padavan278

Работаю на нефтеперерабатывающем заводе. Производство серной кислоты.

Прочитал https://pikabu.ru/story/soznatelnost_5471865 и вспомнилась история про собаку породы дог

К огда-то давно у меня были жена и собака
марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними
речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу
какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им
нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма
положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в
присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень
не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь,
если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и
делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой
стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась
полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом
еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом
расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось
только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время
смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в
нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться
возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в
доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок.
Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно.
Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки -
смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.
Собака поступила следующим образом. Она
стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью
хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или
туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась
на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон
были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно
чесать до бесконечности. Ближе к
теме.
Чем характерен собака древней породы дог?
Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом
или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным
ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально,
собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки
съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не
великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы,
или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту
так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в
предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила
начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды.
Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к
телефону выскочила! Мама
позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной
советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на
незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке
шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а
кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в
голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке.
Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я,
конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог
спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на
секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34
минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами
дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового
использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился
поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь
ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе
водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну,
хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и
сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную
тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые
березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой
наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня,
опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако
ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были
ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о
катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров?
Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами,
и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не
бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или
чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса
детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет.
Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости.
Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом,
пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились
и гуляли своих шавок в другую
сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и
бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал
одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские
тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!".
Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку
горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную
скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не
раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но
когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла,
отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными
мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста,
пропущенного через Мясорубку.