Пачка примы
Будучи солдатами срочной службы, ездили мы с сослуживцами на рабочку. Там за заслуги перед отечеством нам выдали по пачке примы (какая радость)... И дали ещё одну "пачку". Сказали "на общак".
Будучи солдатами срочной службы, ездили мы с сослуживцами на рабочку. Там за заслуги перед отечеством нам выдали по пачке примы (какая радость)... И дали ещё одну "пачку". Сказали "на общак".
Встречаются два директора табачных фабрик. Один другому говорит:
- Слушай, почему твои сигареты хорошо покупают, а мои что-то не очень?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% табака, 50% навоза.
- А, вот в чем дело... Ты туда табак добавляешь...
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!
Ещё анекдот:
Абрам Моисеевич в гостях пил чай с двумя ложечками сахара, а дома вообще без сахара. Хотя всю свою жизнь он любил чай с одной ложечкой сахара.
Кто Вам такую глупость рассказал? В детстве сделав кристаллы из купороса и соли решил сделать из сахара. Вбухав полпакета в 300 мл кружку задумался...
Лига алкобушников может не согласится. Калькуляторы по учету увеличения объема раствора при растворении сахарозы говорят о том что при растворении 100грамм сахара в воде, объем раствора увеличивается примерно на 60 мл. Так что при объеме воды в 200мл, и объеме емкости в 270-300мл можно растворить около 110-160 грамм сахара... Что при массе сахара в чайной ложке в 6-9 грамм... от 12 штук получается, при самом неудачном раскладе.
По поводу растворимости сахара в воде, что технически сахара в растворе может быть значительно больше чем воды я уже писал #comment_128902697
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
...заполнили болгаре большой чан ракией, по трёхлитровой банке с семьи. Пришёл староста, попробовал, а там вода.
Еврей еврею:
- Тебе сколько ложечек сахара бросать в чай: пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!
А я вообще чай не люблю. Дома сахара жалко, а в гостях столько насыпешь, что пить невозможно.
Мне тоже родные говорят, что у меня самый лучший чай, и просят научить заваривать. Когда показываю, орут, что это расточительство. Я отвечаю им той же фразой, хотя, они буряты, а не евреи
Кстати,про навоз
Приехал как то Брежнев с проверкой на маслобойный завод. Ну,ходит по территории с делегацией руководства завода,ему там все показывают
- Это у нас цех #1,здесь молоко принимают и фильтруют; это цех#2, тут фасовка идёт...здесь то,здесь сё,вон там столовая..
Тут Брежнев прокашлялся и спрашивает:" Это все ,конечно,хорошо,но что у вас есть нового,в рационализаторском плане?"
Директорат плечами пожимает и говорит:" Ну,вот есть экспериментальный цех,в нем сливочное масло делается из говна."
Брежнев заинтересованно - Ну и? Какие успехи?
- В принципе,неплохие...запах,правда,устранить не удалось,но на хлеб мажется отлично...
На маслобойном заводе производятся растительные масла - подсолнечное, льняное, кукурузное и др. Но не сливочное и другая молочная продукция! Которые производятся из молока на молокозаводах.
Бог ты мой,это же просто анекдот,который я тупо пересказал по памяти,не вдаваясь в детали. Не,я лучше пойду погуглю,а то вдруг окажется,что там не Брежнев,а Хрущёв был или того хуже- Сталин. Вы же меня тогда под плинтус закатаете))
Это да,но вот что интересно- в Вологодской области в нашем колхозе,когда я там жил( да,давненько было) стояло две маслобойни и делали сливочное масло, подсолнухов и иже с ним отродясь там не сажали. Тогда как правильно говорить- молокобойни что ли? Ну вот серьезно, интересно просто
Вообще подходит и туда, и туда. По мне так к сливочному ближе, потому что масло бьют, сбивают. А семечки все-таки давят. И вот Ожегов конкретизирует "Маслобойный - относящийся к производству животного масла".
