Чем больше был контроль и наказание — тем сильнее и чаще начали становиться срывы. В какой-то момент я обнаружила себя доедающей детское печенье своей годовалой сестры. Потому что не нашла ничего другого. И ощутила себя как в той сцене из «9 роты»: «Это залёт, воин».

Я снова начала курить, чтобы хоть как-то поправить своё положение. Но это мне не помогало. Для меня мир перестал существовать. Учёба, работа, отношения, друзья. У меня был свой мир. И там была война. Каждодневная. Сама с собой. И если я выходила победителем — то лишь ненадолго. Каждое последующее средство или решение оборачивалось против меня оружием и убивало.

Я узнала, что можно прибегать к очищению. Чтобы вес не стоял и килограммы не задерживались. Сначала в ход пошли слабительные. Начиналось с малого: пару таблеток в день, пару раз в неделю. Ничего такого. Потом клизмы. Пару раз в неделю. Ничего ужасного. Всё ещё спорт шесть раз в неделю. Потом мочегонные препараты. Пару-тройку раз по паре таблеток. Что здесь такого? Потом два пальца в рот… Один раз в два дня. Два раза в два дня. Три раза. Два раза на дню. Три. Четыре. Пять. Семь. Десять раз на дню. 10 таблеток слабительного за раз. 3 клизмы в день. 3 таблетки фуросемида каждый день. Несмотря на то, что я прекрасно знала о побочках. И что мне нужно было пить калий для поддержки сердца — так как он вымывается при приёме мочегонных. Я этого не делала.

У меня не было ни времени, ни сил на жизнь. Я умирала в буквальном смысле этого слова. И я никак не могла остановиться. При этом стараясь дальше держать вид совершенно вменяемого и адекватного человека. Который странным образом всё время отлучается в туалет на час. Со временем очищение превратилось в ощущение кайфа и чистоты. Для меня это было просто способом расслабиться. Я как будто мир через себя выблёвывала. В той точке я ничего не чувствовала. И это то, что мне очень понравилось.

Когда я поняла, что люди вокруг догадываются о моих проблемах и смотрят косо — я решила, что адаптирую болезнь под социум. И у меня реально получилось. Днём я работала, улыбалась, коммуницировала с людьми. А вечером бежала как можно скорее домой, чтоб убиться. Шла на тренировку. А после, приходя домой, сметала всю еду, не оставляя ни крошки. Пила алкоголь. Меня накрывало. Шла вызывать рвоту. Трезвела. Приходила в себя. И так ещё 3–4 раза. Закидывалась на ночь слабительными и фуросемидом. А через 5–6 часов вставала на работу. Надевала улыбку. И шла в этот мир…

Так было 10 лет. За эти долгие годы я потеряла себя полностью. И от дежурной улыбки ничего не осталось. Как и от меня.Если в начале у меня ещё были мечты или надежды, что я смогу выбраться из этого ада — то под конец нет… Мне было уже наплевать. И я только хотела сдохнуть. Ключевую роль сыграло то, что эта болезнь всегда прогрессирует. Даже в стадии ремиссии. Каждая последующая идея может стать последней.

На мне перестали работать чистки, алкоголь и сигареты. Я не могла получить удовлетворения и покоя. Я дошла до пиковой точки, в которой должна была столкнуться лицом к лицу со своей пустотой внутри и провалиться в неё. Либо прорабатывать новые гениальные идеи, как заглушить эту боль внутри и заткнуть свой больной ум, который вечно гудел как паровоз.

Мне повезло. Я всё-таки решилась заглянуть внутрь. И с этого момента началось моё выздоровление. Которое продолжается до сих пор. Я выбрала каждодневную работу над собой и своим внутренним состоянием. А не внешним. И потихоньку начала превращаться из монстра в человека.

Я и сейчас продолжаю эту работу и этот путь. Этот блог — это один из способов личной трансформации к чему-то новому. Или, если хотите, сублимации.

Если вы или ваш близкий проживает подобное — можете прочитать предыдущие посты. Или дать им ознакомиться с ними. Также у меня есть инстаграм _martageer_. Там можно написать мне в личку, если хотите поговорить и вам нужна поддержка.

Ещё у меня есть книга «Голод». Она затрагивает большее количество аспектов моей жизни. Если захотите прочитать — ссылка есть в описании профиля.

