Пачка примы

Будучи солдатами срочной службы, ездили мы с сослуживцами на рабочку. Там за заслуги перед отечеством нам выдали по пачке примы (какая радость)... И дали ещё одну "пачку". Сказали "на общак".

Пачка примы Сигареты, Армия, Награда, Папиросы, Прима
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
2784
Автор поста оценил этот комментарий

Встречаются два директора табачных фабрик. Один другому говорит:

- Слушай, почему твои сигареты хорошо покупают, а мои что-то не очень?

- У меня рецепт особый есть.

- О, расскажи.

- Ну, в общем, 50% табака, 50% навоза.

- А, вот в чем дело... Ты туда табак добавляешь...

раскрыть ветку (255)
1792
Автор поста оценил этот комментарий

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:

— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.

Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:

— Евреи, не жалейте заварки!

раскрыть ветку (146)
736
Автор поста оценил этот комментарий
— Евреи, не жалейте заварки!

Короче, хоронили его не по еврейским традициям.

раскрыть ветку (80)
187
Автор поста оценил этот комментарий
В заварке?
раскрыть ветку (75)
140
Автор поста оценил этот комментарий

Просто закапывают, а не сжигают.

раскрыть ветку (73)
120
Автор поста оценил этот комментарий
Молодцы, уже дошли до Гитлера
раскрыть ветку (72)
45
Автор поста оценил этот комментарий
А чё сразу Гитлер
раскрыть ветку (71)
152
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Обленился пикабушник, работу за вас делать

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (26)
183
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (24)
90
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Да в гробу я тебя видал!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (23)
123
Автор поста оценил этот комментарий

Только после тебя, Адик)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (20)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
2
Автор поста оценил этот комментарий

Как живой

Автор поста оценил этот комментарий
Ага, за такую работу могут и минусов насыпать
ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, к нему только ручки от гроба прибыли, чтоб нести было удобно.
4
Автор поста оценил этот комментарий
Не по евгейским тгадициям
Автор поста оценил этот комментарий

Просто он был не полнокровный еврей

раскрыть ветку (2)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
С анемией?
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

А она бесплатная?

331
Автор поста оценил этот комментарий

Ещё анекдот:

Абрам Моисеевич в гостях пил чай с двумя ложечками сахара, а дома вообще без сахара. Хотя всю свою жизнь он любил чай с одной ложечкой сахара.

раскрыть ветку (27)
45
Автор поста оценил этот комментарий

В гостях нужно 8 ложечек класть, просто не размешивать;)

раскрыть ветку (20)
109
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
- Вы руки с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара.
раскрыть ветку (6)
56
Автор поста оценил этот комментарий

- Воду закипятить?

- Ага.

- Я тогда свет выключу.

раскрыть ветку (3)
117
Автор поста оценил этот комментарий
Нашел как то Абрам на улице кошелек, глянул, а там не хватает
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

блин, неожиданно.

6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
- Вам свет включать?
- Да.
- Тогда пошли на хуй.
13
Автор поста оценил этот комментарий
- Сара, в туалет пойдешь?
- Нет
- Ну, тогда я смываю...
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Сара, ты в наш туалет сегодня еще пойдешь?

ещё комментарии
10
Автор поста оценил этот комментарий
-Абрам! Тебе сколько ложечек сахара в чай положить?
-Две. И чтобы я видел!
29
Автор поста оценил этот комментарий
- Сколько ложек сахара кладете?
- Дома одну, в гостях три, а люблю две.
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Чувствуйте себя как дома!
8
Автор поста оценил этот комментарий

Откуда он это знал?

раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий

В детском садике ему так давали воспитатели

1
Автор поста оценил этот комментарий
В среднем, он пил чай с одной ложечкой сахара
452
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в

общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -

ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,

каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

раскрыть ветку (10)
83
Автор поста оценил этот комментарий
Не покупайте кольца кальмаров рядом с синагогой. Это не кальмары.
раскрыть ветку (6)
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Да и не рядом, вы все уже давно подчиняетесь кальмарам, мвахахаха!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Откуда кадр?
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Suisei no Gargantia/Гаргантия на просторах зеленой планеты

4
Автор поста оценил этот комментарий
А что тогда? Отшелушенная кожа с бабкиных пяток?
раскрыть ветку (2)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Колечки таки кожи, да) но совершенно не с пяток и уж точно не бабок
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вы батенька, гурмаан.
28
Автор поста оценил этот комментарий

...заполнили болгаре большой чан ракией, по трёхлитровой банке с семьи. Пришёл староста, попробовал, а там вода.

раскрыть ветку (2)
25
Автор поста оценил этот комментарий

Мы болгары своих не обманываем!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Молодой человек! Мы, богаrы не обманываем дrуг дrуга.
37
Автор поста оценил этот комментарий

Еврей еврею:

- Тебе сколько ложечек сахара бросать в чай: пять или шесть?

- Три, но шоб я видел!

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

- Ну вот, нормально же общались. И вообще, сахар вреден.

132
Автор поста оценил этот комментарий

А я вообще чай не люблю. Дома сахара жалко, а в гостях столько насыпешь, что пить невозможно.

раскрыть ветку (7)
41
Автор поста оценил этот комментарий
Абраам? Не бережешь ты себя
18
Автор поста оценил этот комментарий
чай с сахаром...фууу
раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Сахар с чаем...фууу)))
раскрыть ветку (2)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Сахар с фууу... чай
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
xD
1
Автор поста оценил этот комментарий

а вы не размешивайте и все

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Твою мать... вот сейчас все 49 лет жизни на смарку...

31
Автор поста оценил этот комментарий
-Дед, вот ты уже умираешь, расскажи хотя бы сейчас, как у тебя получался такой вкусный чай. В чём секрет?
-Внучок, просто не жалей заварки!
-И всё? Почему ты раньше мне этого не рассказывал?
-Ты б меня разорил!
37
Автор поста оценил этот комментарий
Евреи, не будьте жидами, не жалейте заварки
раскрыть ветку (4)
25
Автор поста оценил этот комментарий
Звонок в ОВИР:
- згавствуйте, а это правда, что евреи продали всю россию?
- правда, правда, жидовская ты морда
- а где я таки могу забрать свою долю?
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вооот! Вот правильная концовка!

9
Автор поста оценил этот комментарий
И кипятите чай в духовке, говорят Германия выпускает хорошие духовые шкафы.
ещё комментарий
17
Автор поста оценил этот комментарий
Ну что, что а евреи есть евреи. Отдыхаю в праге и по всей праге где был, даже в самых туристических местах, туалет стоил 10 чешских крон, а в еврейском гетто-15 крон, вот тебе и евреи
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
У них просто туалеты без скрытых камер
7
Автор поста оценил этот комментарий

Мне тоже родные говорят, что у меня самый лучший чай, и просят научить заваривать. Когда показываю, орут, что это расточительство. Я отвечаю им той же фразой, хотя, они буряты, а не евреи

3
Автор поста оценил этот комментарий
- Евреи, сыпьте больше чая!
20
Автор поста оценил этот комментарий

"Евгеи, не жалейте завагки"

ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий
Как не жалеть заварки , можно просто кружки поменьше брать!!!
2
Автор поста оценил этот комментарий
ещё комментарии
215
Автор поста оценил этот комментарий

Кстати,про навоз

Приехал как то Брежнев с проверкой на маслобойный завод. Ну,ходит по территории с делегацией руководства завода,ему там все показывают

- Это у нас цех #1,здесь молоко принимают и фильтруют; это цех#2, тут фасовка идёт...здесь то,здесь сё,вон там столовая..

