биологи, можете забирать в свои паблики ;)
вобщем, заварила я себе как-то кофию со сливками, поставила на полку над компом, а затем отвлеклась на работу и забыла про кружку. месяц был напряжённый и работоинтенсивный, так что вспомнила я про кофе только когда начала прибираться на полке.
а тут такое бахаццтво наросло, бггг. меха! ковры! пушнина!
пошли мы тут капитально затариваться в магазин. громадный солидный магазинище, название писать не буду. но примерно такой:
нагрузили тележку почти доверху всякими нужностями. ну и Дон Хуан пошёл в соседний отсек, а я, как истинная синьорита белиссима, зависла в мыльно-рыльном. набрала ещё несколько кило в тележку — и двигаюсь в соседний отсек, потому как там тоже надо подхватить товар и загрузить его в транспорт 8]
выруливаю на "главную", на средней скорости доезжаю до места локации драгоценнейшего Дона, начинаю широкий разворот, и тут...
ПРЯМО ПОД ТЕЛЕЖКУ ВЫЛЕТАЕТ пиздюк РЕБЁНОК НА БЕГОВЕЛЕ!!!
В МАГАЗИНЕ!!!
несётся как камикадзе, не смотря по сторонам, и мой глазомер чётко прослеживает траекторию удара углом тяжёлой тележки ему в висок. ребёнок без шлема, ясен пень! у меня дуга по инерции, тележка тяжёлая, я прилагаю все усилия, чтобы не покалечить, не убить и не отправить в больницу чьё-то безумное дитя... чудом не вхерачиваюсь в полки с товаром, мелкий на беговеле, радостно лопоча что-то на своём инопланетском, удаляется в соседний отсек. я ищу по карманам корвалол, валидол, понижатели давления и униматели дичайшего сердцебиения...
как же я перепугалась! будь там взрослый, я бы въехала ему \ ей в мягкую пОпу (тормозите лучше в папу, папа мягкий, он простит! ©) практически без последствий, но тут удар бы вынес мелкому -100 пойнтов здоровья, и мог на всю жизнь оставить инвалидом!
доезжаю до Дона Хуана, на его круглые глаза рассказываю ситуацию, а потом и скриплю: нА тебе орудие убийства тележку, покатились за коньяком, адреналин унять!
затем мы покатились к кассам, где попросили натурально поймать этого пиздюка, найти его мамашу и сделать им серьёзное предупреждение как минимум.
как максимум — затолкать этот беговел поглубже в камеру хранения или пристегнуть его цепочкой между кассами на выходе. мамаше прописАть пиздюлей и ЗАПРЕТИТЬ ей появляться с ребёнком на беговеле в магазине.
к чему это я?
мамаши, ёбвашумать! НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СВОИМ ЧАДУШКАМ В МАГАЗИНАХ КАТАТЬСЯ НА БЕГОВЕЛАХ, РОЛИКАХ, ВЕЛИКАХ, СКЕЙТАХ и прочей херне. во-первых, это в принципе запрещено правилами магазинов (!), а во-вторых, ребёнок может ИЛИ покалечиться сам, ИЛИ его могут случайно покалечить взрослые — и не только покупатели, но и разгрузчики на машинах: ребёнкам похеру, они заедут даже по ограничители! также он может вписаться в товар и нанести ущерб и товару, и своей семье на многие тыщи.
родители! не допускайте травм для своих наглядных дитачек, и не добавляйте седых волос и проблем с законом другим гражданам! ёбвашумамашу, меня полчаса ещё трясло после этого!
пойду коньяку накачу 8]
сразу сажу: фото не моё, история не про рецепт и приготовление (хотя могу написать пошагово рецепт и хитрости).
примерно такой у меня получается: многомясный, прозрачный, с интереснинками, оооочень вкусный, а ещё к нему я делаю суперубойную домашнюю горицу!
ну, слушайте.
пригласила я как-то к себе на новый год знакомую пару. обставила дом, наготовила вкусностей, жаркОе своё фирменное, тортик сделала, ну и холодца наварила от души. гости прибыли, вручили подарки, сели за стол, с удовольствием схомячили угощение, а особенно налегали именно на холодец.
