kosh.egipetskaya

А я вот всегда спокойно реагировала, когда мне говорили что-то типа "ты же леди". Ну да, леди.. Прям как из 2008. Бугога.

Из жж frumich, от 24 апреля 2008 года:

Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Знающие пикабушники, помогите разобраться в ситуации. Так уж получилось, что это первое столкновение с налогообложением, понимания ноль. В инете ответы есть, но многие формулировки вводят в ступор... А налоговая тычет в сайт и говорит "там все написано". Написано, только непонятно.

Собственно ситуация:

В ноябре 2020 года я приобрела квартиру в ипотеку. При выборе, что называется, "лоханулась", поэтому есть острая необходимость сменить жилье, не дожидаясь срока в 3 года. Жилье единственное. Налоговые вычеты пока никакие не получала, декларацию за данную квартиру должна буду подавать в феврале 2022. (да, с декларацией тоже ничерта не понимаю, еще пока пытаюсь разобраться) Работаю официально.

Квартиру покупала еще по старой цене, которая сейчас, как стоимость всего жилья, естественно, взлетела. Повтыкав в статьи, посчитала сумму налога: получилось около 170 тысяч необходимо уплатить единоразово. Считала по формуле (продажа - покупка - %ипотеки)*13%.

Однако после продажи квартиры сразу же будет приобретаться другая, опять же в ипотеку, стоимостью меньше текущей. Прочитала, что на приобретение жилья полагается налоговый вычет на сумму 2 млн - 260 тысяч, а также есть вычет на ипотеку. И вот тут возникает загвоздка и ступор. Ибо непонятно, вычеты используются одновременно или нет; как их получают, единовременно или нет и пр.

Подскажите ответы на вопросы и правильно ли я понимаю ситуацию:

1) Я должна уплатить налог с продажи, но при этом я имею право на вычет за покупку жилья. В итоговой подаче декларации эти суммы как-то нивелируют друг друга?

2) Вычет на ипотеку и вычет на приобретение - как они взаимодействуют между собой? Я должна выбрать что-то одно/использовать оба/это на усмотрение налоговой?

3) Если я не успеваю продать квартиру до февраля 2022 года, что мне отражать в декларации? Как я поняла из изученного, если получу вычет за квартиру в которой сейчас живу, то в будущем на него могу не рассчитывать, так?

Пожалуйста, расскажите кто-нибудь понятным языком, что делать и на что рассчитывать, и не кидайте тапками за налоговую безграмотность, пожалуйста.

О, прям моя история, где момент про перепланировку. Ремонт вообще больная тема, давно уже поняла, что если хочешь что-то сделать - делай сам, если сам никак - стой и контролируй, чтобы сделали как надо! А то ж все умные, все знают, как надо лучше...

Ставили мне подоконники и откосы. Пластиковые, самые банальные сендвичи и самые банальные подоконники. Мастера оказались из этих вот, знающих.

Шесть раз, сначала дважды замерщику, а после четырежды монтажникам отчетливо сказала, что подоконник надо сделать ровно с откосами, дабы вперед не торчал и "уши" не выпирали. И вот кому я что говорила...

- Зачем вам, это некрасиво.
- Мне надо так. Под будущий ремонт. Надо.
- Да вы подумайте, так же никто не делает!
- Да что мне другие, мне надо так, как хочу я.
- Не, сделать мы можем, это реально, но ведь некрасиво.
- Мне. Надо. Ровно по откосам. Вот ровно, вот такая-то ширина.
- Но когда с "ушами" - это прям красиво, так все делают!

Агрр! Пока делали первое окно - стояла над душой, контролировала. Пытались сделать широкий подоконник, стопорнула, говорю, много, укорачивайте. Укоротили. В итоге как надо. Говорю, мол, молодцы, остальные также пилите. Также как этот. Ок-ок. Ушла. Зря.

Когда доделали, глянула и даже матом орать не могла - сделали с "ушами" и кардинально выпирающие. Блджат. Вот КАКОГО ХРЕНА?! "Ну так же лучше, посмотрите!" Нет. Нет, мать вашу, не лучше. Нет, мне нихрена не нравится.
- Ну мы все поставили по договору, все качественно.
Прошипела, всё, что думаю об их дизайнерских идеях, а толку?.. Поставили действительно качественно, с этой точки зрения не придраться.

