Лига уставших

Официально курить в подъезде моего дома запрещено, штраф - 5 тысяч. Но за этим никто не следит, в итоге курильщики спокойненько дымят на лестнице. Вчера пришлось идти до своего этажа пешком, ощущение было, будто покурила сама. Охранник не гоняет, говорит, что не получается поймать. Думаете, они это делают, потому что других мест нет? Не угадали - во дворе есть специальное место, с лавочками с навесом, урнами и табличкой о том, что курить нужно здесь. Но я ни разу не видела там ни одного человека с сигаретой. Несколько раз открыто спрашивала курильщиков в подъезде, почему не идут туда. Среди ответов - холодно, жарко, идти лень, чтобы дойти, одеться надо, а в подъезде можно и в домашних трениках. В квартирах при этом не дымят, там противопожарный датчик на сигарету срабатывает.

Увы, но и в общественных местах «курилки» не позволяют решить проблему с любителями надымить на все пространство. В конце десятых спросила у молодежи, которая стояла в двух шагах от «домика» для курильщиков у «Меги», почему не пойдут внутрь. Ответ убил - там дымом воняет. Наверное, поэтому они решили навонять сразу рядом. И ситуация за прошедшее время не изменилось - недавно рядом с одним из московских ВУЗов наблюдала пустые курилки и курильщиков, которые шли мимо в толпе и даже не думали остановиться, дососать сигарету и идти дальше.

Сколько еще можно это терпеть? Я сама не курю, но мне постоянно приходится вдыхать эту вонь. И нет, она не рассеивается за пару секунд, а висит в воздухе и ей дышат остальные прохожие. Кроме того, вонь остается на волосах и одежде курильщика. Если такой садится рядом в метро, «аромат» будет гораздо неприятнее немытого тела, приправленного бутылкой самых дешевых духов из перехода. Как по мне, даже собачье говно не такое противное - оно хотя бы не воняет и его можно вовремя заметить, если смотреть под ноги. А «следы» курильщика могут оказаться где угодно - на остановке (а почему я должен выходить под дождь с сигаретой), у входа в подъезд (не пойду до курилки, надо целых 30 шагов сделать), по дороге от остановки к метро (надо быстро покурить по дороге, нельзя на две минуты остановиться - поезд уйдет, а другого никогда не будет). И с этой проблемой реально ничего делать не пытаются.

Недели 2 назад перегорела у меня лампочка в коридоре. Не одна, а сразу две. Не критично с одной стороны, но напрягает.
Так как живу я одна, всё хозяйство соответственно на мне. Проведя генеральную уборку, решила снять плафон с люстры и прикинуть дальнейший план действий на второй выходной.
Встала сегодня с утра пораньше, допиваю 3 чашку кофе и вспоминаю про лампочку. Поменять же надо. И вот стою я на табуретке на цыпочках, ибо с моим ростом 159 см очень проблематично достать до верха. Стою и думаю:"Вот сейчас если я пизданусь, то сломаю себе руку, а может ногу." Ловкость картошки никто не отменял. Я даже как-то палец сломала вырезая снежинки на работе. Выкручиваю лампочку и думаю дальше:" Сломаю себе что-нибудь и всё. Пизда. На работу не выйти, да и по дому будет жопа. Со сломанной конечностью будет полная жопа. Когда руку сломала, то хотя бы рядом ещё кто-то. А сейчас? Ни пожрать приготовить, ни убраться, ни собаку погулять". И начинаю просто реветь. Табурет шатается, лампочка не выкручивается, я реву. Картина маслом по колбасе.
Слезла, вытерла слёзы, оделась и пошла в магазин с лампочкой в руке, чтобы наверняка взять нужную. Ибо в лампочках я разбираюсь также как свинья в апельсинах. Знаю только где цоколь находится и то, не совсем понимаю что это и зачем. Да и зачем оно мне?
Переломный момент начался когда я стояла у стеллажа с лампочками и не понимала, что именно мне нужно. Кручу коробочки, циферки да буковки сравниваю. Немая сцена. Ничего не понятно, страшно. Чувствую себя конченой дурой. И сама себя спрашиваю:" А нахера мне это всё надо? Почему я должна это всё делать сама? Почему я? "
Купила с горем пополам со слезами на кассе ушла без чека. Сама дура, не взяла, нихай думаю зачем он мне.
Иду и рыдаю в голос. Заебалась. Заебалась всё делать сама. Всё чинить, всё собирать, всё тащить.
Сломалась я окончательно стоя на табуретке. Лампочку вкрутила, а она не горит. Видимо цоколь не тот. 300 рублей в помойку. И меня прорвало ревом и воем.
За год я научилась вычислять методом научного тыка и с Божьей помощью и помощью какой-то там матери чинить всё или понимать, что сломалось.
Разобрать и собрать обратно плазму, чтобы понять, что подсветка перегорела? Легко - дайте мне 40 минут и пару сигарет - разберемся. Вставить вылетевшую здоровую и тяжелую дверь из шкафа, ибо неудобно? Легко, сейчас в пазы вставим и будет как новая.
Сломалась стиралка? Щас посмотрим из-за чего, но разбирать не буду, ибо током шибанет. Но подстроимся под ошибку, чтобы не руками стирать. Сломался холодос? Забилась труба? Сейчас всё починим. Донести 4 пакета на 12 кг еды в один заход? Провести себя через темный переулок или кладбище без света, ибо опоздала на последний автобус, а утром на работу, не боясь пьяных мужиков и бродячих собак? Легко блять.
Постоянно развиваться, обучаться, не сидеть на месте. Что-то всё время делать, чинить, тащить, утешать и слушать, помогать без отказа. Всё делать сама. Всё блять сама.
Вот я сижу на табуретке с лампочкой в руках и реву. Ненавижу себя за тупость, что лампочку не ту купила. Реву и не могу ничего с этим сделать.
Тупая, никчемная баба. Даже лампочку поменять не могу сама.
Постоянно себя накручиваю, что нужно быть сильной и самостоятельной. Но вот нахера? Сама не знаю. Заебываю себя морально до опустошения.
Через час ехать на встречу, а я зареваная, опухшая и с ебучей перегоревшей лампочкой давлюсь чаем с шоколадкой. Тошно от собственного бессилия.
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и помог, но...

