MisterMD

MisterMD

пикабушник
поставил 35458 плюсов и 6197 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
сообщества:
48К рейтинг 30 подписчиков 5745 комментариев 24 поста 4 в горячем
12

Ответ на пост «Бесплатный рояль для Ника Кейва» 

Эдуард Багиров. Как я великому пианисту рояль в Москве искал. (Рассказ)


Как-то раз, несколько лет назад в Москве произошло уникальнейшее событие, по уровню эксклюзивности задвинувшее любой организованный за огромные деньги частный гиперивент: Москву впервые за два десятка лет с кратковременным частным визитом посетил выдающийся пианист Николай Демиденко. И не на минутку, не проездом, а на несколько дней. Событие — а это было событие! — нигде не афишировалось.

В связи с этим визитом в узких кругах поднялся настоящий переполох. Разумеется, каждому хотелось услышать маэстро вживую, но ни у кого в этих узких кругах инструмента не было. Да, в Москве ни у кого из моих знакомых приличного рояля нет. Приличный рояль для маэстро такого уровня стоит не один и даже не два десятка тысяч евро. А конкретнее — шестьдесят тысяч. Причем на фабрике Паоло Фациоли в Италии, еще без растаможек и прочих чудес. Выражаясь по-русски, самый простенький кабинетный инструмент для маэстро такого уровня стоит сто тысяч долларов. «Ямахи» не предлагать, пожалуйста. Пусть на них играет Денис Мацуев, а мы здесь говорим о классической музыке. Да и хватит уже о роялях — я о них могу говорить долго, и меня сейчас занесет на пару гигабайт, а это неинтересно.

Итак, руководствуясь принципом про безрыбье и жопу, в несколько минут мы ангажировали зал ресторана ЦДЛ, еще дореформенного. Организовали с кондачка, в несколько, повторяю, минут. Москва, будни, белый день. Идите-ка, найдите при стечении таких обстоятельств приличный рояль, или тем более зал, а я на вас посмотрю.

Прибыв на место чуть пораньше Николая, очень быстро я понял, что рояля в ресторане ЦДЛ, увы, нет. Есть комод. Старый, раздолбанный, изъеденный жучком-короедом комод с натянутыми внутри струнами. И сие чудовищное сооружение эти люди на полном серьезе называют роялем. И даже играют на нем перед жрущими гостями что-то, похожее на музыку.

Краска стыда за битком набитую баблом столицу великой державы бросилась мне в лицо. Где это видано, чтобы в то время, как наши космические корабли налево и направо бороздят что ни попадя, в Центральном российском доме литератора играют музыку на комоде! Чистый Зощенко, честное слово. Если не Бабель.

В полном отчаянии подозвал я местного лабуха, и попросил опробовать реликт на слух. Местный лабух устроился на кривоватом табуретике и натужно вымучил из престарелого агрегата несколько угнетающих звуков.

Мне стало еще хуже. Последняя надежда на чудо сделала ручкой и истерично выломилась в полураспахнутую кабацкую дверь.

Рояль оказался расстроенным.

А уже подъезжали к ЦДЛ приглашенные самые-самые близкие и посвященные. Человек восемь.

И подъезжал уже к ЦДЛ сам выдающийся маэстро.

Я, прислонившись головой к стене, молча стоял подле стенающего и скрежещущего комода, в нервной безнадеге грыз ногти.

А в зале ресторана сидели уже за круглым столом несколько человек из нашей компании. Маэстро вкусно кушал водку, балагурил и вообще пребывал в отличном настроении. Остальные молчали, напряженно ожидая, когда маэстро соблаговолит прикоснуться к инструменту, и даже не подозревая, что за кошмар ожидает сейчас и их, и его. На заднем плане, раздражающе громко стуча приборами по тарелкам, с детской непосредственностью о чем-то громко переговаривались несколько испанских женщин, гостий столицы. И лишь я сидел, словно кол проглотил, и почти не кушал водку.

Наконец у меня достало смелости наклониться к сидящему рядом маэстро, и собрав в кулак всю волю, с деланным спокойствием произнести ему в ухо:

— Коля... рояль расстроен. Наглухо.

— Да мне пох.., — с непринужденностью уже совершенно искренней ответил мне утонченнейший маэстро.

И приподнялся из-за стола.

И пошел к инструменту.

Я замер. Замерли все.

Через несколько нот толпа жрущих испанок перестала стучать приборами по тарелкам.

Еще через несколько нот в ресторане ЦДЛ сама по себе воцарилась гробовая тишина.

Мороком растворившись в воздухе, безмолвной скульптурной композицией сгрудились в незаметном уголке местные официанты.

Схлопнулся карточным домиком и исчез с глаз развеселый учтивый менеджер ресторана.

Прилипнув к стене, обратился в соляной столп несчастный кабацкий лабух.

Выдающийся маэстро Николай Демиденко играл Шопена.

На следующий день маэстро сыграл дома у знакомого финансиста, недавно отреставрировавшего купленный за немыслимые деньги коллекционный рояль. Дома у финансиста собрался совсем уж узкий круг самых ближайших. И все мы еще раз с огромным удовольствием послушали великого маэстро.

Никакого напряжения я в этот раз не испытывал: рояль был превосходен, настроен безупречно, маэстро был в настроении, и все было непередаваемо.

