veronikaWFS

Один мой клиент возмущался:
- Что с вашего договора, это бумажка! У Вас даже прописки нет - где нам потом Вас искать!
- Ищите меня в Яндексе!
Яндекс про меня знает больше, чем я про себя помню. А его курьеры, разумеется, знают мою геолокацию. Нет никаких проблем разыскать в Яндексе мой номер телефона, притвориться продавцом недвижимости, вызвать на объект - я сама приду, делайте со мной, что хотите!

Вот нотариусов совершенно не смущает, что я "снята с регистрационного учета". Они удостоверяют доверенности, по которым собственники продают через меня свои квартиры.
Разве что уточняют:
- С правом получения денег?
- Да, - говорит очарованный мною продавец.
- Нет, - говорю я (никогда не знаешь, каким ты будешь, когда найдешь деньги, - народная мудрость).
- Я Вам доверяю, - настаивает продавец (не всех смущает отсутствие прописки в паспорте).
- Спасибо за доверие! А если мне раскаленный утюг на спину поставят? Не возлагайте на меня бремя ваших денег. Сделка только за Ваш счет. Расчетный.
- Ужасы какие Вы говорите!

Однажды собственник доверил мне представлять его интересы в Прокуратуре. Где-то в районе Пролетарской. Стою на проходной. Меня в тетрадь записывает какой-то дед старой закалки:
- Как это у Вас прописки нет? Это незаконно! Вас же оштрафуют!
- Так пропишите меня к себе! Я же не могу куда-то насильно вписаться.
- Хитрая какая! Не прописывают ее. Стоит такая интересная, улыбается, как будто бы у нее все хорошо. А прописки - нет! Так получается, ты и не живешь вовсе!
- Даааа, - говорю я ему, наглаживая его будочку, - Вы то здесь живете!

Однажды я не выдержала – передо мной замаячили перспективы московского пенсионного фонда. Я спросила у бывшего (одноклассника).
- Сережа, чтобы получать московскую пенсию, мне нужно минимум десять лет быть москвичкой.
- Не вопрос, - сказал Сережа, - Давай тебя у меня пропишем. Завтра в восемь у ЗАГСа.
Место было выбрано как знаковое, у метро, потому что до МФЦ надо было идти минут двадцать - Сережа опасался, что я сверну не туда. И вот я к восьми утра зимой еду на другой конец Москвы. Встаю пред ЗАГСом, а Сережи нет. И телефон у него не отвечает. Охранник ЗАГСа курит и смотрит на меня пристально. Через полчаса снова выходит покурить. Видит меня, и говорит:
- Да брось ты его! - (было бы кого!)
- Легко говорить! Вы вот свою не бросаете!
- Я не женат.
- Я про сигарету.
- А... Смешно. А ты своего типа любишь? – он имел ввиду не типа Антипа вроде Володи, а "типа" - в значении как бы.
- Нет, я с ним из-за прописки!
- Ясно. Вы все такие.
Бросил сигарету. Бросил меня. Стою на холоде, дважды брошенная.

Вечером Сережа пишет: «Прости, я проспал!»
А вот не надо было назначать у ЗАГСа! Его бессознательное сыграло со мной злую шутку. Вот что бывает, когда мужчина категорически не хочет жениться. Даже на мне!

Нет, он, конечно, меня зарегистрировал. Через несколько лет. Но не ради пенсии, а чтобы я завела свою фирму. И как только я встала на учет в налоговую, я снова выписалась.
Правда перед этим успела ввести в заблуждение соседей моей съемной квартиры.
- Нам на этаже нужны коренные москвичи! А не арендаторы!
- А я коренная москвичка! – показываю свежий паспорт, выданный мне ГУ МВД г. Москвы, с единственным штампом регистрации в Коньково.
- А мальчик Ваш сказал, что он из Ижевска! – не унималась соседка.
- Мальчик мой из Ижевска, а я – коренная москвичка!
- Мама, зачем ты им врешь, какая вообще разница, кому ты что доказываешь? – вздыхает сын, когда мы заходим в квартиру.
- Я ей не вру. Я – коренная москвичка. Потому что в моем Ижевске делали «Москвичи».

Мой пост на ту же тему: Девушка без адреса
Мой ТГ-канал Имитация сарказма