Декан

А я так однажды влюбилась в препода по философии и всё нахуй загубила своей одурманенной башкой. Полное позорище.

Философия была всего один курс и вот явился он. Лет 50, ужасно мрачный человек. Рост что-то около 180, сутулый, субтильный, прокуренный наглушняк с темными, как попало лежащими волосами и усами, карими глазами. Он говорил тихо, через каждую мысль бросая в окно полный невыносимого мучения взгляд. Весь его облик был интеллектуально-трагичным, кожа бледная и сероватая от бесконечного курения и нелюбви, видимо, к дневным прогулкам.

В перерывах все выходили курить, и я в том числе, и постоянно видела его дымящим где-то в углу асфальтированной площадки. У него было черное пальтецо по колено, постоянно распахнутое, левой рукой он обнимал свои ребра, а правой курил, отвернувшись от общества и дополнительно подняв воротник для камерности. Конечно же, мне не мог не понравиться такой человек, столь разительно отличающийся от самодовольных улыбчивых преподов с их напускной моложавостью, шутеечками и смехуечками аля «я с вами на одной волне». Этот не пытался быть ни на чьей волне, более того, я вполне могла представить, как он вдруг достанет пистолет и выстрелит себе в висок или кому-нибудь в голову. Глядя в его глаза, я понимала - это допустимо.

Пару раз, когда я хлопала себя по карманам косухи на промозглом осеннем ветру в поисках зажигалки, он вдруг давал мне прикурить, неожиданно явившись из ниоткуда. И я дрожала как сучка – что ладони, закрывающие огонь от ветра, что губы, держащие сигарету. Наверное, он думал, что я постоянно с бодуна.

И всё бы ничего, училась я хорошо и у него в том числе, но тут финальный экзамен. На который все заходят в кабинет по одному.

Бляяять это пиздец.

Я сидела на окне в коридоре и меня колотило вплоть до тряски головы. Я вообще не видела строк своих конспектов – буквы расплывались и уползали за контуры листов. Хотелось блевать. И не от того, что я боюсь экзамена, потому что я не особо сомневалась в себе, понимала, что на 4 то я уж отвечу. А от страха сидеть с ним лицом к лицу, потому что я была влюблена и хотела с ним трахаться более чего бы то ни было. Дергала ногтями на себе черные сетки, разорвав таки пару ячеек (неформалка блядского вида). Когда подошел мой черед, я, переживая микро-смерть, вошла в кабинет. Он сидит за столом и указывает на стул прямо перед собой – буквально полметра. И тут я понимаю, что я забыла всё. Вообще всё – в моей голове больше нет ни одной мысли.

Билет – два вопроса. Пытаюсь прочитать их про себя, но не понимаю ничего что читаю. Он с минуту печально смотрит в окно, затем его глаза цвета гнилой древесины устремляются на меня. Далее Ф – философ, Я – я.

Ф: прочитала вопросы?

Я: да.

Ф: это хорошо, но мне не нужны на них ответы.

Я: …

Ф: как тебя зовут?

Я: Lilitka8

Ф: вполне красивое имя. Вот скажите мне, Lilitka8, человек меняется внутренне в зависимости от времени года?

Я: да

Ф: да? И как?

Я: …весной хуже..

Ф: что значит хуже? Хуже чем когда?

Я: чем …всегда

Ф: то есть вы считаете, что сформированный характер, приобретенные навыки, привычки, жизненные приоритеты, взгляд на мир, да, в конце концов, наши инстинкты, как животных, – все это подвержено изменению под властью смены времен года? Вида за окном, если угодно, да?

Я: да..

Ф: приведите пример

Я: я .. не могу

*изначальное отупение достигает апогея, рот уже в принципе говорит что-то сам без привязки к мозгу. Я только смотрю на него и смотрю.

Ф: ну давайте так – мужчины занимаются сексом по месяцам? Мужчины сезонные или круглогодичные?

Я: с..сезонные..

Ф: О.О

Ф: ага…как гон у оленей, да?

Я: да..

Ф: может хоть тут вы объясните почему?

Я: ве.. весна, весна, пора любви..и.. тяжко мне твое явленье, такое томное волненье в моей душе, в моей крови…

Ф: О.О

Я: И еще этот.. В газетах пишут какие-то дяди, что начал любовно постукивать дятел.

Синицы на гнезда смотрят тоже.. с любовным вожделением…

Ф: что это?

Я: Пушкин.. про гнезда - Маяковский

Ф: не сказал бы, что это произведение о гнездах, Lilitka8

Я: пусть

Ф: вы мне привели их в пример сезонности мужской сексуальности?

Я: да..

*закрываю лицо руками, сгорбливаясь над столом.

Ф (повышая голос, что для него не свойственно): конкретно Вы! что, вы занимаетесь любовью только в определенное время года?

Я: нет..

Ф: а мужчины в определенное?!