И, конечно же, спустя время, при воспоминании об этой истории перед моим взором предстают не лакированные бока коллекционного рояля, а раздолбанный и расстроенный безымянный комод из ресторана ЦДЛ, в котором даже стены так и не осознали в полной мере, что за событие произошло там в тот прекрасный день несколько лет назад.

Показать полностью
-1

Ответ на пост «Исторический ликбез или Как в соседнюю деревню на дискотеку съездить» 

Я вот, как городской, тоже в деревне спирт пивом крепким запивал как-то. А местные запивали молоком. Попробовал, и смею вам доложить, молоко вдвойне нежней, если спирт им запивать.

Про мотоцикл, тоже была история, ага. Мы в 13-14 лет в основном катали на Восходах, Минсках, а был у нас друган Тоська (Толя, наверное его звали, до сих пор не знаю, привет, Тось, если читаешь) на Юпитере с люлькой. С ним мы катали как невъебенная байкерская бригада, у каждого на Юпаке было своё место, как у мехвода с заряжающим, командиром и штурманом, ога. Распределение обязанностей особенно хорошо помогало, когда торили дорогу через кладбище, чтоб от служителей закона, если что свалить, чтоб мотоцикл не отобрали и лещей не надавали. Я ездил в основном на крыле люльки, как в посте. Одной рукой держишься, во второй полтораха пива, в зубах вечно сигаретка коптит. Сразу видно, бандиты 14летние едут, шпана, бля, ага. И как-то вот давно я в деревне не был, приехал на похороны родственника нашенского, машину поставил, где уже не проехать, и Тоська на Юпитере нас догоняет по чаче хлюпающей весенней. Или осенней, хуй её знает, давно было. Смотрю, а у Юпака крыло на люльке всё помято, порвано, как на арматурину наехал. Чего, говорю с крылом-то случилось, Тось? Да, говорит бабку вёз на крыле и нога у ней меж спиц попала, ага. Дак, и чё, спрашиваю, с бабкой-то этой? А, да ничё, говорит, вон, могилка еёная, поп приезжал отпевать, по-людски похоронили.

3024

Негодование

Негодование Скриншот, Комментарии на Пикабу, На случай важных переговоров, Мат

#comment_182207092

11

Продолжение поста «Автокормушка для кота» 

Для приведения крышки в состояние "как новая" как обычно выручил Azelit от Grass.

Продолжение поста «Автокормушка для кота» Своими руками, Кормушка, Кот, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Была проблема, что слетала штанга в подвижной части. Зафиксировал суперклеем с содой. Из-за фиксации, штанга теперь движется не как поршень и шатун, а в двух плоскостях: вниз - вверх и влево - вправо, лучше перемешивая корм, снижая возможность застревания корма.

Продолжение поста «Автокормушка для кота» Своими руками, Кормушка, Кот, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Под засыпку корма немного доработал отверстие для сопла.

Продолжение поста «Автокормушка для кота» Своими руками, Кормушка, Кот, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Вид на данный момент.

Продолжение поста «Автокормушка для кота» Своими руками, Кормушка, Кот, Видео, Ответ на пост, Длиннопост
Продолжение поста «Автокормушка для кота» Своими руками, Кормушка, Кот, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Теперь повешал на второй тест, снесёт ли котей весь этот колхоз) Будем посмотреть)

Показать полностью 4 1
21

Автокормушка для кота

Дома скопилось некоторое количество автоматических освежителей воздуха с таймером и кнопкой принудительной подачи, всё думал, что из них сделать. Уезжаю на работу часов на 12-14, думаю, котейке понравится)

Автокормушка для кота Своими руками, Кормушка, Кот, Видео, Длиннопост
Автокормушка для кота Своими руками, Кормушка, Кот, Видео, Длиннопост
Автокормушка для кота Своими руками, Кормушка, Кот, Видео, Длиннопост
Автокормушка для кота Своими руками, Кормушка, Кот, Видео, Длиннопост
Автокормушка для кота Своими руками, Кормушка, Кот, Видео, Длиннопост
Автокормушка для кота Своими руками, Кормушка, Кот, Видео, Длиннопост
Автокормушка для кота Своими руками, Кормушка, Кот, Видео, Длиннопост
Автокормушка для кота Своими руками, Кормушка, Кот, Видео, Длиннопост

Пока, опытный образец, закрою крышкой и сделаю конструкцию антивандальной, чтобы кот не раздербанил.

Цена: 0 (сделано из мусора и палки от вешалки).

Времени затрачено: 30 минут (15 минут на доработку напильником)

Показать полностью 7 1
-26

Ответ на пост «Официанты рассказывают о странных и неудачных свиданиях» 

А вот как всё было по версии газеты Спид-инфо.

Сначала читаем оригинальный пост, потом ответочку.

Ответ на пост «Официанты рассказывают о странных и неудачных свиданиях» Отношения, Свидание, Парни, Девушки, Официанты, Юмор, Категория б, Спид-Инфо, Мат, Ответ на пост, Длиннопост

№1. Парень зарезервировал наш самый популярный столик, который был возле окна - очень романтичный и полностью просматриваемый из любого места ресторана. Парень пришел весь шикарно одетый и с большим чемоданом. Странно, ну да ладно - бывает.

Спустя несколько минут появилась его пассия. Они смеялись и флиртовали - мы, на самом деле, думали, что это была их годовщина, или что он собирается сделать ей предложение или что-то в этом роде. НЕТ.

