У меня есть чудная история: как-то по молодости заклинило спину и начал я ходить к мануальщику (херопракту). Все это происходило часа в 4 вечера в 15 минутах ходьбы от работы. Он мне на своем сеансе разминал позвоночник и прочие опорно-двигательные аппараты, а в конце оставлял на кушетке минут на 20 подремать. Я за эти 20 минут дрёмы отдыхал так, как не каждую ночь выспишься, до сих пор вспоминаю :-)
В первый раз я столкнулся с раком в возрасте 12 лет. Заболел папа, но за малостью лет меня особо в подробности не посвящали. Знаю, что вырезали, была ремиссия лет 20.
Второй раз - коллега на работе. Не были особо близки, тоже ушла в ремиссию, родила второго ребенка, ушла в декрет и больше я ее не видел, но знаю что жива.
Сейчас рак обнаружили у моего друга. Вырезали. Друг сильно похудел и еле ходит. И я не понимаю, как с ним общаться. Мы на первом этапе проговорили, что человек совершенно не любит жалость и он попросил меня не проявляться в этом направлении.
Сейчас он сообщил о новом очаге, на фоне сопутствующих заболеваний у меня есть опасения, что до операции, которую назначили через полгода, он не дотянет.
И я, блин, теряюсь. Я не знаю, как поддержать. Говорить что-то типа "мне так жаль" - это, блядь бред.
Я тебе сочувствую - звучит так же.
Мне страшно. Мне пиздец как страшно. И я не хочу передавать этот страх человеку. Мне очень хочется помочь, а я блин ничем помочь не могу. Всё что было в моих силах: пробить врачей, продавить лечение - я сделал. А дальше как? что еще я могу?
Дочка, когда мы шли в сад, очень удивилась, что после обеда мы на работе не укладываемся спать. Старался при ней не плакать.
Здравствуйте всем!
Читаю тут знакомства и мне становиться прям капец как грустно)). Все такие радостные пишут, увлечённые, у всех хобби, мечты. Мне прям грустно становиться что у меня никаких увлечений-то и нет.)) Местами даже стыдно за себя.)) Ну и ладно.
Последнее время, сны стали отдушкой или лучшим времяприпровождением. Там нет нелюбимой жены, которая фактически ничего не делает, кроме как орать и ворчать. Там нет ребенка, которому от меня нужны только деньги и подарки. Погулять, пообщаться, что то поделать вместе - это нет. Там нет работы, где ты пашешь физически с переработками, что бы все было и никто ни в чем не нуждался. Там нет будней от нового года до следующего и так до бесконечности.
Там ты молод, там старые друзья, там те, кого ты раньше любил, там подростковые проблемы, первая любовь и какие то всратые приключения. Там снова ты, какой ты был. Ты там нужен и желанен.
А потом утро, 10 часовой рабочий день, по возвращению - выгулять собаку и вынести мусор. Поиграть с сыном, накормить и потаскать на руках, что бы мама от него отдохнула, сидя в горячей ванне полтора часа. Ибо она с ним возится целый день. А он давно самостоятелен и кроме как кричать с дивана "нельзя" с ее стороны особой опеки не требует. Потом уложить его спать и наконец остаться наедине с собой, что бы посерфить в инете и написать такую херню на Пикабу. И сидеть насколько хватит сил дольше, ибо чем быстрее я лягу спать, тем быстрее наступит очередное завтра.
Без рейтинга. Просто поныть хотел.
35 лет, а ощущения на все 50. Почему? А просто потому что люди, чье мнение для меня имеет значение, вытирают об меня ноги. Что со стороны видят незнакомые или те кто меня не знают? Уверенного в себе, трезвомыслящего, с гибким мировоззрением, неконфликтного, самодостаточного, в меру дерзкого. Специалист, с широким кругозором, добрый и отзывчивый. Внимательный отец, строгий но справедливый.
