Прям вижу сцену: ребенок устроил истерику в магазине, ты ему говоришь: "Я вижу, как тебе сейчас тяжело" - и ребенок сразу успокоился, ага.
Ох и бред же иногда пишут, ох и бред...
После садика мой 4-летний сын не слышал ни слова - только бегал и кричал. Только мы переступали порог дома после садика, мой четырёхлетка словно нажимал кнопку «турбо». Бегал по квартире, кричал, разбрасывал вещи, цеплялся ко мне, злился по пустякам. Я - на грани. Он - на взводе. К ужину мы оба были выжаты, как лимоны.
Я ловила себя на том, что уже по дороге из садика внутренне напрягалась: «Сейчас начнётся». И начиналось. Замечания, повышенный голос, чувство вины за собственную раздражительность. В какой-то момент я поняла: так каждый вечер продолжаться не может.
Я пробовала всё: мультики «чтобы успокоился», уговоры, попытки занять чем угодно, лишь бы не было хаоса. Иногда - строгий тон. Ничего не работало надолго. Пока однажды я не наткнулась на идею «волшебного часа» тишины после садика. Честно? Я не верила. Но решила попробовать -просто потому, что хуже уже было некуда.
Гиперактивный ребёнок после садика - это не «избалованный» и не «невоспитанный» ребёнок. Это уставший ребёнок с перегруженной нервной системой.
Четыре года -возраст, когда саморегуляция ещё только формируется. А садик - это постоянный шум, ожидания, правила, смена деятельности, необходимость «держаться».
Даже если ребёнок хорошо адаптирован и не плачет по утрам, это не значит, что его ресурс бесконечен. К вечеру он просто заканчивается.
Когда я это поняла, многое встало на свои места. Он не «плохо себя ведёт». Он разряжается. Тем способом, который доступен именно ему - через движение, крики, хаос.
«Волшебный час» - это не про идеальную тишину и не про сидение по струнке. Это про снижение внешней нагрузки и мягкий переход от садика к дому. Про паузу между «надо» и «можно».
Я ввела простое правило: первый час после садика - без требований и спешки. Без «срочно переоденься», «не шуми», «дай маме приготовить». Этот час я старалась не заполнять экранами. Мультики дают быструю разрядку, но нервную систему они не успокаивают, а чаще перевозбуждают ещё сильнее.
приглушённый свет;
спокойная музыка или просто тишина;
еда сразу после прихода (я заметила, что голод усиливает хаос в разы);
тихие занятия: конструктор, пазлы, рисование, лепка;
иногда - просто лежали рядом, без разговоров и вопросов.
Я не заставляла и не контролировала каждую минуту. Я предлагала. Если он бегал — я не одёргивала, но и не подхватывала активную игру. Моё спокойное присутствие оказалось важнее любых слов.
Первые дни были непростыми. Он всё ещё носился, проверял границы, словно не верил, что можно просто быть. Но я заметила важную деталь: истерики стали короче, напряжение — меньше, а ближе к вечеру он вдруг начал… замедляться сам.
Через пару недель эффект стал очевидным. Ужины перестали превращаться в поле боя. Он стал лучше слышать слова, а не только интонацию. Появились моменты тёплого контакта — без крика, без спешки. Засыпание сократилось почти вдвое и стало спокойнее, без бесконечных просьб и сопротивления.
И что важно — мне самой стало легче. Я перестала воспринимать вечер как испытание на выносливость. Исчезло постоянное чувство вины за раздражение. Появилось ощущение, что мы снова на одной стороне, а не по разные.
«Волшебный час» не сделал моего ребёнка «удобным». Он остался активным, шумным, живым. Но он стал более устойчивым. А я — более спокойной и терпеливой.
Иногда детям не нужны новые методы воспитания, сложные схемы и бесконечные советы. Им нужен островок тишины и принятия после сложного дня. Пространство, где не требуют, не оценивают и не торопят.
Если у вас дома тоже маленький «вечерний ураган», попробуйте не бороться с ним, а помочь ему мягко приземлиться. Возможно, именно этот час тишины изменит ваши вечера так же, как однажды изменил наши.