В середине вечера она стала кричать на него. Оказывается, он расстается с ней и трахнул ЕЁ чемодан. Затем он заплатил и ушёл, оставив её одну всхлипывать за столиком. Мы принесли ей шоколадное пирожное в виде маленького чемоданчика за счёт заведения.


№2. Я как-то работал в баре при казино... Однажды вечером там были парень и девушка, которые целовались и всё такое, и, вдруг, когда вошел другой парень, они быстро отскочили друг от друга и вели себя, как ни в чём не бывало. Потом все трое ушли в казино, несколько раз возвращаясь, чтобы заказать напитки.

Ранним утром тот второй парень вернулся один, чтобы пропустить стаканчик, и сказал, что у него ещё есть пара часов до отлета самолета. Мы с ним разговорились, и он сказал, что только что решил расстаться со своей девушкой, т.к. он не мог найти её и его друга в течение часа и подозревает, что у них секс.

Я спросил, были ли это тот парень и девушка, с которыми я видел его ранее, и он подтвердил это. Я сказал, что он принял верное решение, т.к. они целовались и ласкались в баре перед тем, как он пришел. Он поблагодарил меня за эту информацию и оставил большие чаевые.

Через час или около, друг и (уже бывшая) пассия тоже вернулись в бар и начали о чем-то шептаться и спорить. Я спросил, всё ли в порядке, и они сказали, что не могут попасть в свой номер, а также найти своего друга, который за него заплатил. Они пытались записать напитки на счет номера, но мой компьютер показал, что пошли они на хуй, вот почему.


№3. Как-то я работал в баре во время "счастливого часа" и там была пара, заказавшая луковые кольца, которые шли за полцены. Парень шутливо сделал предложение с луковым кольцом, девушка засмеялась и шутливо сказала: "Да".

Ответ на пост «Официанты рассказывают о странных и неудачных свиданиях» Отношения, Свидание, Парни, Девушки, Официанты, Юмор, Категория б, Спид-Инфо, Мат, Ответ на пост, Длиннопост

Спасибо @EdenMartin за картиночку.

№4. Я был барменом для пары на свидании из Тиндера. Они говорили около часа до тех пор, пока он не пошёл в туалет, оставив свою куртку на спинке своего стула с бумажником и ключами внутри. Она украла его бумажник и машину.

Бедный тупица отказывался вызывать полицию около часа, ведь: "Всё шло так хорошо!!!".

№5. Я работал в ресторане в Сан-Франциско. Этот парень пришел и заказал водку-мартини. Он выпил её до дна и заказал другую. На середине третьей, он позвонил своей жене и попросил развод.

№6. Худшая вещь, которая случилась в моем ресторане - это когда один парень встал на колено, чтобы сделать предложение... и как раз в этот момент появляется другой парень и девушка говорит, что уходит к нему.

У девушки с этим другим парнем был роман в течение шести месяцев, и она пригласила его специально, чтобы первый парень не устроил сцену. В итоге, эти двое ушли, оставив первого парня за столиком со счетом в 200$.

Мы все скинулись понемногу, чтобы оплатить счет, а также купили ему мыло и веревку.


№7. Я недолго работал официантом в ресторане среднего класса и как-то там на свидании была пара, которую я уже несколько раз видел там ранее (думаю, это было их постоянным местом для свиданий). Она была очевидно грустна и говорила о том, что её дядя сильно болен и, вероятно, скоро умрет. Однако, несмотря на это,

парень всё равно достал кольцо и сделал предложение.


№8. Парень встал на колено, готовясь сделать предложение. Девушка подпрыгнула, обняла и начала целовать его - что, вероятно, означало: "Да". Спустя буквально 10 минут, атмосфера за столиком изменилась и пара уже не выглядела как только что обручившиеся.

Когда я проходил мимо, я слышал, что парень гневно высказывал девушке, как неправильно она себя вела, ведь она знает, как сильно он ненавидит публичное выражение чувств. Немного позже, когда я опять проходил мимо, девушка сидела одна и выглядела встревоженной. В следующий раз, она уже плакала.

Когда я спросил, что случилось, она сказала, что парень решил порвать с ней из-за этого выражения чувств, и что он ушел в туалет и принял ислам.


№9. Я работала официанткой и однажды к нам зашли парень с его девушкой и её лучшей подругой. В какой-то момент, парень и та подруга отлучились в туалет. Когда прошло неоправданно много времени, девушка парня поняла, что что-то не так. Она даже не пошла проверять, она просто знала.

По её просьбе мой менеджер, уже примерно представлявший картину, неожиданно зашёл в туалет и увидел того парня и лучшую подругу, намазывавших друг друг другу мороженое на лицо. Это случилось уже давно, но я помню, как меня мучил вопрос, почему они это делали. Мороженое, оно же липкое.

Ответ на пост «Официанты рассказывают о странных и неудачных свиданиях» Отношения, Свидание, Парни, Девушки, Официанты, Юмор, Категория б, Спид-Инфо, Мат, Ответ на пост, Длиннопост

№10. Я видел парня, приходившего к нам в разные дни то с женой, то с любовницей; причём они сидели в одном и том же месте у стойки бара. Я никому ничего из них не говорил, но, по-моему, это прям вот заебись.


№11. Я как-то работал официантом на свадьбе и на одной из них была невеста 80-го уровня. На свадьбе она напилась в стельку и переспала с другом жениха в номере для новобрачных. Нет необходимости говорить, что муж потом был немного огорчён.


