koliadin89

Сублимация чувств, эмоций, энергии.

Что это такое? Где она помогает? Когда она разрушает?

Вообще, сублимация это некий процесс, связанный с переходом вещества из твердого состояния в газообразное. В обыденной жизни мы постоянно сталкиваемся с этим явлением: сублимированные продукты, печать принтов на футболках, пар от сухого льда и т.д. Но и в психологии есть своя сублимация, - это трансформация энергии в творчество. И под творчеством понимают не только искусство, но любое творение, действие, и не важно созидающее оно или разрушающее. Ведь разрушая порядок мы всё равно создаём хаос (тут уж дело вкуса как это назвать).

И физический термин не просто так используется в психологии. Ведь он очень чётко определяет суть процесса сублимации: получение конечного результата из исходного материала в обход промежуточных состояний. То есть при сублимировании энергии, человек может достичь поставленной цели, исключив лишнюю "воду" (как в замороженной клубничке).

Где же стоит прибегать к этой технике? Очевидно там, где тот самый промежуточный материал доставляет много хлопот. Например, при накоплении массы негативной энергии, переживании злости, ярости, гнева, тревоги, страха, человек испытывает исключительную необходимость в выходе их наружу в виде реакций, некоторых физических действий, которые приведут к снижению внутреннего напряжения. В отсутствии умений сублимирования такой энергии человек может наломать дров: поругаться с коллегами, нагрубить родным, поссориться с друзьями... И это в лучшем случае. В худшем же, под воздействием тяжёлого опыта человек совершает преступления, впадает в депрессию, рушит отношения и пр.

Результат то достигнут, напряжение спало, но какой ценой?

При сублимировании чувств и энергий, человек может трансформировать действие, сделать его более сжатым, концентрированным, "сухим". Злость и гнев замечательно выплёскиваются на боксерской груше, в стрелковом клубе или под штангой; бездейственная, сковывающая тревога классно трансформируется в занятиях йогой, закалке, прогулках в лесу; раздражение, отвращение, страх здорово ложатся на холст или растворяются в танце.

При желании, вы всегда сможете найти свой уникальный способ "шоковой заморозки" негативных эмоций, который позволит улетучиться им, как ненужному, ядовитому, мусорному газу и раствориться в атмосфере.

Но всегда ли сублимация помогает?

Нет. Так же как любое лекарство при превышении дозировки становится ядом, так же и сублимация может навредить при слишком большой концентрации в организме.

Сублимируя чувства радости, любви, благодарности, человек теряет искренность. Он начинает выдавать результат без вторичных проявлений. Любовь превращается в финансовое обеспечение или юридическую защиту, без нежности, теплоты и ласки; радость скукоживается в "достигательство" и ачивки, к которым нас так приучили; благодарность превращается в компенсацию... Жизнь станет не вкусной, как не заваренный Доширак.

С другой стороны и негативные чувства порой требуют истинного, искреннего, эмоционального, импульсивного реагирования. Иначе вся жизнь превратится в следования инструкциям, робо-алгоритмам, пустому программному коду. А человек, чтобы взбодриться иногда нужна хоть и горькая, но полезная пилюля.

Что, где и когда использовать, это сложный вопрос, на который человек должен сам дать себе ответ. А я, выступая в качестве психолога могу задать лишь нужный вопрос для поиска идеального баланса. Если чувствуете, что вашу жизнь отравляют лишние реакции, или вы потеряли вкус жизни, приходите на консультацию и я уверен, мы сможем найти оптимальное для вас решение.

С заботой и уважением, К.А.

https://vk.com/koliadin_psy

Автор статьи: Психолог, Консультант

Колядин Алексей Геннадьевич

Нередкий запрос у семейных психологов и у меня в том числе – супружеская измена.

Адюльтер – добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся брачным партнёром. В этом определении ключевыми точками является то, что за измену можно считать только добровольные действия, поэтому изнасилование, принуждение, секс в бессознательном состоянии к ней не относятся; и то, что измена имеет социальный статус, а это важно в юридических и правовых сферах. Хотя в различных правовых системах, актах, документах это определение несколько разнится, но общими признаками является добровольность и сексуальная близость человека, состоящего в браке, и человека в нём не состоящего.