Ты сделал всё, что мог.
Каждую секунду во всех обстоятельствах ты делаешь всё, что можешь. Я понимаю, иногда оглядываешься назад и думаешь, что «всё могло быть по-другому» или «как я не подумал», но если так уже случилось, значит ты правда сделал всё, что мог. Ведь если бы ты действительно мог сделать по-другому, то так бы и поступил.
Я не хочу обесценить твои переживания. Нормально расстраиваться, когда ты хочешь сделать больше. Но постарайся быть внимательным к тому, почему ты расстраиваешься. Ты грустишь, потому что хочешь добиваться больше. Ты нуждаешься в результативности и опыте. Это прекрасно!
Не думай, что причина твоей грусти и разочарования в том, что ты «недостаточно хорош» или «глуп». Мой мальчик, я обещаю, что буду избегать этих оценок в отношении тебя. Я буду напоминать тебе, что ты всегда делаешь всё, что можешь.
Если захочешь, мы разберёмся, как сделать больше. Только, пожалуйста, делай больше, потому что тебе нравится, потому что ты хочешь научиться, разобраться, но не потому что ты винишь себя или кто-то винит тебя.
Для меня ты всегда делаешь достаточно и даже больше. Это не помешает нам учиться. Просто мы будем учиться с удовольствием, а не по велению стыда.
P.S. Я тебя люблю.
___________
Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.
Ребёнок кричит, топает ногами, а вы уже на грани? Что, если есть всего три фразы, которые действительно работают — и помогают без крика и слёз?
Эти слова не волшебство, но настоящая психологическая опора, способная перевернуть атмосферу в доме и дать малышу понять: его чувства важны, а мама и папа — рядом, чтобы поддержать.
Работа с гневом у детей — не просто навык, это фундамент эмоционального здоровья. Гнев — естественная реакция, и ребёнок учится не только выражать его словами, но и проживать, понимать свои чувства.
Если мы не научим ребёнка справляться с гневом, он рискует вырасти с неумением управлять эмоциями, что часто приводит к срывам, конфликтам и даже проблемам в отношениях во взрослой жизни.
Советы, которые вы прочитаете, подходят для детей 4–10 лет — периода, когда формируется базовое эмоциональное поведение.
Для подростков вопросы гнева и саморегуляции требуют других подходов — об этом я подготовлю отдельный материал.
Эта фраза подтверждает эмоции ребёнка и создаёт чувство безопасности. Малыш понимает: взрослый не отталкивает его гнев, а принимает, готов поддержать.
Ощущение безопасности — база для развития здоровой эмоциональной регуляции. Когда ребёнок чувствует поддержку, его мозг легче справляется с напряжением и страхом.
Эта фраза учит ребёнка эмоциональному осознанию и технике саморегуляции. Вместо того чтобы отвергать гнев, мы признаём его как нормальное чувство и предлагаем инструмент для управления им.
Дыхательные упражнения — один из самых простых и эффективных способов снизить уровень стресса у детей. Совместное выполнение успокаивает и укрепляет связь с родителем.
Эта фраза помогает ребёнку не замыкаться и учит осознанному диалогу. Она показывает: взрослый уважает пространство ребёнка и не давит, создавая безопасное условие для выражения чувств.
Дети часто закрываются после вспышек гнева, боясь быть непонятыми или наказанными. Такое предложение помогает восстановить доверие.
Фразы вроде "Не злись", "Перестань", "Замолчи" подавляют эмоции и часто вызывают лишь усиление агрессии.
Ответ криком или наказаниями усугубляет поведение ребёнка — ведь гнев остаётся без выхода, а ребёнок чувствует себя непонятым и отвергнутым.
Гнев — не враг, а важный сигнал, который ребёнок посылает, чтобы рассказать о своих чувствах и потребностях.
Роль взрослого — не подавлять этот сигнал, а помочь ребёнку понять и прожить гнев, научить управлять им. Повторение и терпение — ключ к успеху.