Позже выяснилось, что они еще и "рассвет" откосами сделали. К-к-комбо, бл..!

Успокаиваю себя тем, что это временный вариант, надеюсь, что поменяю на дерево, как хотела изначально. Успокоиться не получается, но чую, что теперь освою и навык отделки окон...

З.Ы. Кто подскажет, чем эти чертовы "уши" на установленном пластиковом подоконнике отпилить можно, чтоб подоконник не сломать? Бесят, шопесец ((

На протяжении многих лет я с трудом понимала, что такое, когда тебе на телефон постоянно звонят спамеры/мошенники. Но вся лафа рано или поздно заканчивается. В прошлом году по ряду причин пришлось светить свой номер мобильного в куче мест/банков/организаций. А месяца через три-четыре после событий меня начали регулярно задалбывать спамеры. Собственно, откуда были стащены данные я могу представить, но речь не о том.

В день стабильно поступало 4-7 звонков. В особо противные дни - до 10-15. В выходные - тишина (надо же, мошенники работают пятидневку). Задолбали быстро, а потому на телефоне появился блокировщик, отсекающий практически все звонки. Практически, ибо редко до меня таки умудрялись дозваниваться, но я либо не брала трубку сама, либо слала на юг.

Но и на старуху бывает проруха. В момент запары, не глянув на номер, взяла трубку. Радует, что быстро сообразила, что по чем. Копейки денег (ну нахрена я вообще мошенникам со своей нищебродской зп?) с карты тут же вывела, в ближайшем отделении банка отозвала биометрию, карты/счета заблокировала. И восстанавливать не стала.

И вот уже неделю нет ни одного звонка от спамеров/мошенников. Вообще.

Вроде совпадение, но что-то я в него не верю после полугода ежедневной долбежки номера. Объяснение данному факту, в принципе, тоже найти могу. Только оно мне что-то не нравится.

Сижу в раздумьях. Восстанавливать счета/карты вообще не тянет. Тянет обратно в те года, когда не было дырявой "цифровизации".

Я к вам выговориться и поныть... Казалось, что все хорошо, но то ли я дурак, то ли лыжи не едут... Тяжко на душе.

____

- Что такое для тебя "семья"? Что ты вкладываешь в это понятие?

Вообще, просто болтали, но на этот вопрос он так и не смог внятно ответить. Из невнятного я услышала, что это когда два человека живут вместе, любят друг друга, не изменяют и помогают друг другу, и материально тоже.

Зато далее он весьма доходчиво объяснил, что по его представлению люди в отношениях никак не должны меняться, и каждый должен жить той жизнью, которой хочет: хочет бухать - бухает, хочет курить - курит, хочет поехать в кругосветку - едет. А если при этом партнер не хочет или не может, то это проблемы партнера - ему же ничего не запрещают, партнер при этом может жить своей жизнью. И вообще, "я человек полноценный, мне половинки не нужны, что вообще за бред."

На мое возражение в духе: "И где здесь вообще любовь/семья? Ибо я вижу какие-то взаимовыгодные отношения", выдал: "Ну что ты говоришь, я же тебя люблю, у меня есть чувства." А в моей голове это все равно хреново укладывается.

Для меня семья - это, выражаясь метафорически, единый организм, в котором муж и жена не просто поддерживают друг друга на словах и материально, но и проживают общую жизнь, со взаимными уступками/подстройками, общими делами и едиными (или хотя бы схожими) целями. Пусть с ссорами и конфликтами, но без равнодушия к тому, как живет/дышит/чувствует родной человек. Идеалистка я, но блджат, какая есть.

Нет, взаимовыгодные партнерские отношения тоже могут быть счастливыми. В чем-то я вполне могу понять людей, которые так живут. Но ключевое в данном случае слово "взаимовыгодные". Подумала над его словами и предложила парню составить контракт-договор, в котором будут прописаны все аспекты и нюансы наших отношений, и жить дальше по этому договору. Сказал, что я долбанулась и отказался.

____

Деньги. Деньги-деньги-деньги-деньги.

