Фото Вероники Плехановой
52 поста
52 поста
48 постов
44 поста
13 постов
7 постов
9 постов
15 постов
2 поста
11 постов
2 поста
Провожаю на поезд свою кресницу (на фото). Сидим у Белорусского вокзала в кафе. Дарина:
- Мне скоро двадцать пять! Жизнь, можно считать, прожита...
- Даже не стану тебя разубеждать - вдруг я кажусь тебе дряхлой старухой (мне пятьдесят).
- Я запишусь на ботокс, чтобы не было морщин. Кстати, тебе тоже надо, а то в семьдесят лет станешь некрасивой.
- В семьдесят я предпочла бы остаться умной: ботокс - это токсин, не надо его в лоб.
- Тогда тем более сделай ботокс: в семьдесят лет будешь красивой и глупой - выйдешь, наконец, замуж!
Ничего хорошего не чувствуешь, когда редактор посылает тебя за двести километров в глушь-глухомань к каким-то столетним удмуртам — очевидцам захоронений китайских коммунистов. Сама виновата, нечего было подозревать местных политиков в вымогательстве денег у Китая на памятник павшим под Кезом. Кому нужен этот памятник? Где Китай, а где Кез вообще?
— Дима, — обращаюсь я к главному редактору, — Ну, не могут слова потомков гражданской войны быть подтверждением! Не было экспертизы! Я чувствую, это авантюра. Даже название придумала: «Игра в кости с китайским посольством». Поставишь в номер?
— Ты сперва съезди, — отрезал редактор.
Я сникла. Стою у кабинета, собираюсь с мыслями. Вижу, впереди идет Маша из бухгалтерии, раскачивает аппетитными формами. Ее догоняет журналист Шумский и с размаху шлепает прямо по роскошной заднице. Звук звенящих ягодиц и звонкий смех Маши приводят меня в чувство, и я отправляюсь в поисках водителя.
Водитель у нас новый - Василий Прокопыч, - мы к нему еще толком не привыкли, вечно не знаем, где искать. На пути в дверном проеме мне попадается не менее здоровая, чем у Маши, задница политического обозревателя Пуха. Я с разгону, вдохновленная минувшей сценой, от души шлепаю по ней. Звук, впрочем, был уже не такой звенящий, как у Маши из бухгалтерии. Пух осторожно осматривается, видит меня и облегченно выдыхает:
— Фух, а то я думал — Шумский!
Я спрашиваю насчет Прокопыча. Пух кивает в сторону улицы, где сквозь стекло видно, как, задумчиво прищурясь, курит новый водитель скандального политического еженедельника. Василий Прокопыч хоть и из крестьян, но на вид породистый, похож на вороного коня — высокий, статный, со смоляными, как у Чапаева, усами.
— Здравствуйте, — говорю, — Нам с Вами надо в Кезкий район ехать, Желнин сказал, на выходных, потому что в будни Вы здесь нужны.
Молчит. Затягивается. Сплевывает. Щурится.
— Где живешь?
— В районе Ю-2.
— В субботу на рассвете заеду.
— Я раньше девяти не выйду.
— В восемь у центрального рынка. Не опаздывай.
Я не опоздала. Я села в его синие «Жигули», по обыкновению на заднее сидение. Прокопыч рванул. Я знала, что репортеры называют его Шумахером, но если раньше мне казалось, что они таким образом издеваются над его старомодной «шестеркой», то сейчас я поняла, что Шумахер — это еще мягко сказано. Летчик-истребитель! В его стареньких, но блестящих «Жигулях» живет реактивный двигатель, да и сами кресла — высокие, с раздвижными подлокотниками, как в салоне самолета. Меня намертво к ним прижало.
Изредка я пробовала наладить с пилотом диалог:
— Василий Прокопыч, Вы могли бы сбавить скорость, а то мы сейчас взлетим?
Прокопыч жмет на газ…
Никогда еще я не получала такой натуральный, экологически чистый адреналин! Русские березки вдоль взлетной полосы (в смысле трассы) сливались в белое полотно, почти саван, которым, как я думала, меня накроют на месте захоронения китайских коммунистов, потому что доехать за час до Кезского района по не самому широкому «драйвею» — это самоубийство.