Каждое сказанное вовремя доброе слово создаёт фундамент эмоционального благополучия ребёнка.
Если вспышки гнева повторяются часто и перерастают в серьёзные конфликты — это повод обратиться к детскому психологу.
Возможно, за внешним гневом скрываются глубокие внутренние трудности, которые требуют профессионального внимания.
А вы сталкивались с детским гневом? Какие слова помогают вам сохранить спокойствие и поддержать ребёнка? Поделитесь опытом — вместе мы учимся лучше понимать наших детей.
Источник: Разберем по полочкам
Обычная просьба — «сделай, пожалуйста» — и внезапный взрыв крика: «Отстань! Пошёл сам!»
Сердце схвачено, дыхание сбилось. Бессилие, боль, раздражение — и мысль: «Это что, начинается переходный возраст?..»
Ответ: да. И это можно пережить без войны.
Эта статья — не замена консультации, а доверительный разговор о том, как удержать баланс и остаться близкими. Она о том, как не сгореть, когда кажется, что любимый ребёнок превращается в чужого. И как напоминать себе, что даже за криком — он всё ещё нуждается в вашей любви.
Это не про воспитание — это про перестройку мозга
Молниеносный рост, гормоны, сдвиг восприятия — подростковый мозг как перегоревшая лампа, включённая на максимальный свет. Он в стрессе. Ребёнок сам не осознаёт, что с ним происходит. Ему страшно, он раздражён, он не понимает, почему вдруг стало трудно общаться даже с самыми близкими.
Желание отделиться, заявить: «Я — уже не ребёнок». И этому нередко помогают протесты и резкие фразы. Подросток старается отделить себя от родителя, стать самостоятельным, но ещё не умеет это делать спокойно.
Многие подростки не знают, как выразить раздрай и страх словами — агрессия звучит понятнее, чем «мне страшно», «я устал» или «я не успеваю». Даже если они внешне уверены, внутри — буря.
И родители — ближайшие «враги по умолчанию»: ведь вы рядом, и потому — в поле видимости и реакции. Не потому что вы плохие, а потому что вы безопасны. И именно на безопасных чаще всего выливается весь шквал напряжения.
Чем больше давления — тем сильнее сопротивление
Крик в ответ — только «подливает масла к огню»; вместо контакта усиливает раскол. Порой хочется повысить голос, чтобы тебя услышали. Но подросток слышит в этом не заботу, а угрозу, и отвечает тем же.
Унижение вроде «Ты мне рот не затыкай!» порождает ответ: «Да пошёл ты!» и отчуждение. Грубость вызывает грубость — и вот уже никто никого не слышит.
Игнор и обида оставляют подростка наедине с критикой, без понимания, что отношения важны. Он может чувствовать, что его бросили. А для подростка это — почти катастрофа.
Шантаж — «пока не перестанешь хамить — ничего не получишь» — разрушает доверие, воспринимается как попытка контролировать, а не как забота. И тогда подросток защищается — всё больше и больше.
На практике это выглядит как заколдованный круг: он огрызается — вы обижаетесь — он злится сильнее — вы наказываете. Разорвать его можно только с одной стороны — со стороны взрослого.
Что сработало у меня (опыт мамы)
Как я изменила свою реакцию — и изменилась атмосфера
Пауза перед реакцией: я делала вдох, считала до пяти и только потом говорила. Обычно слова выстраиваются иначе, чем в мгновенном порыве. Иногда — я просто молчала. И это было лучшее решение.
«Мне обидно, когда ты так говоришь» — простая фраза, и она меняет атмосферу. Не обвиняю, а делюсь. Это вызывает не агрессию, а осознание: мама — не враг.
Вопрос вместо столкновения: «Ты сейчас злишься? Почему?» — помогает подростку ощутить, что его слышат, а не судят. Иногда за хамством прячется тревога или обида.
Меньше просьб: не срочно всё и сразу. Пусть одно — и довольно. Я поняла: не каждая просьба требует моментального выполнения. И не каждая стоит конфликта.