Я: нет..

Ф: тогда что же вы мне говорите?!

Я: я не знаю что говорю..

Ф: давайте зачетку.

*Быстро что-то пишет и отдает мне ее с пылающими глазами

Ф: мы круглогодичные!

Я: да..

Ф: всего доброго

Четверка, от чего еще ужаснее.  За былые заслуги наверное. Как же я горела от стыда! Мои щеки пылали до вечера, язык хотелось оторвать и выбросить в канаву нахуй. Я восприняла это как полный крах  моих надежд на этого человека и с этого дня избегала его, несмотря на сильнейшее физическое влечение. и это далось мне очень непросто - я начала с удвоенной силой творить всякую херню по жизни, чтобы больше не думать о нем.

Студенты ВШЭ в Нижнем Новгороде пожаловались на преподавательницу-декана. В ответ декан назвала одного из них «ненавистником всего, что его окружало»

Студент факультета права ВШЭ в Нижнем Новгороде с помощью «выразительной кнопки» пожаловался на преподавание дисциплины «Гражданское процессуальное право» и на систему оценивания, а также на опоздания семинаристки на пары.

После этого декан факультета права Марина Клепоносова отправила на почты студенческих учебных групп текст этой жалобы и прокомментировала: «Очень жаль, что за три года вы научились только оскорблять, высказывать недовольства... выпрашивать оценки. <...> Вы в этой жизни еще не добились НИЧЕГО...». Она сообщила, что не будет пересматривать оценки и менять формулу их расчета.

Студент факультета права Богдан Бубнов отправил жалобу на нарушение Клепоносовой регламента работы «выразительной кнопки» и разглашение конфиденциальной информации. В следующем письме декан отправила студентам ссылку на пост Богдана во «ВКонтакте», где автор сетует: «Одна группа даже умудрилась написать письмо с извинениями, где признала позицию декана исключительно верной, а студента — чуть ли не врагом народа». Клепоносова саркастично призвала защитить автора от «агрессора-декана».

Декан прислала студентам еще одно письмо со «сказкой» про студента. В нем она упомянула инициалы Богдана и назвала его «ненавистником всего, что его окружало», который жалуется на отсутствие бумаги в туалете и борется с ветряными мельницами. «Сказке той не конец, все еще впереди», — закончила письмо Клепоносова.

Скриншоты писем декана ниже.

Напомнило https://pikabu.ru/story/ya_zdes_rabotayu_6666505

В те времена, когда интернет был только у избранных, и даже диалап был еще редкостью, купил я себе новый комп. Торжественно притащили его из магазина с другом-компьютерщиком Андрюхой и начали настраивать. Нам и без повода интересно было посидеть за компом, понастраивать что-нибудь, зарубиться в новую игру, поковыряться с каким-то софтом или покодить. А уж такой повод, как покупка нового компа, установка новой Windows XP, которую раньше нельзя было посмотреть, потому что комп тупо не тянул - это вообще было что-то особенное.

И вот, притащили, подключили, кофе налит, пельмени сварены, винда устанавливается. Вдруг после завершения установки вдруг выясняется, что звук хрипит. И дело не в динамиках, а именно с выхода звуковой карты идет звук с низким битрейтом. Испробовав все что можно, мы пришли к выводу, что остается только обновление драйверов до самой свежей версии. Да вот только где ж их взять, если интернета нет ни у меня, ни у него. Стали звонить знакомому, у которого был инет. Но того к сожалению не оказалось дома, а мы уже так измотались настройкой, что хотелось "вотпрямщас".

И тут Андрей вспомнил, что есть еще один чел, который учится на ПММ в универе, а у них там есть универовский халявный инет и вообще после пар они зависают в какой-то аудитории с инетом, и то ли кодят чето всей командой, то ли просто в игры рубятся, но не суть. Это были времена пейджеров, Андрюха быстренько скинул знакомому сообщение, а тот подвердил, что находится сейчас в универе, и что мы можем приехать прямо сейчас. Мы обрадовались, взяли пачку 3,5-дюймовых дискет и поехали туда.

На входе в корпус мы увидели турникеты и охранника, который проверял студенческие. В здании, видимо, была повышенная секьюрность из-за наличия многочисленных компов. Я уже было приуныл, что нас не пустят, но Андрюха сказал, что у него есть студенческий, правда он у него просрочен. Я вспомнил, что он сам учился тут, но бросил пару лет назад. Так началась первая авантюра.

Мы подошли к турникетам, и охранник спросил, есть ли с собой документы, подтверждающие, что мы тут учимся. Андрюха показал свой студенческий, не давая ему особо вчитываться. Охраннику этого хватило и он переключился на меня. Я сказал, что забыл студенческий дома, но у меня есть зачетка. Зачетка действительно была, правда с оговоркой - она была от другого учебного заведения. Но, как ни странно, это прокатило и охранник был удовлетворен зачеткой, сказав, что студенческий надо носить с тобой и чтоб больше не забывал. Я понимающе покивал и нас пропустили внутрь.

