0 просмотренных постов скрыто
Как я не сходил в туалет на экзамене
Конец экзамена через час, последний номер никак не решается.
- Кому-то надо выйти? - вздрагиваю от раскатистого голоса экзаменатора. - Через полчаса закрываем двери и выпустим только в три.
Парочку девушек сопровождают в туалет; упрекаю себя за то, что отвлёкся на них. У меня сейчас нужда посильнее естественной. Нужда решить грёбаную четвёртую задачу. Тригонометрия не выносит слабых: либо сикай, либо терпи как мужик, раскрывая этот синус.
Очередные десять минут потеряны. Солнечные лучи проходят через пустую бутылку, отбрасывая «зайчиков» на лист. Переставить! Нельзя отвлекаться! Мозги дребезжат от формул, вот-вот взорвутся от массива школьных знаний. Парочка девушек возвращается облегчёнными, сосредоточенными; щипаю себя – теперь точно не посмотрю в их сторону. Стрелки продвигаются еще на десять минут.
- Последняя возможность выйти в туалет или сдать раньше! - бас профессора заполняет аудиторию. - Потом все сдают вместе ровно в три.
Мочевой пузырь как последняя мразь предательски набухает, отвлекая от математики. Может, стоит выйти? Ни в коем случае! Вся жизнь зависит от этой задачи, каждая секунда на счету. Что я скажу родителям, когда не поступлю в МГУ? «Прости, мам, я просто хотел пописать больше, чем учиться в престижном ВУЗе?» Собраться, боец, собраться! Черти единичную окружность - решай через Пи. Вместо развернутого радиана в голове только то пи-пи, что делается в туалете. Сука! Мысли такие же тупые как этот угол.
- Двери закрываются! – предупреждения очкастого старика уже задолбали. -До конца экзамена тридцать минут, кто закончит раньше – остаются на своих местах и ждут.
Теперь отступать некуда. Два листа исписаны, а заветное значение «x» так и не раскрывается находится. «X» - это цель. Цель, к которой я шёл всю жизнь. Или цель, нарисованная на стенке писсуара, об которую так приятно разбивается пшеничная струя. Прямо в яблочко, Семён! Ни единой капли не пролетело мимо этих двух скрещённых линий. Собраться! До красноты на подушечках пальцев сжимаю ручку.
Закрываю глаза, ровно дышу. Что такое нужда? Нужда - это ничто. Нужда - она только в голове. Убеждаю себя в том, что я не хочу отлить, а хочу решить последнюю задачу. Открываю глаза, кусаю карандаш, черчу треугольник.
Ага, никакая формула не подходит, нафига я их заучивал? Синусы не переводятся в косинусы, тангенсы не дружат с котангенсами. Как ты этот треугольник ни верти - всегда разворачивается попой. На часах - без двадцати три, в трусах - без пяти потоп. Косинус шестидесяти равен одной второй. Шестьдесят - хороший угол, даже идеальный для потока мочи. Или лучше писать под сорок пять градусов? Сейчас бы я науринил на все девяносто. Никаких компромиссов и острых углов: нацелить «прибор» чётко вперёд и окропить победоносным потоком бренную землю. Назову это чемпионским опорожнением, ведь синус девяноста - единица, а значит угол первых. Первых во всём, особенно в тригонометрии.
Туалет не отпускает, думать хочется только о нём. Кажется, что лист с задачей желтеет. Ноги дрожат, попа ёрзает по скамье. Абитуриенты рядом как назло причмокивают, глотая из своих бутылок. Половина мозга сосредоточена на задаче, другая - на сдерживании жидкости, тараном бьющейся о стенки мочевого пузыря. Мышцы напрягаются до боли, пот течет со лба. Была не была: я поднимаю руку.
- А можно выйти в туалет?
- Молодой человек! Вас предупреждали! - сердито отвечает мерзкий профессор. - Терпите, осталось пятнадцать минут!
- Ну очень надо, - умоляюще всхлипываю, - прям очень-очень.