ну и вот знакомый с большим восторгом похвалил меня за кулинарный шедевр, а знакомая ревниво начала гундеть, мол: да разве ж это холодец?!? а вот я варю совсем другой, он и вкуснее, и наваристее, и прям Мишлен плачет, и её надо на руках носить за этот рецепт, он семейный, и вот у тебя (то есть меня) не холодец, а херня какая-то, невкусно ваще, слишком жидкий, светлый, мясо не то, формы нет, фу-фу-фу! а вот Я варю по-другому! у МЕНЯ всё не так! (ом-ном-ном).
не, ну конечно я расстроилась. поэтому удивилась, когда гости, засобиравшись домой, попросили оставшуюся латку холодца им с собой дать, угостить маму-папу-бабушку-дедушку... типа, смотрите. как другие люди делают желе, ващще не похожее на Настоящий Русский Холодец!!!
а заодно и меня позвали на ДР в конце января, и знакомая с пафосом подчеркнула, что сготовит СВОЙ ФИРМЕННЫЙ ХОЛОДЕЦ, всем холодцам холодец, царь-холодец, не то что эта твоя бурда! (да-да, типичное маниакальное обесценивание! хе-хе).
я постигла Дзен, так что вполне понимаю, что есть люди, готовящие круче меня. и это хорошо! есть чему поучиться: я принципиально не завидущая и не ревнивая. поэтому я твёрдо пообещала, что обязательно приду попробовать её фирменный ЦАРЬ-ХОЛОДЕЦ и обязательно скажу "отзыв и рекомендации". собсно, чтобы подкрепить своё доброе намерение, сказала, чтобы ту латку с крышкой, которую они с МОИМ блюдом взяли как угощение домашних, они так же заполнили своим шедевром, — шоп така годна посудина не простаивала ;) а я так же утащу ея домой и будут по ночам с выключенным светом потреблять сию амброзию, сваренную мне в тветочку (и для посрамления, о чём мне постоянно талдычили!).
настал день ДР, я поехала к ним в гости. опущу подробности, ДР есть ДР! накушались-напились-натанцевались, набегались! пока гудел шалман, я как-то позабыла про её обещание, и вспомнила о нём только когда уже надевала боты в коридоре, собираясь домой. к слову, на столе царь-холодца не было, его обещали подать под водочку-с, да и забыли.
— Э, а ты ж мне обещала ХОЛОДЕЦ свой фирменный! — хлопнув себя по лбу, завопила я.
знакомая с гордостью прошествовала к громадному холодильнику на кухне, вытащила пакет с очертаниями моей латки и прям раздуваясь от гордости "выдала" мне ценный приз.
я, предвкушая на утро опосля бурных возлияний поправить здоровье шедевром круче моего, по приезду домой так и закинула композицию в холодильник.
и утром меня ждало чудо чудесное!
вобщем, ожидания оправдались с лихвой. я в полном охуении сидела над открытой латкой и смеялась и рыдала одновременно после первой же ложки!
на 10 см высоты латки суперхолодца было едва на треть. мутный серый несхватившийся бульон без единой жиринки покрывал серо-коричневое месиво из крошева "мяса" и цельных непроварившихся зубчиков жёлтого чеснока. бульон на вкус был как школьные котлеты из говядины, свинины и какой-то лютой ебанины. "мясо" не поддавалось классификации, так как организм, распробовав эту дрянь, ответил рвотным позывом. ни пряностей (чёрного и душистого перца, имбиря, корня хрена, сельдерея там...), ни лаврушки не ощущалось, зато соли было охренительное количество. пахло это всё тоже не ароматно....
я отправила всё в унитаз и долго промывала рот, чтобы забыть этот премерзкий вкус х)))
с тех пор у меня психологический приём: я называю "N-киным холодцом" ситуацию, когда кто-то обесценивает твою работу, пытается тебя продавить своими мнимыми умениями, а на деле выдаёт наихеровейший результат. и я заметила, что это явление обрело широкий размах ;)
ну и бонус для дочитавших:
1. холодец лучше варить в талой воде.