№12. Парень зашел к нам и начал разговаривать с девушкой, которая сидела за столиком. Постепенно он становился всё более раздраженным, а она всё больше оправдывалась и становилась всё более смущённой. Когда он в гневе ушел, хлопнув дверью, я подошёл к столику, чтобы проверить, всё ли в порядке.

По всей видимости, он был убежден, что она - его пара из Тиндера, которая решила "прокатить" его, увидев вживую. Она же, на самом деле, с криком: "Аллаху Акбар!", взорвала к чертям весь ресторан.


№13. Я как-то работал в ресторане в Колорадо. Однажды видел девушку, плеснувшую в парня красное вино и ушедшую. Несмотря на залитую рубашку, парень даже не встал и продолжил есть спагетти, ведь у него и ног то не было, чтобы встать.


№14. Я как-то работал в баре, где 70% посетителей были на свиданиях из Тиндера. Там был ряд открытых кабинетов на двоих вдоль стены сразу возле входа и в двух из них сидело по парню.

Тут приходит девушка и направляется к первому парню, говорит "привет" и садится. Они болтают около пяти минут, когда парень из второго кабинета подходит к ней и говорит: "Эй, я - такой-то, такой-то... Ты, случайно, не такая-то, такая-то?". Потом они все о чем-то говорят секунд 30, и девушка идет со вторым парнем.

В какой-то момент появилась и девушка, которая должна была встретиться с первым парнем, но они все узнали в ней пациентку КВД с хламидиозом и потрахались, на всякий случай, без неё.


№15. Одной из моих первых работ была работа официантом в ресторане быстрого питания. Зашла молодая пара, и я был официантом, обслуживающим их столик. Судя по взглядам, которые они кидали друг на друга с самого начала, было довольно очевидно, что это свидание.

Пришла пора делать заказ, и парень заказал бургер и жареную картошку и сказал, что на этом всё. Девушка посмотрела на него взглядом "Какого ...???" и он сказал: "Слушай, я буду бургер, а тебе - картошка". После этого они уж не кидали друг на друга милых взглядов. Вангую, что второго свидания не было. Ведь в жареной во фритюре картошке столько карценогенов и она скоренько умерла от рака.


№16. Работая официантом, я наблюдал очень милое свидание вслепую. Всё шло хорошо, были поданы ланч и два пива. К сожалению, там летала муха. Девушка, пытаясь прогнать её с их столика, перевернула полную кружку пива на его рубашку, штаны, ботинки. Пиво было везде.

А девушка получила по ебалу.


№17. Я работал официантом в кафе-пекарне и в один из летних дней к нам зашла пара (парень и девушка), они заказали две тарелки супа и сели за столик. Официантка, которая приняла у них заказ, пошла на кухню приготовить им суп и принести его.

За то время, пока официантка ходила за супом, девушка успела снять свои шлёпанцы, протянуть ногу через стол и парень начал с энтузиазмом облизывать её пальцы на ноге, прямо посреди ресторана.

Официантка ничего не замечала до тех пор, пока не принесла суп. Она стояла там в шоке, а парочка даже не замечала её присутствия. Парень тем временем разошёлся не на шутку... Они продолжали, пока официантка не дала им понять, что их суп готов.

Оставшийся персонал тоже начал облизывать друг другу пальцы на ногах, Петрович чуть не поперхнулся сосисками Клавы Захаровны, но всё закончилось хорошо. Озорной еблей.


№18. Одной ночью четверо туристов (две пары) сели за один из моих столиков и поначалу казались вполне обычными. Они выпили по паре напитков, а затем я заметила, что один из парней "делал делишки" со своей партнершей под столом, используя свою ногу.

Естественно, я офигела от этого и не могла не поделиться с другими. Я сказала другому официанту, который затем проинформировал меня, взглянув с другого угла, что парень "делал делишки" не только с женщиной, сидевшей напротив него, но и с женщиной рядом с ним, используя свою руку.

Ситуация немного прояснилась, когда двое из них вышли покурить и поцеловаться. Когда они вернулись, все сели на другие места и стали "делать делишки" с другими партнерами.

Они ушли после следующих выпитых напитков и не дали чаевых. Но если они не хотят, чтобы кто-то посторонний узнал об этом, пусть напишут на номер +19795552235

Показать полностью 2
5

Ответ на пост «Обманутые ожидания» 

Ответ на пост «Обманутые ожидания» Семейство кошачьих, Kitekat, Миска, Ответ на пост, Кот

- Кот, есть хочешь?

- *молчание, немигание глаз*

- Ты же уже поел, котя.

- А я в коридоре насру.

- Тыж в лоток уже сходил.

- Я из лотка в коврик заверну. Роллы на завтрак будешь? Давай-ка, Китика пачулю накинь и разойдемся, ни тебе, ни тебе, как говорится.

-4

100 рублей

R

"Что действительно радует, так это то, что ничего уже не радует»

в гадюшнике


На остановке ко мне подошёл краснорожий какой-то хуй. Это был татарин. Если краснорожий - обязательно татарин. Или индеец. Но это редкость. Есть ещё, правда, татары белёсые, как малафья. Они проживают в г. Пензе. Но это хуеплёты какие-то, а не татаре. Номинально, разве что. А у аутентичного татарина ебло должно быть красное, натужное. Вот у этого, который подошёл, такое и было.

И эта рожа говорит мне на чистейшем русском:

- Дай, брат, на похмелиться.

"Иди, думаю, на хуй, нацмен проклятый."

А сам говорю:

- Нету, уважаемый.

