Нуждаюсь в помощи, совете\много текста
Мне 19. Будет в конце лета. Вся моя жизнь - такое себе. У меня какой-то внутренний застой, он был всегда. Когда-то особенно, когда-то нет. Но мне надоело терять что-то, что я еще не понимаю "что". Начну с далекого детства. Не знаю, типичная ли это семья или нет, но все же. Мать-тиран, папа-терпяк. Папа с детства запомнился мне как добряк, никогда без толку не ругал. О поднятии руки даже речь не стоит поднимать. Может пару раз за всю мою жизнь он мог дать мне по заднице (ремня не было, не вспомню как минимум) и то за дело, по факту. Никогда просто так не орал на меня, вообще не помню чтобы орал на меня. Но отношения у нас мягко говоря натянутые. Папа не привык может в силу того, что он мужчина, а может чего еще, показывать свои чувства, в плане слов я люблю не вижу(но чувствую ее и вижу в виде поступков), т.е. никогда не было каких-то душевных разговоров, слов, что любит меня(но это часто было видно по поступкам, мать всегда говорила, что он слушается меня, а ее нет и требовала чтобы я шла давать ему какие-то "приказы", ведь меня он послушается(хоть и не всегда)). С мамой все очень и очень хреново. С детства не помню чтобы она любила меня какой-то истинной материнской любовью. Помню лишь крики, истерики, ремни, силу. Да, мама любит меня..наверное.. но очень странной, особенной любовью. Тяжело осознавать, что мой текст будет читаться не одним десятком человек.. и писать такое.. Ее любовь всегда выражалась лишь материально: самая лучшая дорогая и качественная одежда (со словами вечными что они отказывают себе во многом и покупают мне все самое лучшее, чего не делают всякие тети моим тем же одноклассницам\кам), какая-либо такая же канцелярия..да и все наверное... Я не скажу, что с детства была каким-то ужасным ребенком, нет. Вроде даже мама так не считает. Я была тихая, забитая, стеснительная(что пытаюсь убрать в себе уже сейчас, очень тяжело), послушная и очень редко когда "шкодила". Били часто, по делу наверное, не буду врать. Била всегда мать, кричала. С детства она начала запрещать мне какие-либо кружки, за что, если честно, НЕ благодарна ей. Я ходила лет с 8, как и все мои одноклассницы, на танцы. Все говорили и мне, и моей маме, что у меня есть "талант", пластика, что нельзя запускать это, нужно продолжать дальше. Но моей маме важно лишь мое образование. Поэтому когда я стала получать 4 в начальной школе(уже в те далекие 2010-2013 года ненавидела программу нач.школы), она просто запретила ходить мне на танцы. Я ревела. Мне хотелось ходить, но нет. Мама сидела дома и знала когда у меня заканчиваются уроки и когда я примерно по времени должна приходить домой. Приду позже - мать будет ждать на пороге с ремнем. И будет порка. Папа никогда не защищал в этом, очень редко может, не помню. С лет 5 рисовала, нравилось стихи сочинять. Помню как-то стих сочинила, показала двоюродной сестре - она похвалила, мама же в очередной раз обо%*ала, сказала не заниматься глупостями. Пропало какое-либо желание что-то делать. Редко когда я получала какую-то поддержку от нее в чем-то кроме учебы. Ей всегда были важны лишь хорошие отметки в дневнике. Сказала что получать вышку- ее обязанность дать мне. Когда в 13-14 лет захотела научиться играть на гитаре и пойти в кружок, а потом и возобновить танцы- была категорически против, не удалось. С 13 лет захотела работать и вынашивала мысль о том, что хочу быстрее свалить из дома. Ненавидела свой дом с детства. Со школы шла медленно, не хотела домой. Не было уюта, ощущения, что там можно укрыться от всего дерьма в этом мире, наоборот, мне легче было посидеть где-то на улице, так было уютнее, чем дома. Вкусы с детства с матерью были совершенно разные, из-за чего было куча срачей и недопониманий. Научилась как папа держась все в себе, ничего не рассказывать никому. Но об этом позже.
С 13 лет я хотела работать, получать свои деньги и тратить как хочу. Не было каких-то запретов,нет, мама всегда говорила что я могу попросить денег, сказать на что и мне дадут. Но моя совесть не хотела этого. Нужно было отчитываться. Редко что-то покупала себе, обычно копила, пока все одноклассники покупали себе булочки за 15 рублей, я голодала по полдня и ,приходя домой только, ела. Это были какие-то внутренние убеждения, принципы. Работы там, где я живу нет. ТОлько с 14 и то через огромные связи. И прикол то в чем. Мать запрещала. Я говорила издалека что хочу начать работать - крики, оры, что какая работа?? УЧЕБА,УЧЕБА И ЕЩЕ РАЗ УЧЕБА. Грозилась закрыть меня в доме. И все накрылось. Летом я работала в огороде и могла продавать какие-то овощи, фрукты- это была единственная моя работа. иначе крики. Сидеть дома и нигде не шляться - приказ. А я не была ребенком, что ищет на жопу приключений, да и защищать меня некому было - дедушек и бабушек не было, умерли.
В 16 у меня появился парень, первые отношения, первая любовь. Не хочу углубляться в это, я только недавно вышла вроде как полностью из них. Это были максимально токсичные отношения, где я очень любила человека, принимала его всего, со всеми недостатками и была готова меняться и менялась. Он же наоборот. Мать за него, вечно винила меня, что я во всем виновата, а он хороший. НЕ могла отпустить его, тяжело. Он был первый человек, которому я открыла свою душу, себя настоящую, а он не принял меня. Сказал, что полюбил ту, что была снаружи. Но не уходил от меня и не хочет, не рвет концы со мной, хотя я прошу и просила.
Последний год-полтора мать из-за отношений стала называть меня шл%хой, потаскушкой. Во время криков, скандалов из-за ерунды могла сказать что я шалава и моя будущая жизнь на трассе. Что не ее дочь. Мне было очень больно слышать это, ревела очень первое время, не могла принять это. НЕнавидела свою мать за это. Причем не понятно за что она так меня называла- у меня были только первые отношения. И я не вела себя как шалава никогда. Даже узнав тогда об этом мой бывший на тот момент офигел от ее слов. Это было не один раз и не два, а раз 10. А слышала я эти слова наверное все 50 раз. И с каждым разом я все больше и больше не хотела тянуться к ней.
11 класс- истерики и слезы. Токсичные отношения, где мне только больно делают и плюют на меня, мать давит с ЕГЭ, я не знаю чего я хочу и куда дальше, вечно дома, никуда нельзя, апатия, ничего делать не хочу. В итоге завалила ЕГЭ. Честно, не готовилась. Поступила на вышку, бюджет. Даже примерно в ту отрасль, куда хотела.
Но вот прошло полгода. На нг полностью рассталась с бывшим. Появился молодой человек, очень сильно любит меня. А я после прошлых отношений не отошла, часто грубо себя веду, слишком много боли было, слез, истерик в прошлых отношениях- ему сказала, он принимает, терпит, говорит что почему-то готов принять и понимает как мне хреново, хотя и не был в моей ситуации. Домой езжу крайне редко - раз в месяц, учусь за 200 км от дома, в любой момент считай могу доехать- не хочу. Даже по телефону, через расстояние могу легко поругаться с матерью. Дома больше 3 дней не выдерживаю. Уже на 1 день срачи какие-то. Пыталась как-то общаться - не слышит, орет. Когда прошу тихо поговорить - орет, мол, уходи из дома, мой дом, я решаю, "будет меня тут учить как разговаривать". НЕ выдержала на новогодние и уехала. Очень сильно поругались из-за того, что я начала говорить ей что мне надоел ее ор, крики, ведь можно нормально разговаривать. Уехала резко, нашла первую попутку на блакаре и уехала. Ей написала сообщение, что "люблю. уехала. буду скучать", она сказала "удачи. ты мне больше не дочь, можешь не возвращаться". Честно.. привыкла от части к такому отношению к себе.. я тянулась к ней в крайний вечер перед отъездом, подошла, обняла ее, попросила прощения(хотя и не считаю себя виноватой, но так всегда лучше, она никогда не признает, что виновата), она сказала что я мешаю ей и свали. Пишу это сейчас и в слезы. Хотя и привыкла уже отчасти. Просто обидно немного, что никакого нормального общения с мамой.. с семьей.. дома не появлялась и наврятли скоро буду.. сказала что домой не пустит.. да и не горю желанием ехать туда.
Сейчас сижу и чувствую что в какой-то ловушке.. Деньги мне постоянно высылает папа, надоело.. не хочу брать, но у меня началась №опа с учебой, мне она нравится, но там сложно и я не хочу что-то недосмотреть, потеряться в ней и потом понять, что ничего не понимаю и зря учусь. Но и не хочу больше вообще как-то зависеть от родителей.. но и делать ничего не умею. Часто внутренняя пустота, некому высказаться.. маме не позвонить, не рассказать никогда что на душе и что волнует - либо не будет слушать, либо не поймет. Парня мучаю, ведь внутренние загоны не дают нормально полноценно общаться из-за чего срачи с ним, недопонимание, хотя он ни в чем не виноват.
Наверное это просто крик души. Спасибо за внимание.