И вот мечта - аудитория, полностью уставленная компами разной степени крутости и всякой оргтехникой типа принтеров и сканеров, которые я в те времена только по телевизору видел. Человек 7-8 студентов, которые сидели за компами и че-то увлеченно обсуждали. Нас встретил андрюхин знакомый и посадил за один из компов возле окошка, запустив на нем Internet Explorer 4. Вроде такой был на Windows 98.

Второго стула возле компа не оказалось, поэтому я взгромоздился на подоконник, откуда было удобно наблюдать за тем, как Андрюха скачивает драйвера, да и вообще что происходит в аудитории. Я никогда не видел столько компов в одном помещении и было ооочень интересно.

Вдруг в какой-то момент открывается дверь, и в аудиторию заходит мужик в возрасте с бородкой и в очках. И начинает орать на одного из пацанов. Не очень хорошо помню, за что он ругался, но я очень быстро просек, что это их декан. Пацан вяло оправдывался и называл его по имени-отчеству. Декан не упускал возможности вставить матерное словцо и всячески задеть пацана перед однокашниками. Помню, на меня это произвело отвратительное впечатление. Я смотрел на них и радовался, что у нас в инсте преподы хоть и строгие, но матом орать на студентов никогда себе не позволяли.

Когда они закончили и декан удовлетворился взбучкой, он пошел дальше по аудитории и внезапно обратил внимание на меня. А я как-то был не готов к такому повороту и расслабленно сидел на окошке.

- Таааак, а это что у нас тут такое? - начал он, плавно набирая громкость в голосе. - Почему в шапке? кто тебе разрешил вообще ПО ПОМЕЩЕНИЮ В ШАПКЕ ХОДИТЬ? КАК ФАМИЛИЯ, СТУДЕНТ?? - это он уже истерически заорал. - КАК, БЛЯДЬ, ФАМИЛИЯ, Я СПРАШИВАЮ???

Декан, видимо, принял меня за одного из своих студентов и пошел вразнос. Ситуация напоминала сон: понимаешь, что никто тебе ничего сделать не может, но все таки пытаешься принять правила сюжета и максимально соответствовать ситуации.

С одной стороны я ж могу прямо здесь героически нахуй его послать, став национальным героем. И на фактультете еще долго ходила бы история о том, как декана нахуй послали. Прославился бы. С другой стороны, я тут находился на птичьих правах и это даже хорошо, что декан принял меня за студента. А если б узнал, что в аудитории с компами посторонние - досталось бы и мне, и Андрюхе, и знакомому андрюхиному. И охраннику, наверное, тоже прилетело бы, что пропустил чужих людей в корпус. А еще у меня звук на компе без драйверов не запустится... Я посмотрел на Андрюху, на его запотевшие от волнения очки... Эххх, придется подыграть.

- КАК ФАМИЛИЯ?? - снова заорало спереди.

Я чет даже не сообразил, что можно было бы и свою фамилию назвать, и ничего бы не было. Но в целях конспирации я промямлил:

- Кутузов... - и сам от себя охуел. Спалюсь же.

- Кутузов, шапку сними блядь! - на полном серьезе ответил декан. Что-то внутри меня захотело предательски заржать, но было подавлено. Я понял, что фамилия прокатила, и решил немного поперчить:

- да а че такого то.. мне холодно прост..

- ты откуда такой борзый взялся? какой курс??? - он снова начал закипать. Видимо, фамилия и курс - это по его мнению все, что нужно, чтобы обладать полным контролем над студентом.

- а зачем вам? - снова мямлю, делаю вид, что обделался со страху и не хочу, чтобы он узнал, какой у меня курс. У декана взорвало пукан от такой дерзости, и он заорал, взяв новый рекорд децибел:

- ТЫ ОХУЕЛ?? Я СПРАШИВАЮ, КАКОЙ У ТЕБЯ КУРС, КУТУЗОВ!!!

На словах "какой у тебя курс, Кутузов" я честно не смог сдержаться и немного хохотнул, чем полностью провалил данное мероприятие. Декан не смог подобрать слов, стал сопеть и кряхтеть, а потом с помощью такой-то матери сообщил мне, что сейчас запишет мою фамилию и я могу прощаться с универом навсегда, так как он не допустит, чтобы я здесь дальше учился. Ну и, конечно, сказал, чтобы я прямо сейчас уходил из аудитории. Я не стал спорить и решил подождать Андрюху возле выхода.

Минут через 5 показался Андрюха с заветной пачкой дискет.

- получилось?

- получилось! - улыбается Андрюха.

Всю дорогу до дома мы ржали над произошедшим, а Андрюха называл меня "Кутузов".

PS: дело действительно было в драйверах)