- Ну блять-блять, дай, говорит, хоть сто рублей, сука!

Блять! То есть, я опешил. Я ехал на работу. Я стоял на остановке, как шлюха. То есть, чувствовал себя ею. Я ждал автобус для отправки на работу. Как шлюха какая, напоминаю. Меня ждала работа. А я ждал автобус. Татарин ждал ответа. Белокрылые лошадки так и замерли над нами. Это вам не бредберевская бабочка, недоумки!

Бывает, вставляешь соседке замок в дверь. Ебёшься. С замком, в смысле. И ты думаешь, что она на кухне думает - накормить, или деньги дать, или просто дать. Соседка - детский психолог. Растолстела. Сын Ванька. В прошлом году сломал руку - причудливо, в нескольких местах, чуть не ампутировали. Мужика у соседки нет. Но было три штуки. Первый мусором работал, борзой весьма, ездил на серебристой "Волге" и убили его нехорошо - ручной стартёр от "ЗИЛа" в жопу поместили. Второй чечен какой-то, мутный, пожил немного и исчез. Пришли менты и нашли ствол в шкафу, а на стволе два трупа. Еле отмазалась. Третий был женатый, приходил с утречка, передвигался кустами. Его спалила тёща и он поклялся перед женой и детьми, стоя на коленях, утирая слёзы, что никогда-никогда... Потом пару раз ещё появился и пропал окончательно.

И вот вставил ты этот замок. Подходит соседка, трёт ручку замка, открывает, закрывает и опять поглаживает. И смотрит на тебя. Ванька в школе. Замок новый. Она смотрит.

И ты говоришь:

- Сто рублей, Ирина.

И уходишь к себе домой. В ванную. Минуток на пять. Облегчаешься там. То есть - ты в любом случае дурак. Тебя родила таким женщина. А другая отшлифует как следует. Так и маешься, пока живой.

- Иди всё таки на хуй, дурачок, - сказал я татарину.

Он отошёл, раздосадованный. Он направился к мусорной урне, стоявшей рядом с какой-то бабой. Ну и хуй с ним. С ней. Сто рублей, ишь ты.


(с)пасибо Абдурахману Попову, 2015г.

6

0,5 0,7 (ноль пять ноль семь)

На свой десятый день рождения я объелся семечек, и у меня воспалился аппендицит. Отец на руках отнёс меня в больницу неподалёку, где мне разрезали живот – от пупка до паха. А потом – по рассказам – вытащили кишки, и промыли особым раствором. Я гордился образовавшимся шрамом. До сих пор горжусь. Он как-то компенсирует некоторые мои недостатки. Отводит глаза от кое-чего. У шрама большой размер. И выглядит он довольно жутко.


Боча был шизофреником, но в детстве это оставалось незамеченным, поскольку мы все были ненормальными. Ну, кое-кто всё же понимал, что к чему. Бабулька с последнего подъезда. У неё не было имени, а только кличка – Челенджер. Она большую часть жизни проработала техничкой в психиатрической лечебнице, и всякого повидала. Она-то и поставила Боче диагноз. Она весь двор диагностировала, сидя на своем балкончике. В нашем дворе была высокая концентрация придурков. Обуславливалось это, по всей видимости, восьмидесятиметровой телевизионной вышкой, стоявшей на пустыре, аккурат за нашим домом. Я, например, ел насекомых на спор. Мне все мои дружки проспорили. И больше не рисковали. Но я их всё равно ел, чисто для себя. Другие пацаны тоже чудили, всяк по-своему.


Боча ничем не выделялся среди прочей детворы. Разве что повышенным вниманием к девчачьим гениталиям. То есть, их ему никто не показывал, но он ими грезил. Прикидывал, как там вообще всё устроено и чем это пахнет.


Но шизофреник дремал в Боче. И он не проснулся на военкомовской медкомиссии. Бочу взяли в специальные диверсионные войска. И через полгода он приехал - с кривой ухмылкой и сумасшедшим взглядом. Определённо, тут имела место диверсия.


- Вы все лохи, - сказал он мне, - а мужику нужно воровать. А вы сдохните все, как бичи.

- Ну, воруй. Кто тебе не даёт?

- И буду. Мне нужно время. Я полгода потерял.

- А ты чего так рано, кстати? - спросил я его.

- Операцию одну провернул. И вот я здесь.

- Какую операцию, Боч? Ты себе палец в жопе не провернёшь - сломаешь.

- Я похитил знамя полка. И сжёг его в лесу. Сел в поезд и приехал домой.

- И всё? Вот так запросто? И тебя не искали всем полком, чтобы сшить из твоей кожи новое знамя?

- Нет. Это был дубликат. У командира имелся оригинал, в сейфе. Он же не дурак - под трибунал идти. Замял дело, выслал мне в дорогу документы и деньги.

- Ну, молодец, молодец...


Я понял, что Боча попал под раздачу на КМБ, провалялся в госпитале и его комиссовали. Это было написано на его глупой роже.


Боча не терял времени даром и уже через пару дней его застукали на карнизе второго этажа. Он намеревался проникнуть в квартиру одного барыги, через форточку. Дело было днём, и Боча, в трусах и босоножках, застыл на высоте.


- Эй, ты, придурок! Слазь нахуй! – кричали ему снизу.

Но Боча не отзывался. Он, вероятно, надеялся, что это не к нему обращаются. Он замер, как паучок какой.

Внизу народ свирепел потихоньку.