Что по факту? Для отца я главное разочарование в жизни. Все время ему стыдно за меня. Не тем занят, не те увлечения, не то отношение к деньгам. Недавно разговаривали за жизнь. Вопрос мне задал, про то, сколько книг я прочитал в жизни, штук 10 наверно и то это завышенная цифра. А читать я люблю. может 400, может 500 книг прочитал, не знаю, после первой сотни считать перестал. И всегда и везде вот такое отношение. Мужское воспитание? Просто забей, ему гораздо интереснее с друганами тусить. Тем более если сын так себе вырос, что на него время тратить.
Друзья? Тут как в песне - "Был один друг, уехал". Да и мировоззрение поменялось, ценности разные стали. И несмотря на его косяки, это самый настоящий друг.
Есть приятели, но у них куча своих проблем. Да и приятели мы все таки. Встретились, побухали, за жизнь попиздели и дальше на барикады.
Жена? Ой да забей, я для неё пустое место. Добра и поступков она не помнит, а пресловутый секс... На поверку ей оказалось важнее перед тупой подругой выебнуться, а выебунться нечем. У той слишком ахуенный муж, что бы с ним конкурировать. При этом мы с ним нормально за столом сидим и надо признать, он тупо лучше меня во всем. Деньги, мозги, внешность. А жене на хуй не надо карьеру строить, на реализацию которой я потратил все свободное время и деньги. Её возбуждает показуха и деньги. Главное, что вот он настоящий мужчина в отличии от меня.
Все что делаю, все 13 лет, все не так. Какой ответ я получил на вопросы, какого хуя собсна происходит? "Я у тебя ничего не забрала, я взяла и приумножила то что было, но ноль на сколько не умножай, будет ноль". Это сегодня услышал. И подобный ответ не единичный. Терпение, все, кончилось. Раньше пытался разговаривать, выяснять потребности, молчал и терпел все заебы. Какое-то время назад начал огрызаться. Сейчас, да по хуй. Просто ухожу на кухню.
Сестра вот есть. Старшая. Да шлаб она в жопу. Всю жизнь со своим мужем сидели на шее у моей матери, пока она на пенсию не вышла. А сейчас старшего сына отправила на постоянное проживание к моей матери. Но главный косячник это я естественно. Показательный случай был. Когда жил у родителей, с нами бабушка жила, бабушка по маминой линии. Под конец деменция разыгралась на фоне диабета. Нормальная такая, с метанием этого самого, истериками и криками и попытками ударить. Год прожила в таком состоянии. Ухаживал все время, кроме смены пеленок, этим мама занималась. И как-то в одни выходные уехал с команией на дачу, матери с отцом дома не было, пришлось сестре на один день приехать, без ночевки. Хватило её на 8 часов, сбежала домой не дождавшись моего приезда. Но перед этим регулярно полоскала мне мозги, что я недостаточно времени бабушке уделяю и она если что приедет и выкинет меня из родительской квартиры, если я не одумаюсь.
Что до детей. Перед ними у меня нет права быть слабым. Две дочери. Сидел с ними в декрете 4 года. Я для них самый сильный, умный, смелый. Моя обязанность их воспитывать. Жаловаться на них, последнее дело.
Единственный человек, который был всегда на моей стороне и не просто в жопу пирожки пихал, а хоть как-то, но занимался воспитанием, жалел когда надо, ругал за косяки, объяснял что такое жизнь. Это мама. Сказывается характер и воспитание в семье советского полковника. А дед был что надо. Не семьянин, но настоящий офицер. Образ полковника Исаева с него рисовали, не иначе. Жаль умер молодым, 63 года, я тогда еще пешком ходил под стол. Без мамы, все, туши свет. Стал бы маргиналом еще в 16. Но сливать ей мои проблемы я не имею права. Она все таки женщина и мать, не зачем её лишний раз беспокоить.
А сверху на все это типичные проблемы из-за не типичного подхода к семье. Денег не заработал, потому что потратил весь старт на универ жены и плюсом 4 года просидел в декрете. Не, не безрукое чудо, сейчас нашел работу за 150 на руки по профилю. Но долги успели накопиться. Кредиты на 33к в месяц, половина из которых косяки жены. Закрыть досрочно пробовал, но тут два пути. Либо я бесчувственный козел, которого никогда нет дома, либо жирное пятно на диване, которое не способно деньги зарабатывать.
