Капец
Короче живу уже больше месяца один. Страстная любовь, шикарная свадьба. Почти 13 лет в браке, две дочки. Жена ушла, дочерей забрала. Просил вернуться домой - сказала что хочет жить одна. В порыве гнева предлагал подать на развод, не возражала. Потом остыл и перестал с ней общаться. У нее недавно появилась своя собственная квартира, досталась после смерти ее родного брата. Дочка рассказала что мама (жена моя) купила диван и некоторую мебель в эту новую квартиру. Признаю что я не ангел и не буду кривлять душой и что иногда распускал руки (все случаи в состоянии опьянения и меня и ее), но это было спонтанно и она как буд то сама выпрашивала это. Она могла общаться с мужиками в чатах в тайне от меня, созваниваться с ними (это все вскрылось когда я взломал ее старый сломанный телефон). Могла постоянно пререкаться в разговоре со мной. Ее коронной фразой было - "Если ты меня как то обманешь или сделаешь плохо - я сделаю тебе хуже в десять раз и ты даже не узнаешь об этом". Потом даже призналась что имела связь с мужиком во время двухнедельных курсов по повышению квалификации и этот мужик ее просто подвез домой, а она его отблагодарила. Иногда я даже замечал что она начинала меня игнорить в плане интимных отношений, хотя она намного в этом плане больше испытывала потребность, чем я ( сужу по прошлым случаям). Все это копилось месяцами и вот я не выдержал в этот раз. Приехал парень, с которым она общалась 15 лет назад и он был последним с кем общался ее родной брат перед смертью. К его приезду она устроила такой прием, что я за все 13 лет совместной жизни не видел. И все это на глазах родственников и близких друзей. После этого меня окончательно перемкнуло и я ей на очередной пререкание отвесил ей оплеуху. Это не выход я понимаю, можете меня линчевать за это. Но просто в одиночестве каждый вечер так скверно. Хоть так с кем то поговорить
Реальность
30+ Кошатница vs Свободный мачо. Одиночество одинаково для всех.
Взрослая Несказка
Жила-была девочка. Не то чтобы красивая и не то чтобы нет, а так, средняя. Ну, это она так про себя думала. А была на самом деле очень даже норм. И с жопой. Но красивых мальчиков девочка старательно избегала. А красивых и умных - в особенности. А талантливых - так тем более.
Потому что у красивых - поклонницы, у умных - почитательницы, а у талантливых - воздыхательницы (а эти ещё хуже вторых и первых). А если в разных пропорциях в мальчике сошлись три этих параметра, то этот мальчик был звезда. И у него были фанатки. Или группиз. Или музы. Девочка была интеллигентная, поэтому знала много синонимов к фразе "шлюхи эти сраные".
У девочки был целый список красивых, умных и талантливых мальчиков, которым она никогда не напишет. Красивый у неё уже однажды был, умного тоже на всю жизнь хватило, а от талантливого она целых полгода отделаться не могла. А пиздец "три в одном" не нужен был ей и подавно.
Но однажды девочка встретила такого красивого, умного и талантливого мальчика, которому всё таки написала. Потому что было в нём ещё что-то, помимо этого вот всего. А мальчик ей взял и ответил. Потому что было в ней что-то такое, помимо всего вот этого.
Повстречались они чуть меньше чем несколько месяцев, после чего девочка внезапно сказала: Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ и топнула ножкой. Мальчик отвлёкся от ноутбука, в который смотрел красивыми глазами, делая очередной талантливый мемас в умный паблик про философию, революцию и ещё что-то там про смерть, с Жижеком на аватарке. И спросил: в чём дело?
Дело в том, что всё это рано или поздно закончится, - сказала девочка. А ожидание хуже смерти, знаешь ли. Особенно, если речь идёт об отношениях. А для нас, для девочек, это, знаешь ли, самое главное в жизни, в отличии от вас, умных, красивых и талантливых мальчиков, для которых, понятное дело, важнее политика, наука, экология или хотя бы мемы про это.
А во всех фильмах (включая порно), что я смотрела, такие вот как ты, например, рьяно ебут всё, что движется, красиво страдают, ломают судьбы и съёбывают в закат с ебалом уставшего от жизни Фердинанда Селина, попёрдывая стихами, тиктоками и прочим творчеством.
Я на берегу хочу сказать, что мне такое никуда не упёрлось, а оно неминуемо произойдёт, потому что с такими как ты иначе не бывает. И красивый у меня уже был. И умный. И талантливый. И хули, как говорится, толку?