- Дай-ка я его кирпичом сниму!

- Стой, дурак, стекло разобьёшь...


Какой-то пенсионер притащил шест, которым подпирали верёвку с бельём. Но тут появилась мать Бочи. Она уговорила его слезть и потом немножко поотмахивалась шестом от активистов, жаждущих немедленной расправы.


Боча попал в психушку. И действительно – бабка Челенджер не ошиблась. Параноидальная шизофрения – вот какой, более расширенный, диагноз поставили Боче специалисты.

Я навестил Бочу. Он был грустен и всё тёр себе лоб, будто пытался вспомнить что-то. Ну, я ему напомнил.


Бочу продержали в психушке шесть месяцев. Я навещал его по выходным. Он делился со мной психиатрическими таблетками. Я же уговаривал его начать рисовать или писать стихи, но он только ел, спал и глазел в окошко. Вероятно, поэтому он быстро пошёл на поправку. И к моменту выписки, он почти превратился в обыкновенного, банального долбоёба с какими-то там идиотскими планами на жизнь. Я даже не вникал в это говно. Мне было немножко жаль, что безумие Бочи исчезло.


Однако, Боче пришлось задержаться ещё на некоторое время. Аккурат перед выпиской, его мать решила помыть окна в квартире, подскользнулась на карнизе и сорвалась. С девятого этажа.


У Бочи опять снесло планку. И в один из моих визитов он сказал мне – «Мама мыла раму», развернулся и ушёл обратно в палату. Мне было жаль его. И таблеток мне больше не перепадало.


Пока Боча проходил курс лечения, я пытался охмурить одну работницу видеопроката. Её звали Франгиза и она имела мужа омоновца. Он частенько к ней захаживал, ревнивец. Я подходил к видеопрокату и заглядывал в окошко – нет ли там этого козла. Я был предусмотрителен. Я соблюдал осторожность. Я продумывал каждый свой шаг. И я получил таки пиздюлей от этого мусора. Позже я выяснил, что это Франгиза меня и сдала.


Боча опять выздоровел. На сей раз относительно. Боча остался один. У матери были кое-какие накопления. И первым делом Боча установил решётки на всех окнах квартиры. Это влетело ему в копеечку.


Боча устроился на работу. То ли крановщиком, то ли стропальщиком. Не разбираюсь в этом говне. Не вижу разницы. Боча исправно ходил на работу, а местных пацанов избегал. Что было разумно, вобщем-то. Потому что у пацанов жизнь пошла в разнос. У большинства. Ходили кустами, да оглядывались, наркоманы жалкие. Лишь со мной Боча сохранил дружеские отношения. Потому что мы были какими-то родственниками, очень дальними.


Боча привёл в дом девушку. Нашёл её где-то. Где только эту дрянь не находят. Женщин, имею в виду. Некоторых потом невозможно потерять, даже при большом желании.


И Боча опять стал сходить с ума. Но в положительном ключе. Он стал устраивать оргии, натуральные груповушки. Меня только не приглашал, поскольку, как я уже упомянул выше, мы были родственниками. Он меня стеснялся. Я знал, что он водит домой каких-то непонятных баб и мужиков. До полудюжины бывало. Из-за двери раздавались стоны, смешки и шлепки.


И однажды я попал на одну из оргий. В качестве зрителя, правда. Боча забыл замкнуть дверь. Я проник в квартиру. И у меня моментально встал. Везде сношались парочки. А на тахте расположилось трио. Бочиной подружке какая-то дама в годах пихала массажную расчёску в промежность. Сам же Боча сидел на табуретке и, глядя на это, довольно лихо мастурбировал. Я вышел из квартиры Бочи и поспешил к себе в ванную...


Всё эти чудеса продолжались довольно долго. Ровно до того момента, как Боча заразился сифилисом и до того момента, как дверь его квартиры облили бензином и подожгли. Предположим, на секунду, что это сделал я. Не заразил, а поджёг. Ну и что с того?


И Боча в очередной раз взялся за ум. Изгнал эту шлюху, вместе с расчёской. Завёл себе новую бабу - хорошую, страшную. И занялся бизнесом. Баба денег дала. Начал с малого – открыл пункт приёма стеклотары. Потом второй. Дело пошло и он обустроил на даче своей бабы мойку бутылок. Нанял туда каких-то тёток с прошлым, но без будущего. Боча купил себе «Жигули». За год, сука, поднялся.


А я остался без работы, в очередной раз. И я пил уже каждый божий день. Нет, выкиньте "божий" на хуй. Просто каждый день пил. И тут Боча предложил мне помощь.

Предложил поработать мойщиком бутылок. Работёнка была та ещё. Одна бутылка – десять копеек. А две бутылки – уже двадцать.


И я приступил к своим обязанностям. Ёршиком я помыл бутылку и мысленно положил в карман десять копеек. Я помыл вторую и присовокупил ещё гривенник. Тётки потешались надо мной. А я ёршиком сношал бутылки. И за час насношал на четыре рубля.


Я плюнул на это дело и достал из сумки «Три топора». Мы уединились на задворках с одной из мойщиц, наименее безобразной. Мы распили бутылку. Тётка отнесла её на мойку, сполоснула по быстрому и вернулась. Она спустила свои штаны, а я свои.

- Ух, ты! – воскликнула она, – какой здоровый!

Человек живёт надеждами и потому я спросил:

- Кто?

- Да этот вот. Шрам.

