Серия «В дороге»

7

Формула один на один⁠⁠

Серия В дороге

Ничего хорошего не чувствуешь, когда редактор посылает тебя за двести километров в глушь-глухомань к каким-то столетним удмуртам — очевидцам захоронений китайских коммунистов. Сама виновата, нечего было подозревать местных политиков в вымогательстве денег у Китая на памятник павшим под Кезом. Кому нужен этот памятник? Где Китай, а где Кез вообще?

— Дима, — обращаюсь я к главному редактору, — Ну, не могут слова потомков гражданской войны быть подтверждением! Не было экспертизы! Я чувствую, это авантюра. Даже название придумала: «Игра в кости с китайским посольством». Поставишь в номер?

— Ты сперва съезди, — отрезал редактор.

Я сникла. Стою у кабинета, собираюсь с мыслями. Вижу, впереди идет Маша из бухгалтерии, раскачивает аппетитными формами. Ее догоняет журналист Шумский и с размаху шлепает прямо по роскошной заднице. Звук звенящих ягодиц и звонкий смех Маши приводят меня в чувство, и я отправляюсь в поисках водителя.

Водитель у нас новый - Василий Прокопыч, - мы к нему еще толком не привыкли, вечно не знаем, где искать. На пути в дверном проеме мне попадается не менее здоровая, чем у Маши, задница политического обозревателя Пуха. Я с разгону, вдохновленная минувшей сценой, от души шлепаю по ней. Звук, впрочем, был уже не такой звенящий, как у Маши из бухгалтерии. Пух осторожно осматривается, видит меня и облегченно выдыхает:

— Фух, а то я думал — Шумский!

Я спрашиваю насчет Прокопыча. Пух кивает в сторону улицы, где сквозь стекло видно, как, задумчиво прищурясь, курит новый водитель скандального политического еженедельника. Василий Прокопыч хоть и из крестьян, но на вид породистый, похож на вороного коня — высокий, статный, со смоляными, как у Чапаева, усами.

— Здравствуйте, — говорю, — Нам с Вами надо в Кезкий район ехать, Желнин сказал, на выходных, потому что в будни Вы здесь нужны.

Молчит. Затягивается. Сплевывает. Щурится.

— Где живешь?

— В районе Ю-2.

— В субботу на рассвете заеду.

— Я раньше девяти не выйду.

— В восемь у центрального рынка. Не опаздывай.

Я не опоздала. Я села в его синие «Жигули», по обыкновению на заднее сидение. Прокопыч рванул. Я знала, что репортеры называют его Шумахером, но если раньше мне казалось, что они таким образом издеваются над его старомодной «шестеркой», то сейчас я поняла, что Шумахер — это еще мягко сказано. Летчик-истребитель! В его стареньких, но блестящих «Жигулях» живет реактивный двигатель, да и сами кресла — высокие, с раздвижными подлокотниками, как в салоне самолета. Меня намертво к ним прижало.

Изредка я пробовала наладить с пилотом диалог:

— Василий Прокопыч, Вы могли бы сбавить скорость, а то мы сейчас взлетим?

Прокопыч жмет на газ…

Никогда еще я не получала такой натуральный, экологически чистый адреналин! Русские березки вдоль взлетной полосы (в смысле трассы) сливались в белое полотно, почти саван, которым, как я думала, меня накроют на месте захоронения китайских коммунистов, потому что доехать за час до Кезского района по не самому широкому «драйвею» — это самоубийство.

«Жигуль» встал, как вкопанный в середине деревни Пашкопи. Я выскочила из машины и тут же упала, как после центрифуги. Прокопыч — он из крестьян, он не джентельмен,- просто сказал:

— Давай вставай, стыдно, народ смотрит.

Низкорослые, но очень колоритные удмурты, разрезом глаз похожие на оленей, в неподвижном безмолвии стояли у амбара. Одеты они были в старые фуфайки, из которых местами торчала желтая вата. Мужики, видимо, только что разлили остатки прозрачнейшей «Глазовской» водки, как в деревню влетела наша космическая тарелка. Они явно приняли ее за галлюцинацию, а идущую к ним блондинку, сильно превосходящую ростом, но мало — координацией, — за инопланетянку.

