Пачка примы
Будучи солдатами срочной службы, ездили мы с сослуживцами на рабочку. Там за заслуги перед отечеством нам выдали по пачке примы (какая радость)... И дали ещё одну "пачку". Сказали "на общак".
ещё комментарии
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
ещё комментарий
ещё комментарии
раскрыть ветку (17)
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (6)
ещё комментарии
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Ещё анекдот:
Абрам Моисеевич в гостях пил чай с двумя ложечками сахара, а дома вообще без сахара. Хотя всю свою жизнь он любил чай с одной ложечкой сахара.
раскрыть ветку (27)
раскрыть ветку (20)
Можно размешивать, все равно в горячей кружке на 200 мл больше 5 ложек с горкой не растворится.
раскрыть ветку (12)
Кто Вам такую глупость рассказал? В детстве сделав кристаллы из купороса и соли решил сделать из сахара. Вбухав полпакета в 300 мл кружку задумался...
раскрыть ветку (5)
Лига алкобушников может не согласится. Калькуляторы по учету увеличения объема раствора при растворении сахарозы говорят о том что при растворении 100грамм сахара в воде, объем раствора увеличивается примерно на 60 мл. Так что при объеме воды в 200мл, и объеме емкости в 270-300мл можно растворить около 110-160 грамм сахара... Что при массе сахара в чайной ложке в 6-9 грамм... от 12 штук получается, при самом неудачном раскладе.
По поводу растворимости сахара в воде, что технически сахара в растворе может быть значительно больше чем воды я уже писал #comment_128902697
В учебнике химии было написано, что сахар 2кг растворяется в литре воды. Но я не проверял.
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
раскрыть ветку (10)
...заполнили болгаре большой чан ракией, по трёхлитровой банке с семьи. Пришёл староста, попробовал, а там вода.
раскрыть ветку (2)
Еврей еврею:
- Тебе сколько ложечек сахара бросать в чай: пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!
раскрыть ветку (1)
А я вообще чай не люблю. Дома сахара жалко, а в гостях столько насыпешь, что пить невозможно.
раскрыть ветку (7)
-Дед, вот ты уже умираешь, расскажи хотя бы сейчас, как у тебя получался такой вкусный чай. В чём секрет?
-Внучок, просто не жалей заварки!
-И всё? Почему ты раньше мне этого не рассказывал?
-Ты б меня разорил!
-Внучок, просто не жалей заварки!
-И всё? Почему ты раньше мне этого не рассказывал?
-Ты б меня разорил!
раскрыть ветку (4)
Звонок в ОВИР:
- згавствуйте, а это правда, что евреи продали всю россию?
- правда, правда, жидовская ты морда
- а где я таки могу забрать свою долю?
- згавствуйте, а это правда, что евреи продали всю россию?
- правда, правда, жидовская ты морда
- а где я таки могу забрать свою долю?
ещё комментарий
Ну что, что а евреи есть евреи. Отдыхаю в праге и по всей праге где был, даже в самых туристических местах, туалет стоил 10 чешских крон, а в еврейском гетто-15 крон, вот тебе и евреи
раскрыть ветку (1)
Мне тоже родные говорят, что у меня самый лучший чай, и просят научить заваривать. Когда показываю, орут, что это расточительство. Я отвечаю им той же фразой, хотя, они буряты, а не евреи
ещё комментарии
ещё комментарий
ещё комментарии
Кстати,про навоз
Приехал как то Брежнев с проверкой на маслобойный завод. Ну,ходит по территории с делегацией руководства завода,ему там все показывают
- Это у нас цех #1,здесь молоко принимают и фильтруют; это цех#2, тут фасовка идёт...здесь то,здесь сё,вон там столовая..
Тут Брежнев прокашлялся и спрашивает:" Это все ,конечно,хорошо,но что у вас есть нового,в рационализаторском плане?"
Директорат плечами пожимает и говорит:" Ну,вот есть экспериментальный цех,в нем сливочное масло делается из говна."
Брежнев заинтересованно - Ну и? Какие успехи?
- В принципе,неплохие...запах,правда,устранить не удалось,но на хлеб мажется отлично...
