Проблемы моих отношений. Простыня нытья⁠⁠

Я к вам выговориться и поныть... Казалось, что все хорошо, но то ли я дурак, то ли лыжи не едут... Тяжко на душе.

____

- Что такое для тебя "семья"? Что ты вкладываешь в это понятие?

Вообще, просто болтали, но на этот вопрос он так и не смог внятно ответить. Из невнятного я услышала, что это когда два человека живут вместе, любят друг друга, не изменяют и помогают друг другу, и материально тоже.

Зато далее он весьма доходчиво объяснил, что по его представлению люди в отношениях никак не должны меняться, и каждый должен жить той жизнью, которой хочет: хочет бухать - бухает, хочет курить - курит, хочет поехать в кругосветку - едет. А если при этом партнер не хочет или не может, то это проблемы партнера - ему же ничего не запрещают, партнер при этом может жить своей жизнью. И вообще, "я человек полноценный, мне половинки не нужны, что вообще за бред."

На мое возражение в духе: "И где здесь вообще любовь/семья? Ибо я вижу какие-то взаимовыгодные отношения", выдал: "Ну что ты говоришь, я же тебя люблю, у меня есть чувства." А в моей голове это все равно хреново укладывается.

Для меня семья - это, выражаясь метафорически, единый организм, в котором муж и жена не просто поддерживают друг друга на словах и материально, но и проживают общую жизнь, со взаимными уступками/подстройками, общими делами и едиными (или хотя бы схожими) целями. Пусть с ссорами и конфликтами, но без равнодушия к тому, как живет/дышит/чувствует родной человек. Идеалистка я, но блджат, какая есть.

Нет, взаимовыгодные партнерские отношения тоже могут быть счастливыми. В чем-то я вполне могу понять людей, которые так живут. Но ключевое в данном случае слово "взаимовыгодные". Подумала над его словами и предложила парню составить контракт-договор, в котором будут прописаны все аспекты и нюансы наших отношений, и жить дальше по этому договору. Сказал, что я долбанулась и отказался.

____

Деньги. Деньги-деньги-деньги-деньги.

Везде, всегда, на любой вопрос. Деньги. Я знаю, что мы живем небогато, он вообще за счет родителей (временно), а у меня основные траты уходят на попытки ремонта/ипотеку/коммуналку. Еда на минималках, у него уже даже на оплату КУ не прошу из его родительских копеек. Иногда мне фрукты покупает или платит за еду. Уже хорошо. Да, на развлечения финансов нет.

Но я осознаю, что это временный период. Я подрабатываю на фрилансе, пытаюсь сделать себе портфолио и нарабатываю навыки, чтобы позже претендовать на более менее адекватную зп. Я не схожу с ума от осознания, что не могу купить себе новый комп, поехать в отпуск или сделать разом ремонт во всей квартире. Я радуюсь тому, что смогла купить самокат, нашла платье со скидкой и заработала на новые окна. Я знаю, что со временем все получится. А даже если и нет... Деньги важны, но чтобы так упарываться в мысли о них?..

Уже больше месяца я охреневаю, потому что человек, которого я уже пять лет знаю, внезапно стал нереально меркантильным. Откуда это взялось? Пыталась спрашивать, понять, говорить.. Но так и не поняла. Я воспитана иначе.

При этом он видит корень всех проблем в отношения именно в финансовом вопросе. И считает, что когда он начнет нормально зарабатывать, то отношения сразу станут лучше, потому что не придется экономить на еде и своих хотелках. Какое отношение при этом к его хотелкам имею я и наши отношения, мне не понятно. Я его в свои желания не втягиваю. Или как в "Простоквашино" - "Это я раньше был плохим, потому что у меня велосипеда не было"? Говорит, что с деньгами нам станет легче.

____

"Какого хрена я должен менять свой образ жизни?"

Это про сигареты. В РФ пришел гребаный коронавирус. Мое начальство оказалось уж слишком прозорливым, и меня сразу за свой счет с марта и до июня. Посчитав "семейный бюджет", я поняла, что оставшихся 15 тысяч просто не хватит, чтобы прожить. И надо было сокращать траты, в том числе бросить курить, ибо это около 4 тысяч в месяц. В той ситуации - очень критичных тысяч. С боем, но это было сделано.

И все было, как мне казалось, хорошо. Пока в новом году в один нихрена не прекрасный момент я не поняла, что меня нае****ют. Нюх полностью вернулся, и даже с лихвой, а потому я без труда учуяла запах. И естественно взбесилась.

Он лгал. Прятал сигареты и зажигалки и устраивал мне истерики, когда я их находила, сцуко, по запаху. Ищейка блин. Из-за лжи сигареты стали для меня камнем преткновения. Меня обманули и забить на это я не могу. Я ненавижу ложь, я не могу простить. Потому что всего одна ложь подрывает доверие нахрен. Он в ответ орет, что это его его жизнь, а я вообще не имею к этому отношения, и постоянно ущемляю его права. А мои разговоры про доверие вообще полный бред, ибо "этожидругое".

