Серия «В дороге»

В 2003 году, в разгар своей великой депрессии, я впервые отправилась в Питер. Состояние мое было враждебным, поэтому, собираясь на поезд, я думала только о том, чтобы мне не попались разговорчивые попутчики: смартфонов тогда не было, люди себя развлекали живым общением.

Желание мое исполнилось: в купе зашла семья глухонемых. Но это оказалось еще хуже, потому что они себя не слышали и все делали очень громко: жестикулировали громко, стаканы на стол ставили громко, гремели многочисленными вещами, листали журналы, переворачивались, шуршали - это было жутко громко и запредельно близко*. Поэтому, когда на третий день я сбежала из такого же депрессивного, как моя душа, Питера, я думала о том, чтобы на этот раз мне попались тихие попутчики. И мне попалась красивая девушка Наташа с красивой белой кошкой. Они действительно оказались тихими и всю дорогу, в основном, спали.

А мне не спалось - у меня тогда была дикая бессонница. До Ижевска на поезде два дня и две ночи - это утомительно. К тому же последняя ночь была очень душной - я самовольно приоткрыла купе, не подумав о кошке (разумеется, ее не держали все это время в переноске).
Никакие поиски с подключением проводника не помогли. Очевидно, кошка сошла на ближайшей станции...

Наташа залила слезами весь Ижевский вокзал. А ей через час уже нужно было садиться в автобус до Уфы.
- Я найду твою кошку, напиши свой Башкирский адрес.
Не знаю, зачем я это так твердо и четко** пообещала - ясно же, что шансы близки к нулю. Подключила начальника вокзала, написала какое-то заявление... Через неделю мне позвонили:
- Ваша кошка прокатилась с нами обратно до Питера, но мы вернули ее в Ижевск.
И это действительно оказалась та самая кошка. Слава РЖД, я ее забрала!

Договорилась с Наташей, что отправлю автобусом с водителем. А водитель отказался брать коробку.
- Я не знаю, что там внутри. И нам с сентября запрещено перевозить чужой груз из-за террактов.
- Там кошка! Дырки для воздуха. Я бы ее распечатала, показала, но надо будет снова искать скотч...

К слову, раньше посылки на почте перед отправлением никто не проверял, сумки и ящики спокойно передавали с проводниками - мне и в голову не пришло запечатывать кошку в автобусе!
- Да какая мне разница, может, у вас кошка с детонатором внутри! - водитель резко бросил окурок и включил зажигание.
Тут уже разревелась я.
- Вы не понимаете - кошка сбежала по моей вине, не ехать же мне теперь в Уфу, чтобы передать ее лично!

Я правда не хотела ехать в Уфу. Я была так убедительно вымотана бессонницами, что водитель вдруг надо мной сжалился и, рискуя жизнями всех пассажиров, доставил коробку с гипотетической кошкой до Наташи. 😊

*Название моего любимого романа Джонатана Сафрана
Фоера
** Знаменитая цитатат из речи Бориса Ельцина о девальвации.

Зашла в исторический буфет на станции "Арбатская" ("Филевская" ветка). Отметилась. Больше не пойду: кофе невкусный, ассортимент скудный. Как в советские времена. За прилавком долго никого не было. Мужчина передо мной не выдержал, раскричался: "Есть тут кто?" "Я есть, - говорю". "Мне нужен кто-то, кто продаст кофе". "Здесь не продают еду. Это музей". Он удивился, вышел на платформу. Я осталась единственной в очереди. Девочки ко мне, разумеется, вышли. Взяла "Птичье молоко" и "Американо" с молоком: триста с копейками...

Слушаю музыку в автобусе, замечаю, что соседка по креслу трогает мой зеленый шарф. Снимаю наушники. Соседка:

- Я долго терпела, любовалась вашим шарфом, решила потрогать - это же натуральная шерсть! Сами вязали?

- Нет, купила. Дешево. Двадцать лет назад. Тут даже есть бирка.