Везде, всегда, на любой вопрос. Деньги. Я знаю, что мы живем небогато, он вообще за счет родителей (временно), а у меня основные траты уходят на попытки ремонта/ипотеку/коммуналку. Еда на минималках, у него уже даже на оплату КУ не прошу из его родительских копеек. Иногда мне фрукты покупает или платит за еду. Уже хорошо. Да, на развлечения финансов нет.

Но я осознаю, что это временный период. Я подрабатываю на фрилансе, пытаюсь сделать себе портфолио и нарабатываю навыки, чтобы позже претендовать на более менее адекватную зп. Я не схожу с ума от осознания, что не могу купить себе новый комп, поехать в отпуск или сделать разом ремонт во всей квартире. Я радуюсь тому, что смогла купить самокат, нашла платье со скидкой и заработала на новые окна. Я знаю, что со временем все получится. А даже если и нет... Деньги важны, но чтобы так упарываться в мысли о них?..

Уже больше месяца я охреневаю, потому что человек, которого я уже пять лет знаю, внезапно стал нереально меркантильным. Откуда это взялось? Пыталась спрашивать, понять, говорить.. Но так и не поняла. Я воспитана иначе.

При этом он видит корень всех проблем в отношения именно в финансовом вопросе. И считает, что когда он начнет нормально зарабатывать, то отношения сразу станут лучше, потому что не придется экономить на еде и своих хотелках. Какое отношение при этом к его хотелкам имею я и наши отношения, мне не понятно. Я его в свои желания не втягиваю. Или как в "Простоквашино" - "Это я раньше был плохим, потому что у меня велосипеда не было"? Говорит, что с деньгами нам станет легче.

____

"Какого хрена я должен менять свой образ жизни?"

Это про сигареты. В РФ пришел гребаный коронавирус. Мое начальство оказалось уж слишком прозорливым, и меня сразу за свой счет с марта и до июня. Посчитав "семейный бюджет", я поняла, что оставшихся 15 тысяч просто не хватит, чтобы прожить. И надо было сокращать траты, в том числе бросить курить, ибо это около 4 тысяч в месяц. В той ситуации - очень критичных тысяч. С боем, но это было сделано.

И все было, как мне казалось, хорошо. Пока в новом году в один нихрена не прекрасный момент я не поняла, что меня нае****ют. Нюх полностью вернулся, и даже с лихвой, а потому я без труда учуяла запах. И естественно взбесилась.

Он лгал. Прятал сигареты и зажигалки и устраивал мне истерики, когда я их находила, сцуко, по запаху. Ищейка блин. Из-за лжи сигареты стали для меня камнем преткновения. Меня обманули и забить на это я не могу. Я ненавижу ложь, я не могу простить. Потому что всего одна ложь подрывает доверие нахрен. Он в ответ орет, что это его его жизнь, а я вообще не имею к этому отношения, и постоянно ущемляю его права. А мои разговоры про доверие вообще полный бред, ибо "этожидругое".

Задолбала ругань, поставила ультиматум, или я или сигареты. Клятвенно заверил, что я важнее, и тайком продолжил курить.

____

- А знаешь, о чем я сейчас мечтаю?

- Мм?

- Вот я сейчас пойду работать, устроюсь в крутую контору, сконструирую "баги" и поеду на ней кататься. Причем я хочу куда-нибудь в непроходимые леса. На месяц! Я тут на ютубе видел...

Прекрасно, когда у человека есть мечты и желания. Самая моя любимая - это: "Когда заработаю кучу денег, обязательно поеду путешествовать по миру. наверно, на полгода. Надо будет просто накопить побольше. Я везде хочу поехать, и по Европе, и в Индию хочу, и в Японию, и в Канаду..."

На самом деле хорошая мечта, посмотреть мир. Даже все эти громогласные разговоры про "заработаю кучу денег" хоть и кажутся мне сейчас трындежом, но все же имеют место быть. Инженер, мозги в правильном месте, применять их умеет (в плане работы). На практике пока не получилось, но в теории заработать может, я в это верю.

Смущает лишь один момент. Среди всего этого восторженного расписывания планов нет меня. Ну вот вообще нет. Ни разу не услышала что-то вроде "мы поедем". Хрен там. "Я поеду" или "я с друзьями". На мое вполне обоснованное "а какого..?" мне выдали ответ: "Ну ты же кота не можешь бросить, он болен, его оставлять нельзя. Да и ипотека... Ты же знаешь, что никуда не поедешь." Л - логика и П - практичность. Типа зачем приглашать, если все равно откажут. Спорить не буду, так и есть. Но осадок остался.