Тут Брежнев прокашлялся и спрашивает:" Это все ,конечно,хорошо,но что у вас есть нового,в рационализаторском плане?"

Директорат плечами пожимает и говорит:" Ну,вот есть экспериментальный цех,в нем сливочное масло делается из говна."

Брежнев заинтересованно - Ну и? Какие успехи?

- В принципе,неплохие...запах,правда,устранить не удалось,но на хлеб мажется отлично...

раскрыть ветку (25)
69
Автор поста оценил этот комментарий
Приезжает как то Хрущев на ферму. Ему там все показывают. А свиньи- хру-хру, хру-хру. Хрущев спрашивает, чем мол кормите свиней, ему отвечают- пшеницей.
- кормите кукурузой, чтоб выговаривали
раскрыть ветку (4)
50
Автор поста оценил этот комментарий
Приезжает как то Хрущев в колхоз, спрашивает : Как живёте товарищи?
- Хорошо Никита Сергеевич, только куры у нас что-то дохнут.
- Ну дак я могу вам помочь с этим вопросом вы корм не просто так сырое, а квадатно- гнездовым способом, как вон товарищ Лысенко советывал.
Приезжает через год: Ну как дела товарищи?
- Дела то хорошо, да вот куры всё ещё дохнут.
- Давайте подскажу. Вы корм сыпте треугольниками, как я на ранчо у товарища Кеннеди видел.
Еще год прошёл, тот же колхоз.
- Ну как там ваши куры товарищи?
- Сдохли все Никита Сергеевич.
- Сдохли? Жаль. А у меня ещё столько идей было.
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Едет мужик на машине 80 км/ч.
Вдруг смотрит - по обочине его обгоняет курица.
Офигел, нажал на газ - 100, курица не отстает, 120 - кура вообще втопила и ушла в точку..
Мужик охуевший приехал в какую-то деревню, там бабуля на заваленке-
- Бабка, не видала тут курицу такую, носится как самалет!?
- Как-же, видала.. это наши куры. Новая порода - "Беговая"!
Мужик совсем охренел, не знает че сказать...
- Да?..ну, и.. как они на вкус?
- Не знаем, еще ни одну не поймали!
Автор поста оценил этот комментарий
Что-то не понял
раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Как умру, похороните меня в кукурузе, по бокам чтоб был горох, химия - на пузе.

10
Автор поста оценил этот комментарий
Ах вот откуда современное масло, а запах то победили....
6
Автор поста оценил этот комментарий
Звонок по телефону:
- Алё, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Чё, сливки делаете?
- Не, говно сливаем!
21
Автор поста оценил этот комментарий
На маслобойном заводе молоко и сливочное масло???
раскрыть ветку (9)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Неожиданно,правда?

раскрыть ветку (8)
19
Автор поста оценил этот комментарий

На маслобойном заводе производятся растительные масла - подсолнечное, льняное, кукурузное и др. Но не сливочное и другая молочная продукция! Которые производятся из молока на молокозаводах.

раскрыть ветку (7)
40
Автор поста оценил этот комментарий

Бог ты мой,это же просто анекдот,который я тупо пересказал по памяти,не вдаваясь в детали. Не,я лучше пойду погуглю,а то вдруг окажется,что там не Брежнев,а Хрущёв был или того хуже- Сталин. Вы же меня тогда под плинтус закатаете))

раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Ты конечно прав, но просвещаться тоже надо.
раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Это да,но вот что интересно- в Вологодской области в нашем колхозе,когда я там жил( да,давненько было) стояло две маслобойни и делали сливочное масло, подсолнухов и иже с ним отродясь там не сажали. Тогда как правильно говорить- молокобойни что ли? Ну вот серьезно, интересно просто

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще подходит и туда, и туда. По мне так к сливочному ближе, потому что масло бьют, сбивают. А семечки все-таки давят. И вот Ожегов конкретизирует "Маслобойный - относящийся к производству животного масла".