- Нельзя! Надо было раньше думать!
Следующие пять минут чувствую только невыносимое жжение в районе полового органа. Давай же, Сёма, прошу. Два исписанных листа не могут ни к чему не привести. Решение уже близко, ты же чуешь его, хоть ноздри будто заполнены запахом аммиака. Рука из последних сил проводит знак деления, ручка порывается выскользнуть из потных пальцев. Вот оно! Разделив весь пример на косинус, получаю одни тангенсы. Теперь это обычное квадратичное уравнение, чуть ли не плачу от такого родного и знакомого вида. Решу его – и жизнь удалась. Уже вижу просторную квартиру будущего выпускника МГУ: вот спальня жены (бежевая), вот моя спальня (с бардаком), вот детская (две маленькие кровати), вот туалет (раздельный, поблёскивающий). В туалете красивый стульчак, подобный трону, как же звонко струится в него моча - услада для ушей.
Финишная прямая. Господи! Я миллион свечек поставлю, только помоги! Дедушка Виет, всё в твоих руках, только бы успеть, только бы добежать до конца, всего два чёртовых числа, которые должны складываться в одно и перемножаться в другое, и они крутятся где-то рядом, прямо под языком, под веками, прячутся в мочевом пузыре, и я рычу, сжимаю ноги, впиваюсь в ручку ногтями, и нахожу, сука, нахожу их, вывожу ответ дрожащей рукой, вывожу его со всей силой, и я давлю, давлю и давлю, ставлю последнюю точку, и мир теплеет в ногах…
Обоссался.
Но решил!
P.S. Рассказ основан на реальных событиях)
Показать полностью
Ответ на пост «Перестраховщики, какой маловероятный сценарий произошёл, но вы были к нему готовы, так как всегда всё обдумываете заранее?»12
Не сказать, что я прям перестраховщик, но некоторые моменты были. Попробую вкратце рассказать про них.
1. Школа, мы готовимся к экзамену по русскому языку, правда, я не помню, в каком это было классе, наверное, в восьмом. Учим билеты, и вот в день сдачи учитель О.Г. вышла к нам и говорит, что билеты лежат по порядку. Мы быстро распределились, кто каким зайдёт, и стали учить чисто свой билет. Вначале всё шло как надо, я должен был зайти 27-м, но где-то на середине выяснилось, что несколько «правильных» одноклассниц принципиально взяли случайные билеты, и после них люди стали вытаскивать не «свои» билеты. Я же, когда брал билет, то просто отсчитал от последнего (справа налево) и вытянул мой 27-й билет. За экзамен получил 4, учитель сказал: «Да, ты ответил на пять, но пять я тебе не могу поставить, ну не знаешь ты русский язык на пять».
2. ПТУ. Вот здесь, наверное, самый случай, когда я перестраховался.
У нас была очень строгая и вредная учительница по черчению. На каждой работе она ставила оценку, роспись и дату. Она всегда найдёт к чему придраться, но если роспись с оценкой стоит, то она уже эту работу проверила и не докапывалась до неё, а дата указывала, в срок ли выполнена работа или нет. Все работы мы должны были подшивать в скоросшиватель и в конце второго курса сдать ей.
В это же время физрук решил заняться бизнесом, собрать много макулатуры, сдать и купить форму для ПТУшной команды по хуйзнаетболу. Так он нас заставлял приносить из дома старые книги, и мы на уроках физкультуры рвали, расшивали и сортировали макулатуру. И вот как-то на физкультуре в начале 3-го курса нас повели в подвал, где нужно было разобрать старые папки на макулатуру. В процессе разбора натыкаюсь на стопку скоросшивателей с чертежами. Смотрю, там работы моих одногруппников (ну, во-первых, они подписаны, а во-вторых, некоторые я чертил за небольшие ништяки). Порывшись, я нашёл свою папку, сказал одногруппникам: «Смотрите, наши папки с работами», все дружно махнули рукой и сказали: «Нахуй надо, уже сдали». Я же свою забрал домой.