А с тобой это "как говорится" возведено в кубическую степень, если брать во внимание вторичные признаки, то есть мой опыт. С первичными признаками пока всё хорошо, но это ненадолго и это тоже говорит мой опыт. В общем, тяжко мне, шо пиздец. Ты меня в сортирах барных и отелях съёмных так не трахал, как я себе мозги оттрахала всем вот этим вот. Так что давай лучше того этого. Финита ля комедия.
Мне такой нужен, знаешь, выражусь банально: плохонький, но мой. Чтобы когда мне на башку кирпич упадёт, он меня на колясочке возил. И вообще никуда не делся. И пусть я буду знать, что это не только потому, что он меня любит, а ещё и потому, что он мало кому вообще всрался, так ведь и у меня самой ровно такая же история. Грежу встречей двух одиночеств, так сказать. Одинаковых одиночеств, что немаловажно. А ты принц ёбаный. И будет у тебя принцесса. Или даже целая королева.
"Принц" поскрёб репу и сказал: зря, конечно, ты так плохо о себе думаешь, да и вообще - корона у меня на голове только в одном случае: когда королева сердца и перца моего (то бишь ты) на лице у меня сидит. Так что не пизди-ка ты дохуя и давай жениться.
Вот опять ты шутишь шуточки свои, - возопила девочка, - а я между прочим душу изливаю свою трепетную. И съебала в закат с лицом уставшего от жизни Фердинанда Селина, попёрдывая стихами, тиктоками и прочим творчеством.
Долго ли, коротко ли, вышла она замуж за мужа мечты, что в отличии от любови всей жизни, её критериям долгобрачия соответствовал идеально. Жили они год, два и ещё (и ещё, может быть) и тут выяснилось, что умеренно красивый, умеренно умный и умеренно талантливый благоверный рьяно ебёт всё, что движется и кутит, что Робби Вильямс в клипе Party like a Russian.
Вот уж от кого не ожидала, так это от тебя, мой милый середнячок, мой паззл, моя половиночка, - вскричала девочка. Это же всё вообще не твоя тема. Это же всё их, этих там, которые красивые...и далее по списку. Тебе же положено жрать мои борщи, смотреть со мной сериалы и работать менеджером по продажам во имя ипотечного блага. Вот же предатель ты сраный, аж небо на землю рухнуло и в глазах почернело.
И тут пойманному на горяченьком сделалось так обидно, просто до невозможности. Да и любому бы сделалось. Кому хочется себя ощущать взбунтовавшимся запасным вариантом, тем более после стольких лет тютельки в тютельку? Умеренно темпераметный возъярился, вышел из зоны комфорта, то есть из себя, и выдал девочке таких пиздюлин, каких она за всю жизнь не видала ни от красивых, ни от умных, ни даже от талантливых.
Девочка бросилась звонить и кому бы вы думали? Ага, принцу ёбаному. "Спаси принц принцессу", вопиёт, "дракон лютует". Ну, принц приехал, он же принц. И рыцарь, ёпта. И дракон на него тут же накинулся, потому что ещё Буковски писал, де не деритесь с некрасивыми, им терять нечего. Но принцы на то и принцы, что помимо кропания пиздострадательных элегий ещё по спорту подвизаются. Уронил принц дракона-то под почтовые ящики и даже не вспотел. А потом вещички девочкины к матери ейной перевёз, вместе с кошкой линяющей и дочкой-пиздюшкой, стенающей.
А потом вернулся паспорт девочковый ебучий забрать в драконье логово. А там дракон сидит сумрачный, печальный весь, с ебалом синим, что флаг Евросоюза. И стало принцу так неловко за всю хуйню, так стыдно, душно и безблагодатно, что возрыдал он над капельками кровушки драконьей в подъезде зассанном. И повёл за свой счёт дракона в ресторацию водку пить и за жизнь разговаривать.
И напились они там в гусли-самогуды, после чего дракон поведал, что был он семьянин примерный, чинный и степенный, прям будто Гомер Симпсон с Питером Гриффином почпокались и он явился. А девочка, будь неладна, всего его затюкала всякими о бывших своих охуительными историями.
И нашёл он инстаграм принцев, и фэйсбук, и вконтактик, и даже взломать пытался. И всё почитывал. Посматривал. И терзался смутными чувствами, почему эта весьма недостойная со слов девочки персона ведёт такую замечательную жизнь, полную всяких событий и увеселений, включая беспорядочные половые благотворительные марафоны.
"Вот я и подумал: почему ему всё, а мне вот это вот всё" - подытожил пьяный дракоша.