«Жигуль» встал, как вкопанный в середине деревни Пашкопи. Я выскочила из машины и тут же упала, как после центрифуги. Прокопыч — он из крестьян, он не джентельмен,- просто сказал:
— Давай вставай, стыдно, народ смотрит.
Низкорослые, но очень колоритные удмурты, разрезом глаз похожие на оленей, в неподвижном безмолвии стояли у амбара. Одеты они были в старые фуфайки, из которых местами торчала желтая вата. Мужики, видимо, только что разлили остатки прозрачнейшей «Глазовской» водки, как в деревню влетела наша космическая тарелка. Они явно приняли ее за галлюцинацию, а идущую к ним блондинку, сильно превосходящую ростом, но мало — координацией, — за инопланетянку.
На мой вопрос: «Где у вас живет председатель?» - мужики облегченно вздохнули и заокали речитативом, демонстрируя чистейший удмуртский рэп:
— Дык, чё, дык рядом живёт, поди, вон за Шадринским домиком аккурат пять метров налево, а там будет хлев с коровами, не пугайся, коли замычат или чё там, иди прямо до самого председательши домика.
Я решила обойти пашкоповцев своим ходом, без «Жигулей». Прокопыч почему-то увязался за мной, бросив транспорт посреди тракторной колеи. Пока я опрашивала хрупкую, на все согласную председательшу (даже на то, чтобы дать справку о любом захоронении), а следом — глухих и слепых «очевидцев» гражданской войны, и даже крепкого на вид водителя бульдозера, который «откопал ногу китайского коммуниста», Прокопыч выпрашивал у аборигенов то картошку, то морковь с ботвой, то банку липового меда. За бесценок. В итоге он набрал полный багажник продовольствия.
Когда я закончила с интервью, он снисходительно сказал:
— Один мешок картошки и банка меда — твои.
Я нехотя села в «самолет» и вместо «Спасибо» сказала «Поехали!» (как Гагарин, но с меньшим энтузиазмом).
Обратная дорога была мягка. Я думала, что Прокопыч боится за банки в багажнике, а он просто наслаждался окрестностями. Я потеряла бдительность и задремала. Очнулась от резкой остановки среди леса. Вокруг тишина. Глушь. Василий Прокопыч, глядя на меня в зеркало, безапелляционно заявляет: «Выходи!»
Я прижалась к креслу: бежать некуда, надеяться не на кого. Глаза Прокопыча блестели, как у маньяка. А что? Его в редакции никто не знает, так, работает неделю. Привяжет меня, красивую, к осине, сделает свое черное, как волос, дело, и оставит умирать от голода, а Желнину скажет, что до города довез и высадил. Ишь какой хитрый: «Мешок картошки — твой!» На голову он мне наденет этот мешок и в реку бросит!
— Выходи! — железно повторил он.
«Ладно, — думаю, — не сразу же он убивать меня станет? Вон осиновая дубинка валяется — отобьюсь… Странно, почему дубинка — осиновая, если она дубинка? — размышляю».
Выхожу, наклоняюсь за палкой, вижу — Прокопыч вытягивается во весь рост, зевает и не без удовольствия констатирует: «Здесь, должно быть, рыжики водятся…»
Рыжиками мы обеспечили всю редакцию. Прокопыч, кстати, надышавшись чистейшим лесным воздухом, стал более сговорчивым. По крайней мере, когда на обратном пути я просила его сбавить скорость, он таки ее сбавлял.
Да, про коммунистов. Не раскрутили наши китайцев на памятник. Мне потом из посольства факс пришел…
Ссылка на статью «Игра в кости с китайским посольством»
Весной 2016 года работала на выборах в Барвихе. В поле. То есть ходила с кандидатом по избирателям и анализировала его ошибки. Заказчик был похож на Диву Лагуну из "Пятого элемента" (на фото). С бесконечными пальцами. И бесконечным тремором. От волнения.
"Я ваш депутат в кандидаты" - путался он. На вопрос о роде деятельности, он всем отвечал: "У меня небольшой бетонный завод на Новой Риге". "Зачем Вы им врете? - спрашиваю, - Какой бетонный завод? У Вас шубы в Москве!" "Ну...Просто бетонный завод - звучит как-то солиднее". Мысль о том, что конкуренты в два клика разоблачат его обман, самостоятельно к нему не приходила.
