Им ничего не докажешь, бесполезно
Родители говорят, что я стал каблуком и жена меня заставляет общаться с её родными, запрещает ездить к своим. Не верят, что это моё решение.
Но я реально тянусь к её родне, потому что это простые, добрые люди, без манипулирования, шантажа и вечного недовольства. Собираются на дачу, предлагаю отвезти. Сто раз спасибо скажут, на даче силой заставляют лежать и ничего не делать, максимум у мангала постоять с пивком и общением с тестем. Мои звонят, приказывают завтра рано утром их отвезти, всю дорогу ругань, на даче нужно пахать без остановки, и все я делаю плохо, рукожоп и неблагодарный. И таких случаев сотни, я у родни жены реально душой отдыхаю, могу подорваться к её брату, которому обои надо клеить, или отвезти лекарства её маме, мне все в кайф делать. С моими так не работает, им всегда мало, всегда неправильно, всегда я должен, всегда я дурак. Потом ещё недовольны, что езжу к ним редко и на звонки отвечаю через раз.
В чем я не прав?
Я офигеваю от людей
Начался дачный сезон, я стою на остановке с саженцами абрикоса. Стоит дед рядом, тоже с какими-то ветками, подозрительно косился на меня, потом подходит, спрашивает:
- Такой молодой, а садить едешь!
Сорокет мне, ну да ладно, но причем тут возраст? Говорю:
- В земле люблю копаться!
Дед отходит, сквозь зубы:
- Наркоман проклятый, все никак не передохнете!
Как мы "пунштик" на даче варили
На фоне тёплых деньков разблокировалось воспоминание о том, как я с тремя друзьями, в "лохматом" году, в декабре решили поехать на дачу к одному из нас, поиграть в преферанс и немного принять на грудь.
Преодолели сугробы, затопили печку, а сами уселись вчетвером на крохотной кухоньке с небольшой газовой плитой. И тепло и уютно.
Времена были тяжёлые, с точки зрения покупки алкоголя, брали то, до чего можно было дотянуться, и выяснилось, что у нас есть:
Бутылка какого-то венгерского вермута.
Бутылка шампанского.
Бутылка 0.7 водки.
Бутылка белого сладкого вина.
Почесали репы, приготовили нехитрую закусь и сели играть в преф, приняв, для начала, водочки.
Шло время, игра... и тут водочка выдала неожиданный эффект: "Друзья, а не сварить ли нам, гусарам, пунштика? (Как его готовить не знал никто.)
А то, подорвались мы! Вроде бы всё есть (ну да, ну да...).
В кастрюлю были вылиты все бутылки (и шампанское тоже), включая остатки водки.
Я смутно вспоминая, что нужны ещё и специи, щедро добавил горсть гвоздики и душистого перца (ой, дурак!). Кастрюлю поставили на малый огонь и продолжили играть.
В какой-то момент, я понимаю, что не понимаю, какие карты у меня на руках. Минуту вглядывался - две карты лежат рубашками ко мне. Опа, сказал я и вышел на мороз проветриться. Зайдя обратно я увидел на плите всеми забытый, задумчиво булькающий пунштик, весь спирт из которого перетёк в атмосферу кухоньки. Отчего нас и развезло "в зюзю".
Проветрили, попробовали то, что осталось в кастрюле. Невероятная сладкая безалкогольная пакость с ядрёным, просто убийственным вкусом гвоздики!
Что делать? В преферанс уже не можем (надышались, мягко говоря), там думать надо. Нашли на чердаке детскую игру с фишками и кубиком. Бросай - переставляй, а кто последним до финиша дошёл тот и балбес.
Но не только балбес! Проигравшему мы ещё из вредности щедро наливали пунштика, для окончательного его унижения.
Утро было катастрофически душистым и незабываемым для четверых инвалидов разума, с квадратными глазами и гвоздичным выхлопом. Да и было то нам тогда по 18-19, "гусарам" хреновым.
Ну а "пунш" я больше никогда не варил. Разве что грог и глинтвейн, да и из разумных ингредиентов.
К чему писал всё это? Да просто 40 лет прошло с того пунштика.
Двоих друзей уже нет, ушли в лучшие миры. Да и мы, оставшиеся двое, на подходе.
Тепло души, наверное, да и память о временах "безудержной юности", которая своими искрами (да и у вас их немало) не даёт свалиться в сторону занудного старпёрства.
Всем бобра, ребята пикабушники!
Все мы тёплые искры своей юности.