Задолбала ругань, поставила ультиматум, или я или сигареты. Клятвенно заверил, что я важнее, и тайком продолжил курить.

____

- А знаешь, о чем я сейчас мечтаю?

- Мм?

- Вот я сейчас пойду работать, устроюсь в крутую контору, сконструирую "баги" и поеду на ней кататься. Причем я хочу куда-нибудь в непроходимые леса. На месяц! Я тут на ютубе видел...

Прекрасно, когда у человека есть мечты и желания. Самая моя любимая - это: "Когда заработаю кучу денег, обязательно поеду путешествовать по миру. наверно, на полгода. Надо будет просто накопить побольше. Я везде хочу поехать, и по Европе, и в Индию хочу, и в Японию, и в Канаду..."

На самом деле хорошая мечта, посмотреть мир. Даже все эти громогласные разговоры про "заработаю кучу денег" хоть и кажутся мне сейчас трындежом, но все же имеют место быть. Инженер, мозги в правильном месте, применять их умеет (в плане работы). На практике пока не получилось, но в теории заработать может, я в это верю.

Смущает лишь один момент. Среди всего этого восторженного расписывания планов нет меня. Ну вот вообще нет. Ни разу не услышала что-то вроде "мы поедем". Хрен там. "Я поеду" или "я с друзьями". На мое вполне обоснованное "а какого..?" мне выдали ответ: "Ну ты же кота не можешь бросить, он болен, его оставлять нельзя. Да и ипотека... Ты же знаешь, что никуда не поедешь." Л - логика и П - практичность. Типа зачем приглашать, если все равно откажут. Спорить не буду, так и есть. Но осадок остался.

Вчера выдал в разговоре: "Я вообще собираюсь в будущем уехать в Германию. Но ты же со мной не поедешь." А меня кто-то спрашивал? Еще осадочек.

____

"Ты меня все время во всем ущемляешь!"

После муторных попыток прорваться сквозь скандал, выясняется, что "во всем" - это сигареты, желание побухать с друзьями, встретиться с подругой с которой он когда-то переспал и мое недовольство тем, что он легко забивает на наши планы, если ему звонит мать и говорит, что он должен "поехать на огород/к родственникам/в гости". Ах да... И окно в спальне, которое я на ночь закрываю, потому что под шум шоссе спать не могу.

Копаю глубже. Возвращаемся обратно к пресловутому "я хочу жить, как я хочу, а ты мешаешь." Вздыхаю. Больно, но епрст... Предлагаю уйти и найти ту, которая мешать не будет и мозги иметь не станет. Не-е-ет. Он же меня любит. Обнимает, целует. А меняться не хочет. Будем сношать нервные системы друг друга и дальше.

И нет, я не пытаюсь обвинить его во всех смертных грехах. У меня тоже дохрена тараканов, пара фобий и ряд заморочек. Просто наболело и не отпускает.

И вот собирая все это в кучу, я понимаю, что нихрена не понимаю. Как это блин работает? Отношения, семья, вот всё это. Оно что, так и должно быть? Я пытаюсь рыпаться, пытаюсь разговаривать, пытаюсь к чему-то прийти, донести до него свои мысли/чувства. Всё, что здесь написано - проговаривалось нами, обо всех своих чувствах я говорила. Но... Он просто считает, что все это не важно. Деньги важны. Работа. А это - мои "заморочки из-за мелочей." Но ведь эти мелочи напрямую касаются моей жизни.

"Почему ты не можешь жить проще? Вот я могу. Я свои планы строю сам по себе и вне зависимости от тебя." То есть проще - это когда мне наплевать и я живу своей жизнью? Видимо, да, и жизнь таки по гипотетическому контракту.

Сегодня придет вечером пьяный после какого-то праздника с друзьями, и будет рассказывать, как сильно меня любит, как я ему дорога и как он боится меня потерять. Будет давать обещания. А когда протрезвеет, не факт, что вспомнит, что говорил.

Лет в 20 жизнь была проще. А когда перед носом замаячил тридцатник, все вдруг стало очень сложным. Потому что искр из жопы и бабочек в животе уже не достаточно. Хочется комфорта, тепла, любви, заботы, мать их, а не эмоциональных качелей. А главное, страшно что-то сделать не так. Потому что в 20 лет жизнь еще впереди и "пренебречь, вальсируем". А вот в 30 почему-то стало сложно. И грустно.

Хочется забиться в свою нору, обнять кота, ведь кроме него у меня никого нет, родители далеко. Забиться в нору и не вылезать, потому что тяжело, а сил почему-то все меньше и меньше.