Лапшичка от гастарбайтера
24 поста
24 поста
Мой первый пуэр я попробовал из набора пакетиков Гринфилд, который тёща подарила году так в 2011-12.
Это было нечто! Я думал, что я профан и ничего в чае не понимаю. Я засомневался, что чай, который так расхваливают, может вонять рыбой, на вкус быть как компот из протухших носков. Я вышел в интернет с таким вопросом и интернет ответил мне, что рыбой может пахнуть только пуэр самого низкого качества, не чайные листья, а чайная пыль, которую хранили неправильно.
Сходил в местный специальный магазин китайского чая и купил пуэр в маленьких прессованых фигульках мини-туо-ча. Заварил не так, чтоб туева хуча проливов, а обычно, по-простому, но не особо крепко. И вот это был чай! Чернее самой Африки! Неожиданный вкус, землистый, грибной... да хер там, я в них нифига не разобрал, но это было вкусно. В том магазине потом ещё таких же поднакупил несколько штучек. И вкуснее этого мягкого пуэра я нигде больше не находил, сколько ни искал. Никакие больше шу и шены и смола не смогли сравниться с ним. Где-то на компе есть фотография его, но искать лень.
А с обычным чёрным чаем история простая. Покупаю крупнолистовой цейлонский, завариваю методом пролива через ситечко. Хватает на два раза. Но, уж если с молоком пью, то включаю Дживс и Вустер, чтоб ОЩУТИТЬ, а также беру чайные крекеры с сыром как в Уоллесе и Громите, чтоб ОЩУТИТЬ. И когда пью, мизинчик оттопыриваю. Ну, чтоб ОЩУТИТЬ!
Вам же интересно полетать на неоткрытом, но доступном для пробных вылетов, самолёте? Не только я этим балуюсь?
И я люблю полетать над солнечной Кубанью или Новороссийском на отечественных. Либо перелететь Ла Манш на французском, либо над Гавайями полетать на американском... Ну, вы поняли. Полюбоваться природой.
Нет, я, конечно же оценил новые локации, а также, ПВО, которое может подстрелить... Но зачем же надо было убирать национальные аэродромы??? Это же красиво и интересно!
Не могу достучаться до разработчиков.
Кто ещё думает так же?
Новая юбка. (Итальянская сказка)
Жили муж и жена. Жили не то, чтобы богато, а просто сказать – бедно. У жены была одна единственная юбка, драная-предраная, ношеная-преношеная. Целыми днями она только и делала, что ставила на неё заплаты. Под заплатами и юбки не видно. Вот пришёл муж домой, а жена плачет.
– Посмотри – опять дыра на юбке! И залатать нечем. На следующий день муж на все заработанные деньги купил жене новую юбку. Принёс домой и сказал:
– Хоть без ужина, да с обновкой. Жена очень обрадовалась.
Муж лёг спать, а она принялась за дело.
Проснулся муж, видит – жена всю новую юбку на куски изрезала, на старую юбку новых заплат наставила. Ахнул он, а жена говорит:
– Спасибо тебе, муженёк, все прорехи я починила да ещё вон сколько кусков осталось, на целый год хватит.
На совместной русско-японской конференции банкет.
Сильно подвыпивший русский делегат пристает к японцу:
"Пшшли выйдем!"
Выходят. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и говорит:
"Такой хороший японский сутутика - дзю-до!"
Русский опять заходит с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
"П-дём поховорим!"
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
"Такой хороший японский сутутика - каратэ!"
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
"Пшшли поховорим!"
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается довольный русский и говорит:
"Такой хороший японский штучка - бампер от Тойоты.