Да это же всего лишь соцсеточки, - ошалело вымолвил принц. Историй у меня и правда жопой жуй, но они не только про дольче виту, но и про драму житейскую, врагу не пожелаешь, и вот одна из них, кстати. Нечему тут завидовать. Заплатил за счёт и попиздил в закат с еблом уставшего от жизни Фердинанда Селина, попёрдывая стихами, тиктоками и прочим творчеством.
И может он и был красивым, умным и талантливым мальчиком, но себя таким совершенно не чувствовал, ему было на это как-то совершенно похуй, а чувствовал он себя просто мальчиком, который любит книги и мультики, а эти вот все токсичные передряги он и тогда в рот ебал, а сейчас - тем более.
А потом он пришёл домой, подтянулся тридцать раз, потому что может, а потом накатил Егермайстера, потому что хотелось. И уснул благостно и безмятежно. И ему снилось, как он летит на самолете Mitsubishi A5M над холмами Каруидзавы и снизу ему машут Томас Манн и Хаяо Миядзаки.
Источник https://www.facebook.com/chebakka/posts/1984920891673790
Отношения в жизни, а точнее их отсутствие
С чего начать особо не знаю, все темы, что я создавал в основе своя жуткая нудятина с кучей моих проблем и комплексов, и я абсолютно уверен, что и эта будет такая же, однако наболевшее всегда рано ли или поздно выходит наружу, так что в данном случае моя "простыня" будет скорее попыткой выговориться, нежели кличем о всеобщем внимании и жалости.
Итак, мне почти 21 год, рост 172, вешу около 58-60 кг, спортивным не являюсь, не жуткий но интроверт и я типичный представитель тех самых вечно "незаметных" неудачников/девственников/лузеров, сколько себя помню, всегда были проблемы с социализацией, отец ничего никогда не разрешал, всегда требовал отчёта о проведенном времени, отмалчиваться тоже нельзя, ибо получить в зубы от него проще всего, естественно ни о каких друзьях речи не идёт, ни к кому нельзя ходить, никого нельзя приглашать, честно, даже не помню за свою жизнь кого-то, кого мог бы назвать хотя бы хорошим знакомым, в какой то мере я уже привык к одиночеству, но последнии года два очень сильно давит это самое одиночество, оно всегда звонко било внутри меня, но в последнее время кажется, что оно словно съело все, что мне не вредило и теперь в вечном голоде вцепилось в мою душу и пожирает ее, принося неистовую боль.
В эти два года у меня особенно остро встало самокопание, начал анализировать свою жизнь и пришел к забавному выводу...у меня ее нет! Серьезно, плюс-минус себя я помню лет с 8-9, и все самые яркие эмоции это то, как меня избивали/травили/унижали, причем не только в школе, отец тоже хорошо отрывался на мне, особенно на фоне того, что в школе он был чуть ли не гением, а я стабильно учился на 2-3, поводов у него была куча. Сколько помню себя столько могу сказать, что простые радости школьника мне всегда были недоступны: гулять нельзя, друзей заводить тоже, про карманные деньги вообше не стоит говорить, ведь подробатывать мне не разрешалось, а тем же летом всегда работал с отцом на даче (как сейчас помню момент, когда кто-то в коридоре просыпал чипси на пол, а у меня на них никогда не было денег, да и не покупали родители такое, помню как собирал их и ел с удовольствием, в тот момент я чувствовал, что не отброс, что такой же как и все, но со стороны это наверное выглядело прямо противоположно), про девушку вообще смешно, хотя у меня всегда было очень сильное половое влечение, но, как-то удается по сегодняшний день его подовлять. Удивительно, я всегда хотел быть похожим на остальных, чтобы меня замечали, при этом попал я отнюдь не в самый дружелюбный класс, в нем из 25 человек, только около 5 человек не могли позволить себе заграницу на каждое время года и из этих пяти я считался самым худшим, прокаженным, меня и были, и издевались, и вещи мои выбрасывали, но не смотря на все это мне всегда хотелось быть одним из них, не буду скрывать, я весьма злой человек, представлял себя как рядом с ними буду унижать кого-то другого, кого-то, но не меня, хотелось пить алкоголь с ними, когда они тайно его приносили в школу, но меня никогда не приглашали, всегда в стороне от своего класса, да и отец обещал шкуру содрать, если узнает про курение или алкоголь и по опыту брата всегда знал, что он не шутит, к своему стыду понимаю, что я в жизни ни разу не пробовал все этого, а так хочется порой напиться, покурить что-нибудь, ходить куда-то, быть как все, но, школьная жизнь прошла, ОГЭ сдал отвратительно, за что был избит, ЕГЭ ещё хуже, на выпускной не пошел (точнее не заплатили за меня со словами "твои тройки никто праздновать не будет"), впринце никогда родители не отдавали деньги в школу, за что учителя тоже порой "отрывались" надо мной.