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ожегов? Это который википедия бумажная?
Автор поста оценил этот комментарий
Льняное, подсолнечное и т.д. получают прессованием а не взбиванием. Маслодавильный цех тогда. А из молока - маслобойный.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

введи в гугле "продукция маслобойного завода" и посмотришь. ни одного молочного там нет

ещё комментарии
313
Автор поста оценил этот комментарий

Устроился юнга на корабль. Понемногу освоился уже, проходит некоторое время, они в плавании, делать нечего, юнга видит капитана, курящего трубку на мостике. -Дядя капитан, дайте трубку покурить! Капитан протягивает трубку, юнга затягивается, тут у него глаза по пять копеек , давай сразу чихать и задыхаться, слезы из глаз: Ооох какой крепкий табак! Расскажите, где вы такой берете? Капитан: А вот есть один небольшой секрет. Я в табак добавляю волосы с пизды своей жены, вот так встанешь на мостике, затянешься- и о родном доме воспоминания! Учись, малой!

Долго-ли, коротко, юнга возмужал, выучился и стал справным капитаном. И вот ведет он корабль с пассажирами, смотрит, по палубе прогуливается седой старичок, присмотрелся - так это ж его первый капитан! Идет к нему, здоровается, маленько поговорили за жизнь, и тут бывший юнга говорит: А ведь знаете, я ваш рецепт применил, действительно забористый табак получается! Старый капитан: А дай-ка попробовать? Взял трубку, подкурил, затягивается...как давай кашлять и чихать: Кхе-кхе, бррр!!БУЭЭ! ЮНГА, БЛИЗКО, КХЕ КХЕ, К ЖОПЕ ВОЛОСЫ ЩИПАЕШЬ!!!

раскрыть ветку (27)
139
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, ну не по канону же анекдот.


В конце юнга даёт боцману прикурить, тот закашливается дико.

- Юнга, блять, что это за дерьмо?

- Как вы и учили - волосёнки, с любимой пиздёнки!

- Близко к жопе рвешь, салага!

раскрыть ветку (5)
14
Автор поста оценил этот комментарий
"Волосы с лобка любимой женщины" - у нас так было)
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Именно так звучал анекдот в первоисточнике, а рождён он ещё в советское время. "Волосы с пизды любимой женщины"
ещё комментарии
80
Автор поста оценил этот комментарий
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!

Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку:

- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:

"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:

- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

Боцман поворачивается к юнге:

- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
раскрыть ветку (8)
29
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда еще в морскую тематику:


Молодой матрос приходит на корабль.

Боцман объясняет: рейсы у продолжительные, на берег сходим редко.

Матрос: а с женщинами как?

Боцман: ну ладно, покажу.

Заводит его в каюту, там на стене женщина нарисована, а между ног дырка

в стене.

Боцман: Вот так у нас с женщинами.

Матрос: а можно попробовать.

Боцман: попробуй.

Матрос попробовал: нормально!!! А сюда можно всегда заходить.

Боцман: конечно, кроме вторника.

Матрос: а что во вторник?

Боцман: во вторник твоя очередь за стенкой стоять.

Автор поста оценил этот комментарий
Браво!)))
Автор поста оценил этот комментарий
Почему это так смешно)
ещё комментарии
15
Автор поста оценил этот комментарий

В кубинские сигареты Партогас и Лигерос похоже что-то подобное добавляли:)

Зато их было выгодно курить - все "стрелки", увидев пачку, сразу отказывались.

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Эти сигареты набивали резанным табаком оставшимся от производства сигар и заворачивали в тростниковую бумагу, в отличии от остальных сигарет, в которые кладут солому пропитанную ароматизаторами, пропиленгликолем и прочими селитрами...

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Что-то мне вспомнился один бразильский, на редкость вонючий кофе, который, как потом оказалось, делали для наших стран в 90-е . Так потом признались, что делали его из оболочек от кофейных зёрен, которые обычно идут в отходы.