Вы не одни в своём безумии. Каким бы оно ни было.

Он о вас. И о ваших детях. Мне очень грустно видеть, как мода на паблик «40 кг» возвращается. И грустно мне за детей. Когда-то я ездила волонтёром в клинику расстройств пищевого поведения. В детское отделение. Я приходила, чтобы поговорить с детьми.
Показать им, что есть другой путь. Многие из них были под препаратами.
Обессиленные. Не всегда способные воспринимать информацию. Но я видела, что многим нужно было только : тепло, любовь и поддержка.

Некоторые подходили обниматься после встреч. Если вы читаете это и понимаете мои слова. Или не понимаете, но видите, как ваш близкий человек убивает себя, и вы не знаете, как ему помочь. Я понимаю вас. Но...

У меня нет для вас чудесной таблетки. Мне потребовалась вся жизнь, чтобы начать жить как нормальный человек. Я не стала видеть в зеркале красавицу. Синдром жирной девочки никогда не пройдёт. А голос РПП никуда не исчезает. Но с этим можно научиться работать. И жить.

Если вам нужна будет поддержка, опыт или какая-то помощь по этим вопросам — пишите. Я с радостью отвечу вам.

Это будет серия постов. В следующих я распишу на своём опыте мыслительные процессы человека с такими диагнозами. И привычное поведение.

Врач выслушала дочь, отправила проходить какие-то тесты. И после нам ставят диагноз нервная булимия.

Поступило предложение лечь в стационар. Дочь сразу в слёзы, и я вместе с ней. Почитав про психбольницу отзывы я поняла, что моего ребёнка могут заколоть до состояния овоща. А после того, как она вернётся домой, в привычную ей атмосферу всё начнётся тоже самое.

Решаем с ней, что ложиться в стационар мы пока не будем. Будем пытаться, как то вылечится дома. Нам прописали транквилизаторы, антидепрессанты и рекомендовано занятия с психологом.

Естественно в таком маленьком городе где один психиатр на весь город, психолога по рпп мы найти не можем. Психолог у нас один детский и один взрослый. Детский от нас сразу отказалась, сказала, что пользы от неё не будет. А вот взрослый сказала "давайте попробуем поработать"

Спасибо ей огромное, что она не бросила нас пока мы искали онлайн психолога именно по рпп.

С психологом, которая из нашего города, мы занимались примерно месяц. Но так как она не специализируется именно по рпп, то это были обычные сеансы для того, что бы моя дочь выговорилась.

Хотя один сеанс дочери очень понравился. Она ввела её в транс, и Виктория видела себя маленькой, как будто наблюдала за собой со стороны. От этого сеанса она была в восторге.

Но я решила, что нам нужен психолог посильнее и нашла его в другом городе. Занятия проходят онлайн, вот теперь сомневаюсь, а правильно ли я поступила.

Придя домой она рассказала это, и больше за всё лето она не вышла гулять со своими подругами. Она выходила со мной в магазин, ездила со мной к бабушкам, но вот с подругами она перестала общаться.

Я видела, что она стала мало кушать, сказала что она хочет чуть-чуть похудеть. Хорошо, думаю, ну если ей не комфортно в таком весе, то похудеет до 53 и всё будет ок.

К концу лета она и правда похудела, и похудела очень сильно, до 47 кг. Но она стала кушать всё что хотела. Она ела сладкое, ела хлеб и я подумала, что она похудела потому что начала рости, ну то есть вытянулась и не забила тревогу.

Пойдя в сентябре в школу, все заметили что она похудела, все говорили о том что она хорошо выглядит. И эти слова закрепили в ней веру в то, что она делает всё правильно.

Та подружка, что ей сказала ту фразу в начале лета, стала с ней мирится и они дружат до сих пор. Только та девочка не знает, что той фразой она запустила процесс болезни моей дочери.

Мне очень хочется сказать всем детям, всем подросткам, НИКОГДА, СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не смейтесь над другими детьми. Не зависимо что с ними не так, не так с весом у них, не такой новомодный телефон как у вас, не такая модная одежда как у вас и т.д и т.п.

Господи, в тот день, когда дочка призналась в своей болезни мне, я проревела весь день. Сначала залезла в интернет, перечитала всё о булимии и потом выплакала очень много слёз.

Я не знала с чего начинать, к какому врачу идти и как помочь своей дочери.