Так или иначе хотел в армию, точнее, выбора другого не видел, но родители и тут решили все за меня (надеюсь уже все поняли степень бесхребетность и страха получить за неповиновение?), Отправили в универ, удивительно, на юриста...меня...человека, который обществознание сдал хуже всех в параллели, впринципе ничего не изменилось особо, гулять стало возможно только на втором курсе, да и то до 4-5 часов, так как маршрутка до дома ходит до 8 часов, а их всего 5 на 62 километра, что иногда выливается в полтора-два часа ожидания, а занятия примерно в это время и заканчиваются, забавно кстати, на втором курсе впервые влюбился в девушку, которая проявляла ко мне симпатию, только толку? Денег даже на кино у меня нет, да и что греха таить, даже на переменах, когда она с друзьями ходила перекусывать я оставался в кабинете с урчанием в животе...единственный, а она ходит с друзьями выпивать, любит клубы(хоть и не часто в них ходит), в итоге, когда признался в любви мне показали отворот поворот, причем она не сказать бы что принцесса, у самой куча комплексов, нет богатых родителей, не фитоняша, даже сама за парнями бегает, но, мне был показан сигнал о том, где мое место.
Про какие-то интересы и хоббит тоже мало что можно сказать, всегда любил игры, но гигов среди девушек не просто мало, они как правило в США сидят, а в РФ не особо это и принято среди женского пола, про спорт тоже ничего не скажу, всегда был ленив и непостоянен, если что-то не получилось - бросал, пытался заниматься спортом но больше 2-3 месяцев не получилось, да и заниматься можно было лишь дома от того социальный эффект спорта снова идёт лесом, про книжки, кино, музыку особо смысла говорить не вижу, прочитал всю бессмертно-нудную классику, нет никакого желания по ней вести беседу, а как уже говорил выше, желающих обсудить творчество условно Кристи Голден не особо много, а тем, кому хочется либо слишком красивые, либо уже заняты, кино особо не люблю, музыку слушаю исключительно грустную, причем практически всегда музыку, не люблю песни, хотя условную итальянскую арию слушаю с удовольствием, да и вкусы мои весьма специфичны, всегда обожал мрачное небо, серое с темными тучами, представлял как будто кони в серебре катаются с грозным видом, а ещё если и дождь,ммм, просто сказка, особенно зимой.
Дико осознавать, что моя жизнь проходит в пустоту, школа кончилась, ничего от туда я не вынес, даже в конце, когда нам показывали фотографии школьной жизни из 52 фоток я был на двух и то в начальной школе, универ тоже проходит мимо, я как был никому не нужен, так и остался, никто никуда не зовёт, при том, что я всегда стараюсь общаться с людьми, быть весёлым, стараюсь помогать одногрупнникам, но все равно единственный кого эта девушка не позвала на свое день рождение при том, что я единственный же ей и сделал подарок (к слову на полторы тысячи, деньги для меня просто сумасшедшие, но увы, только для меня). Повторюсь, я не хороший человек, мои два самых верных спутника по жизни это злоба и зависть, причем последняя "черная", завидую так, что смерти желаю объекту зависти, хотя скрывать свои чувства хорошо научился (точнее отец научил...безопасности ради), да у меня очень совестливая натура и мне жалко людей, которым плохо, даже если недавно им смерти желал и стараюсь им помочь, но опять же, скорее из того, что хочется казаться хорошим для всех, чтобы похвалили, а в действительности приходится реветь по ночам обнимая подушку в грёзах представляя, что эта девушка, которой я нужен, которая сама предложит мне помощь и поддержку, но по факту даже на девушку нужны кафе/кино/подарки, и это все не про меркантильность, я прекрасно понимаю, что это необходимость, это надо, да только нет всего этого, а значит мне это не доступно, как-то читал пост про чувака, который писал, что отношения сродни чему-то элитному, словно это доступно только монархам, частично я с ним согласен, только вот чуть подкорректировав: "отношения доступно всем, кроме откровенных лузеров и неудачников", вот так вот, вроде бы мужик в двадцать лет, а из мужского только имя есть, на этом фоне часто стали мысли о суициде появляться, да опять же, толку? Все равно из-за трусости не могу решиться на казалось бы шаг, который все мои проблемы решит, даже смешно, природный отбор не прошел, а эта же природа и создала во мне страх, который не позволяет этот "недоотбор" завершить!