Вчера выдал в разговоре: "Я вообще собираюсь в будущем уехать в Германию. Но ты же со мной не поедешь." А меня кто-то спрашивал? Еще осадочек.

____

"Ты меня все время во всем ущемляешь!"

После муторных попыток прорваться сквозь скандал, выясняется, что "во всем" - это сигареты, желание побухать с друзьями, встретиться с подругой с которой он когда-то переспал и мое недовольство тем, что он легко забивает на наши планы, если ему звонит мать и говорит, что он должен "поехать на огород/к родственникам/в гости". Ах да... И окно в спальне, которое я на ночь закрываю, потому что под шум шоссе спать не могу.

Копаю глубже. Возвращаемся обратно к пресловутому "я хочу жить, как я хочу, а ты мешаешь." Вздыхаю. Больно, но епрст... Предлагаю уйти и найти ту, которая мешать не будет и мозги иметь не станет. Не-е-ет. Он же меня любит. Обнимает, целует. А меняться не хочет. Будем сношать нервные системы друг друга и дальше.

И нет, я не пытаюсь обвинить его во всех смертных грехах. У меня тоже дохрена тараканов, пара фобий и ряд заморочек. Просто наболело и не отпускает.

И вот собирая все это в кучу, я понимаю, что нихрена не понимаю. Как это блин работает? Отношения, семья, вот всё это. Оно что, так и должно быть? Я пытаюсь рыпаться, пытаюсь разговаривать, пытаюсь к чему-то прийти, донести до него свои мысли/чувства. Всё, что здесь написано - проговаривалось нами, обо всех своих чувствах я говорила. Но... Он просто считает, что все это не важно. Деньги важны. Работа. А это - мои "заморочки из-за мелочей." Но ведь эти мелочи напрямую касаются моей жизни.

"Почему ты не можешь жить проще? Вот я могу. Я свои планы строю сам по себе и вне зависимости от тебя." То есть проще - это когда мне наплевать и я живу своей жизнью? Видимо, да, и жизнь таки по гипотетическому контракту.

Сегодня придет вечером пьяный после какого-то праздника с друзьями, и будет рассказывать, как сильно меня любит, как я ему дорога и как он боится меня потерять. Будет давать обещания. А когда протрезвеет, не факт, что вспомнит, что говорил.

Лет в 20 жизнь была проще. А когда перед носом замаячил тридцатник, все вдруг стало очень сложным. Потому что искр из жопы и бабочек в животе уже не достаточно. Хочется комфорта, тепла, любви, заботы, мать их, а не эмоциональных качелей. А главное, страшно что-то сделать не так. Потому что в 20 лет жизнь еще впереди и "пренебречь, вальсируем". А вот в 30 почему-то стало сложно. И грустно.

Хочется забиться в свою нору, обнять кота, ведь кроме него у меня никого нет, родители далеко. Забиться в нору и не вылезать, потому что тяжело, а сил почему-то все меньше и меньше.

Навеяно комментами к одному из постов, в котором обсуждалось, надо ли по умолчанию любить своих родственников. Собственно, мне есть что таки сказать по теме. Поделиться наболевшим. Возможно даже выплакаться, чтобы стало легче.

С самого детства вся родственная кодла со стороны отца втюхивала мне в голову истину, что

"Мы самые родные у тебя, ближе никого нет, а потому родне всегда надо помогать и поддерживать. А друзья/парни приходят и уходят, а вот родственники всегда будут рядом и всегда помогут."

Одновременно с этим годами гнобя и унижая мою мать, ибо она к "родне" в их мировоззрении не относилась (родственников со стороны матери рядом не было, они в другой стране), и вгоняя меня в когнитивный диссонанс от такого подхода.