Через полторы-две недели Светланка объявила, что работы никто не сдал, стипендию никто не получит, но можете купить то-то и то-то, и тогда поставлю оценки.
В общем, все метнулись покупать вещи из списка, а я вновь сдал свою работу. Бля, видели бы вы её лицо, когда я сдал (причем там ее же рукой написано: «Работа сдана хх.хх.2006 г.»), она орала как резаная: «Где ты её взял?».
3. Техникум.
Все забивали на доп. занятия, а я не пропускал ни одного, и вот на доп. занятиях разбираем билет на экзамен, учитель всё рассказала, объяснила, решаю, но если есть образец решения подобных примеров (всё-таки 17 лет алгебру не решал, всё забыл). На экзамене учитель сказал, что можно будет посмотреть на примеры решения в тетради. В общем, взял билет, глянул в тетрадь на пример решения и вижу, что это одни и те же примеры, что мы решали на доп. занятиях, ну я их и переписал. 😅
Показать полностью
Ответ на пост «Перестраховщики, какой маловероятный сценарий произошёл, но вы были к нему готовы, так как всегда всё обдумываете заранее?»12
Ооо! Похожее было. По экономике экзамен. В день экзамена утром защищал курсовую и преподаватель мне в ходе защиты про ренту земли рассказывал.
Вечером на экзамене после ответов на вопросы из билета задаёт дополнительный вопрос: "Расскажите, что такое рента земли".
У меня и у него лица были непроницаемые. Но внутри я улыбнулся с его хитрого хода.
Это потому что не списывал я.
Преподаватель жутко не любил студентов со шпорами. Это я понял ещё на первом курсе. Одногруппникам говорил, но они не услышали.
И вот на экзамене он просто всех таких валил вопросами.
Меня потом попросил достать шпоры с парт после моего ответа про ренту.
Я знатно прифигел от объёма того, что пришлось достать. Реально гора бумаги.
Ответ Vtlk в «Перестраховщики, какой маловероятный сценарий произошёл, но вы были к нему готовы, так как всегда всё обдумываете заранее?»12
расскажу и свой случай.
работала в рекламной конторе, специализирующейся на широкоформатной рекламе и крупных заказах. и был у нас заказ от одного депутата, его предвыборная кампания, что-то около 20 билбордов 6 х 3 метра, лайтбоксов около сотни, штук 10 призмавижнов (это такая расперда, где изображение меняется поворачиванием треугольных секторов) и там-сям по мелочи печать на самоклейке на машины.
и был у нас цех в цокольном этаже, где стояли принтеры, печатающие на виниле, самоклейке, бумаге и бох весть ещё на чём.
поскольку макеты были сделаны и согласованы, всё потихоньку себе печаталось, а я следила за машинами и вела учётный бумажный журнал, сколько штук каких макетов готово. получив очередной макет с печатной машины, смотрела его на предмет качества, затем сворачивала в рулон, сортировала и подписывала для монтажников: название, размер, номер порядковый, всё такое. рутина-с.
ну и вот. заказ большой, печатается долго... один раз вечером у меня сработало чутьё, и я осталась подольше, чтобы напечатать побольше небольших макетов из этого заказа, а заодно почти-закончить большие, чтобы с утра буквально парочка тех, парочка других... директор был в курсе, поэтому попросил дежурного водителя по окончанию работ доставить меня до дому, а утром привезти на работу, — благо, жили мы рядом.
я печатала часов до 2 ночи, меня что-то прям не отпускало. водитель меня дождался, доехали до дома, и он спросил: во сколько утром "подать телегу"?
я брякнула: в 6 утра!
он изумился, мол, "девочки не должны столько работать,у них от этого борода растёт, хе-хе. и не только!"
я только развела руками.
утром я прям вскочила как фпопу укушыная раньше будильника, быстро умылась, оделась, собрала сумки и поскакала бегом во двор, где меня уже ждал зевающий во все 58 зубов водитель. извинился, что не успел позавтракать, и, пока ехали, что-то жевал.