2. на тихом огне готовить всю ночь. пряности типа корня имбиря и перца горошком лучше закладывать в "первичный бульон", а вот травы — когда снимете с огня и оставите настаиваться.
3. снять остывать, заложить пряности и пусть естественным образом остынет до комнатной температуры.
4. мясо вынуть, разобрать, бульон процедить через несколько слоёв марли, стараясь не взбаламутить осадок на дне.
5. если хотите украсить блюдо — нарезайте морковь и сладкий перец формочками для канапе ;)
там звёздочки, рыбки, цветочки и прочая смешнота.
6. кому как нравится: кто-то любит порционные, кто-то любит хавать из большой латки с крышкой. тут сами решайте.
7. про домашнюю горчицу могу написать отдельный пост под основным. не каждый выживает после крохотной ложечки моей горчицы, хе-хе.
хорошего вам кулинарного волшебства ;)
добавим остроты в тред и жаркие споры! бе-хе-хе
воспоминание разблокировано!!!
я работала в нормальной конторе в начале 2000-х, когда нам внезапно навязали "эйчаршу", дочку чьих-то знакомых директора. невысокая, приятно полноватая, с короткой стрижкой, в очочках, она показалась нам весьма милой.
показали ей редакцию, нарисовали красиво план помещения, кто где сидит, написали имена и пару слов о себе, чтобы новичку стало комфортнее работать. объяснили, как работаем, что бывают авралы, переработки, запары, дикий мат, жуткий ржач, внезапная пустота полок с кофе и печеньем, гора окурков в курильном салоне, пара тел в переговорке утром на диванах, спящих мертвецким сном... журнал + газета + все виды рекламы, чо. a la guerre comme à la guerre.
девочка милая похлопала ресничками, записала ТТХ в блокнотик, села на своё рабочее место, неделю привыкала к обстановке...
И НАЧАЛОСЬ!!!!
уточняю сразу: все сотрудники были тридцатилетние с небольшим плюсом \ минусом. девочке было лет 19-20. все сотрудники были уже прожжённые волчары, работавшие со школьных времён — у девочки была (судя по дальнейшему) первая работа вообще. мы её не обижали, честно. но зато она...
короче, для начала девочка решила ввести "систему поощрения за труды".
у нормальных людей (коим являлся наш ГлавРед, главный редактор) это были:
а) ДЕНЬГИ! бонусы, премии, конвертики под клавиатурой на ДР, НГ, 8, 23 етс.
бэ) смешные грамоты, нарисованные в паре с дизайнерами (моим коллегой и мною),
цэ) приятные подарки для улучшения работы. ребзя, я серьёзно: великолепный анатомический поджопник на обычное офисное кресло спас больше жизней и жёппок, чем комиссар Каттани и его пёс (или пёс был у другого комиссара?). очки для сна и плед умилили нашего предпечатника до слёз (именно он на сдаче оставался дежурить в ночь). ну да, лично я ему помогала с выбором и закупом подарков, внимательно анализируя слова и поведение одариваемого.
дэ) идущее к а). ГлавРед (главВред, как он сам себя называл) самолично ходил к гендиру и выбивал кондиционер, вентилятор, другое освещение, удобные столы, стеллаж для наград и выставки, сейф с температурным режимом для хранения плёнок и слайдов (да-да, у нас в ходу была аналоговая фотоаппаратура), изолированный кабинет для редактора-корректора ("тихий омут", ага) и много чего. повышение и индексацию зарплаты тоже он выбивал, весьма удачно. да мы его обожали!!!!
до прихода мелкой дуры в нашем коллективе была дружба, равенство и братство. для решения вопроса писалась записка в вольном стиле (креативный предпочтительнее!) на стол ГлавВреду. затем автор получал письменный ответ, не менее креативный, но конструктивный. в течение 3+ дней вопрос решался.
она же решила поощрять всех по-другому.
отработав несколько суток по 18 часов (мой коллега-дизайнер приболел), я пришла впахивать ещё день и обнаружила у себя на столе следы уборки и порядка, а на мониторе НАКЛЕЙКУ-ЦВЕТОЧЕК. я подумала, что кто-то шутит, осторожно оторвала его, зачистила остатки адгезива, цветочек положила под клаву.
