Зануда mode on
Чуток вводят в заблужение в этом видео.
На контейнере его расположение не пишут. Контейнер не приписан к судну.
На контейнере имеется номер самого контейнера:
Код владельца (4 буквы)
Серийный номер (6 цифр)
Контрольная цифра (1 цифра)
и вот эти данные, местоположение и уникальный номер "женятся" в грузовом плане (бей-плане)
Зануда mode off
Составлено на основе идей пользователей в комментариях к посту Ответ на пост «Вы там совсем уху ели?»
Просим администрацию сделать реакцию 💩 (говно) переходящей и аккумулируемой - то есть не просто одноразовым кликом, а ресурсом, который можно копить, дарить другим и который влияет на визуальный статус пользователя. Это добавит элемент игры, повысит вовлечённость и создаст новые формы взаимодействия в рамках существующей системы реакций.
МЕХАНИКИ ОБОРОТА
Передача
Одно нажатие - ставится одна единица говна, списываясь из личного запаса пользователя. Если у пользователя нет говна в запасе – поставить реакцию нельзя.
Лимит на один пост/комментарий - можно установить максимальное количество говна, которое можно поставить под одним материалом (например, не более 50 единиц), чтобы избежать «закидывания» сверх меры.
Возврат при удалении поста - если автор удаляет свой пост, все поставленные ему говна автоматически возвращаются отправителям (чтобы не терялись).
Начальное накопление
Каждый новый пользователь при регистрации получает стартовый запас говна (например, 10-20 штук) - чтобы сразу мог участвовать.
Дополнительное говно можно получать за активность: за создание постов, за комментарии, за получение других реакций.
Статусы и визуальные эффекты
Прогресс-бар в профиле - отображает количество накопленного говна.
Звания (титулы) - автоматически присваиваются при достижении определённых порогов :
10 - какашка
100 - говновладыка
500 - дерьмокнязь
1000 - дерьмодемон
10000 - говнолигарх
и т.п. (можно придумать свои названия).
Цвет ника - можно сделать оттенки коричневого в зависимости от количества говна (опционально). Анимация в профиле - например, стекающая жижа, которая становится жиже с ростом запасов (тоже опционально).
Социальные ограничения и «санкции»
Плашка «полное дерьмо» - если пользователь ставит говно слишком часто (например, более N раз за день), он получает временную плашку, которая видна другим. Чтобы снять плашку, он должен передать часть своего говна другим (просто «раздать»), но это не принудительно - это как дополнительный вызов.
Отключение приёма - пользователь может в настройках запретить получение говна (тогда реакции от других не засчитываются, а отправителю они возвращаются).
Защита от рейдов - можно ограничить количество говна, которое один пользователь может поставить другому за сутки (например, не более 5-10 единиц), чтобы предотвратить целенаправленное забрасывание.
Дополнительные игровые фишки
Говно-челленджи - периодические конкурсы, где побеждает тот, кто соберёт больше всех говна за неделю (или наоборот, раздаст).
Отображение тотализатора – на главной странице можно показывать топ-10 «самых говнистых» пользователей (по количеству накопленного).
Эффект говноворота - все переданные говна могут визуально отображаться в виде анимированной ленты (как «волна»), чтобы усилить ощущение движения.
ОЖИДАЕМЫЕ ЭФФЕКТЫ
Повышение активности – пользователи будут чаще писать, чтобы получить или потратить говно.
Появление нового юмористического слоя – это станет мемом и отличительной чертой Пикабу.
Усиление социального взаимодействия - можно дарить говно в знак уважения или шутк
Потом я работал в ночных клубах арт-директором. Это тоже тяжело. Надо дохуя контролировать всего во время мероприятий и часто артисты приезжают уже угашенные.
Моя карьера директора одной рок группы так закончилась, ну вернее я её завершил, за два часа.
Как то ради бесплатного прохода на концерт, где выступали мои знакомые, я поехал в клуб с ними пораньше и они меня представили на входе как своего директора. Ну представили и забыли - чего не бывает в шутейном разговоре а вот администратор, которая всех запускала - не забыла.
И вот где то через час, потусовавшись по разным компашкам дожидаюсь выступления "моих" сидя с пивасиком и тут кто то трогает меня за плечо, поворачиваюсь, а там девушка администратор. У ваших - говорит - выход через 10 минут. А я здесь при чем? - отвечаю. Ну вы же директор? Ну типа того. Ну вот и шуруй, собирай своих.
В каких только закоулках я их не находил и ведь пол дела найти, главное - убедить оставить бабу, гитару и кружку, поставить на ноги и дотолкать к сцене. и ведь получилось но далее я решил что лучше буду платить за билеты )))
Раз уж речь зашла об устройстве циферблата, стоит ответить и на смежный вопрос, который обычно задают следом: почему делений именно двенадцать. Число досталось нам от египетского счёта, где светлое время суток делили на двенадцать частей и тёмное тоже на двенадцать, откуда взялись и двадцать четыре часа, и привычная разметка. Выбор в пользу двенадцати вместо десяти объясняется удобством деления: двенадцать нацело делится на два, три, четыре и шесть, что в эпоху без калькуляторов давало огромное преимущество, а по той же самой причине в часе оказалось шестьдесят минут.
Есть у меня большие сомнения, что был собран специальный конгресс и решали, на сколько же делить окружность и математики решили, что давайте, мол, делить её на 12 потому что 12 делится на 2,3,4 и 6.
