user6956065

Пикабушник
1616 рейтинг 1 подписчик 18 подписок 11 постов 2 в горячем

Кондиционер

Смеюсь над собой, в мае пока стояла жара, впопыхах ставил кондиционер в строящемся офисе, доплатил установщику немного чтоб быстрее в очередь поставили)

Лето, ау?)

21

Про тарелки, салаты, кофе

Во времена моего студенчества, а это грубо говоря 2005-2010 года, не было такого понятия как тарелочница. Было «динама». Но динамить могли и не только после еды в кафе. Но сейчас не об этом.

Я как и всякий студент тех лет очень хотел знакомится с девушками, тогда ещё было модно заниматься пикапом, были всякие форумы, курсы пикапа, соответсвующие фильмы как наши так и зарубежные. Меня кстати эта методика не привлекла и я действовал по старинке. Все как всегда, у тебя много девчонок - ты крутой. А слово девственник было обиднее самого обидного слова. Гормоны кипят, ищешь варианты, тогда можно было писать в аську незнакомым людям, или в мейл агент, или в ВК. Знакомились в клубах (ах эта клубная жизнь), на вписках, концертах, библиотеках, в универе. Это было в порядке вещей. Не знаю кстати как сейчас с этим дела. В телегу пишут?

Ну я всегда считал что за понравившуюся девушку надо заплатить в кафе, было блин как то неприлично что ли, не по мужски если не заплатишь или не приведи Господь за тебя заплатит девушка. Но на родительские деньги не потаскаешь дам по кабакам, по этому носились искали подработки, тут прихватить, там подсобишь и вот уже есть какие-то монеты и в кафе сходить и в какой нибудь ресторанчик, подарочек подаришь, устроишь ужин на крыше, короче крутились как могли. Я не понимаю современных этих грозных ебак которые не в состоянии угостить даму в баре и чего то ждут взамен. Думаю подход изменился. Сейчас все онлайн, и первое свидание это скорее собеседование перед сексом и «соискатели» не хотят тратить бабки заранее. Ну и времена пошли. Конечно уже не вернуть мой 2007й. Удачи вам в поисках.

5

Пересказ Достоевского идиота

Вот привезли из швейцарской дурки нашего "князя Христа". Мышкин, звать. На вид – лох лохом, глаза мокрые, а в башке то ли святость, то ли припадочный бред (эпилепсия, если по-ученому). Денег – ноль, но наследство внезапное подвернулось. Ну, думает Петербург, лоха на бабки развести!Первым делом наш блаженный ушами хлопает на фотку – Настасья Филипповна, краля знатная. Барча из хорошей семьи испортил, а теперь она как шальная: то в роскоши купается у содержателя Тоцкого (старый кобель, ей богу), то сама себя грязью поливает, мол, "продажная тварь я". Нервы, короче, ни к черту. И вот наш "праведник" Мышкин, едва завидев ее живьем, как дурак на блины: "Ах, вы страдалица! Ах, вас жалко!" Да она в три раза его умнее и в десять – циничнее. Сразу поняла: или лох лохом, или святой – в общем, псих.А тут еще Рогожин подкатил – купецкий сын, бабла куры не клюют, но дикарь ревнивый, глаза горят, как у волка. Настеньку свою он хоть на цепь посадить готов. И вот они, трое несчастных, и понеслась пьяная карусель: Мышкин слюни распускает, Настасья Филипповна между ними мечется – то к "ангелу" рвется, то в пропасть к Рожанину (Рогожину, то есть) ныряет, сама себя на дно тянет. Любовь у нее – как нож острый, только резаться.Не забыть про Ганьку Иволгина – подлец редкий, мечтает Настасью Филипповну за бабло заполучить, да и наследство Мышкина прихватить. Рожа ему, как идиоту, тридцать тыщ за девку сует – Ганька чуть слюной не давится, готов продаться, да гордынька дурацкая помешала. Сволочь, одним словом.А еще князю втюрилась Аглая Епанчина – девочка юная, из высшего света, ветер в башке. Увидела Мышкина – ну, "не такой как все", оригинально! Романтика! Да только "оригинальность" эта – прямая дорога в дурдом. Наивная дура, думала, он ее спасет от пошлости, а он только и может, что про "страдания" Настасьи Филипповны ныть.Финал? Классика жанра. Настасья Филипповна, эта вечная истеричка, сбегает от алтаря с Мышкиным прямо к Рогожину. Ну а что вы думали? Рожа, этот зверь ревнивый, терпение лопнуло. Принял ее "по-купечески" – да и перерезал как барана. Князь наш, увидев труп любви всей своей жизни, окончательно крышей поехал – сидит над трупом да бормочет, как в Швейцарии, идиот несчастный. Рогожина – на каторгу, Мышкина – обратно в психушку. Аглая – сбежала с каким-то проходимцем-поляком, счастья не нашла. Ганька – спился. Всех "спас" наш "князь Христос". Праведник, блин. Только праведность его – как нож: всем больно, а толку – ноль. Идиот он и есть идиот. Конец истории. Никто не выиграл, все проиграли. Как и любил Достоевский.

Текст сгенерирован нейросетью

Показать полностью
19

Про рыбалку

Мне 36, нет никаких хобби, не интересуют ни компьютерные игры, ни вышивание крестиком.

В детстве с отцом ходили на рыбалку, ловили окуней на спиннинги. Сейчас у меня уже есть свой сын, и даже пару удочек и спиннинг. НО сколько бы я не ездил на воду поймать не удаётся вообще ничего, даже самая маленькая рыбка не ловится. А знакомые мужики ловят щук размером с руку. Поделитесь советом как поймать этого окуня, а то заебал он.

751

Случай в ювелирке

Как то раз разжившись приличными деньгами решил я порадовать свою супругу серёжками из золота и какими нибудь камнями.

Мы пришли в ювелирный магазин в крупном торговом центре и принялись выбирать украшения. Она примеряет, я оцениваю, в общем приятный покупательский движ. А надо сказать что это был период праздников и народу было много. Короче вдоволь намеревшись мы решили взять паузу и поехать домой покормить нашего карапуза, который уже довольно под устал и начал прилично так в коляске кряхтеть и крутится. Короче жена быстро надевает шапку и мы выходим из магазина, быстрым шагом выходим из тц, до машины и едем домой.

Дома занимается ребёнком и в один момент супруга смотрит на себя в зеркало и чуть не закричала. На ушах у неё висели серьги из магазина за какие-то неприличные деньги, которые мы в впопыхах не сняли и быстро убежали. Мы сильно испугались ведь такую пропажу точно будут искать, нас по-любому вычислят по камерам, полиция пробьет номер машины и наш адрес, короче нас всех посадят. Супруга снимает серьги, кладёт в какой-то пакетик и я с этим добром несусь в магазин, а времени прошло уже часа два короче я готовился к тому что меня как минимум будут встречать с полицией.

Короче прибежал я в магазин, начинаю объяснять продавщице что вот так и как случайно забрали, а она даже и не знала что в неё произошла такая пропажа, короче продавщица очень обрадовалась что я вернул ей украшения, а я был рад что нас никто не искал. Ну вот как то так.

В итоге я купил жене украшение в другом магазине, но это уже другая история.

Отличная работа, все прочитано!