раскрыть ветку (25)
Приезжает как то Хрущев на ферму. Ему там все показывают. А свиньи- хру-хру, хру-хру. Хрущев спрашивает, чем мол кормите свиней, ему отвечают- пшеницей.
- кормите кукурузой, чтоб выговаривали
- кормите кукурузой, чтоб выговаривали
раскрыть ветку (4)
Приезжает как то Хрущев в колхоз, спрашивает : Как живёте товарищи?
- Хорошо Никита Сергеевич, только куры у нас что-то дохнут.
- Ну дак я могу вам помочь с этим вопросом вы корм не просто так сырое, а квадатно- гнездовым способом, как вон товарищ Лысенко советывал.
Приезжает через год: Ну как дела товарищи?
- Дела то хорошо, да вот куры всё ещё дохнут.
- Давайте подскажу. Вы корм сыпте треугольниками, как я на ранчо у товарища Кеннеди видел.
Еще год прошёл, тот же колхоз.
- Ну как там ваши куры товарищи?
- Сдохли все Никита Сергеевич.
- Сдохли? Жаль. А у меня ещё столько идей было.
- Хорошо Никита Сергеевич, только куры у нас что-то дохнут.
- Ну дак я могу вам помочь с этим вопросом вы корм не просто так сырое, а квадатно- гнездовым способом, как вон товарищ Лысенко советывал.
Приезжает через год: Ну как дела товарищи?
- Дела то хорошо, да вот куры всё ещё дохнут.
- Давайте подскажу. Вы корм сыпте треугольниками, как я на ранчо у товарища Кеннеди видел.
Еще год прошёл, тот же колхоз.
- Ну как там ваши куры товарищи?
- Сдохли все Никита Сергеевич.
- Сдохли? Жаль. А у меня ещё столько идей было.
раскрыть ветку (1)
Едет мужик на машине 80 км/ч.
Вдруг смотрит - по обочине его обгоняет курица.
Офигел, нажал на газ - 100, курица не отстает, 120 - кура вообще втопила и ушла в точку..
Мужик охуевший приехал в какую-то деревню, там бабуля на заваленке-
- Бабка, не видала тут курицу такую, носится как самалет!?
- Как-же, видала.. это наши куры. Новая порода - "Беговая"!
Мужик совсем охренел, не знает че сказать...
- Да?..ну, и.. как они на вкус?
- Не знаем, еще ни одну не поймали!
Вдруг смотрит - по обочине его обгоняет курица.
Офигел, нажал на газ - 100, курица не отстает, 120 - кура вообще втопила и ушла в точку..
Мужик охуевший приехал в какую-то деревню, там бабуля на заваленке-
- Бабка, не видала тут курицу такую, носится как самалет!?
- Как-же, видала.. это наши куры. Новая порода - "Беговая"!
Мужик совсем охренел, не знает че сказать...
- Да?..ну, и.. как они на вкус?
- Не знаем, еще ни одну не поймали!
Звонок по телефону:
- Алё, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Чё, сливки делаете?
- Не, говно сливаем!
- Алё, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Чё, сливки делаете?
- Не, говно сливаем!
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
На маслобойном заводе производятся растительные масла - подсолнечное, льняное, кукурузное и др. Но не сливочное и другая молочная продукция! Которые производятся из молока на молокозаводах.
раскрыть ветку (7)
Бог ты мой,это же просто анекдот,который я тупо пересказал по памяти,не вдаваясь в детали. Не,я лучше пойду погуглю,а то вдруг окажется,что там не Брежнев,а Хрущёв был или того хуже- Сталин. Вы же меня тогда под плинтус закатаете))
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Это да,но вот что интересно- в Вологодской области в нашем колхозе,когда я там жил( да,давненько было) стояло две маслобойни и делали сливочное масло, подсолнухов и иже с ним отродясь там не сажали. Тогда как правильно говорить- молокобойни что ли? Ну вот серьезно, интересно просто
раскрыть ветку (2)
Вообще подходит и туда, и туда. По мне так к сливочному ближе, потому что масло бьют, сбивают. А семечки все-таки давят. И вот Ожегов конкретизирует "Маслобойный - относящийся к производству животного масла".
