солнца заглядывает на мою кухню и светит так, щекоча, прямо в душу. И кажется, что она все еще есть. Днем облака зимние чуть розоватые плывут по небу и радуют. Приходишь домой, собака бежит встречать, и даже если тебе не было 5 минут, все равно бежит и улыбается, радуется, как будто не было меня вечность. Воздух на улице бывает такой свежий, вдыхаю и чувствую, что все еще дышу, значит еще живая.
Я однозначно оживаю. Чувствую уже не только боль, но и радость иногда. Давно забытое и вновь обретенное чувство.
И жизнь, она где то между этим всем, тонкой линией, легким напевом происходит внутри меня.
P.S: А вас, ушедших, я вспоминаю в последнее время слишком уж часто. И между всем этим, меня фрустрирующей я отчетливо чувствую – скучаю.
Токсичная любовь
История токсичной любви. Многие сталкивались с любовью, не разделенные чувства, которые не отпускают и выбраться самостоятельно из них очень сложно, ведь ей очень удобно, наличие его рядом. Он готов на все, лишь бы оставаться рядом.