Здоровье пошатнулось. Из-за чего? А из-за двух попыток суицида на фоне депрессии. И вроде лечение помогает, но домой возвращаюсь и все по новой. При этом я никогда не ссал ей в уши на предмет того, что решу все её проблемы и завоюю этот мир. Я обычный. Не топ менеджер, не бизнессмен. Я всегда хотел семью, ходить на работу, получать нормальные деньги и радоваться жизни. И нет, изначально мне не ставились условия.
В остальном по жизни слышу одно говно. И как это ни пичально, от женщин в основном. Для кого-то страшный, для кого то нищий, для кого-то "статус" важнее (на заводе работаю), кому-то импотент нужен. А от представителей мужского пола... Очень много трусливых гнид. Я не особо боец там или звезда школьных и уличных драк. 2 года кикбокса для саморазвития. Так нет, мы не будем проблемы решать (это те кто в залупу лезет), мы либо толпой тебя одного, либо провокации, либо бегство с последующей местью в спину.
И что в итоге? Умом все понимаю. Вылезти из этого пиздеца смогу только одним способом. Яйца в кулак и вперед, проблемы решать. Но чет все, кончился. Женщины? Да в пизду, одни проблемы от них. Договариваться не хотят, все мужики либо похотливые козлы либо тупорылые бараны. После развода хз, наверно в магическую школу запишусь или блядями потребности закрою. Один хер я нищий, заебаный жизнью "сорокалетний" мужик с измученным алиментами и кредитами кошельком. Долбоебы и нытики? Да да, ты прав, только заткнись или на хуй иди. Жена? Пускай другого оленя ищет, мне и так придется её месть терпеть, когда на развод подам.
Просто заебали. Единственный стержень который у меня остался, суицид для слабаков. Может на нем выеду. Ну а нет так нет, общество не сильно потеряет.
ЗЫ
Сочувствия не ищу, потому что не вижу ценности в поддержке, которую слезами выпросил. А вот выговориться иногда надо.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Настроение такое, что песенка прям в душу.
Есть работа, хобби есть.
Квартира, машина, друзья прям настоящие тоже имеются.
А вот второй половинки нет. То с одной не срослось, то с другой развелись. И никак не клеится. Да, знаю: сам виноват, таких выбираю. Но других выбирал, а они мне не интересны. А нахрена мне жить с неинтересным человеком? Мучать себя и ее? И никак вот не завязывается. Вроде не дурак, не урод, руки не распускаю. Но вот никак.
Вот в итоге и накипает. Или наоборот - вымораживает. Работаю и там, и тут, деньги вроде водятся. Развиваюсь, совершенствуюсь. Но работаю ради того, чтоб мыслей таких избегать. Оно, пока голова другим забита, печалиться некогда.
А между работами возвращаюсь в пустую квартиру. Всё в ней хорошо, красиво. Но своим домом её не чувствую. Хоть сейчас продавай, да сваливай - даже скучать не буду.
А вот ещё в вышеупомянутой песенке есть такая строка:
"Гаер подражает соловью, но скрывает ворона под маской".
Это тоже в тему. Я для всех окружающих весёлый, жизнерадостный, увлеченный и целеустремлённый. Всегда готов помочь, поддержать, советом поделиться. Только ни одна живая душа не в курсе, как дико внутри волки воют. Нет, самобичеванием я не занимаюсь, жалеть себя тоже не приучен.
Но бля пиздец. И не заглушить этот пиздец: я не бухаю, развлечься в клубе или поболтать с друзьями хватит ровно до того момента, как снова окажусь в своей квартире.
Бросить бы всё, свалить в закат, начать по-новому. Только, чую, от себя не убежишь. И жить ещё вроде долго, а как-то всё менее интересно...