К психологу могут обращаться, как индивидуально, так и в составе супружеской пары, и обращаться может как тот, кому изменили, тот, кто изменил и тот, с кем изменили. Заметьте, я не использую слова «жертва» и «виновник», так как измена является комплексным следствием нарушения семейной системы, а не причиной и самостоятельным явлением. Измена - это всегда результат нарушения коммуникации супружеской пары.

Люди обращаются с различными запросами, но их все можно разделить на четыре категории:

• Ситуация после раскрытия факта измены, при которой супруги находятся в подвешенном состоянии, в связи с необходимостью принятия решения относительно разрыва или сохранения брака и отношений в целом. Чаще всего с таким запросом обращаются индивидуально, и он звучит как: «Не знаю, что мне теперь делать…»

• Ситуация, при которой супруги уже приняли решение сохранить брак, но чувствуют необходимость в преодолении трудностей, мешающих этому. Чаще такой запрос возникает в парной, супружеской консультации. Порой такая ситуация осложняется тем, что изменник не готов прекратить отношения «на стороне», либо вторая сторона не готова примиряться с прошлым.

• Невозможность совладать с сильными негативными эмоциями, чувствами и переживаниями. Такие запросы часто исходят от клиентов, которые «окутаны» изменой, то есть её факт не вскрыт перед брачным партнёром, либо один из супругов догадывается о ней, но «разборки» ещё не начались. Бывает, что факт измены уже вскрыт, но нарушена коммуникация между супругами из-за сильных, неподконтрольных эмоций.

• Психологическая помощь при расставании, либо медиация бракоразводного процесса. Такой запрос также связан с нарушением коммуникации партнёров (в случае процесса развода и разделении имущества, обязанностей, опеки над детьми и пр.). К этой же категории относятся и такие ситуации, когда после разрыва человек находится в сильно подавленном состоянии, состоянии фрустрации и невозможности пережить разрыв и жить дальше.

Анализ этих категорий запросов выявляет три основных стереотипных представления клиентов, которые мешают продуктивной, гармоничной, конструктивной коммуникации супругов для преодоления ситуации измены. Я называю их «демонами» и вот почему.

Первый, это демон-изменник. Он характерен тем, что изменнику приписываются все самые отвратительные черты и качества. Вчера этот человек был любящим, заботливым, добрым или хотя бы нормальным, спокойным, обычным партнёром, а сегодня, после того как измена вскрылась, в него вселился демон, и он стал жестоким, чёрствым, бездушным, циничным и подлым. Хотя на самом деле человек нисколько не изменился, и мотивом его было не желание причинить боль, а нечто иное, а именно изъян в самой семейной системе и желание преодолеть собственное чувство несчастья. Чаще всего подобная демонизация партнёра и обвинительный процесс являются проективной оценкой, которая позволяет клиенту снять с себя ответственность (свою часть) за дисгармонию отношений. Локус внимания при этом направлен строго наружу, что характерно экстравертивному типу личности.

Второй демон – это демон-жертва. Точно так же он нацелен на то, чтобы вся полнота ответственности упала на одни плечи. И не важно, кто обращается к психологу изменник или его супруг, виновным назначается тот, кому изменили. Например, (муж изменяет жене), – супруга сама втаптывает себя в грязь и говорит, что довела мужа до измены; или наоборот, муж жалуется, что это его довели до «цугундера». В этом случае на лицо ярко выраженное интроективное поведение, проблемы с самооценкой и т.д. Локус внимания направлен строго внутрь.

И третий демон – истинный, или потусторонний. Под его властью, человек обвиняет третью сторону, и это не обязательно тот, с кем изменили, это могут быть религиозные, ритуальные, магические, сверхъестественные силы. Измену оправдывают приворотом, ведьмовской натурой, судьбой и прочей бесовщиной, но только не объективными фактами нарушения семейной системы. Локус внимания рассеян или вообще развёрнут в противоположную от проблемы сторону. Явно прослеживается нежелание человека вообще концентрироваться на человеческой природе ответственности за жизнь.