рабочий день начинался в 9 утра, так что за 3 часа можно было успеть напечатать всё, по моим прикидкам (а затем запустить и другие заказы, которые стояли в очереди).
я БЕГОМ запустила машины на печать и открыла водителю "теплушку", чтобы выспался.
сама печатала, врубив себе всякий митал, заодно завтракала.
и вот в 9 утра с копейками на стройке по соседству трактором зацепили и порвали кабель, и всё погасло. в цех влетает наш директор, за ним бежит депутат, кричащий, что ему прямусратьсякаквсёсрочнонадосегодня, потому что он улетает в Москву, даже готов заплатить больше, аааа!!!! а за ними бежит начальник стройки и кричит что-то вроде: ну мы тово-этого, а оно еблысь! ну ёпта, кто ж знал-то?!?!
директор видит меня и кричит: дорогая, сколько готово?!?!?!
а я улыбаюсь как чеширский котище, блымаю глазами из тёмного угла и сворачиваю в рулон подписанный последний билборд.
ну да, потом была премия, ещё одна, плюшки, респект и уважуха. и директор меня спросил: ну вот КАК ты почувствовала, что осталась на ночь, а утром ещё сранья прибежала и успела?...
а я отвечала: дык, чуйка сработала ;)
Показать полностью
1
Ответ на пост «Перестраховщики, какой маловероятный сценарий произошёл, но вы были к нему готовы, так как всегда всё обдумываете заранее?»12
Случай про маловероятный случай:
Как-то в молодости, в 00е, учась в аспирантуре, работал в школе, преподавал информатику. И тут, значит, конец учебного года, экзамены, некоторые сдают информатику, и я, стало быть, в комиссии. Председательствует директор. Он меня подзывает накануне и говорит, чтобы я ТогоТо не трогал, ибо отличник, информатика - не основной, пусть говорит, что хочет.
В день экзамена пришёл пораньше и, чтобы убить время, достал пачку выпускных работ прошлых лет, стал читать. У кого норм, у кого так себе, а одна работа прям хороша: школьник наваял программку чтения графических файлов и описывает её. Зачитался... Нужно ли говорить, что этот наш отличник выходит на защиту и начинает чесать слово-в-слово, как в той, мной прочитанной ранее, работе? Ну, я сижу, а у меня аж подгорает спросить по работе. Но директор не даёт, зыркает, пресекает поползновения. Свою пятёрку он получил, конечно, но я потом не выдержал, подозвал его и показал ту работу. Блин, я думал, он в обморок грохнется! Слава богу, думаю, на экзамене ничего не спросил. А оказывается, что ту, что нынешнюю работы писал какой-то местный дядька. Ну и не учёл, что кто-то будет читать предыдущие работы, да и скопипастил своё же...
Надеюсь, Николай, ты с тех пор хоть слова-то переставляешь? )))
Перестраховщики, какой маловероятный сценарий произошёл, но вы были к нему готовы, так как всегда всё обдумываете заранее?12
(Ответ пользователя Reddit)
Это был мой первый год в университете, и я чувствовала себя перегруженной и сильно загруженной. Тем не менее, я отличница и намерена сдать все на высший балл. Один из самых сложных предметов заканчивался финальным экзаменом в формате эссе: один вопрос и три часа, чтобы раскрыть тему.
Я обратилась к профессору с просьбой разрешить мне ознакомиться с экзаменами прошлых лет, чтобы лучше понять, какие вопросы могут быть заданы. Он немного колебался, но в итоге предоставил мне экзамен, который проходил несколько лет назад.
В день экзамена я открываю билет и вижу точно такой же вопрос, как на старом экзамене. Я смотрю на профессора, и он улыбается в ответ.
Я никогда не была так хорошо подготовлена к экзамену.
В результате я сдала самый трудный предмет на отлично. После экзамена профессор сказал, что использует один и тот же вопрос уже более 20 лет, и я первая, кто попросил посмотреть вариант прошлого года.