На самом деле мне очень стыдно за своё состояние, я частично заикнулась родителям о своем состоянии, мне со всех сторон посыпалось: «чего ты себе накрутила, напридумывала», «это у тебя от безделья», «у людей раньше не было депрессии, им бы выжить», «займись полезным делом», и далее по списку, где я услышала в сотый раз, что я ленивая, или себе напридумывала..
4 июля психотерапевт-психиатр, выслушал меня 1,5 часа, я рассказала о своих суицидальных попыток в подростковом периоде и тяжелую послеродовую депрессию, которую я с психологом кое как прожила.
Меня накрыло в этом году опять, мне не хочется себя убивать, это глупо, я люблю свою жизнь у меня всё есть чтобы жить и наслаждаться. Мне есть с чем сравнивать, так как я жила с родителями я сполна заплатила слезами за свое детство. Сейчас у меня всё хорошо, но привычка ждать худшего и страдать у меня осталась.
Я каждый день тревожусь, о том что рано умру, умирать я боюсь, и все эти истории от психологов о том что я не знаю и не ведаю ничего о смерти (не придают мне спокойствия) и зря боюсь, ведь там по ту сторону жизни очень спокойно и хорошо.., но в этот момент я думаю: - а если нет!?
Моя тревога кроет меня волнообразно, и каждая новая волна заставляет меня глотать всё больше и больше воды, еще немного и я потеряю связь с реальностью.
Таблетки антидепрессанты усугубляют моё состояние…
Когда психолог просит меня описать словами что же я боюсь на самом деле, почему же я замираю от мыслей о смерти, что там такого от чего вся жизнь ставится на стоп?
Это сложно выразить, но когда я представляю что меня нет, то я испытываю огромное сожаление, о том что не смогу больше увидеть родных, пройтись по улицам Питера, не съем свой любимый десерт, не почувствую аромат цветов и теплоту солнца, это всё вызывает у меня огромнейшую боль и тоску. Очень важно уходить из жизни в глубокой старости, когда мир достаточно уже тебе понятен, когда ничего уже не удивляет и возможно особо и не радует, тогда расстаться с миром легче, чем в молодом возрасте, когда всё тело ликует от этого мира, когда глаза не могут насмотреться на этот мир.
Смерть это единственное- что я не в силах контролировать. Моя компенсация тревоги это контроль, и в смерти я не могу даже мысленно представить последовательность событий (так как никто не знает, что происходит с душой), но такие сложные процессы хотелось бы проконтролировать, но зачем оно мне? Не знаю..
Психолог сказала мне, что если я верующая, то могла бы положиться на Бога, чтобы он позаботился о моей душе, в том то и дело, что мне кажется, что Богу не до моей души, что у него таких как я миллионы, и мою смерть никто не заменит, и что в целом человечество ничтожно мало в этой Вселенной. Я как песчинка пытаюсь оторваться от общего потока и осесть где нибудь где безопасно и желательно прожить вечно.
Зачем мне вечность, что же я с ней буду делать? Я знаю что — радоваться, тогда я буду безгранично счастлива, что мне не придется покидать этот мир.
Звучит бредово конечно, в нашей то реальности.
Просто для одних людей осознание конечности жизни придает сил действовать и не терять ни минуты, для других это стресс и замирание с сожалением о том что его стакан на половину пуст, третьим людям вообще не до этого и они не думают и не загоняются, живут как живут.
Я же при мысли о смерти кладу на весы вечности все свои начинания, и понимаю как они ничтожны, что весы даже не дрогнут, от того что я чего то хочу в этой жизни добиться.
Больно это осознавать, что меня мало как человека, мало для того чтобы сделать что-то значимое, чтобы увековечить свое имя в истории, что ничего хорошего людям я не сделала, я сдалась, я не смогла, просто на уровне мыслей, всё что я хотела, я взвесила в масштабах сначала своего города, потом страны, потом Земли, и моего предназначения и моей реализации недостаточно, для того чтобы помочь большому количеству людей.
С 6 лет я думаю об этом и когда была маленькой я часто шептала себе во время творческой деятельности: «так чтобы мне такого сделать, чтобы навсегда сохранилось и людям было полезно?»
Откуда эти мысли в 6 лет? Зачем они мне?Так и осталось это огромнейшее желание подарить что то значимое миру и людям..
Только с годами я понимаю, что моих усилий может не хватить, что я не успею, не смогу, не справлюсь, я до сих пор ищу, перебираю и пробую, соотношу свои начинания с глобальной миссией, и все мои начинания гибнут на корню, не успев раскрыться и созреть…
Тяжело осознавать свою ничтожность..