Мужчины - случайно выжившие мальчики. Очередное подтверждение
У нас есть дача и сын-подросток. Эти два факта не связаны и никак не пересекаются в реальности. Дачу купили, когда сыну было 14 лет. И он сразу попросил его туда не втягивать. Я, конечно, сообщила, что когда лет через пять он захочет завалиться на участок с компанией приятелей на шашлыки, я злорадно откажу в доступе. Но в целом его на дачу не таскали и не таскаем. Выживание семьи от домашней картошечки не зависит; это наше с мужем хобби, которое сын разделять не обязан.
Первая ночевка на даче. Ребенок остается дома один на ночь - тоже впервые. Регламент оговорен, взято обещание поужинать, не приводить никого ночевать и не сидеть за компом до утра. Контрольный созвон ближе к полуночи, и мы с мужем засыпаем на даче под дружное ззззз комаров и крик неизвестной ночной птицы.
Приехали домой, квартира цела, ребенок тоже. Ура, он вырос, теперь мы можем сутками тусить вне дома! Можем же, да? (падме.джипег)
- Мам, я тут вчера ночью прогуляться ходил, пока вас не было.
- Вокруг дома, воздухом подышать?
- Да нет, до автовокзала.
- Куда?!
От нашего дома до автовокзала пешком - минут 40. Не то чтобы далеко, но и не совсем рядом. Представила одинокую фигуру, бредущую вдоль улицы, потом по мосту через ж/д пути... Вопросов больше, чем ответов.
- Иззвини, но пара ке? Нахуа, в смысле, тебе ночью на автовокзал?
- Ну я просто подумал, что будет интересно.
- И как?
- Нормально, людей нет, машин мало.
- А вот представь, попалась бы тебе полиция. Остановила бы для выяснения. "Куда идешь?" - "На автовокзал". В три часа ночи. Тебя бы в участок для выяснения личности и выяснения, что ты употреблял, любитель ранних автобусов. Мне бы ты не дозвонился - на ночь отключаю звук на телефоне. Папа вообще свой телефон дома забыл. Или встретил бы каких-нибудь неадекватных пьяных...
Пока это всё говорила, прямо чувствовала, как на макушке прорезается мой первый седой волос. Нам, детям 90-х, и в голову бы не пришло в одиночку гулять по спальному району ночью. А тут - непуганое поколение выросло.
Ругать не стала, но поняла, что до состояния взрослого моему детенышу еще ой как далеко... На даче ночевать не перестали, но телефон на ночь не отключаю больше. На всякий случай.
Отец и сын сошли с ума
Дачный погром
Такое же холодное лето было, гостил у друга на даче с неделю, примерно. Там были ещё жинка его и батя. Мамы не было, после лечения она отдыхала в санатории по блатной путёвке. Больше никого взять с собой она не могла, мол платите если хотите over 90000к, а так не хуй. Дядя Володя, грузный, тучный шоферюга, но уже лысел, появилось пузо, ростом стал меньше и медленно сходил с ума. Митька, мой друг забрал меня из города, приехали уже в сумерках. Дядя Володя встретил нас дружелюбно, но в своей манере, он был не очень тактичным человеком. Привезённое мною вино было озалупленно, на столе появилась огромная бутыль самогона, как в Деревне Дураков. Началась эпичная пьянка, последствия которой, я бы был только рад списать на плохой сон или воспалённое воображение. Пили до глубокой ночи, мы самогон, жена Митьки вино. От вина её ебальник раздуло, кожа покрылась пятнами. Дядя Володя служил на таджикско-афганской границе и рассказывал как там было. Митька показывал всем карточные фокусы, а его жена Марина, которая сидела рядом со мной всё время дебильно хихикала:
- Хи-хи! Хи-хи-хи-хи-хи-хи!
Когда Митька показывая очередной фокус, случайно уронил карту и батя дал ему лёгкого леща, она стала вдруг ржать прямо как Джокер. К этому моменту она уже выдула полторы бутылки вина, выпучив глаза она впала в какую-то истерику и смеялась так долго, что казалось это даже причиняет ей боль, очень сильно распухло лицо. Митя увёл её наверх, отец лёг спать, я сидел один в полумраке пьяный в гавно, пытаясь осмыслить и как-то переварить увиденное. Митька вернулся, виновато пожимая плечами, потом махнул рукой и сказал:
- Всё нормально, у неё иногда бывает, пить ей нельзя много..
Мне полегчало от его слов, я даже как будто вроде протрезвел после них. В темноте его лицо казалось кривым, слегка изогнутым набок, буквой С, только не под таким большим углом. Он постелил мне на первом этаже, я рухнул на кровать и не знаю точно сколько времени слушал смех его жены со второго этажа. Причём я не помню что бы видел, как потом Митька поднялся к ней, где он ночевал непонятно. Потом я уснул и всё стихло..