раскрыть ветку (1)
Льняное, подсолнечное и т.д. получают прессованием а не взбиванием. Маслодавильный цех тогда. А из молока - маслобойный.
раскрыть ветку (1)
Эти анекдоты появились вместе с маргарином. Такой тонкий намек ;)
В результате сегодня мы маргарин вместо масла хрумкаем, а когда-то его считали ....
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
Трансжиров в нем много. А они весьма опасны для здоровья. К примеру всемирная организация здравоохранения с 2009 года рекомендует полностью исключить иго из продуктов питания.
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (1)
По этому их есть не стоит. Ну или готовьте сами сложно кончено очень но что только не сделаешь ради безопасности.
ещё комментарии
Устроился юнга на корабль. Понемногу освоился уже, проходит некоторое время, они в плавании, делать нечего, юнга видит капитана, курящего трубку на мостике. -Дядя капитан, дайте трубку покурить! Капитан протягивает трубку, юнга затягивается, тут у него глаза по пять копеек , давай сразу чихать и задыхаться, слезы из глаз: Ооох какой крепкий табак! Расскажите, где вы такой берете? Капитан: А вот есть один небольшой секрет. Я в табак добавляю волосы с пизды своей жены, вот так встанешь на мостике, затянешься- и о родном доме воспоминания! Учись, малой!
Долго-ли, коротко, юнга возмужал, выучился и стал справным капитаном. И вот ведет он корабль с пассажирами, смотрит, по палубе прогуливается седой старичок, присмотрелся - так это ж его первый капитан! Идет к нему, здоровается, маленько поговорили за жизнь, и тут бывший юнга говорит: А ведь знаете, я ваш рецепт применил, действительно забористый табак получается! Старый капитан: А дай-ка попробовать? Взял трубку, подкурил, затягивается...как давай кашлять и чихать: Кхе-кхе, бррр!!БУЭЭ! ЮНГА, БЛИЗКО, КХЕ КХЕ, К ЖОПЕ ВОЛОСЫ ЩИПАЕШЬ!!!
раскрыть ветку (27)
Блин, ну не по канону же анекдот.
В конце юнга даёт боцману прикурить, тот закашливается дико.
- Юнга, блять, что это за дерьмо?
- Как вы и учили - волосёнки, с любимой пиздёнки!
- Близко к жопе рвешь, салага!
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (1)
Именно так звучал анекдот в первоисточнике, а рождён он ещё в советское время. "Волосы с пизды любимой женщины"
ещё комментарии
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
раскрыть ветку (8)
Тогда еще в морскую тематику:
Молодой матрос приходит на корабль.
Боцман объясняет: рейсы у продолжительные, на берег сходим редко.
Матрос: а с женщинами как?
Боцман: ну ладно, покажу.
Заводит его в каюту, там на стене женщина нарисована, а между ног дырка
в стене.
Боцман: Вот так у нас с женщинами.
Матрос: а можно попробовать.
Боцман: попробуй.
Матрос попробовал: нормально!!! А сюда можно всегда заходить.
Боцман: конечно, кроме вторника.
Матрос: а что во вторник?
Боцман: во вторник твоя очередь за стенкой стоять.
По концовке ничего не понял!Боцман старый гамадрил и хотел юнгу?И чтобы он его отымел сделал театр с жребием?Не доходит.
раскрыть ветку (4)
Ну типа молодым хочется любви и романтики и боцман подумал, что такие слова как раз подбодрят юнгу.
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
В кубинские сигареты Партогас и Лигерос похоже что-то подобное добавляли:)
Зато их было выгодно курить - все "стрелки", увидев пачку, сразу отказывались.
раскрыть ветку (5)
Эти сигареты набивали резанным табаком оставшимся от производства сигар и заворачивали в тростниковую бумагу, в отличии от остальных сигарет, в которые кладут солому пропитанную ароматизаторами, пропиленгликолем и прочими селитрами...
раскрыть ветку (2)
Что-то мне вспомнился один бразильский, на редкость вонючий кофе, который, как потом оказалось, делали для наших стран в 90-е . Так потом признались, что делали его из оболочек от кофейных зёрен, которые обычно идут в отходы.