Я понимаю, что не все осилят эту "простыню" до конца, кому-то покажется скучным, кому-то нудным, а кто-то и вовсе крикнет "неграмотным!", но я не прошу жалости/злорадства/советов, мне просто хочется выговориться, ибо в реальности рассказать об этом не кому, хоть здесь интернет все стерпит.
P.S.
Давайте "на берегу", советы по типу: "уйди от родителей, найди подработку, забей на телку - сама появится, иди к психологу" мне не нужны, как то раз мне сказали, что при том факте, что у меня есть паспорт, карта, почта и тд, я не часть общества, я его придаток, вот так, на документах есть, а в реале нет, та самая "мертвая душа" Чичикова, у меня нет денег, чтобы куда-то уйти, нет психологических сил чтобы решится даже подумать пойти против приказов отца, нет денег, чтобы сходить к психологу (помню один даже предлагал свои услуги бесплатно, лишь бы я к нему в реале пошел, но опять же, слишком часто меня кидали, я даже увидев, что он не лжет никогда не пойду, настолько страшно)
Стихи... хоть и было давно, но печаль до сих пор
Прошу сильно не ругать.. русский я прогуливал.
Да и стихи писать я не умею...
Просто был порыв и крик моей души...
Писал о том, что в моей жизни было, что имею.
(Стих сочинил сам, но всё что в нём это моя жизнь)
Ты поменяешься, когда, вкус боли осознаешь.
Опустошённый, тайну смысла жизни постигаешь.
Чем ярче в жизни были твои дни, когда было прекрасно,
Тем депрессивней тот момент потерянной любви, она угасла.
***
Я видел как взрослеет наш сынок,
Ради него я бросил старые привычки.
Теперь же вижу его грустные глаза,
Когда вас провожаю в электричке.
***
Ты говоришь, что надо бы побыть одной,
всё осознать и отдохнуть от отношений.
Я понимаю, что, уже всё рушится само-собой,
Нас не спасти, ты уже приняла решение.
***
И этот месяц, в полной тишине,
Я проводил, копаясь в нашем прошлом.
Что вдруг могло пойти не так, тебя я искренне любил!?
Был добрым, нежным, ласковым, хорошим.
***
Ответ скрывался долго от меня,
Вдруг подозрение о верности, решит дилемму.
Я откопал всю правду на тебя,
Я был готов на всё, но только не измену.
***
В твоём ВК я переписку прочитал,
Заигрывать и приставать ты начала сама.
Он написал: Приедь сейчас, хочу тебя,
Это когда ты по работе ездила, тогда.
***
А дальше текст: Мне нравится в тебя кончать.
И ротик твой, приятный и рабочий.
Вчера стонала ты как сучка блядь,
Ещё сегодня приезжай, после работы.
***
А ты в ответ: Мммм, я смотрю кому то хорошо?
А хочешь ты меня сегодня в попку?
Я бы хотела вырваться и на всю ночь,
Но у моего могут возникнуть вдруг вопросы.
***
И пишет он на другой день: Привет ты как?
Вчера было так классно, пару раз подряд тебя заправил.
И в ротик ты глотнула и в писюшку приняла,
А дальше фото члена, ей отправил.
***
Прочёл уж переписку всю,
и в это я не мог поверить.
Ради тебя я был готов на всё,
не зря я твой ВК решил проверить!
***
И вот я с ней, ни чувств ни страсти не любви,
люблю лишь только сына, он мой стимул.
Ночами я не сплю, а в мыслях суицид,
Если б не сын, давно бы мир покинул.
***
Кто говорил что ад не на земле?
Вы просто люди этого не знали.
Как больно жить, когда ты искренне влюблён,
А в твою душу, люди близкие насрали.
***
Морали нет, вопрос остался не решён,
И выбор мой ещё пока не сделан.
Остаться жить, страдать, перебирая разных жён?
Или уйти, пока в душе угли не догорели....
Паспорт
Перебравшись в Краснодар после лишения прав, и в попытке изменить свою жизнь, я снимал комнату в двухкомнатной квартире, у довольно необычного дедушки, который жил в соседней квартире.
Но речь пойдёт не о нём.
Во второй комнате, через стенку от меня, снимала жильё женщина из Украины со своим гражданским мужем. Она работала прислугой у какого-то очень зажиточного человека, а её муж водителем.
