Очищение как способ Жить
Это заключительная история, посвящённая теме РПП. Про компульсивное переедание Жир как броня и анорексию Голод как сила читать здесь.
Булимия
После полутора лет воздержания от сладкого, солёного и еды в целом, как только сахар случайно мне попал мне в рот, я испытала то же самое, что и после длительного воздержания от сигарет и алкоголя : Эйфорию и дофаминовую бомбу, которая разнеслась по моим рецепторам, посылая прямые сигналы в мозг: «Ура! Мы будем жить». С того момента я начала поджирать сладости и ощущать потерю контроля.
Каждая съеденная мелочь воспринималась мной как срыв. И должна была быть отработана. Тренировками, бегом, ходьбой. Что угодно. На тот момент мне казалось, что всё не так плохо. Я себя всячески успокаивала. Хотя и понимала, что я уже в полной заднице.Сила воли и стойкость, про которые я себе долго рассказывала, начали ускользать у меня из рук. Я больше не была крутой в своих глазах. Хотя люди вокруг ещё об этом не знали.
Чем больше был контроль и наказание — тем сильнее и чаще начали становиться срывы. В какой-то момент я обнаружила себя доедающей детское печенье своей годовалой сестры. Потому что не нашла ничего другого. И ощутила себя как в той сцене из «9 роты»: «Это залёт, воин».
Я снова начала курить, чтобы хоть как-то поправить своё положение. Но это мне не помогало. Для меня мир перестал существовать. Учёба, работа, отношения, друзья. У меня был свой мир. И там была война. Каждодневная. Сама с собой. И если я выходила победителем — то лишь ненадолго. Каждое последующее средство или решение оборачивалось против меня оружием и убивало.
Я узнала, что можно прибегать к очищению. Чтобы вес не стоял и килограммы не задерживались. Сначала в ход пошли слабительные. Начиналось с малого: пару таблеток в день, пару раз в неделю. Ничего такого. Потом клизмы. Пару раз в неделю. Ничего ужасного. Всё ещё спорт шесть раз в неделю. Потом мочегонные препараты. Пару-тройку раз по паре таблеток. Что здесь такого? Потом два пальца в рот… Один раз в два дня. Два раза в два дня. Три раза. Два раза на дню. Три. Четыре. Пять. Семь. Десять раз на дню. 10 таблеток слабительного за раз. 3 клизмы в день. 3 таблетки фуросемида каждый день. Несмотря на то, что я прекрасно знала о побочках. И что мне нужно было пить калий для поддержки сердца — так как он вымывается при приёме мочегонных. Я этого не делала.
У меня не было ни времени, ни сил на жизнь. Я умирала в буквальном смысле этого слова. И я никак не могла остановиться. При этом стараясь дальше держать вид совершенно вменяемого и адекватного человека. Который странным образом всё время отлучается в туалет на час. Со временем очищение превратилось в ощущение кайфа и чистоты. Для меня это было просто способом расслабиться. Я как будто мир через себя выблёвывала. В той точке я ничего не чувствовала. И это то, что мне очень понравилось.
Когда я поняла, что люди вокруг догадываются о моих проблемах и смотрят косо — я решила, что адаптирую болезнь под социум. И у меня реально получилось. Днём я работала, улыбалась, коммуницировала с людьми. А вечером бежала как можно скорее домой, чтоб убиться. Шла на тренировку. А после, приходя домой, сметала всю еду, не оставляя ни крошки. Пила алкоголь. Меня накрывало. Шла вызывать рвоту. Трезвела. Приходила в себя. И так ещё 3–4 раза. Закидывалась на ночь слабительными и фуросемидом. А через 5–6 часов вставала на работу. Надевала улыбку. И шла в этот мир…
Так было 10 лет. За эти долгие годы я потеряла себя полностью. И от дежурной улыбки ничего не осталось. Как и от меня.Если в начале у меня ещё были мечты или надежды, что я смогу выбраться из этого ада — то под конец нет… Мне было уже наплевать. И я только хотела сдохнуть. Ключевую роль сыграло то, что эта болезнь всегда прогрессирует. Даже в стадии ремиссии. Каждая последующая идея может стать последней.
На мне перестали работать чистки, алкоголь и сигареты. Я не могла получить удовлетворения и покоя. Я дошла до пиковой точки, в которой должна была столкнуться лицом к лицу со своей пустотой внутри и провалиться в неё. Либо прорабатывать новые гениальные идеи, как заглушить эту боль внутри и заткнуть свой больной ум, который вечно гудел как паровоз.
Мне повезло. Я всё-таки решилась заглянуть внутрь. И с этого момента началось моё выздоровление. Которое продолжается до сих пор. Я выбрала каждодневную работу над собой и своим внутренним состоянием. А не внешним. И потихоньку начала превращаться из монстра в человека.
Я и сейчас продолжаю эту работу и этот путь. Этот блог — это один из способов личной трансформации к чему-то новому. Или, если хотите, сублимации.
Если вы или ваш близкий проживает подобное — можете прочитать предыдущие посты. Или дать им ознакомиться с ними. Также у меня есть инстаграм _martageer_. Там можно написать мне в личку, если хотите поговорить и вам нужна поддержка.
Ещё у меня есть книга «Голод». Она затрагивает большее количество аспектов моей жизни. Если захотите прочитать — ссылка есть в описании профиля.
Вы не одни в своём безумии. Каким бы оно ни было.