Главная цель в работе со всеми тремя демонами такая же, как при экзорцизме (не могу отказать себе в красочной метафоре): заставить демона назвать своё имя; и тогда, обнажив его перед клиентом можно будет удержать его в реальности, без сваливания в чувство вины, в огульное обвинение другого, или в уход в прострацию и "космические волны".

Узнать больше полезной информации и записаться на консультацию вы можете написав мне в личные сообщения, позвонив по телефону, указанному в контактах или перейдя по ссылке https://vk.com/koliadin_psy в моё сообщество в ВК.

Ответьте на следующие вопросы «да» или «нет».

1. Меня раздражают ошибки других людей.

2. Я могу напомнить другу о долге.

3. Время от времени я говорю неправду.

4. Я в состоянии позаботиться о себе самом.

5. Мне случалось ездить «зайцем».

6. Соперничество лучше сотрудничества.

7. Я часто мучаю себя по пустякам.

8. Я человек самостоятельный и достаточно решительный.

9. Я люблю всех, кого знаю.

10. Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы справиться с текущими проблемами.

11. Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть начеку, чтобы суметь защитить свои интересы.

12. Я никогда не смеюсь над неприличными шутками.

13. Я уважаю авторитеты и восхищаюсь ими.

14. Я никому не позволю вить из себя веревки. Я заявлю протест.

15. Я поддерживаю всякое доброе начинание.

16. Я никогда не лгу .

17. Я практичный человек.

18. Меня угнетает один лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу.

19. Я согласен с изречением: «Руку помощи прежде всего ищи у собственного плеча».

20. Друзья имеют на меня большое влияние.

21. Я всегда прав, даже если другие думают иначе.

22. Я согласен с тем, что важна не победа, а участие.

23. Прежде чем что-либо предпринять, я хорошенько подумаю, как это воспримут другие.

24. Я никогда никому не завидую.

Подсчитайте количество положительных ответов по следующим блокам:

А: 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23

Б: 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22

В: 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24

Самый высокий показатель достигнут в блоке А: Вы имеете представление об ассертивности, но не слишком-то пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.

Самый высокий показатель достигнут в счете Б: Вы на правильном пути и можете очень хорошо овладеть ассертивностью. В принципе, вы уже сейчас способны действовать в нужном направлении. Временами ваши попытки поступать ассертивно выливаются в агрессивность. Но это неважно. Какой ученик не набивал себе шишек!

Самый высокий показатель достигнут в счете В: Несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностью. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.

Наименьший показатель достигнут в счете Б: То, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. Когда вы ознакомитесь с материалами по ассертивности, ваш результат может быть двояким. Либо вы овладеете ассертивностью, либо удовольствуетесь тем, какой вы есть. Второй вариант наиболее вероятен, поскольку он не требует затрат сил на такие вещи, как обучение ассертивности.

Наименьший показатель достигнут в счете А: Ассертивности можно научиться. Как сказал С. Лек: «Тренировка — это все, даже цветная капуста — всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная».

Наименьший показатель достигнут в счете В: Вот это уже проблема. Вы себя переоцениваете и ведете не вполне искренне. Речь идет даже не столько о самообмане, сколько о том, что вы видите себя в лучшем свете... Неплохо было бы поразмышлять над собой.

Чувствуете, что хотите обсудить свой результат с психологом, приходите на консультацию.

https://vk.com/koliadin_psy

О какой саморегуляции может идти речь, если: "ТЫ должен"?!

Принцип АССЕРТИВНОГО проведения: "Ты мне ничего не должен, я тебе ничего не должен, мы партнёры". Именно это лежит в основе здоровых, крепких отношений!

Основные принципы ассертивного поведения:

1. Принятие ответственности за собственное поведение (философия личной ответственности, осознание своих целей, мотивов, регуляция собственных реакций).

2. Самоуважение, уважение других и демонстрация этих качеств.

3. Эффективное (а не эффектное) общение. В прошлый раз обсудили методы качественной коммуникации.

4. Уверенность и позитивная установка в общении. Выстраивается из компетентности в предмете общения и критичности мышления (способности признать ошибочность своих суждений).