Этот пост появляется благодаря тому, что иногда мне просто нравится печатать.

Сегодня выходил два раза. В первый раз пошёл пить зерновое эспрессо кофе на деньги донаты от стримов, 600 рублей пришло минус комиссия 100. Я не популярный стример, задонатили мне знакомые из интернета.

Так вот, на улице Весна, но солнца не было, руки мёрзли. Идя в сторону Торгового Центра, где стоит кофейный автомат, я то и дело менял руку, то одной держу сигарету, то другой. Немного досадно, хочется такой погоды, чтоб куртка на распашку. Шапка в кармане. Такая скоро будет. И приятно идти по ровной поверхности. Местами асфальт и нет снега который как песок.

Есть у меня Вейп и вечная проблема с жидкостями. Дело в том, что я стал чувствительным ко вкусам, после того как мне попался энергетик Горилла со вкусом Персика. После этого мозг как то работает иначе, жидкости кажутся не такими приятными. В то время как они могут набирать хорошие отзывы от других людей.

Это я к тому, что вместо Вейпа, курил сигареты. Печально немного, ведь так мне удаётся экономить деньги на сигареты. Если парить только Вейп, то уходят 3 банки жидкостей за месяц. Это 1200 рублей.

В данный момент я пью чай чёрный и парю Вейп. А кофе кстати да, пил на улице. Но внутри ТЦ, так было уютнее, чего стоять мёрзнуть пальцам на улице. Когда уютнее пить в своём любимом уголке, на лестнице, между первым и вторым этажом, а их там всего два.

Второй раз я вышел уже просто идя по улице туда сюда от дома до дома своего. С собой взял одну сигарету "Русский Стиль" сотку, длинную такую.

Не одеваюсь опрятно. Безразличие к своему внешнему виду. Одет в принципе дорого по меркам своего города, ботинки за 6 тысяч рублей. Но вот одел рванные между ног трико. Хотя покупал себе специально джинсы. При чём трико нормальные тоже есть. Просто под длинной курткой не видно. И ещё с ботинками трико смотрятся плохо. С кроссовками нормально было бы.

Безразличие вызвано моим ожирением, при росте 172 , мой вес 100кг. Даже , если я оденусь красиво, я всё равно буду красиво одетым жирным уродом. Но лицо у меня более менее, просто среднее.

Мне через каждый две недели в психиатрической больнице делают уколы пролонгированного длительного действия. Сейчас это Модитен. На википедии написано слово "Мощный". Когда вы на уколах становитесь овощем. То побочных эффектов уже не ощущаете, например неусидчивость. Я бы лично предпочёл быть радостным человеком и пусть с пятью днями неусидчивости, но в остальные дни я был бы счастлив. Отнюдь. К препаратам пролонгам я привык, медикаментозный эффект они оказывают на меня в полной мере.

Помню на удивление глупого пациента, который выпрашивал себе дополнительную дозу уколов. По той причине, что он злился. Я например лишён этого чувства злости. Как и притуплены другие эмоции.

Кстати все пациенты в отделение себя любят. Так например буквально каждый себя считает здоровее нежели его собратья по несчастью которым довелось оказаться там же. За исключением тех, кого такие мысли не посещают и я боюсь представить о чём они думают. Если курят и в отделение можно курить, то скорее всего только об этом и думают.

Эх. А ведь я когда в больнице лежал принудительно, то думал сейчас окажусь вот на воле и буду радоваться. Но уколы лишают эмоций, притупляют радость. Я не играю в компьютерные игры почти, потому что логически прихожу к выводу, что эти действия меня не порадуют и действительно когда играю насильно, то испытываю напряжение. Я просто бросаю, ложусь на диван и смотрю в стену. На удивление это простое занятие радует.

Сплю ужасно много, по 10-12 часов и более того, могу спать лечь днём. А хочется 8 часов как все нормальные люди и чувствовать себя бодрым, а не вставать разбитым.

Сейчас время 16:52 и меня радует что до отметки 21:00 есть ещё время, потом голова становится тяжёлой и волей не волей приходится ложиться спать. Я этому рад , потому что способен радоваться. Второе что меня радует, сестра подарила маме кофе Карт Нуэр и я его сейчас попробую, я люблю кофе.

На это печатанье своё я закончу. В этот раз как всегда ничего интересного.

Так вот она не знала об этом когда я ей скинула всю переписку. Она ох”erela.Он заблочил меня 🥲