Хвалю за малое: даже если чашку помыл без огрызков — говорю: «Спасибо, ты заметно спокойней, это важно». Похвала не отменяет границ, но создаёт почву для уважения.
Иногда я писала сыну короткие записки: «Ты важен для меня». Или оставляла шоколадку на столе, не говоря ни слова. Такие мелочи не решают всё, но создают мостики. А мостики — это начало нового контакта.
12 лет — не просто цифра, это этап внутреннего взрыва
Подросток сам себя не понимает: я меняется, и мир — вместе с ним. Его мир рушится и перестраивается одновременно.
Тело растёт, самооценка неустойчива: он чувствует себя то взрослым, то проигравшим ребёнком. Сегодня он герой, завтра — ноль. Это тяжело.
Хамство — защита от уязвимости: легче огрызнуться, чем открыться. Особенно мальчикам: их с детства учат быть «сильными», а не «слабыми».
Родитель — якорь в буре. Даже если хочется кричать: «Хватит!», важно помнить: вы — порт в бурю. Вы тот, кто может дать опору, даже если кажется, что это бессмысленно.
И да, вы тоже имеете право на усталость. Но именно ваш пример — спокойствия, уважения, сдержанности — становится моделью, на которую ребёнок будет опираться.
3 тактики, которые помогают даже в сложных случаях
1. Эмоциональное эхо: «Ты рассержен сейчас, потому что...», — помогает ребёнку услышать себя и свои чувства. Это не значит, что вы всё одобряете — вы просто признаёте реальность его состояния.
2. Перевод в нейтраль: вместо «Ты гадишь!» — «Ты хочешь сказать, что устал?» — и напряжение спадает. Форма становится мягче, смысл — понятней.
3. Ограничения без наказаний: «Если будешь грубить — поговорим позже» — чётко, спокойно, без отместки. Это про границы, а не про контроль. Главное — потом действительно вернуться к разговору.
И если кажется, что ничего не помогает — напомните себе: изменения происходят медленно. Иногда на это нужно не неделя, а месяцы. Но это не значит, что вы делаете что-то не так.
Создаём «подушку доверия» на каждый день
Ритуалы: совместный чай, короткая прогулка, обсуждение фильма — без претензий, просто вместе. Это время не про воспитание. Это — про связь.
Записки или письма: «Я тебя люблю, даже когда ты сердишься». Медленно, но верно, заполняют пустоту «нет контакта».
Игнор формы, фокус на сути: хамство нередко — сигнал о нехватке внимания. Не «оскорбился», а «хочу, чтобы ты был рядом».
Совместные мелочи: вместе приготовить еду, убраться, пересадить цветок. В этих бытовых действиях живёт доверие.
Чем стабильнее и спокойнее будет ваша связь в обычное время, тем легче пережить бури.
Как мы пережили полгода хамства — и начали снова разговаривать
Без имён, без героики. Были дни, когда казалось, что всё — надолго. Но:
постепенные паузы, разговоры о чувствах, одна чашка, помытая без крика;
короткая прогулка, когда всё взрывалось;
фраза: «я рядом, когда тебе нужно» — и умеет снять барьер.
Иногда мы пересматривали старые фото, и это сближало. Иногда просто молчали вместе. Были и срывы, но стали реже.
Не стало идеально, стало легче. Обид меньше, контакт — прочнее. Главное: спокойствие родителя — как точка опоры.
Хамство — это не атака, а крик о помощи. Оно не про вас — оно про внутреннюю борьбу подростка.
Самое сложное — не потерять контакт, когда хочется оттолкнуть. И если это получилось хотя бы частично — вы уже справились.
Уважение в семье — для всех: и для детей, и для взрослых.
«Твёрдая мягкость» — смесь границ и эмпатии — и это ключ к прохождению этого этапа.
Дети растут. И ваш голос — один из тех, что они будут слышать внутри всю жизнь.
Источник: Разберем по полочкам
Как вас воспитывали родители?