5. Внимательность к партнёру. Баланс в общении (слушай-говори-участвуй).

6. Способность находить компромисс или консенсус. Супер важная способность основанная на критическом мышлении.

Ассертивное поведение также подразумевает осознание права:

выражать чувства, мнения или убеждения;

говорить «да» или «нет»;

менять мнение;

говорить «я не понимаю»;

не подстраиваться под других;

не брать чужую ответственность;

просить о чём-либо;

устанавливать собственные приоритеты;

рассчитывать на серьёзное отношение к себе;

ошибаться или быть нелогичным;

заявлять о безразличии к чему-либо.

А теперь бонус для тех, кто дочитал до этого места. В праве на ассертивное поведение есть некоторые ограничения и "засады". Я буду счастлив, если вы догадаетесь какие и напишите их в комментариях. А в следущий раз я расскажу как наш внутренний критик манипулирует нами и противостоит ассертивности; может так я смогу помочь вам построить и удержать крепкие, надёжные, уютные отношения с вашим партнёром.

https://vk.com/koliadin_psy

С заботой и уважением К.А.

В прошлый раз мы разобрались, что одиночество ощущается человеком как «социальный голод», а для его удовлетворения необходимо уметь орудовать некоторыми приборами, которые можно назвать коммуникативными навыками.

Коммуникация не ограничивается лишь обменом словами; это сложный процесс, включающий в себя невербальные сигналы, эмоциональный интеллект и способность понимать собеседника. Коммуникацию нужно развивать (да, опять надо что-то делать, а не пукать в стул в ожидании чуда).

Коммуникативные навыки — это набор умений, позволяющих эффективно обмениваться информацией и взаимодействовать с другими людьми. Конкретно по пунктам:

1. Вербальные навыки: способность чётко и ясно выражать свои мысли.

2. Невербальные навыки: использование жестов, мимики, интонации и других невербальных сигналов для передачи эмоций и намерений (сюда же дресс-код, гигиена, социальная адаптивность – соответствие социальному контексту)..

3. Слушание: активное восприятие информации, умение задавать уточняющие вопросы и проявлять искренний интерес к собеседнику.

4. Эмпатия: способность понимать и разделять чувства других людей, сопереживать, любить и волноваться за других.

Хорошие коммуникативные навыки способствуют созданию крепких и доверительных связей как в личной, так и в профессиональной жизни, помогают чувствовать себя увереннее в общении, помогают предотвращать и разрешать конфликты, снижая уровень стресса и напряжённости.

Как развивать коммуникативные навыки? ПРАКТИКА:

1. активного слушания: не ждите своей очереди заговорить, заинтересуйтесь тем, что вам говорит собеседник;

2. двусторонней связи: регулярно просите и давайте обратную связь о вашем стиле общения (какие темы наиболее интересны, что в общении неприемлемо, словесные крючки: «О, а это интересно», «Ну ка поподробнее» и др.);

3. культурного развития: обязательно посещайте и принимайте активное участие в ТГ канале https://t.me/SoN_NoS_psy ; читайте книги, смотрите фильмы, слушайте музыку; будьте «в теме».

4. наблюдения за другими: обращайте внимание на то, как общаются люди вокруг вас; учитесь у тех, кто умеет вести диалог эффективно.

5. «в поле»: не бойтесь практиковаться в общении с разными людьми — это поможет вам стать более уверенным.

Коммуникативные навыки — это не просто набор техник, а важный аспект нашего повседневного существования. Их развитие требует времени и усилий, но результаты стоят затраченных ресурсов. Эффективное общение открывает двери к новым возможностям, укрепляет связи и делает нашу жизнь более насыщенной и гармоничной. Развивая свои навыки общения, мы не только улучшаем качество своей жизни, но и вносим вклад в создание более понимающего и здорового общества.

Нужно только постараться. А я всегда готов помочь вам в исследовании ваших сильных и слабых сторон в этой непростой сфере жизни. Переходите в группу в ВК https://vk.com/koliadin_psy и на ТГ-канал https://t.me/SoN_NoS_psy

С заботой и уважением, К.А.