На мой вопрос: «Где у вас живет председатель?» - мужики облегченно вздохнули и заокали речитативом, демонстрируя чистейший удмуртский рэп:

— Дык, чё, дык рядом живёт, поди, вон за Шадринским домиком аккурат пять метров налево, а там будет хлев с коровами, не пугайся, коли замычат или чё там, иди прямо до самого председательши домика.

Я решила обойти пашкоповцев своим ходом, без «Жигулей». Прокопыч почему-то увязался за мной, бросив транспорт посреди тракторной колеи. Пока я опрашивала хрупкую, на все согласную председательшу (даже на то, чтобы дать справку о любом захоронении), а следом — глухих и слепых «очевидцев» гражданской войны, и даже крепкого на вид водителя бульдозера, который «откопал ногу китайского коммуниста», Прокопыч выпрашивал у аборигенов то картошку, то морковь с ботвой, то банку липового меда. За бесценок. В итоге он набрал полный багажник продовольствия.

Когда я закончила с интервью, он снисходительно сказал:

— Один мешок картошки и банка меда — твои.

Я нехотя села в «самолет» и вместо «Спасибо» сказала «Поехали!» (как Гагарин, но с меньшим энтузиазмом).

Обратная дорога была мягка. Я думала, что Прокопыч боится за банки в багажнике, а он просто наслаждался окрестностями. Я потеряла бдительность и задремала. Очнулась от резкой остановки среди леса. Вокруг тишина. Глушь. Василий Прокопыч, глядя на меня в зеркало, безапелляционно заявляет: «Выходи!»

Я прижалась к креслу: бежать некуда, надеяться не на кого. Глаза Прокопыча блестели, как у маньяка. А что? Его в редакции никто не знает, так, работает неделю. Привяжет меня, красивую, к осине, сделает свое черное, как волос, дело, и оставит умирать от голода, а Желнину скажет, что до города довез и высадил. Ишь какой хитрый: «Мешок картошки — твой!» На голову он мне наденет этот мешок и в реку бросит!

— Выходи! — железно повторил он.

«Ладно, — думаю, — не сразу же он убивать меня станет? Вон осиновая дубинка валяется — отобьюсь… Странно, почему дубинка — осиновая, если она дубинка? — размышляю».

Выхожу, наклоняюсь за палкой, вижу — Прокопыч вытягивается во весь рост, зевает и не без удовольствия констатирует: «Здесь, должно быть, рыжики водятся…»

Рыжиками мы обеспечили всю редакцию. Прокопыч, кстати, надышавшись чистейшим лесным воздухом, стал более сговорчивым. По крайней мере, когда на обратном пути я просила его сбавить скорость, он таки ее сбавлял.

Да, про коммунистов. Не раскрутили наши китайцев на памятник. Мне потом из посольства факс пришел…

Ссылка на статью «Игра в кости с китайским посольством»

Показать полностью
5

А можно его сразу делать устойчивым?⁠⁠

Серия В дороге
Фото из сети

Фото из сети

Покупаю в машину аварийный треугольник. Моя подруга, Василиса Белова, на правах опытного водителя:
- Знаки аварийной остановки обычно сами в состоянии аварии и невозможной постановки. Имей в виду, их желательно чем-то тяжёлым подпирать.
- Я буду возить с ним знак "Кирпич"!

Показать полностью
11

Кошка Шредингера⁠⁠

Серия В дороге

В 2003 году, в разгар своей великой депрессии, я впервые отправилась в Питер. Состояние мое было враждебным, поэтому, собираясь на поезд, я думала только о том, чтобы мне не попались разговорчивые попутчики: смартфонов тогда не было, люди себя развлекали живым общением.

Желание мое исполнилось: в купе зашла семья глухонемых. Но это оказалось еще хуже, потому что они себя не слышали и все делали очень громко: жестикулировали громко, стаканы на стол ставили громко, гремели многочисленными вещами, листали журналы, переворачивались, шуршали - это было жутко громко и запредельно близко*. Поэтому, когда на третий день я сбежала из такого же депрессивного, как моя душа, Питера, я думала о том, чтобы на этот раз мне попались тихие попутчики. И мне попалась красивая девушка Наташа с красивой белой кошкой. Они действительно оказались тихими и всю дорогу, в основном, спали.