Автор поста оценил этот комментарий

Сигареты с фильтром за 20 копеек. Других таких не было. Я правда уже не помню, какие из них были с фильтром:)

Автор поста оценил этот комментарий
Лигерос - Смерть под парусом у нас называли...
Автор поста оценил этот комментарий

вот там был чистейший табак без всяких примесей и другого дерьма!

39
Автор поста оценил этот комментарий

А я ожидал что-то вроде: "Юнга! Да я ж тогда пошутил!"

раскрыть ветку (3)
47
Автор поста оценил этот комментарий
Юнга, откуда у тебя волосы моей жены, она ж померла лет восемь назад
8
Автор поста оценил этот комментарий
А я ожидал что он скажет старому капитану что волосы жены этого капитана)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Поэтому Петросян развелся

Автор поста оценил этот комментарий
да не так старый кэп сказал - близко жопе рвешь салага ...
Автор поста оценил этот комментарий
Близко к жопе рвёшь, салага!!!
13
Автор поста оценил этот комментарий

Старые - добрые шутки про армию)))

Приходит прапорщик домой и говорит жене:

- жрать давай.

Жена начинает жаловаться:

- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..

Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

38
Автор поста оценил этот комментарий

Я про сосиски версию слышал

раскрыть ветку (43)
419
Автор поста оценил этот комментарий

Встречаются два директора сосисочных фабрик. Один другому говорит:

- Слушай, почему твои сосиски хорошо покупают, а мои что-то не очень?

- У меня рецепт особый есть.

- О, расскажи.

- Ну, в общем, 50% табака, 50% навоза.

- А, вот в чем дело... Ты туда табак добавляешь...

раскрыть ветку (39)
83
Автор поста оценил этот комментарий

Встречаются два директора навозной фабрики...

раскрыть ветку (36)
164
Автор поста оценил этот комментарий
Один другому говорит:
- Слушай, почему твой навоз хорошо покупают, а мой что-то не очень?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% табака, 50% сосисок.
- А, вот в чем дело... Я одно говно продаю...
раскрыть ветку (32)
140
Автор поста оценил этот комментарий
Встречаются два директора. Один другому и говорит - Ты говно!
раскрыть ветку (29)
99
Автор поста оценил этот комментарий

Встречаются два директора. Один другому говорит.

- Представляешь, иду вчера по лесу, и вижу в кустах Гоголь дрочит!

раскрыть ветку (15)
126
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Встречаются в кустах два Гоголя. Один другому говорит:
- Слушай, почему твои кусты сухие и совсем не пахнут?
- У меня рецепт особый есть.

- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% кустов, 50% Гоголя.

- А, вот, в чём дело... ты туда насрал...

раскрыть ветку (11)
56
Автор поста оценил этот комментарий
Встречаются 2 насрала. Один другому говорит:
- Слушай, почему твой Гоголь хорошо дрочит, а мой - нет?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Короче, 50% кустов, 50% навоза.
- А, вот, в чем дело... ты туда кусты добавляешь...
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

"Случай из жизни знакомого ортопеда, работающего в Израильской больнице. В одно из дежурств к ним с болями в колене поступил сирийский пациент по фамилии Насрала. Персонал похихикал над историей болезни, вспомнил футболиста Самира Насри и в принципе вскоре забыл об этом пациенте. И плохо сделал что забыл, потому что тот, устав ждать, вышел во двор попить кофе и развеяться. Ортопед, закончив с гипсом для предыдущего пациента, отправился на поиски Насрала во двор. Не имея понятия, что пациент с такой фамилией может быть мужчиной, он обращается к одной арабской женщине. По-доброму и проникновенно, как умеют только врачи:

— Насрала?

Фади Хаташа, немногим ранее прибывшая в больницу с запором, оказалась русскоговорящей. Вытаращив на него глаза, женщина решила все же ответить доброму доктору.