Сигареты с фильтром за 20 копеек. Других таких не было. Я правда уже не помню, какие из них были с фильтром:)
Старые - добрые шутки про армию)))
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
раскрыть ветку (43)
Встречаются два директора сосисочных фабрик. Один другому говорит:
- Слушай, почему твои сосиски хорошо покупают, а мои что-то не очень?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% табака, 50% навоза.
- А, вот в чем дело... Ты туда табак добавляешь...
раскрыть ветку (39)
раскрыть ветку (36)
Один другому говорит:
- Слушай, почему твой навоз хорошо покупают, а мой что-то не очень?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% табака, 50% сосисок.
- А, вот в чем дело... Я одно говно продаю...
- Слушай, почему твой навоз хорошо покупают, а мой что-то не очень?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% табака, 50% сосисок.
- А, вот в чем дело... Я одно говно продаю...
раскрыть ветку (32)
раскрыть ветку (29)
Встречаются два директора. Один другому говорит.
- Представляешь, иду вчера по лесу, и вижу в кустах Гоголь дрочит!
раскрыть ветку (15)
Встречаются в кустах два Гоголя. Один другому говорит:
- Слушай, почему твои кусты сухие и совсем не пахнут?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% кустов, 50% Гоголя.
- А, вот, в чём дело... ты туда насрал...
раскрыть ветку (11)
Встречаются 2 насрала. Один другому говорит:
- Слушай, почему твой Гоголь хорошо дрочит, а мой - нет?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Короче, 50% кустов, 50% навоза.
- А, вот, в чем дело... ты туда кусты добавляешь...
- Слушай, почему твой Гоголь хорошо дрочит, а мой - нет?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Короче, 50% кустов, 50% навоза.
- А, вот, в чем дело... ты туда кусты добавляешь...
раскрыть ветку (1)
"Случай из жизни знакомого ортопеда, работающего в Израильской больнице. В одно из дежурств к ним с болями в колене поступил сирийский пациент по фамилии Насрала. Персонал похихикал над историей болезни, вспомнил футболиста Самира Насри и в принципе вскоре забыл об этом пациенте. И плохо сделал что забыл, потому что тот, устав ждать, вышел во двор попить кофе и развеяться. Ортопед, закончив с гипсом для предыдущего пациента, отправился на поиски Насрала во двор. Не имея понятия, что пациент с такой фамилией может быть мужчиной, он обращается к одной арабской женщине. По-доброму и проникновенно, как умеют только врачи:
— Насрала?
Фади Хаташа, немногим ранее прибывшая в больницу с запором, оказалась русскоговорящей. Вытаращив на него глаза, женщина решила все же ответить доброму доктору.
— Еще нет, но мне дали лекарство и я чувствую, что это скоро случится. Но попрошу вас не говорить так громко…
В недоумении, доктор вернулся в свой кабинет. Посмотрел снимки, затем почитал газету в ожидании Насрала и решил вновь пойти на поиски своей пациентки. Не обнаружив в коридоре никого восточной внешности, ортопед вновь вышел во двор и уже довольно раздраженно снова спросил ту же самую женщину:
— Насрала?!
— Да, доктор, уже все в порядке. Лекарство подействовало, уже все хорошо!
Ничего не поняв, доктор уже начинает злиться и выдает:
— Что вы мне морочите голову со своим лекарством?! Я спрашиваю — где Насрала?
— Доктор, вы что хотите знать где насрала?..
— Да, конечно!
— Там! — раздраженно отвечает женщина, показывая на окно уборной на первом этаже.
— Насрала там?
— Конечно там! А где же еще?!
— Я думал на улице.
Женщина, проявляя чудеса самообладания и воспитанности, отвечает:
— Ну, на улице как-то неприлично…
Доктор уже не слышит ее слов и мчится в туалет — проверять. Вернувшись, говорит:
— Как вам не стыдно… Там пусто!
Персонал больницы еще в течение года вместо слов приветствия на работе подмигивал ортопеду и спрашивал: «Насрала?»."
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (3)
Встречаются 2 Гитлера. Один другому говорит:
- Слушай, почему твои евреи хорошо ложатся, а мой - нет?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Короче, я патронов не жалею.
- А, вот, в чем дело... ты патроны используешь..