В первые недели проживания в этой комнате, я был как в тумане, потому что работа забирала из меня всё живое, но я был согласен на это.
Я вставал в 6, чтобы успеть на трамвай, а возвращался домой около часа ночи. Грустный старый стол, скрипучий шифоньер и порванное советское кресло, раскладывающееся в тесную кровать, были моим окружением "дома".
Я жил в режиме экономии под названием «атомная война» и старался покупать калории вместо человеческой еды, чтобы меня хватало на работу помощником юриста.
Соседка, видя, что моя часть продуктов в общем холодильнике похожа на призыв мышей к суициду, периодически и по доброте душевной угощала меня едой.
Делала она это из-за огромного сердца, поварского образования и собственного сына, моего возраста и, по-моему, моего же имени в далёкой Украине, что никак не могло заставить её смотреть на мои тощие муки в попытках урабатывания ради карьеры.
Она предложила готовить для меня, при условии, что я буду приносить необходимые продукты.
Я согласился, и так началась наша соседская дружба.
Женщина она была умудренная опытом и сразу смекнула, что, так как я упорно работаю и мне не хватает времени на домашнюю готовку, видимо, и девушки у меня нет. От проверок по этому вопросу я всячески упирался, но сил было мало.
Мне важно было работать и зацепиться в этом деревенском городе, а "дамские штучки" и "фишечки с хитринкой" были как слону дробина.
И всё же, она нашла ко мне подход.
В один из истощённых вечеров пятницы, когда мои коллеги-руководители отправились напиваться с иностранной делегацией дабы отметить успешную сделку, я приехал домой и, вспоминая с какой стороны потолок, она расспросила меня подробно о моей пустой личной жизни.
Есть такая штука у женщин, называют её по-разному. Кто-то шутит в формате: "Сама придумала, сама обиделась, сама помирилась". Где-то рядом, в полной темноте женского сознания, между искрами эмоциональных решений и лучей конкретных действий, на расстоянии вытянутой руки от центра женской вселенной есть некий выключатель. Моя бабушка называла его "идея фикс".
Решила эта прекрасная, добрая женщина, познакомить меня со своей молоденькой, относительно неё и как раз по возрасту для меня, подругой.
С девушкой, по словам всё той же женщины, характерной, боевой, которая решительна, смела, но одинока, ибо попадаются ей дураки какие-то.
При всей моей самокритике, после армейских комплексах и недлительного общения с неплохим количеством разных девушек, я точно знал, что не дурак, хотя частенько прикидывался дачным шлангом среди змей, чтобы не покусали.
Пришла. В гости. Подруга к подруге.
Как раз в момент моего возращения с работы, предварительно прощупав мой отбитый график.
Накрыли на стол, накормили, чаю сделали. Чую дело выкупа невесты. Только почему-то невеста не она, а я.
Познакомились. Пару взаимных уколов, пару шуток. Терять мне было нечего, общение завязалось.
Какое-то время мы гуляли, ходили в кино.
Она держалась умницей, хотя периодически её огненный характер, пытался поджарить мои пятки, или прожечь "дыру во фраке" моей гордости
Я откровенно пытался не выёбываться.
Работа занимала моё время, но выходные всё чаще сменялись не отсидкой в блиндаже за столом между шифоньером и креслом-кроватью, а походами по "клубной улице" Краснодара, в заведениях, с интересными личностями, коктейлями и сигарами, которые сейчас меня точно не манят.
Меня стало немного расслаблять такое время препровождение, не сильно, чтобы вредить работе, но и достаточно, чтобы не вредить работой себе.
Настал день "Д", час "Ч".
Уровень доверия со стороны этой девушки, поднялся достаточно, чтобы без проблем находиться у меня в комнате, надеть мою рубашку и лечь на моё и без того тесное ложе.
Начиная с колкого общения и продолжая массажем её худенькой, но красивой спины, я набирал обороты и поднимал градус происходящего движениями рук.
Уши соседей жадно ласкали перегородку между моей и их комнатами.
Девушка была податливой массаж продолжался.
В тот момент, когда из-под неё моя непослушная рука, начала вытягивать лифчик, хамски мною расстегнутый минут 5 назад, я ожидал любого развития событий, но не такого.
"Мне надо посмотреть в твой паспорт" - заявила девушка. Я не смутился, продолжал.
"Паспорт! Покажи мне свой паспорт!" - я прекратил играть в знающего усердного костоправа и тихо охерел.