на второй день было то же самое. была запара, так что я оставила это нелепие.
на третий день у меня на мониторе было уже 3 цветочка и 1 звёздочка и куда-то пропали листы с набросками идей по рекламному развороту. не буду утомлять: я встала и громко СПРОСИЛА, кто это делает?!?!?!
а это наша девочка придумала метод поощрения такой! у нас на столах некрасиво, и она прибрала всё это, и даже освежителем побрызгала. и теперь она будет лепить нам на мониторы за хорошее поведение цветочки и звёздочки, а за плохое — красные кружочки, бдь!!!
ЗАЧЕМ?!?!?
а чтобы по количеству этой развесёлой пиздурьмы на рабочем оборудовании в конце недели начислять баллы, а за баллы потом рисовать отчёт начальнику, чтобы дали грамоту!.... а у кого будет 10 красных кружочков— тех она уволит. и она сама будет определять, кому что и как лепить. удалять наклейки с мониторов нельзя, чтобы не нарушать её систему поощрений. кто не прибрался на столе — она будет прибирать сама, но назначит штраф (!). красную, бдь, точку на мнитор!
и она требует всех вести журнал посещений (ШТА?), писать дату, время прибытия - время убытия, отчёт что сделано, оценку своих стараний и прилежности (!). она решила это контролировать, чтобы самолично решать, кому давать зарплату, а кому ДО зарплаты выписывать штраф (!!!!).
у нас в редакции воцарилась мёртвая тишина. пока народ подбирал слова без мата, ГлавВред вкрадчиво поинтересовался: не является ли девочка фанаткой или недайбох выпускницей "педа", педагогического универа для подготовки воспитательниц дошколят?.... не перепутала ли она злых серьёзных профи с кучкой мелких (зацензурено) из школы для особо одарённых?...
затем начали орать все. админ, три технаря, выпускающий редактор, дизайнер (ета я), фотограф, два автора (статьи и колонки), три журналиста и все виды помощников, ассистентов и прочих. на шум из "тихого омута" вышла наша ласточка-корректорша и поинтересовалась, что произошло.
затем прибежал гендир: ГлавВред ему позвонил. шумели и орали долго! ни один профи никогда не согласится, чтобы кто-то трогал у него на рабочем столе в процессе работы вот эту вот хаотичную ебулаторию! ни один профи не позволит выбрасывать бумажки с набросками и образцы материалов для подбора цвета, даже если это рваные кусочки обоев, ткани или просто обрывок упаковки!!! ни один профи не позволит наляпывать на монитор и рабочую аппаратуру детсадовские наклейки!!! и уж тем более НИКТО не позволит какой-то левой дуре контролировать процесс и тем более — штрафовать за невесть что! тем более, что приходит она к 12 и уходит в 17, а мы тут сутками торчим на аврале без выходных и праздников, Делая Качественный Продукт!!!!!
КАК. МЫ. ОРАЛИ!!!!
Гендир увёл ГлавВреда и девочку в кабинет. мы на нервах засели в пищеблоке и за 5 минут выпили весь кофе, чай, какао, соки и минералку. фотограф курил и матерился (у него со стола пропал список нужных кадров и батарея от просмотрового планшета для слайдов). технарь убежал за растворителем (снимать следы наклеечек со всех 30 мониторов). админ принёс коньяк, попутно направив второго технаря за ещём. корректорша гладила по голове одного из авторов, лежащего лицом на столе и пытавшегося унять нервный истерический ржач и слёзы. если вы видели клип Милен Фармер с блядским цирком — вы увидите наше состояние в пищеблоке в тот день.
когда вернулся ГлавВред (уже без "эйчарши", в хвост её чих-пых!), мы сидели и жрали коньяк. молча, как на поминках. на столе уже ждал стаканчик, выпив который, ГлавВред изрёк добрую весть: девочку перевели в другой отдел. "хуйманресурсами" (sic!) займётся он сам. если кто хочет повышения должности и зарплаты, премии, ещё один монитор, массажное кресло, двух стриптизёрш с Бали и бутылку текилы — вы только скажите! но, йопвашумамашу, чюваки и чювихи, давайте же сегодня поработаем на славу, невзирая на коньяк, сдадим всё в печать, а в пятницу закажем столище в ресторане и нажрёмся до потери цветовых и шрифтовых профилей!....