— Еще нет, но мне дали лекарство и я чувствую, что это скоро случится. Но попрошу вас не говорить так громко…

В недоумении, доктор вернулся в свой кабинет. Посмотрел снимки, затем почитал газету в ожидании Насрала и решил вновь пойти на поиски своей пациентки. Не обнаружив в коридоре никого восточной внешности, ортопед вновь вышел во двор и уже довольно раздраженно снова спросил ту же самую женщину:

— Насрала?!

— Да, доктор, уже все в порядке. Лекарство подействовало, уже все хорошо!

Ничего не поняв, доктор уже начинает злиться и выдает:

— Что вы мне морочите голову со своим лекарством?! Я спрашиваю — где Насрала?

— Доктор, вы что хотите знать где насрала?..

— Да, конечно!

— Там! — раздраженно отвечает женщина, показывая на окно уборной на первом этаже.

— Насрала там?

— Конечно там! А где же еще?!

— Я думал на улице.

Женщина, проявляя чудеса самообладания и воспитанности, отвечает:

— Ну, на улице как-то неприлично…

Доктор уже не слышит ее слов и мчится в туалет — проверять. Вернувшись, говорит:

— Как вам не стыдно… Там пусто!


Персонал больницы еще в течение года вместо слов приветствия на работе подмигивал ортопеду и спрашивал: «Насрала?»."

46
Автор поста оценил этот комментарий

И тут выходит из кустов Гитлер

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (8)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
5
Автор поста оценил этот комментарий
Плохо, товарищи, очень поздно
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Простите, камрады, некромант спешил как мог

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Встречаются 2 Гитлера. Один другому говорит:
- Слушай, почему твои евреи хорошо ложатся, а мой - нет?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Короче, я патронов не жалею.
- А, вот, в чем дело... ты патроны используешь..
1
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
Рояль в кустах
ещё комментарий
52
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Встречаются два директора. А пожениться не могут!!
раскрыть ветку (1)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Парам парам па

Фффььью!

Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
Требую продолжения истории!
13
Автор поста оценил этот комментарий
Один другому и говорит
Иллюстрация к комментарию
16
Автор поста оценил этот комментарий

Собирает как-то директор своего зама в командировку.

кладет ему в кейс Хлеб , Колбасу , Сыр и Гвозди!

у Зама возникает единственный логичный в данной ситуации вопрос : Нахуя ?!

а Директор и говорит , ну смотри! Берешь ХЛЕБ! Сверху КОЛБАСУ! Сверху СЫР! И ЖРЁШЬ!

-А Гвозди ?

-ТАК ВОТ ЖЕ ОНИ!



Собирает Директор своего зама в другую командировку ,  кладёт ему в кейс хлеб , колбасу , сыр и подкову

а Зам такой : Нахуя ?!

-Ну смотри! Берешь Хлеб , сверху колбасу , сверху сыр и жрёшь!

-А подкова ?

-Ну так берешь подкову , переворачиваешь , А ТАМ ЛОШАДЬ!

8
Автор поста оценил этот комментарий

Встречаются!

раскрыть ветку (6)
74
Автор поста оценил этот комментарий
Встречаются два директора. Год встречаются, два встречаются, три встречаются, но потом в их отношениях появился холодок и недопонимание и они приняли решение расстаться.
раскрыть ветку (5)
31
Автор поста оценил этот комментарий
Потому что один был директором холодильного завода, а второй - начальником типографии, печатающий стихи на бурятском.
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Не нашли общий язык? :)

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Я подколол фразу комментатора выше про возникшие "холодок" и "недопонимание")
2
Автор поста оценил этот комментарий
(гнусавым голоском)
"Три-четыре, закончили!"
16
Автор поста оценил этот комментарий

Встречаются два директора.

-Здорово.

-Здорово.

-Че как сам? Как семья?