По мере моего взросления начались постоянные просьбы "тут помочь, там сделать, тут подсобить", и все это под тем же самым соусом "мыжеродня". Ну как бы, ладно, надо так надо. Когда я собиралась поступать в первый ВУЗ начались чуть ли не угрозы и шантаж со стороны бабки: "Ты обязана пойти в медицинский! Я вот сейчас состарюсь, кто меня будет лечить? Тетка твоя не смогла врачом стать. А ты о нас подумала? Мы же родственники, это важнее всего! Ты должна жить ради семьи и родни!" От таких предъяв я знатно офигевала. К моему великому счастью, у меня хватило ума поступить туда, куда хотела я сама, а заодно и уехать жить в другой город.

Родственные отношения на этом не закончились, они продолжались наездами родни на съемную квартиру со словами: "Тебе жалко, что мы поживем, что ли?" К слову, за квартиру они не платили не копейки, наезды были ежемесячными, но я терпела. "Мыжеродня".

Как и бывает в таких случаях, все дерьмо вскрылось, когда в плохую ситуацию попала я сама. Ну как в плохую... В откровенно дерьмовую. В один невеселый день у меня нашли опухоль неясного генеза на яичнике. Первоначальное лечение и обследования в платных клиниках оплачивала моя мать, я еще не работала, но денег ни у кого не просили. Но позже на одном из УЗИ врач вздохнул и "обрадовал", что либо я сейчас ищу деньги и они меня оперируют, либо он сейчас вызывает обычную скорую, чтобы меня увезли в бесплатную больницу. Времени на раздумья у меня часа три не больше, ибо выросшая в моем организме хрень то ли порвалась, то ли еще что-то... Я сейчас не помню, ибо была в ужасе и вообще с трудом осознавала, что мне пытается втолковать врач. Дошло лишь основное: либо 130 тысяч и максимально аккуратная операция с сохранением всех женских органов в этой платной больнице, либо бесплатно по ОМС, но гарантировать никто ничего не будет. Имхо, тогда уровень бесплатной медицины был в разы хуже, чем сейчас. Не говоря уже о том, что у прописки на тот момент не было, и меня даже в поликлинике завернули при попытке попасть к терапевту (да, это теперь я знаю, что обязаны были принять при наличии полиса, но тогда я была глупая и не знала об этом).

В общем, в шоковом состоянии я позвонила матери, чтобы понять, что делать дальше. Решили, что надо попытаться найти деньги. Мне всегда говорили, что родные не бросят в беде, и, не взирая на мамино "не звони им, я сейчас что-нибудь придумаю, кредит оформлю", я позвонила бабке. Тут стоит отметить, что она у меня была и остается не бедной "бизнесменшей", которая поднялась в 90-е; 100 тысяч для нее - это нормальная трата еще по тем временам на продукты и быт. В общем... Позвонила я, объяснила ситуацию, что я в больнице, что на кону моё будущее, если не вся моя жизнь, деньги все верну, когда вылечусь и пойду работать. И договорить не успела, как получила в ответ:

"Денег не дам! Мне вторую внучку надо в школу собирать, уже февраль, а ей в сентябре идти. И её с тётей твоей надо на море отправить на месяцок. Ну ты же понимаешь, как ребенку без моря? Скоро лето, как раз поедут! Ты же должна понять, это же твоя двоюродная сестра!"

Вежливо попрощавшись и выдавив что-то вроде "да-да, я все понимаю, всё хорошо", я положила трубку. Спасибо за жизненный урок. Деньги мама взяла в долг у куда более дальнего родственника, с которым у нас даже общей днк-то наверно и не было. Частично помогли мои друзья, которые также выхаживали меня после операции. А "мыжеродня" даже не позвонили, чтобы узнать не сдохла ли я.

Общение с родней было сведено к минимуму: бабка звонила через месяц после моего ДР, поздравляла, удивлялась, что ошиблась датой и упрекала, что я про них забыла, не звоню и не интересуюсь их жизнью. Я в ответ выдавала "угу" и "ага", стараясь быстрее положить трубку. Мать просила с ней не ссориться, чтобы не причинять боль отцу. Общение было противно, я терпела.

Но через пару лет, когда мы с мамой хором решились на ипотеку, приобретя для меня бетонную коробку, сумели расправиться с минимальным ремонтом. Я знатно охренела получив от бабки звонок следующего содержания (наезды на мою мать и оскорбления опущу):

- Почему ты не сказала мне, что купила квартиру? Откуда у тебя такие деньги?