Эти анекдоты появились вместе с маргарином. Такой тонкий намек ;)
В результате сегодня мы маргарин вместо масла хрумкаем, а когда-то его считали ....
Трансжиров в нем много. А они весьма опасны для здоровья. К примеру всемирная организация здравоохранения с 2009 года рекомендует полностью исключить иго из продуктов питания.
По этому их есть не стоит. Ну или готовьте сами сложно кончено очень но что только не сделаешь ради безопасности.
Устроился юнга на корабль. Понемногу освоился уже, проходит некоторое время, они в плавании, делать нечего, юнга видит капитана, курящего трубку на мостике. -Дядя капитан, дайте трубку покурить! Капитан протягивает трубку, юнга затягивается, тут у него глаза по пять копеек , давай сразу чихать и задыхаться, слезы из глаз: Ооох какой крепкий табак! Расскажите, где вы такой берете? Капитан: А вот есть один небольшой секрет. Я в табак добавляю волосы с пизды своей жены, вот так встанешь на мостике, затянешься- и о родном доме воспоминания! Учись, малой!
Долго-ли, коротко, юнга возмужал, выучился и стал справным капитаном. И вот ведет он корабль с пассажирами, смотрит, по палубе прогуливается седой старичок, присмотрелся - так это ж его первый капитан! Идет к нему, здоровается, маленько поговорили за жизнь, и тут бывший юнга говорит: А ведь знаете, я ваш рецепт применил, действительно забористый табак получается! Старый капитан: А дай-ка попробовать? Взял трубку, подкурил, затягивается...как давай кашлять и чихать: Кхе-кхе, бррр!!БУЭЭ! ЮНГА, БЛИЗКО, КХЕ КХЕ, К ЖОПЕ ВОЛОСЫ ЩИПАЕШЬ!!!
Блин, ну не по канону же анекдот.
В конце юнга даёт боцману прикурить, тот закашливается дико.
- Юнга, блять, что это за дерьмо?
- Как вы и учили - волосёнки, с любимой пиздёнки!
- Близко к жопе рвешь, салага!
Тогда еще в морскую тематику:
Молодой матрос приходит на корабль.
Боцман объясняет: рейсы у продолжительные, на берег сходим редко.
Матрос: а с женщинами как?
Боцман: ну ладно, покажу.
Заводит его в каюту, там на стене женщина нарисована, а между ног дырка
в стене.
Боцман: Вот так у нас с женщинами.
Матрос: а можно попробовать.
Боцман: попробуй.
Матрос попробовал: нормально!!! А сюда можно всегда заходить.
Боцман: конечно, кроме вторника.
Матрос: а что во вторник?
Боцман: во вторник твоя очередь за стенкой стоять.
Ну типа молодым хочется любви и романтики и боцман подумал, что такие слова как раз подбодрят юнгу.
В кубинские сигареты Партогас и Лигерос похоже что-то подобное добавляли:)
Зато их было выгодно курить - все "стрелки", увидев пачку, сразу отказывались.
Эти сигареты набивали резанным табаком оставшимся от производства сигар и заворачивали в тростниковую бумагу, в отличии от остальных сигарет, в которые кладут солому пропитанную ароматизаторами, пропиленгликолем и прочими селитрами...
Что-то мне вспомнился один бразильский, на редкость вонючий кофе, который, как потом оказалось, делали для наших стран в 90-е . Так потом признались, что делали его из оболочек от кофейных зёрен, которые обычно идут в отходы.
Сигареты с фильтром за 20 копеек. Других таких не было. Я правда уже не помню, какие из них были с фильтром:)
Старые - добрые шутки про армию)))
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Встречаются два директора сосисочных фабрик. Один другому говорит:
- Слушай, почему твои сосиски хорошо покупают, а мои что-то не очень?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% табака, 50% навоза.
- А, вот в чем дело... Ты туда табак добавляешь...
Встречаются два директора. Один другому говорит.
- Представляешь, иду вчера по лесу, и вижу в кустах Гоголь дрочит!