Спрашиваю: "Зачем Вам в политику?" "Ооо, знаете, какой в Барвихе бюджет!"
Его еще не выбрали, а он уже распилил бюджет!
"А можно мы возьмем с собой мою маму?" - внезапно предложил кандидат. "Николай, Вам сорок лет!" "Просто маму здесь все знают, она местная".
Кстати, с мамой работать было гораздо приятнее - "депутата в кандидаты" мы с собой не взяли. Только его портрет. Ходили с ним, как свидетели Иеговы. По квартирам. Мониторили, агитировали. В одной нам открыл мальчик лет двенадцати.
- Есть взрослые?
- Нет.
- Не вздумай никому открывать, если ты один дома!
Одновременно из соседней квартиры вышел мужчина (мы звонили сразу всем на этаже). Здороваемся, начинаем агитацию, а тут из лифта выходит женщина. Я понимаю: вот она - мама мальчика! И говорю, показывая в сторону квартиры:
- Это ваш?
- Мой!
- Он у вас незнакомым женщинам открывает!
Женщина кивает и проходит вперед. Но вовсе не в ту квартиру, где мальчик, а в дверь с мужчиной, резко изменив контекст нашего диалога.
Больше всего в той кампании мне нравилось работать среди барвихинских сосен. Я весь месяц была свежа и румяна. Как у Вишневского:
Палач не знает роздыха,
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!
А выборы те отменили за бесконечные нарушения всех брачующихся с бюджетом Рублевки. Одинцовская администрация еще в апреле зарегистрировала триста спартанцев (зачеркнуто) мигрантов в нужных локациях, чтобы их кандидаты набрали минимальное количество голосов. Николай чуть не разрыдался: "Это незаконно, мы обречены". "Пишите жалобу в ЦИК". "Не могу, я самовыдвиженец! У меня здесь мама живет!"
Рисковать собственной шкурой - это вам не шубами торговать.
Панфиловой пожаловались независимые наблюдатели, лишившие меня удовольствия провести с "депутатом в кандидаты" целое лето...
В 2008 году я открыла секонд-хенд на Чистых прудах. Wanted. Продавала вещи звезд. 🤩 Как-то мы ждали ведущего Андея Малахова. Наш охранник Мансур, отдыхавший перед ответственным визитом на диване, был уличен в том, что к черному костюму надел белые носки. Как Майкл Джексон, ей богу! Я чуть в обморок не упала. "Не волнуйтесь! - поспешил он меня успокоить, - Когда Малахов приедет, я же встану! Вооот! И носков из-за брюк видно не будет". 🤦♀️😊
Малахову, который выставил на продажу две свои рубашки, я в конце вручила черный маркер и попросила оставить в примерочной автограф - прямо на стене.
Через пару дней
напротив Wanted снимали сериал с участием Бориса Щербакова и Ольги Ломоносовой. Я забросала съемочную группу пригласительными, после чего в шоу-рум зашел сам Борис Щербаков и спросил, нельзя ли воспользоваться нашей уборной? "Ну, хотя бы так", - подумала я.
Выйдя из WC, артист огляделся и заметил в открытой примерочной автограф ведущего: «Здесь раздевался Андрей Малахов!» Взяв со стены черный маркер, он решительно добавил: «И Б. Щербаков тоже!»
Покупаю в машину аварийный треугольник. Моя подруга, Василиса Белова, на правах опытного водителя:
- Знаки аварийной остановки обычно сами в состоянии аварии и невозможной постановки. Имей в виду, их желательно чем-то тяжёлым подпирать.
- Я буду возить с ним знак "Кирпич"!
Иду к метро - ветер, вечер, холод. Внезапно передо мной возникает "черный человек". Просит застегнуть ему молнию на крутке - у него почему-то не получается. Видно, что человек мерзнет: душа нараспашку, за душой только футболка. И это не самая неадекватная просьба, из-за которой я бросалась мужчине на помощь. Выглядело, конечно, странно, но у меня получилось.