"Ты уверена, что хочешь этого?" - спросил я, думая, что это либо какая-то разводка, либо прикол, либо дамский таракан размером с коня постучал вопросом по моему эго.
"Да!" - настойчиво произнёс, уже сидящий на моей кровати, следователь, прижимая одной рукой к своей груди спадавший лифчик, а другой, вытянув ко мне просящую ладонь.
Я улыбнулся, достал паспорт, и, сжав его в двух пальцах, как перед гаишником, предъявил ей документы.
Она полистала его, пристально изучив, расплылась в улыбке и протянула мне обратно.
Я тоже улыбнулся в ответ, подошел к ней и нежно сказал: "Одевайся!"
Я не люблю дичь, особенно лютую, мне больше рыба нравится.
Не думаю, что выглядел паршиво, но её изумлению и выпученным глазам не было предела, когда я сказал что мы закончили, и ничего не будет.
Она недоумевала, а я видимо чего-то откровенно не понимал. Девочка поймала ступор. Сказал, что секса не будет, что либо секс, либо паспорт, после чего отчетливо послышалось, как уши за стенкой начали движение по обоям и открыли свою дверь.
Я тоже открыл свою дверь, выпроваживая девушку.
Было забавно, что соседка уже была у моего дверного проёма, якобы проходя мимо, но, не успев спрятать развесившиеся уши.
Происходила непонятная мне суета от этих двух дам, смысл которой мне по сей день неизвестен, но выставил я бедную девочку, пожелав ей всего хорошего, не задавая лишних вопросов.
Конечно, позже, я своей поспевшей головой понял, что видимо эту девушку, бросало на женатых обманщиков, которые поступали с ней не честно. Да и я в то время был всё же дурным и не лучшим образцом для подражания и только пробовал вкус вольной жизни, которой и благодарен за такие ухабистые повороты. И всё же, момент проверки документов, она выбрала неудачный.
P.s.
Дед, кстати, о котором я упомянул в самом начале, имея молоденьких, но точно совершеннолетних любовниц, стабильный доход от двух комнат с поселенцами, даже проживая без своей "бабушки", скромно одеваясь, внешне был свеж как Познер в свои 70 и наслаждался жизнью как следует. Надеюсь, он паспорт им не показывал.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Всем доброго времени суток... Рассказать хочу , ибо некому выговориться
Зовут меня Усман, мне 18 лет , я из Центральной Азии родом , родился на Украине, мусульман по вероисповеданию. Учился в школе на отлично, закончил на медаль, сдал вступные экзамены в университет, поступил на бюджет. Облегчил отцу жизнь ибо очень дорого нынче контракт.
Семья у нас не из богатых, а середнячок, Слава Богу на еду хватает. Я уверенно шёл к своей цели , учился, занимался спортом, посещал всякие конференции. Так уж сложилось, что папа , накопив хорошую сумму денег почти за 20 лет работы продавцом , купил квартиру в новострое, не хватало средств чучуть, одолжил у земляка тут же. Купили. Началась стройка , мы ждали наш этаж. Купили в 2017, заселение в нашу секцию должно было быть во втором квартале 2019 года. Все сбережения ушли туда , потому что в семье 7 человек было...тесно в двушке жить. На этом началась чёрная полоса в моей жизни , и причём сплошная
Слёг я в больницу , в октябре месЯце, забрала скорая , в больнице сразу сделали УЗИ, врачи торопились и не говорили толком ничего, быстро делали своё дело
Дальше сказали , операцию надо делать сейчас иначе будет инфаркт почки(да, такое возможно)
Диагноз : тромбоэмболия почечной артерии и ещё что-то там дальше
Родители сразу же согласились сделать операцию, мне ее сделали , и после дело дошло до цены. В общей сложности 4000$ ушло на все при все:лекарства , стационар, каждому врачу, и медсестре на чай так сказать. Медикаменты не из дешевых. Денег у отца не было, снова пришлось взять в долг. Спустя два Дня после операции , врач приходит и говорит, подойти к неврологу обязательно. Перед операцией проходил полный медосмотр. Прихожу спустя время , и врач назначает сделать МРТ, а затем с контрастом. Это ещё 100$. Выявили опухоль, гамартобластома головного мозга , злокачественная, из 20 мм выросла на 1,4 см(по сей день ) лечение - трепанация, либо же Гамма-ножницы. Но ни того ни другого тут делать не согласились , мол сложно. За границей операция порядка 20000$ без расходов! Понятное дело средств нет , и я опустил руки , забил х*й на неё, от смерти не убежишь. Отлежал месяц в нейрохирургии, прокапали меня , кололи , шанс был что рассосётся сама по себе
Выхожу с больницы , привёл себя в порядок и на учебу. Декабрь уже , закрывать сессию пора. Сдал все сам, иду с зачеткой , в деканат, и мне говорят «ты отчислен задним числом...». В конечном итоге требовали с меня взятку , в размере 4000$ чтоб я остался на бюджетном своём месте дальше. Но увы. Пришлось терять год чтоб восстановиться, хотя по закону ОБЯЗАНЫ БЫЛИ ДАТЬ АКАДЕМ.отпуск
Но все было спланировано заранее.