- Квартира в ипотеку. Я работаю.

- А почему ты нас не зовешь в гости? У тебя сестра между прочим есть! И я, бабушка твоя! И мы хотим город посмотреть! Мы твоя родня, а ты живешь с каким-то парнем!

- Я живу с человеком, которого я люблю, это раз. А пожить вы и в гостинице можете, это два. Чай деньгами не обделены. А у меня тут не люкс, а маленькая однушка.

- Я тебе всю жизнь помогала, ни в чем не отказывала! А ты мне в такой ерунде отказываешь? Нас же всего трое, что, вы потесниться не можете?

На этом моменте я ощутила, как что-то внутри меня придавило грудную клетку и дышать стало тяжко. Видимо, моя злость.

- То есть это ты два года назад помогла мне с деньгами на операцию, я правильно понимаю?

- Ой, вот ты мне что, всю жизнь это припоминать будешь? Подумаешь, ты же не умерла.

Окончание разговора пересказывать не буду, говна на меня было вылито тонны три. Бонусом оказалось, что она с моего рождения вела тетради, куда записывала каждую потраченную на меня копейку, вплоть до покупки чупа-чупса. И теперь я ей должна за эти самые чупа-чупсы по гроб жизни, в том числе и свою квартиру. Звонки тоже повторялись неоднократно на протяжении многих лет в дальнейшем, разве что тема поменялась на "меня все бросили, никто не помогает". Потом мое терпение лопнуло и я окончательно поставила точку в этих "родственных" отношениях, высказав всё, что думаю. Меня прокляли.

Мне не стыдно признаться, что из отцовской родни я очень любила только своего деда, добрейшего человека, которого эта бабка и свела в могилу раньше времени. А теперь сводит туда моего отца, который не может сказать ей "нет", а потому по малейшему её капризу делает всё, что та захочет. Он бросил работу, практически не бывает дома, у него больное сердце и возраст далеко уже не средний. А бабка вместе с теткой (его сестрой) эксплуатируют его по полной, превратив в персонального водителя-носильщика-раба. А он ничего не может с этим сделать, потому что при малейшем сопротивлении начинаются слезы и истерики на тему "я же твоя мать, я тебя рожала, да как ты можешь". Я люблю его, но не могу помочь ничем, ведь он не станет слушать. Единственное, что я смогла - это немного рассказать о том, что мне довелось пережить. Его дочь против его матери. Я проиграла.

Мне не стыдно признаться, что я мечтаю о том дне, когда она сдохнет, а я смогу забрать мать и отца из этого гадюшника к себе. Потому что моя родня, моя семья - это мама и папа. А также мои малочисленные друзья, которые были рядом и в горе и в радости.

...и конечно же, мой любимый человек, в котором я, спустя пять лет, с ужасом начинаю узнавать своего отца, а в его матери - мою бабку. У него тоже есть сестра, к которой у родителей совсем иное отношение; и была хреновая ситуация, которая наглядно показала, как его мать воспринимает его, вещая при этом на каждом углу про "важнее родни никого нет!" История повторяется, даже в мелочах, но хватит ли у меня сил вынести это снова в роли моей матери...

А она всю жизнь терпела и молча переживала все обиды. И лишь после пятидесяти нашла силы найти себе другую работу - открыть свое маленькое дело. И даже тут бабка умудрилась нагадить, пользуясь тем, что взрослая и злобная я нахожусь за много километров и не имею возможности быстро приехать и объяснить всем на пальцах "ху из ху".

Я не понимаю людей, которые "родными" упорно считают в первую очередь тех, кто имеет с ними куски общего генетического кода, а не тех, кто действительно готов помочь и быть рядом и в горе и в радости. Я не понимаю, как такие люди легко записывают близких друзей в "чужие", зато с радостью рвут последнюю рубаху на груди за "троюродную племянницу семиюродного дедушки", которую ни разу не видели, считая её роднее и ближе.

Я верю, есть настоящие семьи и люди, у которых действительно не так. У которых действительно родственники - это родные люди. Без лицемерия, без вранья, без обсуждения за спиной. Только я вот таких, к сожалению, не встречала.

P.S. Первый пост, извините, если ошиблась в тегах. До этого чукча была читателем)