А мне не спалось - у меня тогда была дикая бессонница. До Ижевска на поезде два дня и две ночи - это утомительно. К тому же последняя ночь была очень душной - я самовольно приоткрыла купе, не подумав о кошке (разумеется, ее не держали все это время в переноске).
Никакие поиски с подключением проводника не помогли. Очевидно, кошка сошла на ближайшей станции...

Наташа залила слезами весь Ижевский вокзал. А ей через час уже нужно было садиться в автобус до Уфы.
- Я найду твою кошку, напиши свой Башкирский адрес.
Не знаю, зачем я это так твердо и четко** пообещала - ясно же, что шансы близки к нулю. Подключила начальника вокзала, написала какое-то заявление... Через неделю мне позвонили:
- Ваша кошка прокатилась с нами обратно до Питера, но мы вернули ее в Ижевск.
И это действительно оказалась та самая кошка. Слава РЖД, я ее забрала!

Договорилась с Наташей, что отправлю автобусом с водителем. А водитель отказался брать коробку.
- Я не знаю, что там внутри. И нам с сентября запрещено перевозить чужой груз из-за террактов.
- Там кошка! Дырки для воздуха. Я бы ее распечатала, показала, но надо будет снова искать скотч...

К слову, раньше посылки на почте перед отправлением никто не проверял, сумки и ящики спокойно передавали с проводниками - мне и в голову не пришло запечатывать кошку в автобусе!
- Да какая мне разница, может, у вас кошка с детонатором внутри! - водитель резко бросил окурок и включил зажигание.
Тут уже разревелась я.
- Вы не понимаете - кошка сбежала по моей вине, не ехать же мне теперь в Уфу, чтобы передать ее лично!

Я правда не хотела ехать в Уфу. Я была так убедительно вымотана бессонницами, что водитель вдруг надо мной сжалился и, рискуя жизнями всех пассажиров, доставил коробку с гипотетической кошкой до Наташи. 😊

*Название моего любимого романа Джонатана Сафрана
Фоера
** Знаменитая цитатат из речи Бориса Ельцина о девальвации.

Показать полностью
606

Гадание на шашечках⁠⁠

Серия В дороге

Раньше "Яндекс-такси" не сообщало имени таксиста в приложении. Я садилась и из вежливости спрашивала: "Как Вас зовут?" Мне сразу отвечали, спрашивали в ответ мое имя. Завязывался разговор - расставались мы закадычными друзьями. Но однажды мне попался суровый водитель:
- Зачем Вам мое имя?
Я всегда пугаюсь, когда на меня понижают голос - вместо прямого ответа начинаю придумывать парадоксальные комбинации:
- Гадаю на имя суженого - святки.
- На таксистах?
- Вы у меня первый встречный в этом году.
Он достает из бардачка лицензию - протягивает.
- Капитон Васильевич? - растерянно читаю я.
- Да, - отвечает он, - И, кажется, я - Ваш единственный шанс...

Приходите на мой канал. Там имитируют сарказм: https://t.me/sarkasm_imitation

6

Мираж⁠⁠

Серия В дороге
Автор фото Вероника Плеханова

Автор фото Вероника Плеханова

Июль в Ижевске обыкновенно жаркий. Я спустилась к набережной от самого "Интеграла", спустила декольте, чтобы интегрироваться в курортную промзону, где солнце и завод развели  масштабную деятельность, нагревая всё - от земли до неба.

Решила пройтись к раскаленным "Лыжам Кулаковой": когда-то кто-то написал на их стальных монументальных створках мое отчетливое имя, очевидно, имея в виду не меня, но я каждый раз этим пользовалась, фотографируя на фоне раскаленных букв своих вялотекущих поклонников.
Имя мое стерли. Фасады обновили. И даже знакомые дороги, по которым я когда-то с кем-то гуляла, завели меня в тупик: набережную перекрыла стройка.