-Все нормально. У тебя как?

-Пойдет. Ладно давай че,увидимся.

-Да,давай,набирай если что.

5
Автор поста оценил этот комментарий

О, вы из студии Артема Лебедева?

3
Автор поста оценил этот комментарий
Артемий Лебедев перелогиньтесь
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

а другой: ах, вот почему у меня продажи растут, а у тебя нет

1
Автор поста оценил этот комментарий
Встречаются два директора.
14
Автор поста оценил этот комментарий

Встречаются два директора и лошадь

Один другому говорит:

- Слушай, почему твой навоз хорошо покупают, а мой что-то не очень?

- У меня рецепт особый есть.

- О, расскажи.

- Ну, в общем, 50% навоза, 50% табака.

Тут поднимает голову лошадь и говорит:

- А, вот в чем дело... Я что одна чистое говно продаю?

4
Автор поста оценил этот комментарий

Один другому говорит:

- Слушай, почему твой навоз хорошо покупают, а мой что-то не очень?

- У меня рецепт особый есть.

- О, расскажи.

- Ну, в общем, 50% табака, 50% сосисок

А Эскобар такой....

7
Автор поста оценил этот комментарий

Заходят директора заводов по производству сосисок, табака и навоза в бар, а бармен им и говорит...

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Смотрел я это кино. Бармену больше всего не повезло... (с)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Не сделал коктейль Святой трактирщик?
10
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Встречаются два директора,
видимо не виделись давно,
долго обнимались, целовались,
пока хер не встал у одного
Автор поста оценил этот комментарий

Дороговаты сосиски, если туда 50% табака давать.

3
Автор поста оценил этот комментарий

про колбасу тоже было

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Про колбасу был:

- Папа, а ты говорил раньше в колбасу туалетную бумагу добавляли?

- Ну да.

- А теперь что?

- А теперь туда мяса не добавляют...

1
Автор поста оценил этот комментарий

Только не навоза, а говна

1
Автор поста оценил этот комментарий
На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, он
прогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у него
табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, то
чуть не умер от удушья. «Что хоть это за табак такой»,- спросил он боцмана.
«Вы наверное туда что-то добавляете?» «А как же», рассмеялся боцман. «Волосы
с п#$%ы любимой». «Ну ладно»,-подумал юнга,-«Я тебе еще устрою». По прибытию
в иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самые
дешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и куря
нормальный табак он опять наткнулся на боцмана. «Угости табачком, салага»,
-попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку,
прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,-«Ты чего
это тут намешал.» «Как чего»,-отвечал юнга,-«Волосы с п#$%ы любимой». Боцман
затянулся еще раз,-«Близко к жопе рвешь, салага!»
Автор поста оценил этот комментарий
В кои-то веки решила не читать комменты, а тут ваш
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

"Тбилтабак" такой и был !

Автор поста оценил этот комментарий
Начало90х в Одессе была табачная фабрика с сегаретами жопа кто помнит. Болгария шла из подполы втрое. Сосед работал на одесской табачке водилой. Вот тогда я увидел сигареты с полметровым фильтром. Просто брак. А папиросы Сальве шли на ура косяки были заебись. По штучно у бабуль. Аесчо тогда появились президент и конгресс. Кстати были не хуевые. Изпапирос Питерский Беломор из сигарет Герцеговина и все Явовские. А ещё был у нас Космос Кишеневскийпо70коп. Табак хуячили из Вирджинии. Они Янки построили там фабрику Мальборо 1.50коп
1
Автор поста оценил этот комментарий
Читал в вариации про директоров мясокомбинатов
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Я тоже, Артём
1
Автор поста оценил этот комментарий

насчет говна не знаю, а вот мочевину добавляют

Автор поста оценил этот комментарий
Так там не так было, там говно и щепотка табака
Автор поста оценил этот комментарий
Слышал тот же анекдот, но про колбасу
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку