LampaKota

LampaKota

пикабушница
204К рейтинг 748 подписчиков 4294 комментария 371 пост 160 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
31

Попрошайка поневоле

Зима 97го, мне шесть лет, близился Новый год. Мы с бабушкой отправились наполнять холодильник перед праздником. Набрали продуктов, отстояли очередь в кассу и поковыляли до дому. Только перешли дорогу, как вспомнили, что свечи забыли (у нас тогда частенько отключали свет).

Обратно заходить в душный магазин мне не очень хотелось, поэтому я попросилась подождать в предбаннике, разглядывая высокую пластиковую ёлку, украшенную яркими шарами. Бабушка согласилась, оставила мне купленные продукты и строго настрого наказала никуда не уходить, ждать её.

И вот стою я, ручонки на пузе сложила, мечтаю о новогоднем чуде. Размышления прервал звон монеток, падавших мне в пакет. Я подняла голову и увидела эту "золотую антилопу":

— Бери, бери! Конфетку себе купишь, - ласково сказала высокая грузная тётка в меховой шапке и пушистой шубе.

Я густо покраснела от накатившей обиды, собрала всю волю в кулак и расплакалась. Тётка оторопела и решила исправить ситуацию... кинув ещё горсть монет. Этот момент застала бабушка и кинулась спасать мою репутацию:

— Ой, извините, произошло недоразумение, мы ничего не собираем, спасибо, заберите, пожалуйста, деньги!

—Ну, знаете, тогда ребёнка нормально бы одели, - хмыкнула меценатка и удалилась, оставив нас с горсткой непрошенного пожертвования.

Фото тех времён, одета я была практически также, только шапка была красная "буратинка".  Не знаю, что возмутило ту женщину в моём облике, может невзрачная шубка, может старенькие вязаные перчатки. Но после того случая я одна возле магазина больше не оставалась. А шубу через год пришлось сменить, мала стала.

Попрошайка поневоле Детство, Воспоминания, Попрошайки, Конфуз
2340

Самые бредовые оправдания, которые в итоге оказались правдой

Бывают в жизни ситуации, когда нарочно не придумаешь. С такими моментами столкнулись копы с Реддита, но удивило их другое: все нелепые и несуразные оправдания, которые они услышали в тот день, оказались сущей правдой. Почитала, удивилась и перевела для вас  - ваша LampaKota. Приятного чтения!


1. Поступил вызов на семейную ссору, мол, всё очень пылко, слышны звуки ударов. Приезжаю на место и слышу, что действительно кто-то орёт, матерится и скандалит, короче дело пахнет жаренным. Звоню в дверь, открывает голый по пояс чувак, очень злой, но явно обескураженный визитом полиции. Он объяснил, что просто собирал икеевскую мебель, и это выглядело ну очень тупой отмазкой. Но когда мы вошли, то увидели... наполовину собранную икеевскую мебель, и дома больше никого не было. Удивительно.


2. Во время обыска подозреваемого я нашёл у него пакет с липкой тёмной субстанцией*, напоминающей героин. Подозреваемый был наркоманом со стажем и плотно сидел на героине. Но он начал убеждать меня, что это не героин, а жжёный сахар, и что какой-то ублюдок обманул его, продав ему подделку. Короче говоря, я проверил вещество и героина в нём не обнаружил.

(*прим.пер. Скорее всего речь шла о "чёрной смоле" - одной из разновидностей наркотика, имеющей мексиканское происхождение. Как правило, дешевле белого оригинала, да и процент героина в такой "смоле" гораздо ниже)


3. Дежурил ночью в "обезьяннике", приняли парня с огромным количество наркоты. Чтоб вы понимали масштабы, речь шла о:  2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты, или ЛСД,двух сумках набитых грибами, огромном пакете травы и героине, которого бы хватило, чтобы отправить в передоз половину округа. И тут этот наркотоварищ говорит:

-Ну, я информатор Управления по борьбе с наркотиками. Мне сказали, чтобы я доставил контрабанду, тогда они смогут устроить облаву, а меня отпустят за помощь.

-Ага, конечно. Повернитесь левой стороной, пожалуйста* (*прим.пер. для фото при аресте)
-Чувак, они очень разозлятся, что вы, тупые деревенщины, запороли им облаву!

-Да-да, а теперь полезай в камеру и заткнись.


Где-то через 3 часа  приехали трое агентов из Управления по борьбе с наркотиками, пиздец как возмущенные, что им испортили операцию. Зашёл я в камеру, чтобы выпустить парнишку, а он мне:

-Ну чего, сильно взбесились?

-Ага.

-Я же вам говорил.


4.  Однажды нас вызвали на домашнее насилие. Мы приехали по адресу, и дверь нам открыл парень в труселях. Он объяснил, что они с женой заняты ролевыми играми. Конечно же мы ему не поверили и попросили увидеть жену, чтобы удостовериться, что всё ОК. После того как он отказал нам, мы заверили его, что всё равно вернёмся, но уже с ордером. Тогда он неохотно согласился впустить нас в дом. Итак мы зашли, спустились в подвал, а там... причудливое подземелье для секс-утех. На стенах висели всевозможные цепочки, кнуты, и прочее. А в центре этой композиции была подвешена его обнаженная жена с кляпом во рту. Мы допросили её, она ответила, что всё в порядке. Выяснилось, что ребята действительно просто были в теме. Попросили их быть потише. Всё это время мы беседовали с ними, сохраняя покерфейс, но как только сели в машину...


5. Расскажу случай из адвокатской практики. Парня остановили за управление транспортным средством в неадекватном состоянии и позже предъявили обвинение за езду в нетрезвом виде. Моя начальница взялась за его дело, но парень пришёл на первоначальную же явку и заявил, что он не пил, несмотря на то, что провалил тест. И вот она сидит прямо рядом с ним, а он, очевидно снова пьяный в стельку, доказывает ей обратное (что не редкость для алкашей). Его арестовали за то, что он сбежал, будучи выпущенным под залог (потому что он приехал в суд сам, и также потому, что находясь под залогом, ему было запрещено пить). Но он упорно продолжал отрицать, что пил. Пришли результаты анализов. Он не пил. У чувака оказался диабет, о котором он не знал, и он действительно вогнал себя в "пьяное" состояние, потому что запустил болезнь (запущенный диабет имеет схожие с опьянением симптомы). Дали ему немного инсулина и сняли все обвинения.

P.S. Кстати, чел провалил тест на алкоголь, потому что отказался выполнять последнюю его часть - подышать в трубочку. А по правилам, даже если ты прошёл все остальные этапы (проверку походки, поднятие ног, слежку за пальцем, счёт), без последнего этапа тест считается заваленным.

6.  Приехал  я как-то на шум на заднем дворе. Выяснилось, что там жил табор цыган. И пока я пытался понять, что происходит, ко мне подошла пожилая леди и отвела меня в сторонку, чтобы поговорить. Она сообщила мне, что работает на ФБР, и что если я сейчас тихо уйду, то у неё будет возможность добыть ещё сведений, которые нужны федералам. Я закатил глаза, поблагодарил её и сказал, что уйду отсюда только тогда, когда смогу убедиться, что тут никто не хулиганит.  Короче, я решил не придавать этому значения, поэтому вернулся к работе. Минут через 15-30 меня вызвали по рации и приказали вернуться в участок. Я приехал, меня попросили позвонить в местное отделение ФБР и позвать к телефону такого-то агента. Я позвонил и, ясен хрен, агент был в курсе, что я болтал с той женщиной-информатором у цыган, и он попросил рассказать ему всё, что я услышал от неё. Просто взрыв мозга.


7. Проезжали мы с женихом через блок-пост (ну там где проходят досмотр, проверяют документы и прочее дерьмо). И вот выходим мы к копам, они просят у нас документы, и я, сидя на пассажирском сидении открываю бардачок, а из него на всеобщее обозрение вываливается пакет, доверху забитый кошачьей мятой. А я напрочь забыла, что положила его туда, поэтому застыла от ужаса. Я в шоке повернулась к полицейскому, который лупил мне в глаза фонариком, а он тоже остолбенел, уставившись на злополучный пакет с таким выражением лица типа "серьёзно?!". Я начала лепетать, что, мол, Богом клянусь - это просто кошачья мята, вы можете взять, понюхать, попробовать, я клянусь, это мята! Видимо, в тот момент мои оправдания выглядели настолько нелепо, что полицейский решил, что я и вправду не вру. Он начал смеяться, позвал напарника, рассказал ему, что случилось, они поржали и отпустили нас с миром.


8. Середина июля 2008. Молодой пацан гонит 93 км/ч там, где разрешено 55. Торможу его, он съезжает на обочину.  Я иду к его машине и ещё ничего не успел сказать, как он начал тараторить: "Моя пёс умер, он повесился! Мне нужно вернуться домой раньше, чем мама!"

ШТА.jpg. Короче, он позвонил своей семье: дяде, тёте, и в итоге 2 кузена приехали за ним. Рыдая, они подтвердили, что да, собака перепрыгнула через забор и повесилась на поводке/ошейнике, не сумев выбраться. Теперь плачут все. Они даже показали мне фото пса на телефоне.Видимо, они нашли собаку мёртвой, и сорвали пацана с работы по этому поводу. Я даже не стал проверять его машину дальше, и они с кузеном уехали. Кто-то говорит, что я должен был выписать ему штраф, но ребят, потеря домашнего питомца - лютое дерьмо, парнишка и так понял, что облажался, а лишний финансовый груз тут ни к чему.


9. А меня тормознули в 10 утра по пути в школу. Полицейский поинтересовался, почему это я прогуливаю. Я начала объяснять, что наша женская команда по баскетболу выиграла кубок штата, а так как соревнования проходили далеко от дома, нам разрешили придти на уроки к 10:30. Он поехал со мной до самой школы, чтобы поговорить с директором. До сих пор не понимаю, что такого незаконного в том, чтобы ехать в школу к 10 утра, но коп тот ещё гондон.


Взяла и перевела отсюда:


Бонус в комментариях:

Показать полностью
6623

Избранные, которые дочитывают до конца условия договора, какие коварные пункты вы находили?

Поднимите руку те из вас, кто читает целиком пользовательские соглашения? Так, а теперь те, кто делает это КАЖДЫЙ раз, когда читает договоры? Признайтесь, таких людей маловато. На Реддит нашлись те, кто скрупулёзно читал условия договора и наткнулся на весьма интересные пункты. Приятного чтения!



1. Если Вы зарабатываете деньги на Tik Tok, владельцы сервиса могут присвоить ваш заработок себе. А также могут использовать в своих рекламных роликах ваши видео, естественно без вашего на то согласия.


2. Не уверен, что кого-то это удивит, однако, когда я целиком прочёл договор об аренде своей первой съемной квартиры, я понял, что платить мне придётся, даже если я помру.


3. Sony может подать в суд на вас за то,что вы не  обновляли ПО консоли, если вы были подключены к интернету. (касается ситуаций со взломанными консолями)


4. В договоре о найме компании, в которой я работал, на 22 странице схоронилась строчка, которая гласила: тот, кто в свой первый рабочий день, что он видел эту строчку в договоре на такой-то email, получит бонусный отгул в этом году.


5.  На первое апреля компания Gamestation решила добавить в договор особый пункт - "О бессмертной душе", в котором говорилось следующее: "размещая заказ через этот веб-сайт в первый день четвертого месяца 2010 года от рождества Христова, Вы соглашаетесь предоставить нам в безвозмездное пользование на веки вечные вашу бессмертную душу".


6. Некто Даг Хекман установил программу Pitstop для ПК и целиком прочитал лицензионное соглашение. В нём он нашел пункт, в котором говорилось, что он может получить финансовую компенсацию, если напишет компании Pitstop по электронной почте. Результат: мужик получил чек на 1000 долларов как доказательство того, что неплохо бы читать лицензионное соглашение (3000 человек до него этого не сделали).


7. Не в курсе, пофиксили они этот пункт или нет, но раньше в FedEx, если вы указывали, что груз "хрупкий", то это не значило, что они бы с ним аккуратнее обращались. Это лишь означало, что вы подтверждаете, что груз был хрупким и вот поэтому поломался, а вины FedEx в этом никакой. Тем самым они лишали вас возможности подать в суд за порчу вашей посылки и получить какую-либо компенсацию.


8. Несколько лет назад (где-то в 2011) была популярна такая разводка как "Работа из дома", широко рекламировалась повсюду, обещая огромные выплаты и бесплатную пробную версию. (речь шла о подписке, как можно догадаться). Мне стало любопытно, в чём именно заключается мошенничество и я прочёл их договор. Там был пункт, требующий, чтобы вы заплатили им 10000 долларов США в качестве компенсации , если вы подали заявление на возврат ранее уплаченных средств. И хотя вряд ли доходило до суда, иметь дело с коллекторами, которые любезно предлагали оплатить "всего три тысячи" - то ещё дерьмо.


9. Узнал, что Amazon в любое время могут забрать у меня книги, которые я купил в kindle store.


10.  Если вздумаете судиться с компанией Huawei, придётся делать это в Китае. Но вам никогда не скажут, что у иностранца почти нет шансов выиграть дело в Китае.


11. Кстати, а ещё у Amazon есть пункт в договоре, касающийся наступления зомби-апокалипсиса. Нет, серьёзно: "Однако, данное ограничение не будет иметь силу в случае возникновения (и официального подтверждения ЦКЗ) повальной вирусной инфекции, передающейся через укусы или в результате контакта с биологическими жидкостями, и вызывающей воскрешение человеческих трупов, стремящихся к поглощению живой человеческой плоти, крови, мозгов или нервных тканей, что может привести к падению цивилизации.


12. У меня был купон от Victoria's Secret, в условиях пользования которого было следующее: жителям Канады необходимо решить задачку по математике, чтобы иметь возможность воспользоваться данным купоном.


13.  Как-то участвовал в конкурсе рассказов, который устраивал парк развлечений, по условиям которого ваша история может быть опубликована, но...

...любой отправленный им рассказ будет принадлежать только им и не сможет быть использован вами или третьими лицами. Кроме того, они могли:

-выбросить ваш рассказ, но вы всё ещё не сможете нигде опубликовать его

-они могли зарабатывать на вашей истории деньги, не отдавая вам ни копейки

-они не обязаны были ссылаться на вас, как на писателя, за исключением единственного упоминания в самой первой публикации

-они могли видоизменять как угодно вашу историю, не посоветовавшись с вами.


14. А мне однажды повезло, прочёл договор целиком и был там такой пункт: "Уважаемый клиент, спасибо, что дочитали все условия до конца. Напишите нам на почту, ссылаясь на данный пункт и мы вышлем Вам коробку шоколада в подарок." И они реально выслали!


Взято и переведено отсюда:

Показать полностью
3119

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах

1. На съемках «Сплита» во время сцены с множеством личностей, разговаривающих друг с другом, Джеймс Макэвой ударил кулаком в металлическую дверь и получил перелом. О своей травме он молчал целых 3 съемочных дня. В одном из эпизодов фильма мы даже можем увидеть, как распухла его рука.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

2. В «Человеке-пауке» 2002 года Питера Паркера укусил радиоактивный паук, после чего герой получил свою суперсилу. Спустя 5 лет в фильме «Человек-паук-3: Враг в отражении» создатели не забыли добавить Питеру такую важную мелочь, как шрам на этом месте.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

3. В новом фильме «Аладдин» волшебный ковер главного героя строит из песка замок, который выглядит точь-в-точь как всем известный диснеевский дворец.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

4. Обращали ли вы внимание на часы главного героя в серии фильмов «Джон Уик»? Самые наблюдательные заметили, что во время динамичных сцен Джон носит их на внутренней стороне запястья. Надевать аксессуар таким образом принято у военных: это дает возможность следить за временем с оружием в руках и решает проблему бликующего циферблата.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

5. В начале 1-й части «Джона Уика» главный герой едет на машине по небольшому аэродрому. Охранник, который пропустил его, читает Shibumi — книгу о киллере в отставке, который однажды убил человека с помощью карандаша. Персонаж книги напоминает самого Джона, правда, тот расправился таким образом сразу с 3 противниками.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

6. Режиссеры ленты «Kingsman: Золотое кольцо» умело обыгрывают повязку на глазу одного из героев. В сцене со щенком Гарри не замечал оружия до тех пор, пока Эггси не заговорил, заставив его повернуться к пистолету здоровым глазом.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

7. В фильме «Чарли и шоколадная фабрика» в лодке Вилли Вонки хватало сидений только для него и 8 гостей. А значит, предыдущие исчезновения детей были не случайны, а идеально спланированы хозяином фабрики.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

8. А помните белок из этого фильма? Вместо использования компьютерной графики создатели в течение 19 недель тренировали 40 настоящих зверьков сидеть на стуле, чистить орехи и класть их на ленту конвейера.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

9. В фильме «Мстители: Финал» не забыли добавить небольшие отпечатки пальцев на дужки очков Халка, которые в реальной жизни обязательно остались бы на черной глянцевой поверхности.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

10. На 103-й минуте фильма «Черная Пантера» по небу пролетает корабль, который снизу выглядит как маска самой Пантеры.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

11. Знаменитый астрофизик Нил Деграсс Тайсон раскритиковал сцену из «Титаника», где Роуз смотрит на ночное небо после крушения. По его словам, положение звезд на нем было неправильным. Режиссер Джеймс Кэмерон прислушался к ученому и отредактировал звезды в 3D-переиздании фильма. Это была единственная сцена, которую полностью изменили.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

12. В фильме «Начало» героиня Ариадна, роль которой исполнила Эллен Пейдж, на 2-м уровне сна собрала волосы в тугой пучок. Сделано это потому, что в отеле была сцена с нулевой гравитацией, а режиссеры не хотели прорабатывать движение волос девушки в невесомости.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

13. Режиссеры ленты «Человек-муравей и Оса» решили отдать дань «Матрице». В одной из сцен справа от головы Лоуренса Фишборна, игравшего Морфеуса в легендарной трилогии, можно заметить часть оригинального названия фильмов — Matrix.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

14. В мультфильме «Храбрая сердцем» 3-я стрела, которую Мерида выпускает на соревнованиях по стрельбе из лука, оставляет крошечную царапину на ее щеке.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

15. Обломок, оставшийся от асгардской фрески в фильме «Тор: Рагнарек», предсказывает потерю глаза Тором в битве с богиней смерти Хелой.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

16. В самом первом «Торе» водительские права Тора выписаны на имя Дональда Дж. Блэйка. В комиксах Marvel Блэйк был создан самим Одином как человек-«вместилище» для духа Тора.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

17. Эдди Каспбрак, персонаж фильма «Оно», одет, казалось бы, в непримечательную футболку с агрессивной машиной. Но истинные фанаты Кинга, конечно же, знают, что это не просто автомобиль. Это Кристина, машина-убийца из одноименного романа Стивена Кинга.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

18. В вагоне-лаборатории из мультфильма «Зверополис» варили страшное зелье, превращающее мирных хищников в агрессивных животных. Желтый костюм барашка-лаборанта и пробирки с синей жидкостью явно намекают на сериал «Во все тяжкие». Да и сами создатели мультфильма это подтверждают.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

19. В эпизоде мультфильма «Рататуй», где крысы берут работу поваров на себя, можно заметить один интересный момент. Крыс отбивает мясо с помощью боксерских ударов — он явно тренируется по системе знаменитого Рокки Бальбоа.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

20. Несмотря на детский рейтинг, создатели фильма умудрились впихнуть сцену секса. Впрочем, возможно, это просто поцелуй. Правда, видно ее только во время титров – на карте Мародеров в левом нижнем углу.

Пасхалки и другие интересные детали в известных голливудских фильмах Фильмы, Пасхалка, Длиннопост, ADME

Источники: ADME, Киноафиша, iVi, Vseznaesh

Показать полностью 19
762

Суд в Сальвадоре оправдал девушку, которой грозило 40 лет тюрьмы из-за выкидыша

Суд в Сальвадоре в рамках повторного разбирательства оправдал 21-летнюю Эвелин Эрнандес, которой за выкидыш грозило 40 лет тюрьмы по статье об убийстве. Это большая победа в борьбе за права женщин в Сальвадоре, говорят правозащитники.


"Слава богу, справедливость восторжествовала. В будущем я собираюсь продолжить учебу и стремиться к достижению своих целей. Я счастлива", - сказала она возле здания суда после завершения процесса.

Суд в Сальвадоре оправдал девушку, которой грозило 40 лет тюрьмы из-за выкидыша Аборт, Сальвадор, Суд, Длиннопост, Негатив

С чего всё начиналось?


6 апреля 2016 года Эвелина Эрнандес, которая на тот момент находилась на 32 неделе беременности, испытала сильную боль в животе, после чего у нее началось кровотечение. Она пошла в туалет, расположенной в пристройке, и потеряла там сознание.

Мать отвезла Эрнандес в больницу, где врачи пришли к выводу, что девушка родила. Тело ребенка обнаружили в унитазе, после чего Эрнандес была арестована.


Эрнандес неоднократно заявляла о своей невиновности. По ее словам, когда ей было 18 лет, ее изнасиловал член одной из местных преступных банд, но она не знала, что забеременела. Девушка рассказывала, что перепутала симптомы беременности с болями в области живота и что у нее периодически случались кровотечения, которые она принимала за менструацию.


"Если бы я знала, что беременна, то ждала бы рождения ребенка с гордостью и радостью", - говорила она.Сначала Эрнандес обвинили в аборте, то позже обвинение переквалифицировали на убийство при отягчающих обстоятельствах. Прокуроры утверждали, что девушка специально скрывала свою беременность.


В июле 2017 года суд пришел к выводу, что Эрнандес знала о своей беременности, и признал ее виновной. Девушку приговорили к 30 годам тюрьмы, из которых она отсидела почти три года (33 месяца).Защита девушки обжаловала решение суда. Адвокаты настаивали, что экспертиза показала, что ребенок умер по естественным причинам, а не в результате аборта.


В феврале 2019 года Верховный суд Сальвадора отменил обвинительный приговор Эрнандес в связи с отсутствием доказательств ее вины и назначил повторное рассмотрение дела с новым судьей. Девушку освободили из тюрьмы в ожидании пересмотра дела, который начался в июле.

В ходе повторного разбирательства прокуроры попросили суд назначить девушке еще более суровый приговор, чем в первый раз - 40 лет тюрьмы.



В Сальвадоре одно из самых строгих антиабортных законодательств в мире. Аборты в стране незаконны при любых обстоятельствах. Признанным виновными в совершении аборта грозит в Сальвадоре тюремное заключение на срок от двух до восьми лет.


В ряде случаев, как и в деле Эрнандес, обвинение переквалифицируют на более тяжелую статью об убийстве при отягчающих обстоятельствах, самый минимальный срок наказания по которой составляет 30 лет лишения свободы.


Дело Эрнандес стало первым подобным дело в Сальвадоре, по которому было назначено полное судебное разбирательство.

Ранее женщинам, обвиненным в абортах, смягчали наказание после того, как их длительные сроки заключения признавались "непропорциональными и аморальными", но приговоры им так и не были отменены.


Теперь правозащитники надеются, что дело Эрнандес создаст прецедент, который позволит другим женщинам, попавшим в тюрьму из-за строгих законов Сальвадора против абортов, бороться за отмену своих приговоров.

"Мы можем и будем продолжать борьбу, потому что есть еще обвиняемые женщины, которым срочно необходимо правосудие", - заявила адвокат Эрнандес Берта Мария Делеон.


Источник: https://www.bbc.com/russian/news-49404909

Показать полностью
1698

Обладатели тонких стен в квартире, что вам слышно?

Спокойного понедельника вам, пикабушники! Как живётся в квартирах с "картонными" стенами, где слышно как дышит сосед? Тема актуальная для многих, поэтому сегодня перевела для вас очередную подборку с Reddit, в которой люди делятся своими шумными соседями и их выходками. Приятного чтения!


1. Мои соседи сверху по очереди бьют друг друга электрошокером, валятся на пол, стонут от боли, а затем ржут аки Бивис и Баттхед.


2. Я слышал ксилофон, который мой сосед подарил своей внучке. Она довольно неплохо играла, но сразу после неё ту же самую мелодию пытался повторить дедуля. Целый час он упражнялся, пытаясь сыграть верно, а потом у него, наконец, получалось и он завершал игру с радостным возгласом «Да!» 


3. Когда кто-то чихал, мы говорили ему «будь здоров», в ответ нам смеялись.


4. «Ты со мной только из-за секса!» - мои соседи сбоку.


5. Предрассветные часы, за окном метель, царит тишина и покой. И тут мы с соседом по комнате слышим за стенкой оглушительный жидкий пердёж, глубокий и громкий, как соло придушенного саксофониста, а затем громкое восклицание с нотками ужаса – «О Господи!». Мы заржали, а затем услышали, как он с гордостью завопил: «Ребята, вы слышали это?!!». Да, чувак, твой пердёж был услышан и навсегда жив в наших воспоминаниях.


6. Я жил рядом с парочкой, и однажды ночью они начали выяснить, кто круче играет в дартс. Я думал, что они шутили, но это реально было горячо. Дверь хлопали, шо пздц.P.S. Оказалось, той ночью они играли в баре в дартс. Из того, что я услышал, было ясно, что играли они как команда. Парень не выложился на все сто и пытался оправдываться, а его девушку бесило, что он не может признать, что она лучше играет. Я, конечно, тот ещё детектив, но сдаётся мне, не только из-за дартс у них проблемы в отношениях.


7. Вчера, пока я восседал на белом троне, мой сосед включил на полную катушку классическую музыку. Это было величественно и расслабляющее.


8. Моими соседями сверху были мать-одиночка и дочка-подросток. Они были очень шумными. Комната матери располагалась аккурат над моей комнатой. И однажды в свой выходной я был разбужен звуками неистового секса сверху. Это продолжалось ещё пару недель. Но в этот раз кто-то пришёл и начал орать. «ВЫ ЧТО, ТРАХАЛИСЬ НА МОЕЙ КРОВАТИ?!!» Выяснилось, что дочка прогуливала школу и развлекалась со своим парнем на кровати мамы. Последующая драка между дамочками была достойна высших наград.


9. А я приехал издалека, поэтому мой номерной знак на авто отличается от всех местных. Пару дней назад слышал, как мой пьяный сосед сверху доказывал своей жене, что я в бегах и что-то замышляю. А я всего лишь приехал учиться в магистратуре, лол.


10. Слышал, как спорили о деньгах, пока я мыл посуду. В итоге один из споривших хлопнул дверью, а второй пошёл стучать по клавишам пианино с упорством маньяка. Некоторые читают, некоторые едят, некоторые тренируются ... этот ублюдок снимает стресс, насилуя пианино.


11. Всё, что знаю о моём соседе – он занимается сексом по телефону, говоря голосом Кристиана Бейла в роли Бэтмана (*«ГДЕ ДИЛДОНАТОР?!ТЫ БЫ НЕ ОТДАЛ ЕГО СЛУЧАЙНОМУ ЧЕЛОВЕКУ!»)


12. Мои родители рассказывали мне о квартире, в которой мы жили, когда я был ребёнком. Женщина над нами была профессиональной пианисткой, и её комната располагалась как раз над моей. Всякий раз, когда я плакал, она начинала играть и я засыпал. После того как мои родители развелись, отец остался жить в этой квартире. И несколько лет спустя, когда я пришёл навестить папу, я встретился наконец с соседкой-пианисткой. Женщина, которая раньше играла мне колыбельные, пока я был ребёнком, научила меня играть на пианино 10 лет спустя.


13. Мои бывшие соседи запрещали своим детям гулять, растили тепличных ребяток. Старший сын (лет 12 или 13) был ужасный неженка. Однажды я слышал, как он плачет, потому что случайно нагадил на свои руки.


14. Я живу рядом с парнем, который заботится о своей девушке-инвалиде. Днём она остаётся дома с сиделкой, а он уходит на работу, чтобы иметь возможность платить за её лечение. И все им восхищаются за этот поступок. А я слышу, как он часто напивается и говорит своей девушке, что если она ему не даст, он вышвырнет её к чёртовой матери.


15. Мой батя храпит как медведь, а мама как морж. Если они поссорятся, то храпят вразнобой, а если живут дружно, то храпят синхронно. Это даже мило.


16. Однажды наши соседи очень громко болтали, мне стало любопытно, и я, прильнув к стене, обнаружил, что соседка с воодушевлением читает «Гарри Поттера».


17. Я слышал и чувствовал соседский секс. А ещё, похоже им нравилось передвигать мебель, как минимум, дважды в неделю.


18. «Джина, я люблю тебя! Джина, блядь, положи нож!» На этот моменте соседи вызвали полицию. Муж Джины решил переночевать в другом месте.


19. У нас с соседями по комнате была шутейка: если кто-то пользовался санузлом этажом выше, мы кричали ему «НУ ЧТО, ТЫ ПОКАКАЛ?»Однажды кто-то над нами заорал в ответ «ДА ОТКУДА ВЫ, ЁПТ, КАЖДЫЙ РАЗ ЗНАЕТЕ?!»


20. Мой сосед-индус во всю глотку выводил песню Адель - "Hello". Это было незабываемо.


Взято и переведено отсюда


Бонус в комментариях

Показать полностью
3684

Хулители прогресса

Подслушала в столовой разговор двух пожилых женщин: одна жаловалась на то, что ей предстоит дорогое лечение после аварии - в частности, имплантация зубов, операция на ноге и общий ремонт организма в силу возраста.


— Так что юг в этом году отменяется, уныло заключила пострадавшая, - ещё нужно блендер купить и посудомойку. Сил нет у раковины стоять, а без зубов есть могу только детское пюре, которое невестка привозит.


— Марин, ну что за блажь, ей богу? Я вырастила без всей этой техники троих детей, и ничего! Заболела, устала, полежала денёк и вперёд. Если совсем тяжело - тогда уже в поликлинику, но не бегали мы по врачам, времени не было! И хожу я беззубая уже давно, жива как видишь.  Вот у меня зять старшую дочку разбаловал, и что? Всю домашнюю работу она на машинки перекинула, а сама шлёндрит по подругам. Внуку пелёнки ни разу не сменила, всё в памперсах его преть заставляет. Испортил нас прогресс, ой испортил.


Я не стала дослушивать их беседу, вышла с обеда с подгоревшей от нахлынувших воспоминаний задницей. Лет до 15 стирала руками, и не потому, что машинки не было, а чтобы "не ленилась".  Перед уборкой пылесосом, кстати, было необходимо собрать видимый мелкий мусор руками (аналогично, чтобы к труду привыкала). В универе меня лишил стипендии трояк по истории Франции, потому что ценилась только работа сделанная от руки, а не "напечатанная бездумно на компьютере".


И не мне одной так не везло. Свекровь моей знакомой считает, что косметическая операция после родов (удаление лазером шва от кесарево) - это пустая трата денег.  Мать моего друга высмеяла своего сына за то, что он посмел потратиться на МРТ и операцию на колене. Аргумент? "Раньше прекрасно без этого жили, болячки себе ищешь только, лишь бы не работать".


Таких примеров найдётся у каждого. Если вам знакомы фразы "раньше в поле рожали" "без мобильников прекрасно обходились" "компьютеры лишают людей работы" "МРТ,УЗИ - облучение, с ними только болеют больше" и прочие зайчатки мракобесия - вы поймёте мой праведный гнев.


Жаль нельзя всех этих хулителей прогресса дружным табором отправить лет так на 300-500 назад, чтоб без электричества, без лекарств, зато С ТРУДОМ и БЕЗ ЛЕНИ. (Конечно, попробуй посачковать, когда тебя барин плетьми охаживает)

Тест. Это фото сделано на дорогой смартфон или нет?

Сколько бы ни говорили, что смартфон нужен для работы, сложных вычислений, доступа к библиотеке всей человеческой мысли, это все отговорки. Мы-то знаем, что многие покупают его для одного — делать фоточки в инстаграм. И тут нет ничего зазорного. Мы редко помним, сколько ядер и мегагерц в процессоре телефона. Главное — насколько качественная камера.

Отличная работа, все прочитано!