Девушка находит бирку, читает. Бренд неизвестный - Nagpal, - я полагаю, самопал. Но мы продолжаем разговаривать на тему, какие качественные раньше продавали вещи. Сносу не было! И катышков тоже! Девушка заодно прошлась рукой по моей вельветовой юбке. Позволила бы я такое незнакомому парню? Нет, конечно, видимо, я сексист. 😊

Мы вышли у Баскет Холла. Обе приехали посмотреть на высоких спортивных мужчин .

Увы, мой шарф не попал в цветовую гамму болельщиков родного МБА, зато совпал с логотипом "Уралмаша" (спойлер: они проиграли). К тому же шарф можно было использовать как хромакей и снимать на его фоне кино. Тем более, что по количеству афроигроков было очевидно: "Уралмаш" перекупил "Нетфликс".

Где-то надо мной крепкие уральские болельщики не скупились на расистские ругательства. Хотела что-то возразить этим недобитым колонизаторам, но трибуны так ликовали, что я вряд ли была бы услышанной: у меня нет такой мощи в голосе, как у уральских болельщиков.

Кстати, с их слов иностранным спортсменам платят 500 000 евро в год плюс питание, проживание и сервис (не бабушкин). Зря они сделали им такую рекламу - кто же сейчас смотрит на цвет кожи, особенно, если цвет купюр совпадает с цветом моего шарфа? Впрочем, мне следовало бы думать, как конвертировать зеленый шарф в купюры, а не подсчитывать в уме высоких спортивных мужчин Баскет Холла!

Девушку из автобуса я потом встретила в буфете: она помахала мне хот-догом! Я помахала ей шарфом. 😊

Зашла на Преображенке в тринадцатый трамвай. Валидаторы не работали – наверное, их тоже глушат в целях национальной безопасности. Как и мой интернет, потому что временами музыка в ушах прерывалась.

Сэкономив на проезде, я уселась напротив седого гражданина в кашемировом костюме советской эпохи. Тогда делали неубиваемые вещи на долгую память. Или на вечную, если в этих вещах хоронили.
Не знаю, как мужчина переносил внезапную жару в костюме диабетического размера, но он явно не переносил современную молодежь, потому что сходу начал на нее жаловаться.

Обычно я не снимаю наушники, когда со мной пытаются заговорить: как правило, заговаривают в заговорческих целях, а времена нынче не для полемики. Недавно надолго зависла у куриного прилавка, потому что все кассеты были датированы до рождества Христова.
Тетка, которая заметила, что я перебираю яйца, стала громко возмущаться, вероятно, что годных нет. И усиленной артикуляцией искала во мне поддержку. А я слушала красивую музыку и решила наушники не снимать. Она мне что-то доказывала и кричала вслед. Думаю, я ее еще больше разозлила. Если бы не камеры, она бы меня этими просроченными яйцами закидала. Хамство ведь какое - наушники не снять!

В трамвае я сняла: гражданин так плохо выглядел, что я подумала, может, у него сердечный приступ? А у него приступ эйджизма:
- Молодежь даже рот не прикрывает, когда кашляет!
- Да, совсем отвязались после пандемии! – (мою постиронию, конечно же, не считали).
- Как-то еду с молодой мамашей, ее ребенок кричит: «Там много людей, много!» А я смотрю – всего двое. А много – это от трех единиц. Это же математика седьмого класса! Мамаша, думаете, его поправила? Нет, потому что не образованная и невоспитанная, как и вся современная молодежь!

По мне так в выражении «современная молодежь» есть какой-то подвох. Как будто бы молодежь бывает не современная. Та молодежь, которая была современницей Олимпиады-80, уже сидит передо мной в трамвае с совершенно немолодежным и не олимпийским видом.

- Спасибо, что не относите меня к молодежи, - кивнула я.
На этот раз мою «веронию» он распознал и даже смутился.
- Ну я имел ввиду молодежь лет до тридцати!
- Мне двадцать девять…

Какая же я стала противная поле сорока! Гражданин в кашемировом костюме смутился окончательно и замолчал. Я вернула наушники на место и под Boogie Wonderland наслаждалась угрюмым покачиванием людей в трамвае, словно я не пассажир здесь, а просто зашла клип посмотреть.

Никогда не снимайте наушники ради незнакомцев!