Встречаются в кустах два Гоголя. Один другому говорит:
- Слушай, почему твои кусты сухие и совсем не пахнут?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% кустов, 50% Гоголя.
- А, вот, в чём дело... ты туда насрал...
"Случай из жизни знакомого ортопеда, работающего в Израильской больнице. В одно из дежурств к ним с болями в колене поступил сирийский пациент по фамилии Насрала. Персонал похихикал над историей болезни, вспомнил футболиста Самира Насри и в принципе вскоре забыл об этом пациенте. И плохо сделал что забыл, потому что тот, устав ждать, вышел во двор попить кофе и развеяться. Ортопед, закончив с гипсом для предыдущего пациента, отправился на поиски Насрала во двор. Не имея понятия, что пациент с такой фамилией может быть мужчиной, он обращается к одной арабской женщине. По-доброму и проникновенно, как умеют только врачи:
— Насрала?
Фади Хаташа, немногим ранее прибывшая в больницу с запором, оказалась русскоговорящей. Вытаращив на него глаза, женщина решила все же ответить доброму доктору.
— Еще нет, но мне дали лекарство и я чувствую, что это скоро случится. Но попрошу вас не говорить так громко…
В недоумении, доктор вернулся в свой кабинет. Посмотрел снимки, затем почитал газету в ожидании Насрала и решил вновь пойти на поиски своей пациентки. Не обнаружив в коридоре никого восточной внешности, ортопед вновь вышел во двор и уже довольно раздраженно снова спросил ту же самую женщину:
— Насрала?!
— Да, доктор, уже все в порядке. Лекарство подействовало, уже все хорошо!
Ничего не поняв, доктор уже начинает злиться и выдает:
— Что вы мне морочите голову со своим лекарством?! Я спрашиваю — где Насрала?
— Доктор, вы что хотите знать где насрала?..
— Да, конечно!
— Там! — раздраженно отвечает женщина, показывая на окно уборной на первом этаже.
— Насрала там?
— Конечно там! А где же еще?!
— Я думал на улице.
Женщина, проявляя чудеса самообладания и воспитанности, отвечает:
— Ну, на улице как-то неприлично…
Доктор уже не слышит ее слов и мчится в туалет — проверять. Вернувшись, говорит:
— Как вам не стыдно… Там пусто!
Персонал больницы еще в течение года вместо слов приветствия на работе подмигивал ортопеду и спрашивал: «Насрала?»."
Собирает как-то директор своего зама в командировку.
кладет ему в кейс Хлеб , Колбасу , Сыр и Гвозди!
у Зама возникает единственный логичный в данной ситуации вопрос : Нахуя ?!
а Директор и говорит , ну смотри! Берешь ХЛЕБ! Сверху КОЛБАСУ! Сверху СЫР! И ЖРЁШЬ!
-А Гвозди ?
-ТАК ВОТ ЖЕ ОНИ!
Собирает Директор своего зама в другую командировку , кладёт ему в кейс хлеб , колбасу , сыр и подкову
а Зам такой : Нахуя ?!
-Ну смотри! Берешь Хлеб , сверху колбасу , сверху сыр и жрёшь!
-А подкова ?
-Ну так берешь подкову , переворачиваешь , А ТАМ ЛОШАДЬ!
Встречаются два директора.
-Здорово.
-Здорово.
-Че как сам? Как семья?
-Все нормально. У тебя как?
-Пойдет. Ладно давай че,увидимся.
-Да,давай,набирай если что.
Встречаются два директора и лошадь
Один другому говорит:
- Слушай, почему твой навоз хорошо покупают, а мой что-то не очень?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% навоза, 50% табака.
Тут поднимает голову лошадь и говорит:
- А, вот в чем дело... Я что одна чистое говно продаю?
Один другому говорит:
- Слушай, почему твой навоз хорошо покупают, а мой что-то не очень?
- У меня рецепт особый есть.
- О, расскажи.
- Ну, в общем, 50% табака, 50% сосисок
А Эскобар такой....
Заходят директора заводов по производству сосисок, табака и навоза в бар, а бармен им и говорит...