- А как это у Вас получилось? - удивился он и расстегнулся обратно, чтобы попробовать самому. Не вышло. В беспомощном порыве снова обратился ко мне.
- Нет уж, ищите себе новую жертву, - говорю (меня дважды просить не надо!)
В метро у турникета жду курьера Катю - она должна подвезти документы. Но ко мне подходит статный мужчина с благородным лицом, говорит:
- Вы такая красивая...
И склоняет передо мной голову. Я вообще не понимаю, что мне с ним делать? Он, будто прочитав мои мысли:
- Положите мне правую руку на голову...
Я женщина безотказная, как мы помним из предыдущего эпизода, руку на него возложила. С таким видом, словно это не рука, а меч, и словно я его в рыцари посвящаю. Выглядело странно, но у меня получилось.
Катя в этот момент как раз подошла, вообще не удивилась, молча протянула конверт и вернулась к эскалатору. Мужчина поднял голову, сообщил, что передал мне все данные и ушел.
Дома вскрываю конверт, а там не доверенность, а бумаги, которые не имеют ко мне никакого отношения. Пытаюсь дозвониться до курьера, но она не берет трубку. И тут я начинаю подозревать, что данные мне тот мужчина действительно передал, обидно, что он перезаписал их поверх моей доверенности...
В 2003 году, в разгар своей великой депрессии, я впервые отправилась в Питер. Состояние мое было враждебным, поэтому, собираясь на поезд, я думала только о том, чтобы мне не попались разговорчивые попутчики: смартфонов тогда не было, люди себя развлекали живым общением.
Желание мое исполнилось: в купе зашла семья глухонемых. Но это оказалось еще хуже, потому что они себя не слышали и все делали очень громко: жестикулировали громко, стаканы на стол ставили громко, гремели многочисленными вещами, листали журналы, переворачивались, шуршали - это было жутко громко и запредельно близко*. Поэтому, когда на третий день я сбежала из такого же депрессивного, как моя душа, Питера, я думала о том, чтобы на этот раз мне попались тихие попутчики. И мне попалась красивая девушка Наташа с красивой белой кошкой. Они действительно оказались тихими и всю дорогу, в основном, спали.
А мне не спалось - у меня тогда была дикая бессонница. До Ижевска на поезде два дня и две ночи - это утомительно. К тому же последняя ночь была очень душной - я самовольно приоткрыла купе, не подумав о кошке (разумеется, ее не держали все это время в переноске).
Никакие поиски с подключением проводника не помогли. Очевидно, кошка сошла на ближайшей станции...
Наташа залила слезами весь Ижевский вокзал. А ей через час уже нужно было садиться в автобус до Уфы.
- Я найду твою кошку, напиши свой Башкирский адрес.
Не знаю, зачем я это так твердо и четко** пообещала - ясно же, что шансы близки к нулю. Подключила начальника вокзала, написала какое-то заявление... Через неделю мне позвонили:
- Ваша кошка прокатилась с нами обратно до Питера, но мы вернули ее в Ижевск.
И это действительно оказалась та самая кошка. Слава РЖД, я ее забрала!
Договорилась с Наташей, что отправлю автобусом с водителем. А водитель отказался брать коробку.
- Я не знаю, что там внутри. И нам с сентября запрещено перевозить чужой груз из-за террактов.
- Там кошка! Дырки для воздуха. Я бы ее распечатала, показала, но надо будет снова искать скотч...
К слову, раньше посылки на почте перед отправлением никто не проверял, сумки и ящики спокойно передавали с проводниками - мне и в голову не пришло запечатывать кошку в автобусе!
- Да какая мне разница, может, у вас кошка с детонатором внутри! - водитель резко бросил окурок и включил зажигание.
Тут уже разревелась я.
- Вы не понимаете - кошка сбежала по моей вине, не ехать же мне теперь в Уфу, чтобы передать ее лично!
Я правда не хотела ехать в Уфу. Я была так убедительно вымотана бессонницами, что водитель вдруг надо мной сжалился и, рискуя жизнями всех пассажиров, доставил коробку с гипотетической кошкой до Наташи. 😊
*Название моего любимого романа Джонатана Сафрана
Фоера
** Знаменитая цитатат из речи Бориса Ельцина о девальвации.