Я встала как вкопанная: мысль, что мне придется вернуться назад, мгновенно лишила меня сил. Я перегрелась на солнце, но не настолько, чтобы добираться вплавь через Ижевский пруд, кишащий бактериями и воспоминаниями.
- Можно я пройду насквозь? - окрикнула я седого от пыли охранника, рискуя быть не услышанной из-за бульдозеров. 
- Нельзя! Тут камеры.
- Там нет предупреждения, что набережная перекрыта!
- Все знают, что перекрыта!
- О туристах тоже надо думать! Я не могу идти назад. Я в принципе не люблю возвращаться
- А Вы не идите. Обойдите забор.
- Хотела. Но там канава  и труба со сливом. Я ноги переломаю.
- Ничего не переломаете! Там девочка рыбачит!
- Какая девочка?! Там заросли!

Старик завел меня за се-ребристый забор и показал безопасное направление. Через упрямые ивы, которые хлестались и царапались, как салтычихи, я пробралась вперед. И правда увидела девочку.

Она  безмятежно ловила рыбу. Рядом сидела такая же безмятежная чайка. Солнце сквозь густую листву бросало на них свои сливочные мазки, а зелень, вперемешку с горячим воздухом, создавала трепетное боке. Я была настолько очарована, что перестала слышать бульдозеры. Девушка сидела в чем-то спортивном, но я ясно видела ее в рюшах в стиле французского импрессионизма. На меня точно подействовала эта покорная чайка. И мое обезвоживание. 
Без страха и сопротивления я решительно перешла к ним по трубе:
- Можно  вас сфотографировать? - а иначе зачем все это: мой пот, мои царапины и риск собрать на декольте удмуртских клещей?

Девушка молча взяла в руки птицу и посмотрела на меня взглядом французской революции...

Автор фото Вероника Плеханова

Автор фото Вероника Плеханова

Дальше я пробиралась на ощупь.Трижды меняла тропы, которые никуда не приводили, пока, наконец, через внезапно возникший забор с выбитой настежь дверью, я не выбралась из этой волшебной ловушки. В город, кишащий новостройками, которые блокируют память.

Девушку зовут Екатерина. AI помог мне с рюшами.

Сгенерирована с помощью чата GPT

Сгенерирована с помощью чата GPT

Показать полностью 2

Буфет №11: минус два клиента⁠⁠

Серия В дороге

Зашла в исторический буфет на станции "Арбатская" ("Филевская" ветка). Отметилась. Больше не пойду: кофе невкусный, ассортимент скудный. Как в советские времена. За прилавком долго никого не было. Мужчина передо мной не выдержал, раскричался: "Есть тут кто?" "Я есть, - говорю". "Мне нужен кто-то, кто продаст кофе". "Здесь не продают еду. Это музей". Он удивился, вышел на платформу. Я осталась единственной в очереди. Девочки ко мне, разумеется, вышли. Взяла "Птичье молоко" и "Американо" с молоком: триста с копейками...

Локация: последний вагон из центра (под лестницей)

Локация: последний вагон из центра (под лестницей)

Сперва решила: "Маккафе" :)

Сперва решила: "Маккафе" :)

На самом деле там довольно уютно, есть мойка с сушилкой прямо в зале.

На самом деле там довольно уютно, есть мойка с сушилкой прямо в зале.

Хороший кофе в Москве в принципе сложно найти...

Хороший кофе в Москве в принципе сложно найти...

Бутафорию можно было бы залить цветной жидкостью...

Бутафорию можно было бы залить цветной жидкостью...

Показать полностью 5
203

Девушка в зеленом шарфе⁠⁠1

Серия В дороге
Девушка в зеленом шарфе

Слушаю музыку в автобусе, замечаю, что соседка по креслу трогает мой зеленый шарф. Снимаю наушники. Соседка:

- Я долго терпела, любовалась вашим шарфом, решила потрогать - это же натуральная шерсть! Сами вязали?

- Нет, купила. Дешево. Двадцать лет назад. Тут даже есть бирка.