Не в анкетном стиле, а если копнуть:
• Было ли пространство на ошибку?
• Вас слушали, когда вы злились или грустили?
• Что говорили, когда вы боялись?
• Кто определял, что "можно", а что "стыдно"?
А теперь без красивых формулировок.
Какими вы стали?
Вы спокойно держите удар?
Или каждый упрёк как по нерву током?
Вы отстаиваете своё? Или ловите по глазам, чтобы угадать, чего от вас ждут?
Интересует одно:
Чувствуете ли вы, как ваше детство продолжает работать руками взрослого вас?
Я не прошу диагнозы.
Просто факты. Наблюдения.
У кого что отложилось, кто что заметил.
Пишу проект, изучаю взаимосвязи. Всё по делу.
Говорите.
А еще подписывайтесь на мой тг-канал Мне можно🔥
Пишу туда, когда есть что сказать. Без ссор и оскорблений.
Поведение детей в школе – это не просто случайные поступки, а прямое отражение атмосферы в семье. Учителя часто становятся «экраном», на который проецируются семейные конфликты, недостаток любви или, наоборот, гиперконтроль.
1. Нехватка внимания → провокации и агрессия
Если ребёнок не получает достаточно тепла и заботы дома, он начинает искать внимание любым способом – даже через негатив.
- Как проявляется? Грубит учителям, срывает уроки, нарушает дисциплину.
- Почему? Потому что даже крик и наказание для него – подтверждение: «Я существую, меня заметили».
2. Гиперопека → скрытый бунт
Когда родители контролируют каждый шаг, ребёнок либо становится безынициативным, либо копит злость – и потом выплёскивает её вне дома.
- Как проявляется? Пассивность на уроках или, наоборот, резкие вспышки агрессии.
- Почему? В школе он наконец-то чувствует свободу и пытается «отыграться» за подавленную волю.
3. Психологическое давление → срывы
Если дома ребёнка постоянно критикуют, унижают или требуют невозможного, его психика не выдерживает.
- Как проявляется? Истерики, отказ выполнять задания, демонстративное безразличие.
- Почему? Это защитная реакция – протест против постоянного стресса.
4. Конфликты родителей → протестное поведение
Дети, которые видят ссоры, агрессию или манипуляции между близкими, переносят эту модель в школу.
- Как проявляется? Хамство, драки, игнорирование правил.
- Почему? Если родители решают проблемы криком, ребёнок считает, что так можно вести себя везде.
Что делать?
Родителям:
- Давать ребёнку не только контроль, но и поддержку.
- Разрешать проявлять эмоции, не подавлять его личность.
- Следить за своим поведением – дети копируют то, что видят.
Учителям:
- Не принимать агрессию на свой счёт – за ней часто стоит крик о помощи.
- Стараться выстраивать диалог, а не просто наказывать.
Вывод:
Проблемы в поведении детей – это сигнал. Если игнорировать его, ситуация будет только ухудшаться. Но если и родители, и педагоги начнут работать вместе – можно изменить очень многое.
Фаббинг, или когда телефон важнее собеседника.
Так почему это проблема?
Фаббинг 👇🏻
🔅Разрушает живое общение и делает разговор поверхностным, и менее значимым, поскольку у собеседника может возникнуть ощущение ненужности.
🔅Вредит отношениям и снижает уровень эмпатии. Когда собеседник постоянно находится в телефоне, сложнее уловить эмоции и настроение.
🔅Создает эффект «заражения» – если один человек уткнулся в телефон, другие начинают делать то же самое, и общение сходит на нет.
🔅Отрицательно влияет на психологическое состояние – вызывает стресс, тревожность, снижает самооценку.
Как избавиться от фаббинга?
🌱Договоритесь с друзьями или семьей убирать телефоны во время общения.
🌱Используйте за столом правило «телефон лицом вниз».
🌱Убирайте телефон во время встречи.
🌱Практикуйте осознанность и учитесь слушать собеседника, поскольку живое общение ценнее телефона.
А как вы относитесь к фаббингу? Делитесь в комментариях.