Разбудила ебейшая гроза, ливень бил в окно так, что казалось стёкла вот-вот лопнут. А ветер был такой что раскачивал дом..
-Пиздой накрылась рыбалка, ну что за?! - сказал дядя Володя, когда пришёл завтракать..
Марина подошла ко мне, извинилась за поведение, мол перебрала красного вчера. Лицо её стало поменьше, глаза прояснились. Я махнул рукой - типа ерунда, бывает, мы все сели за стол. Не успел я кусок в рот положить, как на столе очутилась новая бутыль самогона. Говорили только мы с батей, Марина молчала, видимо ей было стыдно за вчерашнее, а Митька казался измученным прошлой ночью. Он грустно улыбался, пил, мало разговаривал и почти не притрагивался к своей яичнице с колбасой. Ливень не прекращался, но батька всё равно приказал сыну сходить и затопить баньку, именно приказал. Митька каким-то перебежками, как во время бомбёжки упетлял в сторону бани. Марина начала убирать грязную посуду со стола, как вдруг он вернулся мокрый с головы до ног, сообщая что дрова промокли, а тех что лежат в пребадннике не хватит..
- Да я тебе!! - взревел дядя Володя, схватил его за шею и вытолкнул обратно на улицу..
Уж не знаю, чем он там топил, но в результате процесс пошёл и из трубы лениво повалил чёрно-серый дымок, а дождь стал помельче, но ещё моросило. Дядя Володя бани не дождался, он вырубился, захрапев на своей раскладушке. Мы пошли с Митькой вдвоём, так пропотеть пива попить. Видимо из за грозы отключилось элекричество, Митька отрыл в гараже старую керосинку, но полностью осветить помещение ей не удавалось. Мы сидели в парилке, пили пиво, в полумраке таком. Меня удивляло поведение дядя Вовы, я спросил, видимо у меня тогда были мысли, почему он так ведёт себя?
- Эх, братан, это ещё ладно, в прошлом годе когда Марина мылась, он возьми да и зайди к ней. Уж не знаю специально или случайно, может что-то искал, а потом выходит и говорит - Уууу Митя, а пизда то у неё заросшая!
Говорил он грустно, как будто ему было стыдно передо мной..
- Как на пенсию вышел, всё! Запил сразу, дурить начал, ладно хоть маму не обижает..
Я заметил что и Митя стал пить больше обычного. Всё то время пока я у них гостил он пил или искал повод выпить. Он ходил по улице и предлагал соседям бухнуть. Дошло до того что он бухал на берегу с какими-то бомжами, в которых якобы он нашёл благодарных слушателей. Потом я переехал на второй этаж и в первую же ночь пожалел об этом, холод был дикий. Печка отапливала только первый этаж и кухню, до второго тепло почти не доходило. Потом на весь день пропала Марина, ушла утром не сказав не слова и вернулась вечером, от всех вопросов отмахивалась. Мы как раз с батей сидели на лавоче возле дома, он курил трубку. Когда она прошла мимо нас, он встал и сказал, вытряхивая табак из трубки:
- Она сука, она гнида!
В темноте его силует казался причудливым. Голова то больше, то меньше, тело тоже менялось. Каждый раз когда я отводил взгляд и снова смотрел на него, он казался то выше, то наборот уменьшался. Руки были длиннее, почти до самых колен. А позже случилось и что-то вовсе странное и ужасное. Митьке утром куда-то позарез было нужно съездить. С жуткого похмелья, несмотря на все уговоры он таки выкатил свою Калину из гаража. Может он перепутал передний ход с задним, но зачем-то сильно газанул и жопой протаранил забор, изуродовав клумбу, снёс теплицу и влетел задом в баню. Я смотрел на это всё со второго этажа, а на первом, в этом время страшно закричала Марина. Дядя Володя не смотря на свою тучность резво так бежал к сыну, который уже пришёл в себя после удара об руль, бить ебало. Забив Митьку в синеву прямо в салоне, он начал кружить возле тачки и сетовать. Митя вызел из машины, сделал два шага и упал лицом в землю, видимо потеряв сознание. Всю ночь он стонал, то ли бредил, то ли ему было больно, но вроде бы спал. Его лицо было похоже на разбитый арбуз, в который ещё накидали всяких тухлых и перезрелых овощей. Глаза заплыли, нос раздулся и стал по настоящему огромным, кривым, похожим на клюв. А на лбу появилась огромная шишка, как будто там зарождалась новая цивилизация..