Я расстроен и огорчён , начал курить сигареты , постоянный дипрессняк, мой отец жертвовал всем ради моей учебы, молвил , что без образования сложно в этой жизни ...
Пошёл я работать дальше , помогать отцу, возвращаюсь с работы домой, вечер, во дворе сидят ребята , кавказцы, подошли ко мне дружно толпой и говорить мол я криво посмотрел на них... учитывая своё состояние здоровья, расставив все в своей голове по полкам, я понял , что я не в выгодном положении как не крути ... раньше бы дал люлей и все , а так после операции нагрузок ещё долго нельзя применять... решил я словами решать с ними , если же полезут драться , тогда уже все равно что и как , себя отстоять надо , начали меня бить , их было 4, выше и постарше меня , сзади каким-то Макаром оказалась компашка парней, влетели сразу и начали разнимать, скопились люди и эти придурки убежали. Помогли дойти до дому , сказал отцу что и как , и думал он идти писать заяву или не писать... приехала скорая , снять побои, мусора , написали заяву. На следущий день , выходит Папа на улицу , звонит и говорит сидеть дома и не рыпаться. Я же посмотрел в окно вдруг где-то рядом , и я вижу картину , человек 60-80 с битами и пистолетами , и те же ребята по центру которые били меня. Я вылетаю сразу же, с отцом рядом стоял и дядя мой и ещё пару ребят наших, из не видно было. Кричат мол что я спровоцировал драку , я позвал толпу , их побили и ещё вызвал мусоров.... снова мы сцепились слегка, кто-то выстрелил в воздух и сразу же появились мусора. Забрали нас и пару представителей в райотдел. В итоге такая картина: тот кто принимал заяву у нас, говорит «ребят, вы влипли, выхода у вас нет , либо платите либо они вас загрызут , мы уже ничего не сделаем им»
Мой папа естественно отказался, набрал земляка , который работает в СБУ, и попросил помощи. Говорили дальше с начальником отдела, тот тоже просил денег , но не так уж и много , но сказал: я помогу вам только потому что ваш сын был прав, ещё и в таком состоянии. Чтоб вы понимали эти же люди сейчас придут ко мне договариваться и вопрос лишь в цене. Хотели инкриминировать мне мошенничество. Разогнали ту толпу , там вопрос закрыли , вернулся домой, и снова ночь. Папа строго запретил выходить на улицу. Вышел как-то я в магазин , вижу одного из той банды. Проходил мимо меня, я уже настроен на драку, но нет, он протянул руку и ушёл. Видел ещё одного , точно так же . Прошла неделя, я уже выхожу гулять , снова те же ребята , снова толпа , и снова я забит ногами. Отбивался как мог. Есть у меня нож , но не хочу я проливать кровь. Мне есть что терять. И так постоянно , голова в напряге, ещё и побита, думаю где же они ждут меня.
Настало время стройки нашей секции дома, ее заморозили , по каким то причинам , изъяли деньги и документы все (власти)
И сейчас нам говорят, что дома не будет, денег не вернут, все прогорело к ебеням ...
а с долгами рассчитаться надо ... в залог нашу двушку отдали, земляку. Но спасибо ему , он человек понимающий , рассуждает по людски , послушал и понял наше положение.
Сейчас папа отдаёт долги, иногда домой нет денег на еду ... мать перенесла инсульт, ей кучу лекарств , на учеьу на бюджет меня не берут уже , только на контракт.... каждый день боли адские головные. Принимаю транквилизаторы, по рецепту врача, осталось немного их
Моя подработка тоже накрылась медным тазом
Вот как жить среди такого говна, когда вокруг такие мрази , и есть люди-родственники, которые могут помочь , но им безразлично... не могу справится с этим, с этими мыслями, заебало все , ночами не спать, и толком не поможешь семье никак потому что Здоровье хромает и при чем сильно очень ....?