так мы и сделали.
и да, с тех пор я НЕНАВИЖУ, бдь, "эйчарш" и их методы, рассчитанные на дебилов. я уважаю кадровиков \ кадровичек, психологов и главных редакторов (хуйманресурсов!) рода человеческого. чаще всего самые крутые "редакторы" — большаки за 40 лет, умные, тактичные, проницательные, с психологической жилкой, тащеры и решалы.
мелким "эйчаршам" до них — как раком до Плутона.
ergo bibamus, пятница же!
делала концепт для одного хорошего заказчика.
а) поскольку это концепт, приравниваемый к техническим файлам, щедро накидала комментариев по процессу исполнения, указав стрелочкой на элементы и прописав технологию исполнения. стрелочка, а на ней комментарии красным или маджентовым италиком, чтобы сразу видно.
бэ) поскольку проекты на стадии концепта видим только мы с технологом, в выражениях не стеснялась (будучи в отличном настроении): "эту байду можно напечатать вот этим", "эту ебулаторию давайте поднимем", "такую пежню лучше делать травлением", "вот этот элемент если сделать светящимся — будет заебумба!!!"
.....короче, по запаре концепт с моими комментариями ушёл заказчику....
сейчас звонит директор проекта и ржёт: пришлите, — говорит, — файл без комментариев для согласования с высшим руководством заказчика, а то они с Ваших комментариев под столами валяются, но такое на подпись не отправить!
ай, мамасита, какое недоразумение!
открыла файл, убрала комменты, переслала "чистый проект". концепт приняли, запускаем в работу.
показать пока не могу, ибо подписка о неразглашении ;)
вобщем, проверяйте файлы перед отправкой. на всех стадиях ;)
и будет заебумба! х))))
что делаете? — пишЕте
делайте! — пишИте!
тут в переписке зацепились по готовке, ну вот вам и рецепты.
выношу в отдельный пост, чтобы не потерять.
короче, соус типа Fynbos Африканский или Encona самый острый.
для начала куриные крылышки. отрезаем самую мелкую часть, остальные по суставу разъединяем. берём яблошный сок, туда от души острого соуса, чуток каменной соли, свежемолотых перцев для аромата. замешиваем крылья туда, пусть полчасика постоЯт, пока мангал \ печь \ каменая печь разогреваются.
далее крылышки первую партию из соуса достаём — выкладываем ровненько на противень — запихиваем в жерло огненное. пока первая партия там жарится, маринуем вторую, затем третью етс, подливая сока и соуса в маринад.
ну и потом трескаем это, макая в чистый соус, запивая красным \ белым по настроению и сезону.
ИЛИ
любое мясо. натираем смесью свежемолотых перцев, соли чуток каменной, любго острого соуса. заворачиваем плотно в толстую фольгу, а затем фигачим на решётку гриля или на противне в вышеупомянутое пекло или в костёр в жаркие угли. танцуем вокруг с бубном с полчасика, пока дивный дух не почуем! достаём, оставляет в толстом полотенце дотомиться, пока режем овощи для салата, достаём холодный самогон, настоянный на травах (имбирь сырой, тимьян. лимонная корочка, брусника, кердовые цельные орехи). И ПОТОМ КААААК!!!!! всё это сразу!!!!
или
берём грушу, можно жёсткую, даже лучше. сыр чеддер или любой с остринкой. режем одинаковой толщины ломтики груши в поперечном сечении (кружочками!) такие же ломтики сыру-мыру. укладываем в фольгу ломтики груша - сыр - груша - сыр... , сверху кисточкой по длине проводим острый соус. немного скашиваем под углом 30 градусов эту весёлую колбасу, накрепко заматываем в фольгу, запекаем минут 10.
потом хватаем и бежим куда подальше, чтобы не отобрали. ОХРЕНЕНННО вкусно.
хе-хе 8]