В общем эти каникулы мне наскучили я решил вернуться домой, но была проблема. Поскольку единственный автомобиль пришёл в негодность, уезжать нужно было на автобусе, в то время он ходил всего два раза в день. Рано утром и поздно вечером, причём вечером бывали случаи что он мог и вовсе не приехать. Собраться мне было только подпоясаться, поэтому я решил уехать вечером, если не дождусь, то утром. Митька проводить не смог, отец его на прощание что-то невнятно буркнул и лёг спать. Провожала меня Марина, мы стояли на импровизированной остановке, снова темнело.
- Ты уже извини если что не так было, ну нельзя им пить просто, - как-то неуверенно она нарушила наше молчание..
Я только кивнул, сказать особо было нечего..
- С тобой что ли уехать? Ну их на хуй, - снова сказала она как-то задумчиво, когда вдалеке показались огоньки автобуса..
Я ничего не ответил, приобняв её слегка на прощание я сел в маршрутку. Когда автобус тронулся, она что-то говорила, почти кричала мне вслед, потом засмеялась громко или заплакала..
Муравьи
Поливаю цветы на участке и вижу, как длинный караван муравьев топает вдоль моего забора, и в самом углу участка сворачивает на соседскую территорию!
Непорядок! Не хочу, чтобы они шастали у меня!
Иду к соседу, жалуюсь на даную проблему! Сосед тоже поплакался, что у него за сараем уже давно большой муравейник и что он его уже не раз пытался перенести на чужой заброшенный участок, но они обратно возвращаются! Предложил помочь, разобравшись с ними раз и навсегда! Муравьи не зря облюбовали место за сараем, у них там в земле, в старом гнилом пне было гнездо с их маткой!
Я обул высокие сапоги и взял лом, а сосед не стал заморачиваться, в труханах и в тапочках, вооружился ведрами и лопатой. Ломиком я ковырнул пень под муравьиной горкой, а сосед начал лопатой загружать в ведра труху с муравьями и относить их бочку с горящим мусором. В воздухе сразу запахло кислотой, обозленные муравьи начали кусать голого соседа, но в итоге мы все равно победили!!
Общий враг повержен! Довольные разъехались по домам.
Через недели две приехал на дачу и опять, стою поливаю цветы! Смотрю, все тот же караван муравьев шурует вдоль забора, но только уже в обратную сторону - от соседа и куда-то ко мне на участок…..! Что за хрень!? Пошел по их пути и обнаружил, что эти сволочи соорудили уже нехилую горку прямо под моей старой бытовкой!!
Кричу соседу, - забери нахрен своих муравьев!!!
А он, - были наши, стали ваши!
И провожает караван 🐜 🐜 🐜 🐜 довольной ухмылкой!
Про аистов. Ответ на пост
Вот на этот.
Поступок достойный. Тем более, что аистов в мире не так уж много осталось и сделать что то для повышения их популяции уже жирный плюс в карму. Вот только есть и второе дно у всего этого.
Есть у меня очень дальний родственник, живёт в Питере. А у него есть дачка в 50 км от Питера с трационными 6 сотками. А на середине участка был когда-то дуб здоровенный, в полтора обхвата, пол-участка затенял. Ну и обпилили ветки и верхушку, получился здоровенный столб, через который по договорённости с соседом электричество на дачу прокинули.
И всё бы хорошо, но на верхушке этого "столба" свили гнездо аисты и каждый год выводили потомство.
- "Уииии! Круть! Можно онлайн камеру поставить и трансляцию организовать, просто смотреть-любоваться, друзьям хвастать и вообще здорово же, что они, по сути, теперь под моей охраной!!!"
Скажете Вы.
-"Ну полетели из манды тефтели! А вот хуюшки, кочергу вам в сраку и пиздяной мех на зимний воротник, дегроды!" Ответит дед Пётр.
Почему? Да потому что вы плохо представляете себе, видимо, размер и физиологию этих птиц. Они серут по объёмам....ну примерно как мамонты. Но даже не это самое страшное. Их дерьмо примерно втрое термоядернее, жгучее и кислотнее, чем даже куриное. Если кто огородник - тот знает что будет если неперепрелым куриным гомнецом обильно грядки удобрить.
В итоге - вокруг бывшего дуба примерно 2 метра радиусом мёртвой, выжженой земли. И огород почти заброшен, ибо ну его нахер, заебался. Потому что "птички" перед залётом в гнездо предпочитают отбомбиться. А если попадает на грядки - пофиг что там росло. Морковка, капуста или бурьян двухметровый. В месте сброса через пару дней засохнет и сдохнет всё радиусом см в 5-7 от места попадания.
Короче теперь дачу он использует теперь чисто для отдыха - шашлыки с детьми и внуками или порыбачить на реку рядом в сезон приезжает. Ну и на аистов полюбоваться.