- Он родом из детства.

- Можно потрогать?

- Да, да, конечно…


Мы ещё немножко пообщались и я навсегда покинул мойку. Ещё подумал напоследок: «Жаль, что нельзя сжечь эту парашу. Потому что там падла всё мокрое».


(c) Абдурахман Попов

Показать полностью
-6

Как я не стал сценаристом

В полчетвертого утра он написал мне - " Парень, ты гений. Но это херня, главное ты умён. Не желаешь ли умишком денег подзаработать? Я тебе это устрою."

"Угу, написал я, угу, угу". Я как раз серной мазью мошонку намазал.

А он все не угомонится и комплиментами так и сыпет. И деньги сулит. Целый час, наверное. Точно. Я полюбил его, мужика этого. Поплыл, короче.

"Ты готов изменить жизнь?" - спросил он.

Я-то готов. Я готов, как никто. Уже теку, вот как готов. Нахер мне моя тепершняя жизнь? Помню, Мишаня-напарник ссал тайно в ведро с водой, а я в нем потом мыл свой шпатель. Вот какая у меня жизнь. Насрать на неё.

"Что нужно делать?" - спросил я.

"Нужно написать СЦЕНАРИЙ." - отвечает. И опять денежками сигналит. Ну хороший же человек, нет?

И он прислал мне РАЗРАБОТКУ.


Проскролил, для начала. Нехилая разработка, длинная. Для сериала. Потом начал читать.

В основе каждой серии лежит убийство. Но не просто лежит, а ПАРАДОКСАЛЬНОЕ. Что это значит? Зрителям нравится такое? Я посмотрел статистику - 70% убийств совершаются кухонным ножом по пьяне. А бывает, мужик с плохой кредитной историей, вырезает под корень собственную семью и сидит потом на на коврике в прихожке, пригорюнившись. Какие тут ещё парадоксы? Может они кроются в оставшихся тридцати процентах? Хорошо, будут вам.


Ну, принялся читать, и вдумчиво. Начало мне понравилось - супружеская измена, смерть, шизофрения, еще смерть, изнасилование, все дела. Главный герой сидит на галоперидоле и смотрит в прошлое, чтобы узреть настоящее. Шизофреник. Зовут Серегой. А главную героиню (Валентину) в молодости подвергли изнасилованию. Превосходно.

Но потом все пошло наперекосяк.

Изнасилованная баба жутко переживает. Она забеременела. Что же она предпринимает? Может режет вены? Глотает уксус? Выходит на ночную охоту с секатором в сумочке? Нет, она бреется налысо. Чудовищный поступок, на грани безумия. Потом рожает пацана и идет работать в милицию. После изнасилования? В мужской коллектив? Ладно, проехали.


Остальные персонажи тоже не лучше - из гофрированного картона. И почти сплошь мусора. Разберемся с ними позже.


Итак, поехали.


Серега видит сон. Он, маленький, идет по весенней улице. Светит солнышко. Вдруг с крыш домов начинают падать люди. Падают и падают, конца-края нет. И все самоубийцы с лицом сережиного папы-алиментщика. Сергей просыпается, в поту и ужасе. Ищет на тумбочке галоперидол.

Отличное клише. Штампованная хуерга.

Продолжаем. Следующая сцена.

Ночь.

Во дворе богатенького коттеджа на кол посажен мужик. Мертвый. Или шевелится? Нет, просто ветер колышет рукава пальто, в которые продеты грабли. Рот набит соломой. Глаза тоже. И из ушей торчит. Ебаное пугало, свят-свят. Под ним ходит сука алабая, встревоженная, как никогда. А за ней - щенки, скуля и повизгивая.

Экран темнеет. Вступительные титры. Режиссеришка, актеришки, СЦЕНАРИСТ.


Во дворе коттеджа менты. Собака убита метким выстрелом в голову. Руководитель Валентины, товарищ майор, собственной ручкою определили, из пистолета. Щенки забились в будку и посматривают оттуда.

Валентина (в звании старшего лейтенанта) раздумывает - вести труп на анализы с колом в жопе или же вытащить его? Её размышленья прерывает супруга убитого - она прибежала от мамы, с синяками под глазами. В упор не видит своего мужа, посаженного на кол. Бежит к щенкам, ласкает их. Спятила от горя. Или от радости? Муж-то, оказывается, гасил её беспощадно, сукин сын. Увозят спятившую на карете в психушку, на галоперидольную терапию. Ну а что, ей давно пора, а шприц за жопой не ходит. Ну её вобще к черту, дуру деревенскую. Больше мы её не увидим.


Валентина принимает волевое решение - вытащить кол из задницы жертвы. Санитары приступают к выполнению приказа. Душераздирающий звук. Ой-ой-ой. Рекламная пауза.


Совещание ментов. Начальник Валентины угнетает подчиненных.

- Товарищи офицеры, - говорит он, - какого хуя? У нас что, средневековье? Когда последний раз сажали на кол человека, лет триста назад?

- А вот и нет, - отвечает Валентина - в одна тысяча девятьсот шестьдесят четвертом году от рождества Христова был посажен на кол пятнадцатилетний цыганенок. Глухарь.

- Ты-то откуда знаешь? - спрашивает товарищ майор.

Валентина покрывается пятнами. Она уже успела созвониться с шизофреником Сережей и он проинформировал её. Он поебывает Валентину. И он ходячий архив по преступлениям.


Следующая сцена.