Девушка находит бирку, читает. Бренд неизвестный - Nagpal, - я полагаю, самопал. Но мы продолжаем разговаривать на тему, какие качественные раньше продавали вещи. Сносу не было! И катышков тоже! Девушка заодно прошлась рукой по моей вельветовой юбке. Позволила бы я такое незнакомому парню? Нет, конечно, видимо, я сексист. 😊

Мы вышли у Баскет Холла. Обе приехали посмотреть на высоких спортивных мужчин .

Увы, мой шарф не попал в цветовую гамму болельщиков родного МБА, зато совпал с логотипом "Уралмаша" (спойлер: они проиграли). К тому же шарф можно было использовать как хромакей и снимать на его фоне кино. Тем более, что по количеству афроигроков было очевидно: "Уралмаш" перекупил "Нетфликс".

Где-то надо мной крепкие уральские болельщики не скупились на расистские ругательства. Хотела что-то возразить этим недобитым колонизаторам, но трибуны так ликовали, что я вряд ли была бы услышанной: у меня нет такой мощи в голосе, как у уральских болельщиков.

Кстати, с их слов иностранным спортсменам платят 500 000 евро в год плюс питание, проживание и сервис (не бабушкин). Зря они сделали им такую рекламу - кто же сейчас смотрит на цвет кожи, особенно, если цвет купюр совпадает с цветом моего шарфа? Впрочем, мне следовало бы думать, как конвертировать зеленый шарф в купюры, а не подсчитывать в уме высоких спортивных мужчин Баскет Холла!

Девушку из автобуса я потом встретила в буфете: она помахала мне хот-догом! Я помахала ей шарфом. 😊

Показать полностью 1

13-й трамвай⁠⁠

Серия В дороге

Зашла на Преображенке в тринадцатый трамвай. Валидаторы не работали – наверное, их тоже глушат в целях национальной безопасности. Как и мой интернет, потому что временами музыка в ушах прерывалась.

Сэкономив на проезде, я уселась напротив седого гражданина в кашемировом костюме советской эпохи. Тогда делали неубиваемые вещи на долгую память. Или на вечную, если в этих вещах хоронили.
Не знаю, как мужчина переносил внезапную жару в костюме диабетического размера, но он явно не переносил современную молодежь, потому что сходу начал на нее жаловаться.

Обычно я не снимаю наушники, когда со мной пытаются заговорить: как правило, заговаривают в заговорческих целях, а времена нынче не для полемики. Недавно надолго зависла у куриного прилавка, потому что все кассеты были датированы до рождества Христова.
Тетка, которая заметила, что я перебираю яйца, стала громко возмущаться, вероятно, что годных нет. И усиленной артикуляцией искала во мне поддержку. А я слушала красивую музыку и решила наушники не снимать. Она мне что-то доказывала и кричала вслед. Думаю, я ее еще больше разозлила. Если бы не камеры, она бы меня этими просроченными яйцами закидала. Хамство ведь какое - наушники не снять!

В трамвае я сняла: гражданин так плохо выглядел, что я подумала, может, у него сердечный приступ? А у него приступ эйджизма:
- Молодежь даже рот не прикрывает, когда кашляет!
- Да, совсем отвязались после пандемии! – (мою постиронию, конечно же, не считали).
- Как-то еду с молодой мамашей, ее ребенок кричит: «Там много людей, много!» А я смотрю – всего двое. А много – это от трех единиц. Это же математика седьмого класса! Мамаша, думаете, его поправила? Нет, потому что не образованная и невоспитанная, как и вся современная молодежь!

По мне так в выражении «современная молодежь» есть какой-то подвох. Как будто бы молодежь бывает не современная. Та молодежь, которая была современницей Олимпиады-80, уже сидит передо мной в трамвае с совершенно немолодежным и не олимпийским видом.

- Спасибо, что не относите меня к молодежи, - кивнула я.
На этот раз мою «веронию» он распознал и даже смутился.
- Ну я имел ввиду молодежь лет до тридцати!
- Мне двадцать девять…

Какая же я стала противная поле сорока! Гражданин в кашемировом костюме смутился окончательно и замолчал. Я вернула наушники на место и под Boogie Wonderland наслаждалась угрюмым покачиванием людей в трамвае, словно я не пассажир здесь, а просто зашла клип посмотреть.

Никогда не снимайте наушники ради незнакомцев!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества