Все эти байки, что ни на есть отголоски былин. Будь то Вакула с черевичками, будь то Поп и Балда. А вот и один из первоначальных источников сего народного творчества

Едет богатырь выше леса стоячего,
Головой упирается под облако ходячее.
Поехал Святогор путем‑дорогою широкою.
И по пути встретился ему прохожий.
Припустил богатырь своего добра коня к тому
прохожему,
Никак не может догнать его.
Поедет во всю рысь – прохожий идет впереди,
Ступою едет – прохожий идет впереди.
Проговорит богатырь таковы слова:
«Ай же ты, прохожий человек, приостановись
немножечко,
Не могу тебя догнать на добром коне!»
Приостановился прохожий,
Снимал с плеч сумочку
И клал сумочку на сыру землю.
Говорит Святогор‑богатырь:
«Что у тебя в сумочке?»
– «А вот подыми с земли, так увидишь».
Сошел Святогор с добра коня,
Захватил сумочку рукою – не мог и пошевелить;
Стал вздымать обеими руками
– Только дух под сумочку мог пропустить,
А сам по колена в землю угряз.
Говорит богатырь таковы слова:
«Что это у тебя в сумочку накладено?
Силы мне не занимать стать,
А я и здынуть сумочку не могу!»
– «В сумочке у меня тяга земная».
– «Да кто ж ты есть и как тебя именем зовут,
Величают как по изотчине?»
– «Я есть Микулушка Селянинович!»

И ведь не рассказываем сейчас детям былины. Они только про трех богатырей знают, да и то не все, и то из мультиков. Не знают они ни про Святогора, ни про Финиста Ясного Сокола, ни про Никиту Кожемяку, ни про Славу ( от которой славяне пошли). Я своим детям читаю их, надеюсь и они своим будут тоже. Ведь это наше наследие

Ехали мы как-то из славного города Астрахань в достойный град Ростов. 800 тысяч метров из конца в конец. Да-да, вы помните, мы уже тут ездили. Но в это раз путешествовали попредставительней: в первом авто - цельный сенатор Российской Федерации с частью бойцов, а во втором – шеф и остатки гвардии. И вот как-то так приключилось, что уже часа через полтора после старта физиология вашего покорного слуги потребовала остановки. Астрахань – территория арбузов, знаете ли. Почки работают. Ну остановиться – полминуты делов, чего там? Попросил, встали, в кусты отошли, дальше поехали. Ага, где там!!!

После невинной просьбы на минутку притормозить, шеф внимательным взглядом посмотрел на виновника проблемы, театральным жестом достал телефон и нажал на вызов.

– Сергей Викторович, - это он, значит, сенатору звонит, - тут Виталий Григорьевич отлить изволили возжелать! Нужно незамедлительно что-то делать!!!

Послушал, нажал отбой, помолчал полминуты, выдохнул в салон нехотя: «Информация принята» и продолжил рулить как ни в чем не бывало. Еще километров через двадцать, когда белки глаз у некоторых уже начали желтеть, внезапно, сразу за Хулхутой, идущий впереди флагман вдруг резко свернул влево и пофигачил куда-то по грунтовке. Ехали, ехали, приехали. Две здоровенные стелы и длинючая лестница в сторону трассы А154.

– В этом самом месте славные воины 28-ой армии героически отстаивали свою землю у фашистских захватчиков, - голос идущего к нашей машине Сергея Викторовича, делающего широкий жест рукой в сторону бетонного мемориала, сочился пафосом и значимостью события.

– Бойцы в нелегких боях отвоевавали у врага жизненно важное направление железной дороги "Баку – Астрахань", по которому с Кавказа эшелонами шла нефть для Красной Армии!!! Понимаешь?

– Отчетливо!

– Об этом подвиге здесь даже написали стих на калмыцком языке…

И правда, на табличках мемориального комплекса была видна надпись: Асхрсн цуснь заляр мөнкрҗ Алтн булгар теегтəн падрна

– Видел?!

– Видел!

– Проникся глубиной момента?

Я вдохновленно закивал, а Сергей Викторович поднял глаза в облака в поисках сакральных знаков, ничего не нашел и подытожил.

– Молодец! Ссы тут!

И ушел в машину…

Где-то через год после свадьбы пришли мы в гости к приятельнице моей свеженькой жены.

Посидели в зале, почаевничали, поболтали. Затем часть посуды отнесли на кухню, где я по привычке и хорошему настроению принялся чашки с тарелками ополаскивать. Люблю я мыть посуду.

Подружка жены какие-то салаты в холодильник посоставляла, стоит за спиной, на кухонном столе ложками позвякивает...

И тут вдруг чувствую, она мне ладошкой по ягодице проводит. Нежно так. Снизу вверх.

Вы не представляете, с какой скоростью успевают проноситься в нестандартных ситуациях потоки мыслей в голове.

Что это? Как это? У меня же жена! Она же подруга!

Я понимаю, что и обидеть девушку какой-нибудь резкостью не хочется, но и ласки мне ее ни в каком виде не нужны. У меня ноги, а мне домой!

Голова начинает перебирать возможные варианты реакций, чтобы вышло не жестко, но доступно… И все это - за один оборот мочалки по радиусу тарелки…

И тут снова – ладошкой по попе… и знакомый голос любимой жены говорит: «Тебе помочь?!»

Вот представьте, что вы держали на плечах слона, а у того на хоботе стоял поднос с десятью бокалами шампанского. И у вас - ноги трясутся, шея отваливается, но пошевелиться нельзя, поскольку смерть и преисподняя… А тут кто-то главный по слонам и шампанскому говорит: «Да брось ты его в пропасть, что ты его держишь? Там батут!» И ты такой: «Ийэээх!» И такая воздушность сразу в организме появляется…

Я медленно выдыхаю с райским облегчением… Одна ушла, другая пришла, а я и не заметил! Оборачиваюсь…

- Как хорошо!

- Что хорошо?! - не понимает любимая.

- Все хорошо!

Ну а как тут объяснишь?!

Но подруге я после этого все равно с полгода не доверял и спиной повернуться боялся...

Тут было уже несколько ответов на пост с описанием как прокатил бред на экзаменах. Расскажу и свою историю.

Когда я учился в институте, один из предметов у нас вёл один очень пожилой и заслуженный профессор Лев Николаевич Щелованов. На тот момент ему уже было за 80, но, несмотря на это, все лекции он вёл по памяти без бумажки, выводя на доске адские формулы, тяжелые к восприятию даже нашим юным мозгам.

На его лекции многие забивали, т.к. он был всегда добродушен и приветлив. Наверное из-за возраста, Лев Николаевич был уже слегка рассеян. Однажды, уже не помню по какой причине, на лекцию собрался весь поток. Он вошёл в аудиторию, битком набитую людьми. Осмотрелся, вышел, посмотрел на номер и вернувшись с улыбкой сказал:

- Ничего себе аншлаг, а я думал ошибся кабинетом.

Но история не об этом.

Мы сдавали экзамен и к нему села девочка-отличница. К старшим курсам она уже привыкла, что зачетка работала на нее. Экзамены сдавались на 5 вне завистмости от качества ответов. Экзамен шел давно и преподаватель уже устал.

Девочка озвучила вопрос и начала отвечать. Лев Николаевич опер лоб на руку, прикрыл глаза и молча слушал, покачивая головой, как бы соглашаясь со сказанные. Казалось, что он задремал или в легком трансе. И если ответ в начале звучал еще хоть как-то осмысленно, то потом, видимо, знания кончились и пошел поток сознания.

Мне кажется даже двоечники поняли, что она несет околесицу. Но преподаватель дремал и девочка продолжала дальше, все более уверенным голосом.

В какой-то момент, Лев Николаевич устало открыл глаза и тихим голосом сказал:

- Бред... Господи, какой же бред вы мне несете! Неужели знаний вообще нет?

Ярко малиновый цвет лица отличницы осветил аудиторию. Она что-то пыталась мямлить в свою защиту, но улыбка профессора и смех аудитории не дали шанса.

На тройку девочка не согласилась и потом все таки пересдала на 5. Как она это сделала и что отвечала мы, к сожалению, не слышали.