- Слушай, почему твои евреи хорошо ложатся, а мой - нет?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Короче, я патронов не жалею.
- А, вот, в чем дело... ты патроны используешь..
ещё комментарий
Собирает как-то директор своего зама в командировку.
кладет ему в кейс Хлеб , Колбасу , Сыр и Гвозди!
у Зама возникает единственный логичный в данной ситуации вопрос : Нахуя ?!
а Директор и говорит , ну смотри! Берешь ХЛЕБ! Сверху КОЛБАСУ! Сверху СЫР! И ЖРЁШЬ!
-А Гвозди ?
-ТАК ВОТ ЖЕ ОНИ!
Собирает Директор своего зама в другую командировку , кладёт ему в кейс хлеб , колбасу , сыр и подкову
а Зам такой : Нахуя ?!
-Ну смотри! Берешь Хлеб , сверху колбасу , сверху сыр и жрёшь!
-А подкова ?
-Ну так берешь подкову , переворачиваешь , А ТАМ ЛОШАДЬ!
раскрыть ветку (6)
Встречаются два директора. Год встречаются, два встречаются, три встречаются, но потом в их отношениях появился холодок и недопонимание и они приняли решение расстаться.
раскрыть ветку (5)
Потому что один был директором холодильного завода, а второй - начальником типографии, печатающий стихи на бурятском.
раскрыть ветку (3)
Встречаются два директора.
-Здорово.
-Здорово.
-Че как сам? Как семья?
-Все нормально. У тебя как?
-Пойдет. Ладно давай че,увидимся.
-Да,давай,набирай если что.
Встречаются два директора и лошадь
Один другому говорит:
- Слушай, почему твой навоз хорошо покупают, а мой что-то не очень?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% навоза, 50% табака.
Тут поднимает голову лошадь и говорит:
- А, вот в чем дело... Я что одна чистое говно продаю?
Один другому говорит:
- Слушай, почему твой навоз хорошо покупают, а мой что-то не очень?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% табака, 50% сосисок
А Эскобар такой....
Заходят директора заводов по производству сосисок, табака и навоза в бар, а бармен им и говорит...
раскрыть ветку (2)
На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, он
прогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у него
табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, то
чуть не умер от удушья. «Что хоть это за табак такой»,- спросил он боцмана.
«Вы наверное туда что-то добавляете?» «А как же», рассмеялся боцман. «Волосы
с п#$%ы любимой». «Ну ладно»,-подумал юнга,-«Я тебе еще устрою». По прибытию
в иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самые
дешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и куря
нормальный табак он опять наткнулся на боцмана. «Угости табачком, салага»,
-попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку,
прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,-«Ты чего
это тут намешал.» «Как чего»,-отвечал юнга,-«Волосы с п#$%ы любимой». Боцман
затянулся еще раз,-«Близко к жопе рвешь, салага!»
прогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у него
табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, то
чуть не умер от удушья. «Что хоть это за табак такой»,- спросил он боцмана.
«Вы наверное туда что-то добавляете?» «А как же», рассмеялся боцман. «Волосы
с п#$%ы любимой». «Ну ладно»,-подумал юнга,-«Я тебе еще устрою». По прибытию
в иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самые
дешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и куря
нормальный табак он опять наткнулся на боцмана. «Угости табачком, салага»,
-попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку,
прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,-«Ты чего
это тут намешал.» «Как чего»,-отвечал юнга,-«Волосы с п#$%ы любимой». Боцман
затянулся еще раз,-«Близко к жопе рвешь, салага!»
Начало90х в Одессе была табачная фабрика с сегаретами жопа кто помнит. Болгария шла из подполы втрое. Сосед работал на одесской табачке водилой. Вот тогда я увидел сигареты с полметровым фильтром. Просто брак. А папиросы Сальве шли на ура косяки были заебись. По штучно у бабуль. Аесчо тогда появились президент и конгресс. Кстати были не хуевые. Изпапирос Питерский Беломор из сигарет Герцеговина и все Явовские. А ещё был у нас Космос Кишеневскийпо70коп. Табак хуячили из Вирджинии. Они Янки построили там фабрику Мальборо 1.50коп
