Моя депрессия и тревога
Хочу рассказать свою историю, может кому она поможет, а может это поможет мне.
Я девушка 28 лет, программист, зп 350к, есть любящий муж и 2 кошки, готовились к переезду в свою квартиру. Вроде бы все прекрасно, но, нет. Уже 2 года у меня вялотекущая депрессия, началось это все с личного потрясения в семье, тогда с мужем чуть не расстались, но все обошлось и год терапии на лекарствах и с психологом помог, но к сожалению не на долго, месяцев на 3-4. Потом я попала ко второму уже врачу, она назначала мне неправильное лечение и я словила серотониновый синдром, штука супер неприятная, как отравление, так и еще и ласты можно откинуть. Так я попала уже к третьему врачу, и вроде бы все внушало доверие, она доктор медицинских наук, глава кафедры, глава своей клиники психиатрии, вот, вот щас заживем.
Одна проблема, она не совсем корректно поставила мне диагноз, она поставила мне почему то биполярное расстройство (ни один из последующих психиатров данный диагноз не подтвердил). Да и за собой я никогда не наблюдала эпизода маний. Назначила мне Ламиктал и Зилаксеру, и я начала лечение, пью пью. Прошло несколько месяцев, на приеме говорю ей, плохо мне, ничего мне не интересно, грустно постоянно, ничего не радует. Она хмыкнула и увеличила дозировку. Прихожу еще через месяц и все, пипяо, у меня уже мысли о роскомнадзоре, ибо жить эту жизнь, терпеть постоянную боль в груди не выносимо. Она назначила еще одно лекарство, антидеприсант, но наказала прекратить его пить как только мне станет хоть чуточку лучше, чтобы не упасть в фазу мании. Вообще уже на данный момент стоило бить тревогу, тогда бы ситуация не докатилась до сегодняшнего положения. Я выполнила все как она сказала, улучшений не последовало.
И тут происходит наверно моя главная ошибка, и да, я дура, знаю. Мне казалось что таблетки меня подавляют, что я ничего норм не чувствую, ну может их отменить, ну буду иногда грустной, а иногда радостной, поплачу и пойду дальше как обычно. Тем более я чувствовала улучшение если случайно пропускала таблетку. И я решила отменить таблетки, но делала все правильно постепенно, в течении месяца потихоньку. Но как я щас подразумеваю, мое текущее состояние связано как то с отказом от таблеток.
Сойдя с таблеток я ничего особо не почувствовала, мне было фигово, но терпимо, так же как на таблетках. Прошел месяц. И я захотела как то принести радости в свою жизнь, так как на работе у меня в тот момент было затишье и мне было скучно, я подумала о том чтобы попробовать себя в новой роли в другом отделе на пол ставки, ну а что, мож интерес к жизни вернется.
Но проблема, я попала в отдел в котором все очень плохо. От туда уже до этого ушли 3 человека. И начал подкрадываться писец незаметно. Я начала бояться, бояться того что не справлюсь, что потеряю работу, потеряю квартиру из-за IT ипотеки. Груз ответственности стал висеть на до мной тяжелым камнем. Началось все с безобидных страхов. но со временем все прогресировало и в какой то момент взорвалось.
Я впала в постоянную панику. Сердце билось не переставая 4 дня (пока мне не дали хоть какое то лечение), я не могла полноценно дышать, не могла есть и спать, ну и конечно же работать. Я не могла просто жить, мое состояние меня вгоняло в отчаяние и только усиливало мои страхи и так по кругу. Даже вызывала скорую в 6 утра, так как думала что сердце совсем разорвется. Мысли только об одном, роскомнадзор, лишь бы эта пытка закончилась.
И вроде бы все логично, откати все назад, вернись в отдел и все наладится. Я так и сделала, коллеги понимающе отнеслись, сказали не переживать и спокойно заниматься прежней работой. НО! Симптомы никуда не ушли а только дальше усугублялись.
Я как то продержалась до приема врача, уже 4ого, по совету знакомых. И она посмотрев на тот пипец что перед ней, сказала сначала, собирайся, едем в клинику прям отсюда. Но поговорив со мной чуть больше решила дать шанс на попробовать полечиться просто дома. Поставила Генерализованное тревожное расстройство и прописала Атаракс и Трилептал, отправила домой. Я в тот же вечер начала лечение и наступил новый день.
С утра стало прям совсем плохо. Муж все же отправился на работу, а я взяв отгул осталась дома одна. Один на один со всем своим состоянием. В какой то момент я силой выгнала себя на улицу, кое как переставляя ноги я заставила себя гулять, дошла до красивого фонтана, но это все меня только раздражало и напоминало пытку. И я решилась. Дошла до дома, позвонила отцу предупредив что бы не терял и что я ложусь в клинику. Все, больше терпеть не могу. Позвонила мужу он приехал с работы и помог собрать мне сумку. Я хотела чтобы мне смогли помочь быстрее, любыми способами.
Врач до этого мне объяснила, что если станет совсем плохо просто набери 03 и скажи о мыслях о роскомнадзоре и тебя увезут. Не с первой попытки обливаясь слезами я все же набрала номер, муж был рядом и держал меня за руку. Я сказала все как есть и меня связали с врачом. А он и говорит мне, с вашим диагнозом не госпитализируем, ниче не знаю, вот вам адрес, если хотите едте сами. Меня как окотили холодной водой. Но обсудив все с мужем, взяв в руки сумку мы поехали по выданному адресу. Ехать кстати далеко, полтора часа на другой конец города. Приехав мы увидели прям психушку психушку, как в самых страшных фильмах и играх хорорах. Трясясь от страха я шептала, что не хочу тут находиться. Но в приемном покое нас встретили милые люди. Выслушав мою историю, он мне сказали, девочка, у нас тут тяжелое отделение, мы конечно можем тебя принять, но тебе у нас будет только хуже, у нас тут и буйные. Давай, бери сумку, и езжай обратно, на такой то адрес завтра, тебя там опросят и спокойно планово госпитализируют в легкое отделение. А еще посоветовали пока увеличить дозу текущих лекарств.
С утра не смотря на то что было очень фигово, поехала в клинику адрес которой мне дали. Там меня приняли психиатр, потом психолог и снова психиатр. Предложили 2 варианта, лечь в легкое отделение или дневной стационар, посоветовавшись с врачом решили все же дневной стационар, так как щас очень важной поддержкой для меня является муж, и возможность видеться с ним поможет восстановлению. Дали больничный ( сказали минимум месяц это все займет), список анализов и сказали приходить в следующую среду лечиться, пока пить то что назначили раньше.
И вот щас я жду среды. И это очень сложно, наверно поэтому и пишу здесь, надеюсь что это хоть как то поможет продержаться до этого времени. В голове много страхов, что я не справлюсь, что лечение не поможет и не понятно сколько мне еще так мучаться. Но хотя бы решение видно на горизонте и я пока держусь.
Оч длинно получилось, напоследок я хочу извиниться за опечатки, русский мне всегда тяжело давался, и вот этот сумбурный поток мыслей. И сказать, будьте внимательны к себе, пиздец может подкрасться незаметно, даже когда вроде бы все хорошо. Ты лечишься и думаешь, ну все ок, все наладится, но это не всегда так. Так что будьте бдительны и не затягивайте все так.
Буду рада если кто нить поделиться советами как подавить тяжелое состояние в ожидании лечения.