Валентина и Серега на предприятии убитого. Пункт приема цветмета. Стоит пресс. Рядом с ним горы алюминия - кастрюли, ложки, горшки, фюзеляжи от самолетов. Бизнес процветает. Работяги прессуют. Деньги рекой. А хозяин в морге, с распоротой задницей. Вдруг слышится звук циркулярной пилы. Валентина идет в направлении звука. А Серега не пошел. Ему понравился пресс. Стоит и смотрит.

Валентина находит столярку. Заходит внутрь. Видит пилы, ножовки, топоры, стамески. И КОЛЬЯ, сваленные у стенки. Валентина обнажает ствол. Из каптерки выходит громадный мужичила, на три головы выше Валентины. Татарин. Борода, ручищи. Пузо. Первый подозреваемый, ебать его.


В ментовке. Валентина допрашивает татарина.

- Это ты убил?

- Нет, не я.

- А кто?

- Это цыгане.


Цыганский поселок. Омоновцы, собаки, автозак, Валентина. На стороне противника - толпа цыган, человек двести - триста. Они охраняют дворец барона, за которым, собственно и приехала Валентина. Положение тупиковое - может начаться межнациональная бойня.

Подъезжает товарищ майор, оценивает ситуацию. И идет на рисковый трюк - пока цыганские мужики охраняют дворец, омоновцы устраивают рейд по поселку. Они собирают детишек и помещают их автозак. Машина забита под завязку цыганской детворой. Товарищ майор открывает дверь и кидает туда слезоточивую гранату. Закрывает дверь.


Следующая сцена.


Внутри машины. Истошный детский крик. Лопаются перепонки. Мальцы скребут ногтями борт машины. Многие упали на пол и бьются в конвульсии. Рекламная пауза.


Следующая сцена.


Выходит барон. Бородатый. В перстнях. В цепях. Под герычем.

- Ладно, - говорит он, - ваша взяла. Поехали, поговорим.


В ментовке. Допрос цыгана. Барон разложил перстни на столе. Играет ими как в шашки. Все от герыча не отойдет. Допрос ведет товарищ майор.

- Это твои люди убили.

- На хуй, на хуй. У нас бизнес. Мы ему кастрюльки, а он нам лаве.

- А может это месть за того цыганенка?

- Какого цыганенка?

- Из шестьдесят четвертого года, какого.

- Да это мы же его. Косячил много, ну мы и того. Пьяные были. А срок давности вышел. Вези назад давай. Поставь, там где взял.


Следствие в тупике. Сергей берет дело в свои руки и отправляется в Ленинскую библиотеку. Он перелопачивает горы материала и выясняет, что последним официальным палачом на районе был татарин - Нариман Бусуёк. Специализировался Нариман-абы на посадке на кол. Круг замкнулся. Реинкарнация, еби её.


Татарина - столяра арестовывают в столярке. Он не сопротивляется. При погрузке в машину у него из кармана выпадает какая-то коробочка. Камера приближается, мы видим надпись - галоперидол.


В ментовке. Последний допрос. Татарин дает признательные показания.

- Зачем вы это сделали? Зачем посадили на кол, как чучело какое?

- Дак это... Цыган отпугивать!

Очередной псих. Рекламная пауза.


Совещание в ментовке. Присутствуют все персонажи-мусора. И Валентина, куда без неё. Товарищ майор благодарит за работу. Все улыбаются. Впереди небольшой банкет. Жизнь прекрасна и удивительна. И ещё как. Сейчас увидим.

Внезапно в кабинет врывается мужчина с двумя заточками наперевес. И еще две, запасные - за поясом. Это бедняга, десять лет назад изнасилованный в этом кабинете резиновой дубинкой товарища майора (тогда лейтенанта) и посаженный по беспределу на десятку строгача. Он пришел убивать. Он вонзает заточки в одного, второго. Товарищу майору он вгоняет заточку прямиком в пах и отламывает ручку. Валентина тоже не избежала смерти - сталь поразила её сердце. Мститель весь в крови садится на кресло начальника и блаженно улыбается.


Думаете, конец? Отнюдь.


Остался сын Валентины - четырнадцатилетний долбень. Он переезжает жить к Сереге. Серега посматривает на него. А на кого ещё? Всех же убили. А мальчонка симпатичный. Нехорошие мысли рождаются в голове шизофреника...

Вдруг подросток заболевает чесоткой. Он покрывается коркой, с ног до головы. И чешется, чешется, чешется беспрестанно. Это норвежская чесотка. Сергей пытается лечить его, но галоперидол не помогает. Болезнь прогрессирует. И в одну грозовую ночь, Сергей убивает пацана ножницами по металлу. Он понимает, что тоже заражен. Он начинает почесываться. Конец близок. Жизнь просрана. Страна катится в жопу. На улицах дым и крики умалишенных. Солнце сгнило наглухо. Сергей наливает полное ведро воды, встает на колени и опускает голову в воду. Он чешется. Он чешет яйца, жопу. Почесывания становятся медленнее, затухают. Сергей умер. Это конец.


Вот такой, вкратце, сценарий я написал. Подобную хуйню читать, снимать, а тем более смотреть никто не будет, да и насрать. Зато я придумал сюжет для книжки, про дурака живущего на титановой скале, на что вобщем-то тоже насрать.

П.С. А тому мужику я благодарен, за предоставленный и просранный шанс. И это без дураков.


(с) Абдурахман Попов (футфетишист и мизантроп)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!