Моя любимая версия, что при разбиении окружности циферблата солнечных часов на равные части проще всего делить её тем же циркулем, которым и рисовали окружность, а радиус как известно делит окружность именно на 6 равных частей. Интервал времени правда получался слишком большим и пришлось дальше поделить сектор на 2 части с помощью того же циркуля не представляет никакой проблемы. Оттуда и пошло деление на 12 часов.
Интересно, а если сделать говно переходящей реакцией - накидали тебе говна и чужое говно тебе перешло в запас, начнет народ жадничать и экономить говно или нет?
В своё время занесло нас в Турцию в прекрасный городок Мармарис в отель Карен по системе все включено.
Все включено включало очень жадного официанта который на раздаче мясного воспринимал просьбу положить вторую котлету как личное оскорбление а третью - как попытку отобрать кусок хлеба у его детей. Да да, котлетки были очень маленькие, больше похожие на куриные наггетсы из коробки и после физухи на виндсёрфинге, куда мы уезжали после завтрака и до обеда организм еды не просил а просто требовал, и три, а то и 4 таких котлетки заказывались не ради соблюдения принципа "За что уплочено - должно быть проглочено".
И вот день на третий, устав ждать милости от природы отельного ресторана пошли мы с женой в нормальный ресторан с целью конкретно накормить меня мясом. Нашли ресторан а он оказался рыбным, ну точнее исключительно морепродукты. Всё было хорошо но пунктик в голове остался - мне нужен кусок мяса, большой кусок мяса, жареный кусок мяса с кружкой пива а не котлетка с бокалом вина.
На следующий поход задача была уточнена - найти ресторан со стейками и если стейков не будет - искать дальше а не довольствоваться кебабами, крабами, креветками и прочим халялем. Нужен был явный Харам.
Соответствующий именно мясной ресторан был довольно быстро найден в соседнем отеле. В меню найдены стейки. У официанта уточнено, что стейки точно из мяса а последнего вегана в этом ресторане видели уж и не помнят когда ну или они, веганы, хорошо маскируются под мясоедов. В меню был обнаружен "стейк от шеф-повара." На вопрос, а что же это за стейк такой получен ответ, что будет то будет - на всё воля всевышнего. На том и порешили - заказан он.
Пошли томительные минуты ожидания прекрасного. Минуты предвкушения украшались беседой с женой о мирских радостях и светлым нефильтрованным пивом и вот ожидание было вознаграждено. На большом подносе было внесено закрытое листьями салата блюдо. В торжественной обстановке были сброшены покровы...
Знаете, в песне Высоцкого Честь шахматной короны есть слова: - он заметил, что я привстаю.
Так вот официант это заметил. Он не мог не помнить разговор о хорошо прожаренном сочном мясе с пивом а не всяких морских гадах при заказе. Он понимал что обнаруженные креветки под листом салата запустили обратный отсчёт до событий о степени мерзости и тяжести последствий которых возможно будут писать в местных криминальных новостях.
Я же конечно в свою очередь рассудил, что если и высказывать повару, что я думаю о стейке из креветок, то лучше это делать на полный желудок и с заточенным ножом в руке и сел есть креветки, прериодически косясь на официанта чтобы не сбежал, одновременно демонстративно подтачивая нож об обратную сторону блюдца и попутно разглядывая раздачу, пытаясь понять в какой части кухни собственно ловить повара.
Наступило время Х. Последняя креветка отправилась по назначению. Пиво заканчивалось и поднята рука, призывающая официанта. Подходил он к нашему столику бочком, стремясь сделать так, чтобы между мной и им оставался столик. Я с серьёзным лицом попросил нас рассчитать.
Потянулись тягостные секунды размышления, что делать когда официант подойдёт ближе. Хватать за грудки и кричать ему в лицо какие они редиски - это неподобающая мне истерика. Хватать его левой рукой и тянуть на себя одновременно правой втыкая нож под ребро - это убийство. Приставить нож к горлу и вести на кухню как заложника и требовать выдать мне шефповара - это захват заложников. Все варианты портили отпуск а некоторые и продлевали моё нахождение в Турции но не на отпуске. В этих размышлениях я ткнул в нижний лист салата, ещё остававшийся на дне тарелки. Под ним была не тарелка.
Под ним был собственно стейк. Мягонький, тепленький, пропитавшийся чуток креветочным ароматом. Нежнейший, мать его, стейк. Средней прожарочки, чуть чуть в well done Размером с тарелку. Вырезанный ровно по форме дна и замаскированный зеленушкой.
Видать мой разговор с официантом и моё настроение Шефом (именно так, с большой буквы) были поняты и коварный, нет Коварнейший план в его голове созрел: - подать гостю, заказавшему "мясо, обязательно мясо, потому что креветки и осьминоги вкусные но нужно именно мясо, много мяса" мясо замаскированное креветками да так замаскированное, чтобы и разобрать не сразу можно было, подобрать тарелку строго подходящую по форме - решиться только гениальный злодей.
Вернувшемуся официанту был продемонстрирован сам стейк. Было объявлено что он прощён. Заказано второе пиво и вино супруге. Официант перестал обходить наш столик стороной.
Короче я пошел обедать.
Всем приятного аппетита.
- Дорогой, мы поженимся и у нас будет трое детей, мальчик и две девочки.
- откуда ты знаешь?
- они живут у моей мамы сейчас.
